Главбух Лиля, на здоровье! Да, от последствий такого "быстрого успокоительного" приходится потом настоящие успокоительные искать, для всех... Лиля, Вы с травками тоже поосторожнее, это ж тоже лекарства. Одним на пользу, другим во вред. Лучше искать немедикаментозные способы справляться со своим эмоциональным состоянием. А если уж лекарства - посоветуйтесь таки с хорошим врачом.

Лягушкина пишет:

Мне повезло - я никогда не видела положительного быстрого результата физических наказаний. Просто-таки ни разу. Наоборот, поведение сына немедленно ухудшалось. (...)

Лягушкина, Вам действительно повезло. В большинстве случаев эти самые немедленные эффекты плюс естественное удовлетворение от разрядки очень быстро закрепляют у родителей такую форму реагирования. К сожалению. А отдаленные последствия далеко не все связывают со своей агрессией. Наоборот, делается вывод - ребенок стал вести себя ужасно - значит, нужно наказывать часто. Плохо и то, что когда родители ПЕРЕСТАЮТ применять физ. наказания, положительный эффект тоже сильно отсрочен, а часто, наоборот, на некоторое время ребенок "идет в разнос", что побуждает родителей вернуться к прежним методам "воспитания".

Elli, Вы молодчина! А то, как отреагировала дочка, это подтверждает!

mysmart пишет:

(...) Лиля, а при запрещении недопустимых действий вы даете образец социально-одобряемого поведения ( лупить бабушку нельзя, а надо обнять и поцеловать)?

Mysmart, важную мысль высказали! Причем не только для детишек с аутистическими сложностями, но для любых детей, особенно маленьких: желательно при КАЖДОМ запрете сказать ребенку, что МОЖНО делать ("не стучи по дивану - пыль летит, можно стучать по коробке", "не надо мочить пол, если хочешь плескаться - иди в ванну, с закрытой шторкой можно поиграть водой", "не надо замахиваться на мальчика - скажи ему, что это твоя игрушка и попроси отдать ее", "не кричи на меня, пожалуйста, скажи спокойным тоном - тогда я лучше пойму, что ты хочешь" и т.д.).

Цитата :

(...)альтернатива наказанию- лишение привилегий.

Еще одна важная мысль! Только я бы расширила - не только привилегий. Мне нравится принцип "идти от плюса к нулю, а не от нуля к минусу". Чем больше у ребенка этих "плюсов", которыми могут быть любые приятные совместные дела (не обязательные) с родителями, походы куда-то, приятные необязательные дела-занятия дома, и т.д., - тем больше у родителй возможностей не только для налаживания и поддержания теплых близких отношений со своим ребенком, но и больше возможностей реагировать на недостойные дела ребенка такими наказаниями, которые ребенка не унижают и могут быть им восприняты как справедливые.
Причем в таком случае наказание может быть даже не наказанием, а естественным следствием поведения ребенка. Скажем, мы собирались заняться с сыном чем-то приятным. Но он сделал что-то плохое, потом ругался, и теперь у всех испорчено настроение - и заниматься тем приятным мне не хочется. Такое объяснение, соответствующее действительности, не унижает ребенка, потихоньку учит его думать о последствиях собственных действий (просчитывать ситуацию вперед), обращает внимание на особенности взаимодействия с другими людьми, на принципы этого взаимодействия. Сразу несколько положительных моментов. Но только важно не заявить всердцах "а вот не получишь теперь игры!", а именно объяснить суть происходящего, не драматизируя чрезмерно ситуацию и желательно дать ребенку возможность хотя бы отчасти исправить ситуацию.

Elli пишет:

GogoHsa пишет:

.
Надо бы Вам с ней обсудить эти всплески с ней, чтоб она по цепочке дошла до истинной причины своих взрывов. Уже взрослая барышня, может, получится?

