Ура! ПАПА на форуме! Добро пожаловать в разговор, Кonons! С Днем рождения младшей! Сейчас подумаю – напишу.

govorusha спасибо! но с младшей обычной проблем нет , даже наоборот проблемма в том что просто сделаеш замечание как та обижаеться и типа я плохая (на просто замечание типа так нельзя делать ) меня надо ВЫБРОСИТЬ ( откуда у нее это?) но у нее нет проблем(со здоровьем) как у старшей, тоесть разовется нормально, вот со старшей проблемма , поэтому я согласен на подробный отчет(и разбор ) всех наказай физических (если кто поможет мне(нам с женой) разобраться) и стать на "путь истинный"

Сложно ответить на Ваш вопрос, Кonons. Как обычно сложно ответить на вопрос –что делать в такой конкретной ситуации при вот таком конкретном поведении ребенка?
Сложно потому, что ежели бы были какие-то простые универсальные эффективные способы справляться с трудным поведением ребенка в ситуации, например, когда его «переклинило» и он истерит, - так у нас бы истерящих детей не было бы, а детей бы и не «переклинивало». Эти ситуации именно потому и выводят родителей из себя, что справляться с ними сложно – особенно сложно справляться тогда, когда они УЖЕ ПРОИСХОДЯТ.
Пришла в голову аналогия – несколько не в тему, но напишу, пожалуй. Скажем, нам в лечебных или других целях нужно некоторое время поголодать. Можно заставить себя поголодать и даже придерживаться диеты длительное время. Если рядом никто не ест вкусностей, которые нам нельзя. И если в холодильнике и вообще в доме запрещенных продуктов нет. Или они есть, но мы их не видим. И можно думать, что делать с питанием остальных членов семьи, чтобы и они не страдали от нашего голодания – и мы не сильно страдали от их разносолов. Продумывать, кто ходит за продуктами, договариваться, что стараемся не покупать, чтобы не дразнить голодающего, как когда готовим и как где с кем едим и т.д. Это можно обсуждать и обеспечивать себе подходящее «пространство» для голодания. Но трудно ответить на вопрос – как нам меньше переживать и как лучше держаться и не нарушить всю диету, когда мы пришли на кухню, открыли холодильник и смотрим на вкусные запрещенные продукты в ассортименте. Лучше – не подходить к холодильнику, лучше не держать там запрещенные продукты, лучше не стоять и не нюхать их
Это я к чему. Не допускать - легче, чем разбираться в накале эмоций.
В ситуации, когда истерящий ребенок не видит и не слышит ничего вокруг – нужно твердо помнить, что шлепать НЕЛЬЗЯ. Вот нельзя – и все. Когда этого «воспитательного приема» не будет в арсенале – тогда потихоньку найдутся и другие. Точнее, тогда Вам с женой придется их найти. И большинство «приемов» будет заключаться в организации проблемных ситуаций (например, одевание в садик утром) таким образом, чтобы снизить риск истерики, которая Вас так выматывает.
Еще прямо сразу я рекомендую Вам перестать использовать это слово «шлепнуть» – даже про себя, в голове, - и называть вещи своими именами – вместо «я шлепнул Дашу» - «я ударил Дашу». А когда «хочется шлепнуть» - произнести про себя «я не буду бить свою дочь!» или что-то вроде. Слова – они не просто слова. А «шлепнуть» - это на самом деле «ударить». Ведь если Вас на улице кто-нибудь чужой «шлепнет по попе», Вы вряд ли назовете это именно такими словами? А физически – вроде одно и то же... Еще, бывает, хочется смягчить суть произошедшего другими ласковыми, «мягкими» словами – «шлепнул(а) его ладошкой», «шлепнул(а) по попе» (вот заменить на, извините, задницу – уже иначе звучит, правда?). Вроде как почти приласкала. «Я ударил(а) ребенка» - правдивее. И более эффективно в плане отучения себя (и близких) от этой «вредной привычки».
Теперь немножко конкретики, чтобы Вам не показалось, что я Вам ничего не ответила
Напишу что-то навскидку – может быть, по мотивам начнете придумывать с женой более подходящие варианты.