Обсуждалось и не раз. Она себя не контролирует в такие моменты, иногда потом вообще ничего не помнит (или говорит, что не помнит). Невролог наш говорит, что это может быть эквивалент эпилептического приступа, велел повысить дозу депакина. Повысили, посмотрим что будет дальше. А недавно она сама подошла и говорит - мам, давай еще глиатилин попьем! Видимо сама чувствовала, что от глиатилина ей лучше.

Элли, до истинной причины - это более глубоко, чем просто предпосылки. Это может быть совсем не перемена настроения из-за чего-то и не усталость, особенно если есть эпи.
Нмв, это важно - уметь улавливать момент предшествующий срыву. Вот у моего ребенка было за несколько часов или минут до подобной вспышки - тяжесть в области верхних век и бровей.
Причем это не было явно, просто такой "предвестник" нехорошей перемены.

Но это очень долго из него психиатр вынимала, сама я не смогла.

GogoHsa, я понимаю о чем вы. только чаще это бывает как говорят врачи "на фоне полного здоровья", без предвестников. Конечно бывают моменты, буквально в этом году она стала озвучивать иногда свое состояние, говорить, что раздражена или злится без причины. я в такие моменты стараюсь подстроиться как то, сгладить шероховатости, проявить побольше внимания. Но чаще бывает ВДРУГ, среди ясного неба. Согласна с нашим неврологом - приступы у нее в свое время тоже были без всяких предвестников: сидит ребенок на стуле, улыбается, разговаривает, чай пьет и вдруг глаза закатились, кружка полетела в сторону, тело дугой и пена изо рта. До сих пор вздрагиваю, как вспомню.

mysmart пишет:

Лиля, а при запрещении недопустимых действий вы даете образец социально-одобряемого поведения ( лупить бабушку нельзя, а надо обнять и поцеловать)? У вашего вроде тоже АЧ стоит? Таким деткам подобные вещи (отношения между людьми) необходимо объяснять 1001 раз и с КАЖДЫМ новым человеком повторять.

Добрый вечер. Писала сообщение - зависло и исчезло. Времени нет полностью повторять, а если кратко: СПАСИБО ВСЕМ ЗА СОВЕТЫ!!!
Образец этот я даю и не только обнять и поцеловать, а и ... почитать с бабушкой книжку, познакомить со своим другом... А вот перенести этот образец на бытовые негативные ситуации - не додумалась. Говоруша - спасибо. А то я уже сомневаться стала - действенно ли это. Пока на Максима не действует или действовало на 3-5 мин по отношению к свекрови, а потом всё сначала. Беда в том, что у Максима на каждого закрепляется своё поведение. На свекровь - вот такое. Первый раз проявилось в 3 года. Потом Максим год её не видел, и вот на тебе - всё вспомнил. На дочь, на собаку - другое. На моих родителей спокойное, но это пока дедушка не пойдёт гулять с собакой и Максимом на улицу. На улице Максима несёт: и по чужой машине стукнуть, и мусорку перевернуть, и мусорную кучу разбуцать..., а потом дома опять спокойный-с дедушкой играет, что-то им рассказывает.
Попробую применять лишение приятного по твоему совету, Говоруша, а не просто лишение любимого.

Девочки, поскажите, какой врач занимается расшатанными нервишками (взрослый). У моего отца такая проблема, и мне передалось.(т. е. раздражительность, взрывность и рукопростирание (извените, нужные слова на ум не идут)

Главбух Лиля, на Ваш вопрос о враче - в первую очередь это невролог (невропатолог) и психотерапевт (в отличие от психолога должен иметь медицинское образование и может выписывать лекарства). Из не-врачей - психолог. Лекарств он не выпишет, но может помочь укрепить "расшатанные нервишки" другими способами. Это обычно дольше, дороже и надежнее по результатам. Иногда нужно совмещать медикаментозную поддержку и психологическую. Но это в тяжелых случаях и то не во всех.
Лиля, я, пожалуй, против "ты", если для Вас это не принципиально. Я и к обращению по нику-то до сих пор с трудом привыкаю, по имени как-то привычнее. Но тут уж так принято, привыкаю. А на "ты" не очень хорошо реагирую, если честно.
С уважением, Элина.

а почему к психологу надежнее, чем у психотерапевту? И еще бы я ендокринолога добавила к списку врачей. Иногда раздражительность - следствие гормонального сбоя .

govorusha пишет:

Лиля, я, пожалуй, против "ты", если для Вас это не принципиально. Я и к обращению по нику-то до сих пор с трудом привыкаю, по имени как-то привычнее. Но тут уж так принято, привыкаю. А на "ты" не очень хорошо реагирую, если честно.
С уважением, Элина.

Нет, Элина, не принципиально. Извените. Перечитала свои сообщения по темам-заметила, что когда перехожу на общение с конкретными девчатами, начинаю им "Тыкать". Девочки простите меня бескультурную

Главбух Лиля, принято

Агава пишет:

а почему к психологу надежнее, чем у психотерапевту? И еще бы я ендокринолога добавила к списку врачей. Иногда раздражительность - следствие гормонального сбоя .

Агава, я неверно свою мысль выразила - я имела в виду, что психологическая работа обычно дает более надежный эффект, чем медикаменты. И если психотерапевт занимается в первую очередь психологической работой, а уже при необходимости назначает лекарственную поддержку - конечно, надежность результатов тут не меньше, чем у психологов. Правда, не все психотерапевты "лечат словом", многие делают ставку именно на лекарства. Я вот свою работу (про себя) называю психотерапией, потому что по сути ею занимаюсь. Но если возникнет предположение, что нужна лекарственная поддержка - посоветую сходить к врачу. А психотерапевт может совмещать.
Про эндокринолога - согласна, тоже думала его написать, после невролога.

Говоруша, медикамены психотерапевты как раз неохотно назначают. А вот убрать тот же АД гораздо проще и быстрее с психотерапией, чем без.
Ну и депрессия депрессии рознь. Иногда без АД вообще бесполезно ходить к психологу. Только до больницы дотянешь, увиливая от проблемы.
Ну и про депрессии на фоне гормонального дисбалланса... Можно не одну зарплату оставить у психолога/психотерапевта, а дело с мертвой точки не сдвинется, пока не придут гормоны в норму. Так что - изначально таки к доктору.
ПыСы - про зависимость депрессий от гормонов впервые как раз и услышала от психотерапевта. И про связь депрессии с гормоном Т4. :wink1

govorusha . прочитал вашу статью. полностью согласен сами стараемся не наказывать за совершенное покрайней мере физически (угозы при попытках совершить что-то запрещенное конечно есть (типа возьму ремень и тд.) хотя и это как писано на форуме не правильно , но это другой вопрос. но как быть в таких ситуациях ( ) например ,сегоня утром собираем в садик (девахе 6 лет но ряд проблем ,ММД, СВГД ,... и эпилепсия ) сама одеваться не хочет (хотя может ,в садике сама одевается) она вместо того чтобы помогать наоборот сопротивляеться при этом ее переклинило на игрушке которую взяла младшая (подарили на ДР на днях) рев , типа дайте мне эту игрушку , попыток собираться никаких , (время поджимает) отлавливаем ее по дому , пытаемся одеть штаны(обувь куртку и тд). так она их скидывает ногами болтая , (в это время речь и обяснения наши она естественно не слышит) пытаемся сдержаться (аж колотит от того что уже 10 минут не можем ее одеть ) в итоге пару шлепков по попе приводят ее в чувство . она отвлекаеться от игрушки , всхлипывает почему папа дал по попе , но даеться одеться , ,после этого несмотря на ее сопротивление я выношу ее и сажу в машину , едем в сад, через пару минут ребенок полностью успокаиваеться. (пытаюсь обяснить почему папа ей дал по попе , она вроде это пропускает мимо ушей. (как пояснение - в садике ей нравиться ) , при забирании из садика ситуация с одеванием (приходиться отлавливать )повторяеться правда без истерик и без физического наказания (хотя пригрозить приходиться иначе никак) .
конечно понимю что направильно , и потом долго сам себя корю, но как достучаться до него когда ребенок отключен от других внешних раздражителей ( и уговоры и крик и ласковое обращение ) не помогают?
на что уже у меня жена сдержаная но и ее иногда на "коня" садят, при том понимаем что вообще в нашем случае ребенку надо обеспечить покой (эмоциональный) в связи с эпилепсией , а бывает хлопнеш по попе (без фанатизма) рукой приведеш ребенка в чувство, самому так жалко станет прижмеш к себе пожалееш попытаешся обяснить но кажеться все бестолку.
можно чего-то ее лишить (типа конфеты или мультика или еще чего) но она это не воспринимает , только почему мне не дали конфету обяснения проходят мимо ,ей важен факт. или не дали ну и недали (не замечает быстро переключаясь на другое.
З.Ы. вроде выговорился буду рад если поможете расхлебать слаживающиеся отношения.