1. Обязательно. Запастись временем: вставать раньше, начинать одеваться с бооольшим запасом. Лучше выйти раньше, чем дергаться по поводу опозданий. Раздражение на ребенка В СИТУАЦИИ, КОГДА РОДИТЕЛИ СПЕШАТ (ОПАЗДЫВАЮТ) – одна из самых распространенных, прогноируемых и неприятных проблем ... наших детей. И это именно та проблема, которую довольно часто МОЖНО РЕШИТЬ таким простым способом, как – оставить запас времени на непредвиденные (а часто ожидаемые) сложности.
2. Постараться УБРАТЬ ЛИШНИЕ РАЗДРАЖИТЕЛИ, лишние отвлекающие моменты. Скажем, постараться, чтобы Аня не заходила в коридор во время одевания Даши – занять на время младшую каким-то приятным делом в комнате, т.п. Убрать из коридора отвлекающие (могущие отвлечь) Дашу игрушки, плакаты и т.д.
3. ОРГАНИЗОВАТЬ ПРОСТРАНСТВО понятным ребенку образом. Одежда, которую нужно надевать в коридоре, должна лежать (висеть) на одних и тех же ей предназначенных местах, другая одежда в момент одевания Даши не должна попадаться ей под руки (я не имею в виду унести все пальто из коридора, я имею в виду, что, например, на стуле или на скамейке или т.п., где лежат Дашины кофта, брюки, шапка, рукавицы, шарф, - они не были перемешаны с одеждой Ани и другими вещами.
4. Придумать ИГРУ, приятную для ребенка и помогающую ему (ей) одеваться. Идеи из своего коридора: на одном куске ковролина на стене у нас на липучке прикреплен «светофор» (отдельно три кружка соответствующих цветов, можно переворачивать на нейтральный цвет), на другом – картинки одежды и обуви, которые надевает ребенок в текущем сезоне. Со светофором придумала играть, когда больше не могла выносить получасовых (а то и больше) зависаний своего ребенка в коридоре в верхней одежде по приходу домой. Да, забыла, еще таймер. «Включался» красный свет, включался таймер (на три минуты) – можно раздеваться, но нельзя разуваться. Желтый – тоже три минуты. Можно раздеваться (если не успел), можно разуваться, но нельзя уходить из коридора. Зеленый – можно бежать мыть руки. Тоже три минуты. По окончании последних трех минут мама (я) включает в комнате веселую музыку и готова бросать на мат тех детей, кто успеет прибежать (у меня двое детей) – тоже три минуты. Некоторое время так играли (каждый раз, приходя домой, даже если мама очень устала), потом игра забылась, но и проблема рассосалась. С картинками одежды – это выстраивание последовательности – что за чем надевать и такое мягкое поощрение – надел – мама крепит красный кружок рядом с нужной картинкой. Ребенок доволен, плюс видит, что нужно надевать следующее. В конце – большой красный кружок – закончил! Вроде как сильно быстрее одеваться не стал, но обычный всеобщий негатив во время этого процесса снялся.
5. По возможности – пусть во время одевания ребенка в сад рядом с ним находится менее взрывоопасный родитель.
6. Если Вы НЕ раздражены, Вы найдете другие способы «достучаться» до ребенка – даже в той самой ситуации, которую описали. Например, схватить ребенка и весело (но осторожно) перевернуть его в воздухе – без последствий для ребенка и окружающих предметов (и стен) может только НЕ РАЗДРАЖЕННЫЙ папа. А что ребенок от такого физического контакта забудет, о чем он истерил, - почти нет сомнений. Или защекотать ребенка до свертывания в клубочек. Или издать очень странный звук, на который ребенок отвлечется и развеселится. Или весело заплакать вслух, повторяя слова ребенка – актуальные и все те, которые он в такой ситуации обычно произносит – несколько утрируя (не всем и не всегда подходит! И обязательно без желания ребенка позлить!). Или ... Обязательно есть варианты, подходящие Вашему ребенку! Только родитель должен быть НЕ РАЗДРАЖЕН. А для этого – нужно верно рассчитывать время, запастись приятным игровым сопровождением процесса, позволять себе реагировать на происходящее гибко и по-новому (пусть ребенок удивляется), а в плохом настроении – желательно не подходить к ребенку в потенциально напряженный момент. А если нельзя не подойти – подойти и начать хвалить его, или себя, или жену. Или песню запеть – пусть ребенок удивляется. Вывести из «переклинивания» можно и нужно порой не только ребенка.