Агава пишет:

Говоруша, медикамены психотерапевты как раз неохотно назначают. А вот убрать тот же АД гораздо проще и быстрее с психотерапией, чем без.
Ну и депрессия депрессии рознь. Иногда без АД вообще бесполезно ходить к психологу. Только до больницы дотянешь, увиливая от проблемы.
Ну и про депрессии на фоне гормонального дисбалланса... Можно не одну зарплату оставить у психолога/психотерапевта, а дело с мертвой точки не сдвинется, пока не придут гормоны в норму. Так что - изначально таки к доктору.
ПыСы - про зависимость депрессий от гормонов впервые как раз и услышала от психотерапевта. И про связь депрессии с гормоном Т4. :wink1

Агава, при подозрении на истинную депрессию я бы отправила клиента проконсультироваться у психиатра. При имеющихся (уже выявленных) проблемах с гормонами - посоветовала бы показаться эндокринологу, если не наблюдается. Я бы подумала о консультации с врачом и в том случае, если состояние моего клиента ... как бы это сказать... вызывает у меня ощущение, что "что-то тут не то" - когда мне самой не понятно, с чем связано такое его состояние или вроде все понятно, но как-то не так человек реагирует на происходящее.
Но знаю и другое. Даже с тяжелой психиатрией люди, получающие психологическую помощь (наряду с медикаментозным сопровождением, если это нужно), справляются с болезнью и с жизнью обычно лучше, чем не имеющие такой возможности. Особенно если психолог и психиатр при необходимости контачат по поводу их общего клиента.
А про медикаменты и врачей я особо пишу потому, что идея "волшебной таблетки" в той или иной форме постоянно на нашем форуме вылазит, в разных темах. И я думаю, эта идея вредная, в своей сути. А что медикаменты в ряде случаев необходимы - кто ж спорит.

Ура! ПАПА на форуме! Добро пожаловать в разговор, Кonons! С Днем рождения младшей! Сейчас подумаю – напишу.

govorusha спасибо! но с младшей обычной проблем нет , даже наоборот проблемма в том что просто сделаеш замечание как та обижаеться и типа я плохая (на просто замечание типа так нельзя делать ) меня надо ВЫБРОСИТЬ ( откуда у нее это?) но у нее нет проблем(со здоровьем) как у старшей, тоесть разовется нормально, вот со старшей проблемма , поэтому я согласен на подробный отчет(и разбор ) всех наказай физических (если кто поможет мне(нам с женой) разобраться) и стать на "путь истинный"

Сложно ответить на Ваш вопрос, Кonons. Как обычно сложно ответить на вопрос –что делать в такой конкретной ситуации при вот таком конкретном поведении ребенка?
Сложно потому, что ежели бы были какие-то простые универсальные эффективные способы справляться с трудным поведением ребенка в ситуации, например, когда его «переклинило» и он истерит, - так у нас бы истерящих детей не было бы, а детей бы и не «переклинивало». Эти ситуации именно потому и выводят родителей из себя, что справляться с ними сложно – особенно сложно справляться тогда, когда они УЖЕ ПРОИСХОДЯТ.
Пришла в голову аналогия – несколько не в тему, но напишу, пожалуй. Скажем, нам в лечебных или других целях нужно некоторое время поголодать. Можно заставить себя поголодать и даже придерживаться диеты длительное время. Если рядом никто не ест вкусностей, которые нам нельзя. И если в холодильнике и вообще в доме запрещенных продуктов нет. Или они есть, но мы их не видим. И можно думать, что делать с питанием остальных членов семьи, чтобы и они не страдали от нашего голодания – и мы не сильно страдали от их разносолов. Продумывать, кто ходит за продуктами, договариваться, что стараемся не покупать, чтобы не дразнить голодающего, как когда готовим и как где с кем едим и т.д. Это можно обсуждать и обеспечивать себе подходящее «пространство» для голодания. Но трудно ответить на вопрос – как нам меньше переживать и как лучше держаться и не нарушить всю диету, когда мы пришли на кухню, открыли холодильник и смотрим на вкусные запрещенные продукты в ассортименте. Лучше – не подходить к холодильнику, лучше не держать там запрещенные продукты, лучше не стоять и не нюхать их
Это я к чему. Не допускать - легче, чем разбираться в накале эмоций.
В ситуации, когда истерящий ребенок не видит и не слышит ничего вокруг – нужно твердо помнить, что шлепать НЕЛЬЗЯ. Вот нельзя – и все. Когда этого «воспитательного приема» не будет в арсенале – тогда потихоньку найдутся и другие. Точнее, тогда Вам с женой придется их найти. И большинство «приемов» будет заключаться в организации проблемных ситуаций (например, одевание в садик утром) таким образом, чтобы снизить риск истерики, которая Вас так выматывает.
Еще прямо сразу я рекомендую Вам перестать использовать это слово «шлепнуть» – даже про себя, в голове, - и называть вещи своими именами – вместо «я шлепнул Дашу» - «я ударил Дашу». А когда «хочется шлепнуть» - произнести про себя «я не буду бить свою дочь!» или что-то вроде. Слова – они не просто слова. А «шлепнуть» - это на самом деле «ударить». Ведь если Вас на улице кто-нибудь чужой «шлепнет по попе», Вы вряд ли назовете это именно такими словами? А физически – вроде одно и то же... Еще, бывает, хочется смягчить суть произошедшего другими ласковыми, «мягкими» словами – «шлепнул(а) его ладошкой», «шлепнул(а) по попе» (вот заменить на, извините, задницу – уже иначе звучит, правда?). Вроде как почти приласкала. «Я ударил(а) ребенка» - правдивее. И более эффективно в плане отучения себя (и близких) от этой «вредной привычки».
Теперь немножко конкретики, чтобы Вам не показалось, что я Вам ничего не ответила
Напишу что-то навскидку – может быть, по мотивам начнете придумывать с женой более подходящие варианты.
1. Обязательно. Запастись временем: вставать раньше, начинать одеваться с бооольшим запасом. Лучше выйти раньше, чем дергаться по поводу опозданий. Раздражение на ребенка В СИТУАЦИИ, КОГДА РОДИТЕЛИ СПЕШАТ (ОПАЗДЫВАЮТ) – одна из самых распространенных, прогноируемых и неприятных проблем ... наших детей. И это именно та проблема, которую довольно часто МОЖНО РЕШИТЬ таким простым способом, как – оставить запас времени на непредвиденные (а часто ожидаемые) сложности.