О. Целый трактат получился.

P.S. Уважаемые мужчины! Папы и не только папы! Буду рада отвечать на ваши вопросы! Проявляйтесь, пожалуйста!

konons пишет:

govorusha спасибо! но с младшей обычной проблем нет

Так я не про проблемы - я про День рождения)

уже спит довольная от подарков и праздника
а по поводу старшей
пункт 1 , время вставания просто в некоторых случаях просто удлинняет истерику, например наш режим , ложимся спать в 21,10 -2120 пробуем ложить и в 21-00 и в 20-30 время засыпания 22-00 (+_10 мин) , встаем в 7,15-7,20(дети) умываться как когда(в садике умоются без проблем и напоминаний) на одевание майка,кофточка, колготки, штаны сапожки, куртка шапка, даеться 20-25 мин , выезж в 7-45 в саду в 8- 00. вроде все норм.
пункт4 какую игру ? она не воспринимает одевание , типа не могу (хотя если ОЧЕНЬ захочет то хоть и плохо сможет) , дальше если ей надо куда либо она может идти и так, а если.не надо то тоже будет ходить в одном сапоге (и т.д.).
пункт 5. менее "взрывоопасный" в это время собирает другую, так как та еще та "мамница" да и вести ее пешком в сад 3 мин .(сад под окном)
по поводу пункта 6 , согласен ,часто (почти всегда)пробуждение в виде щекотания и т,д заигрывания, часто помогает , но дальше может быть сбой (надо понаблюдать за собой на каком этапе .)

вот когда дочь жила с папой (он ещё был жив, а я уехала учмится в новосиб и ждала когда они ко мне переберутся) то я наблюдала утром такую картину
звонит будильник , папа встаёт включает свет и идёт в туалет , доча (3 года) выползает из кроватки и тоже осёдлявает горшок в комнате ... когда выходит папа начинаются одевания ТОГО ЧТО БЫЛО ПРИГОТОВЛЕНО С ВЕЧЕРА , при этом никахих истерик типа - я не одену это платье хочу другое- ...
потом идут в сад , ну шол только папа доча на руках ... и потом она САМА до группы ... мы по началу оставались у калитки (по желанию дочери) но потом она поняла что до звонкане до стаёт и стала позволять подойти и позвонить... дальше сама

так вот вся эта идилия закончилась с уходом папы .. истерики с одеванием , провожание в садике до группы ... и по наростающей

Юль, так мама - ты. Откуда истерики-то? Носить на руках трех-четырехлетнего ребенка ну очень тяжело визически. И уже незачем.
И еще, Юль, чем шдепок по попе отличается от

Цитата :

у наспри матерках - первый раз предложение устное - хочешь получить по губам - ребёнок естественно не хочет , повторно получает по губам (не сильно , чисто символически )

? По мне так ничем. И от матов точно не поможет.



Говоруша, как отучить ребенка материться?

агава ...
я сына ношу до сих пор , а ему 9 лет , но вот так в магазинах ходить экономичнее получается

так как если к примеру он что поломает тыщ за 20-30 наш бюджет сие не выдержит ... и посему работает метод - на ручки ...

честно я не понимаю - чем шлепок по губам отличает от шлепка по попе или щелчка по лбу .... почему по лбу можно и работает (у других) а вот остальное незя и унизительно ...

Цитата :

я сына ношу до сих пор , а ему 9 лет , но вот так в магазинах ходить экономичнее получается

Круто! Но, судя по всему, и это не работает, если учесть, что ребенку 9 лет. Потому как у тех, кто НЕ носит, дети УЖЕ научились не хватать ничего с прилавков и более аккуратно перемещаться в магазине.


Про щелчки... Это смотря как давать, наверное. И какие взаимоотношения мама-ребенок. Или - это взаимная ДОГОВОРЕННОСТЬ. Т.е. подписался ребенок на это сам.