2. Постараться УБРАТЬ ЛИШНИЕ РАЗДРАЖИТЕЛИ, лишние отвлекающие моменты. Скажем, постараться, чтобы Аня не заходила в коридор во время одевания Даши – занять на время младшую каким-то приятным делом в комнате, т.п. Убрать из коридора отвлекающие (могущие отвлечь) Дашу игрушки, плакаты и т.д.
3. ОРГАНИЗОВАТЬ ПРОСТРАНСТВО понятным ребенку образом. Одежда, которую нужно надевать в коридоре, должна лежать (висеть) на одних и тех же ей предназначенных местах, другая одежда в момент одевания Даши не должна попадаться ей под руки (я не имею в виду унести все пальто из коридора, я имею в виду, что, например, на стуле или на скамейке или т.п., где лежат Дашины кофта, брюки, шапка, рукавицы, шарф, - они не были перемешаны с одеждой Ани и другими вещами.
4. Придумать ИГРУ, приятную для ребенка и помогающую ему (ей) одеваться. Идеи из своего коридора: на одном куске ковролина на стене у нас на липучке прикреплен «светофор» (отдельно три кружка соответствующих цветов, можно переворачивать на нейтральный цвет), на другом – картинки одежды и обуви, которые надевает ребенок в текущем сезоне. Со светофором придумала играть, когда больше не могла выносить получасовых (а то и больше) зависаний своего ребенка в коридоре в верхней одежде по приходу домой. Да, забыла, еще таймер. «Включался» красный свет, включался таймер (на три минуты) – можно раздеваться, но нельзя разуваться. Желтый – тоже три минуты. Можно раздеваться (если не успел), можно разуваться, но нельзя уходить из коридора. Зеленый – можно бежать мыть руки. Тоже три минуты. По окончании последних трех минут мама (я) включает в комнате веселую музыку и готова бросать на мат тех детей, кто успеет прибежать (у меня двое детей) – тоже три минуты. Некоторое время так играли (каждый раз, приходя домой, даже если мама очень устала), потом игра забылась, но и проблема рассосалась. С картинками одежды – это выстраивание последовательности – что за чем надевать и такое мягкое поощрение – надел – мама крепит красный кружок рядом с нужной картинкой. Ребенок доволен, плюс видит, что нужно надевать следующее. В конце – большой красный кружок – закончил! Вроде как сильно быстрее одеваться не стал, но обычный всеобщий негатив во время этого процесса снялся.
5. По возможности – пусть во время одевания ребенка в сад рядом с ним находится менее взрывоопасный родитель.
6. Если Вы НЕ раздражены, Вы найдете другие способы «достучаться» до ребенка – даже в той самой ситуации, которую описали. Например, схватить ребенка и весело (но осторожно) перевернуть его в воздухе – без последствий для ребенка и окружающих предметов (и стен) может только НЕ РАЗДРАЖЕННЫЙ папа. А что ребенок от такого физического контакта забудет, о чем он истерил, - почти нет сомнений. Или защекотать ребенка до свертывания в клубочек. Или издать очень странный звук, на который ребенок отвлечется и развеселится. Или весело заплакать вслух, повторяя слова ребенка – актуальные и все те, которые он в такой ситуации обычно произносит – несколько утрируя (не всем и не всегда подходит! И обязательно без желания ребенка позлить!). Или ... Обязательно есть варианты, подходящие Вашему ребенку! Только родитель должен быть НЕ РАЗДРАЖЕН. А для этого – нужно верно рассчитывать время, запастись приятным игровым сопровождением процесса, позволять себе реагировать на происходящее гибко и по-новому (пусть ребенок удивляется), а в плохом настроении – желательно не подходить к ребенку в потенциально напряженный момент. А если нельзя не подойти – подойти и начать хвалить его, или себя, или жену. Или песню запеть – пусть ребенок удивляется. Вывести из «переклинивания» можно и нужно порой не только ребенка.