И еще, Юль, ваш сын 2002 года рождения... Ему точно 9 лет? По меньшей мере ему ПОЧТИ 10.
Кстати, еще 8 лет поносите на ручках, потом легче станет - он САМ начнет платить по 20-30 тыс... и научится себя вести.

Агава
он умеет , но оооочень ограниченное время , а вот если время в магащзимне растягивается вот тогда и начинается атас ...

2 примера - мы выбирали коровую дорожку в спальню (так и не купили) и мы выбирали холодильник

оба раза просила маму оставить сына дома, но не сработало

Что не сработало? Ребенка дома оставить?
Имхо, пару часов ребенок дома и сам посидит. Я своего в Ашан не беру - себе дороже. Не потому, что он что-то там разобьет - скорее одуреет от количества народа, миллиона видов товара и потраченного времени.

Агава пишет:

Цитата :

я сына ношу до сих пор , а ему 9 лет , но вот так в магазинах ходить экономичнее получается

Ему точно 9 лет? По меньшей мере ему ПОЧТИ 10.
Кстати, еще 8 лет поносите на ручках, потом легче станет - он САМ начнет платить по 20-30 тыс... и научится себя вести.

М-да, представила как я свою кобылку "на ручки" в 10 лет бы взяла. Да я ж ее от пола не оторву!

Агава пишет:

Что не сработало? Ребенка дома оставить?
Имхо, пару часов ребенок дома и сам посидит. Я своего в Ашан не беру - себе дороже. Не потому, что он что-то там разобьет - скорее одуреет от количества народа, миллиона видов товара и потраченного времени.

да имено не получилось оставить ребёнка дома ...
моя мама никогда не воспринимала того факта что мне от магазинов может быть физически плохо .. и сейчас с сыном не понимает , что для него походы по магазинам противопоказаны

Ну, видимо для ношения на руках 9летки есть здоровье, которое позволяет таскать.
Хотя я бы со стороны посмотрела, КАК это выглядит. Любопытно.

"Мама не понимает про моего сына..."
Ах, какая мама плохая.
А сын, вроде бы Ваш, Юля. Вы-то когда сама решать начнете что-либо?

Цитата :

А сын, вроде бы Ваш, Юля. Вы-то когда сама решать начнете что-либо?

Вот! Только хотела написать! Юля, вы взрослая женщина. И вы САМА решаете, останется ли ребенок дома или с вами поедет. Маму об этом спрашивать точно не надо. И ответственность за то, чем малютка дома заниматься будет, на маму вешать тоже не надо. Сыну - инструкции, чем не надо дома заниматься, маме - чмок в щеку. И в магазин.
Как-то избавляться надо от инфантиллизма в смеси с обидами на маму.
Как только вы себя будете чувствовать взрослой и поступать как взрослая, мама поутихнет. Правда-правда. А пока она вынуждена решать ваши проблемы, она будет вам указания давать где надо и НЕ надо. Понимаете?

И еще, Юль, держать такой вес на руках плохо для вашего здоровья. И в плане гинекологии - так же.

гогоша
я решаю а мама перерешивает

бывали ситуации когда я говорила иди спать , а мама говорила ( орала ) садись за уроки ... ну и скандал на пол ночи ...

чаще я складываю лапки лишь бы дома было поспокойнее , пытаюсь не идти на конфликты в открытую
а так иногда хочется выбросить тарелку с куринным супом или омлетом - нельзя сыну курицу, а маме на это плевать с выыыысокой колокольни

Цитата :

а так иногда хочется выбросить тарелку с куринным супом или омлетом - нельзя сыну курицу, а маме на это плевать с выыыысокой колокольни

Раздельные кошельки, раздельное питание и самообеспечение собственной семьи, раздельные полки в холодильнике.

Юль, почему вас так бесит, что сын не поддерживает ВАШЕ увлечение вегетарианством? Это ВАШЕ увлечение, а не его. Он, как я помню, любит и хочет МЯСА. Покупайте и готовьте ему сами. Из того вида, которое ребенку можно и необходимо.

Агава пишет:

Говоруша, как отучить ребенка материться?