О. Целый трактат получился.

P.S. Уважаемые мужчины! Папы и не только папы! Буду рада отвечать на ваши вопросы! Проявляйтесь, пожалуйста!

konons пишет:

govorusha спасибо! но с младшей обычной проблем нет

Так я не про проблемы - я про День рождения)

уже спит довольная от подарков и праздника
а по поводу старшей
пункт 1 , время вставания просто в некоторых случаях просто удлинняет истерику, например наш режим , ложимся спать в 21,10 -2120 пробуем ложить и в 21-00 и в 20-30 время засыпания 22-00 (+_10 мин) , встаем в 7,15-7,20(дети) умываться как когда(в садике умоются без проблем и напоминаний) на одевание майка,кофточка, колготки, штаны сапожки, куртка шапка, даеться 20-25 мин , выезж в 7-45 в саду в 8- 00. вроде все норм.
пункт4 какую игру ? она не воспринимает одевание , типа не могу (хотя если ОЧЕНЬ захочет то хоть и плохо сможет) , дальше если ей надо куда либо она может идти и так, а если.не надо то тоже будет ходить в одном сапоге (и т.д.).
пункт 5. менее "взрывоопасный" в это время собирает другую, так как та еще та "мамница" да и вести ее пешком в сад 3 мин .(сад под окном)
по поводу пункта 6 , согласен ,часто (почти всегда)пробуждение в виде щекотания и т,д заигрывания, часто помогает , но дальше может быть сбой (надо понаблюдать за собой на каком этапе .)

вот когда дочь жила с папой (он ещё был жив, а я уехала учмится в новосиб и ждала когда они ко мне переберутся) то я наблюдала утром такую картину
звонит будильник , папа встаёт включает свет и идёт в туалет , доча (3 года) выползает из кроватки и тоже осёдлявает горшок в комнате ... когда выходит папа начинаются одевания ТОГО ЧТО БЫЛО ПРИГОТОВЛЕНО С ВЕЧЕРА , при этом никахих истерик типа - я не одену это платье хочу другое- ...
потом идут в сад , ну шол только папа доча на руках ... и потом она САМА до группы ... мы по началу оставались у калитки (по желанию дочери) но потом она поняла что до звонкане до стаёт и стала позволять подойти и позвонить... дальше сама

так вот вся эта идилия закончилась с уходом папы .. истерики с одеванием , провожание в садике до группы ... и по наростающей

Юль, так мама - ты. Откуда истерики-то? Носить на руках трех-четырехлетнего ребенка ну очень тяжело визически. И уже незачем.
И еще, Юль, чем шдепок по попе отличается от

Цитата :

у наспри матерках - первый раз предложение устное - хочешь получить по губам - ребёнок естественно не хочет , повторно получает по губам (не сильно , чисто символически )

? По мне так ничем. И от матов точно не поможет.



Говоруша, как отучить ребенка материться?

агава ...
я сына ношу до сих пор , а ему 9 лет , но вот так в магазинах ходить экономичнее получается

так как если к примеру он что поломает тыщ за 20-30 наш бюджет сие не выдержит ... и посему работает метод - на ручки ...

честно я не понимаю - чем шлепок по губам отличает от шлепка по попе или щелчка по лбу .... почему по лбу можно и работает (у других) а вот остальное незя и унизительно ...

Цитата :

я сына ношу до сих пор , а ему 9 лет , но вот так в магазинах ходить экономичнее получается

Круто! Но, судя по всему, и это не работает, если учесть, что ребенку 9 лет. Потому как у тех, кто НЕ носит, дети УЖЕ научились не хватать ничего с прилавков и более аккуратно перемещаться в магазине.


Про щелчки... Это смотря как давать, наверное. И какие взаимоотношения мама-ребенок. Или - это взаимная ДОГОВОРЕННОСТЬ. Т.е. подписался ребенок на это сам.


И еще, Юль, ваш сын 2002 года рождения... Ему точно 9 лет? По меньшей мере ему ПОЧТИ 10.
Кстати, еще 8 лет поносите на ручках, потом легче станет - он САМ начнет платить по 20-30 тыс... и научится себя вести.

Агава
он умеет , но оооочень ограниченное время , а вот если время в магащзимне растягивается вот тогда и начинается атас ...

2 примера - мы выбирали коровую дорожку в спальню (так и не купили) и мы выбирали холодильник

оба раза просила маму оставить сына дома, но не сработало