Агав, я - не Говоруша, но можно?
Со своими договорились так:
- Если хочешь материться - велкам!. Но! В присутствии женщин, девочек, общественных местах, дома - нет! В компании себе подобных - пожалуйста, если нет других слов, а они есть. В случае жалоб на вас по поводу мата, мы, родители не вмешиваемся, выпутываетесь сами.
Ну и разбор слов матерных дома, что и как обозначает данное слово. Спокойно, за столом, со словарем призносим, делаем производные, выражения....
Скажу сразу, мата не слышу, никто не жалуется. Хотя наверняка где-то произносят. На мой взгляд, здесь главное научить, где и когда уместно произносить.

про вес ..
ну 32 кг на руках (в одежде) или 50 кило на спине ... ребёнок полегче будет

Агава пишет:

Цитата :

а так иногда хочется выбросить тарелку с куринным супом или омлетом - нельзя сыну курицу, а маме на это плевать с выыыысокой колокольни

Раздельные кошельки, раздельное питание и самообеспечение собственной семьи, раздельные полки в холодильнике.

Юль, почему вас так бесит, что сын не поддерживает ВАШЕ увлечение вегетарианством? Это ВАШЕ увлечение, а не его. Он, как я помню, любит и хочет МЯСА. Покупайте и готовьте ему сами. Из того вида, которое ребенку можно и необходимо.

Я написала не про всё мясо - я написала про КУРИЦУ ... у ребёнка идёт реакция на куринный белок уже врачами доказанная .... он у меня весь ходит шершавый , а матери моей хоть кол на голове теши ребёнку НАДО есть яйца и всё тут ... хотя то количество яиц которое он порой ест врачей повергпает в шок - до 2-3 яиц в день яжедневно ...

julia.vir пишет:

про вес ..
ну 32 кг на руках (в одежде) или 50 кило на спине ... ребёнок полегче будет

Есть женщины в русских селеньях...

Юль, 32 кг на ручках или 50 кг на спине - перебор для взрослого здорового мужика.
Вот тут и ищите ноги у проблем с вашими месячными. И выпадение матки веСЧЬ крайне неприятная. Особенно, учитывая, что таскать отрока на руках по магазину - это ваша личная блажь, а не необходимость. Цена у этой блажи слишком велика как для вас, так и для ребенка. Он должен взрослеть, понимаете? А вы его НА СЕБЕ уерживаете от взросления. Имхо, взрослость - это умение взять ответственность на себя.

да нет .. матка на месте .. мешки с мукой сахаром таскаю со школы ещё , такой принцип закупок в нашей семье ...
покупали в том году другой фасовкой по 10 кило , нет маме не понравилолсь ...

так как не могу такой вес таскать руками гружу на спину ...

фирмы по доставке до квартиры не предлагать - там дороже, а мама находит самую дешовую для закупок

а может ли он взять ответственность на себя .. отставания в созреваних каких то там долей головного мозга есть ... как с этим жить

julia.vir пишет:

а может ли он взять ответственность на себя .. отставания в созреваних каких то там долей головного мозга есть ... как с этим жить

Как все остальные живут - нарабатывать свой опыт, учиться.
Вы сама покалеченная морально (без обид), Вам просто необходима профессиональная помощь. Хотя бы ради того, чтоб исправить все, что сделано с Вашими детьми и дать им нормально жить.

Еще есть тележки или соседи. И можно носить вдвоем.

Юля, пальцы болят повторять - если ВЫ хозяйка у себя в семье, то вы решаете, что купить, сколько и что приготовить/чем накормить. У вас - тоже самое проскальзывает - неумение взять ответственность.
Почувствуйте разницу между
- Сын, я в магазин. Будь умничкой, пропылесось в комнате, полей цветы. С меня - сюрприз!
и
- Мааааам, можно я Васю дома оставлю?


В первом случае - ответственность на вашем ребенке за то, чем он будет заниматься дома. Во-втором - на маме. Вот от ответственности она и отбрыкивается. А учитывая то, что ребенок не спокойный - это сомнительное удовольствие и тяжелая ноша для невравтеника. А ваша мама - ну очень похожа на неврастеника.