Всем здравствуйте!
Это мое первое сообщение на форуме (наверное, сейчас многие меня пожалели, наверное я в начале пути...)
Мне так плохо...
Сегодня утром, после очередного скандала плакала и молила бога об одном - показать мне свет в конце тоннеля. Потому что не могу я его отыскать этот свет.
Мой ребенок 9л:
психует (об пол летит то, что в руке в данный момент)
активно саботирует (папа: сейчас же делай ... - не за что, делай сам, сам такой...)
не уважает отца - может в ответ крикнуть обзывательство
медлителен, рассеян, уроки делает весь день
несосредоточен в любом деле
ничем не увлекается - кроме "глупых" игр в компьютер

Я здесь много чего начиталась, как то внутренне готова смириться с этим,
но

Мой муж 33 г:
не считает эти проявления болезнью - считает плохим воспитанием и дожимает, заставляет, орет наклонившись к его лицу "ты тупой, тупой" (пишу и плачу... сердце болит)
не может оставить безнаказанным ни одно проявление (будь то рассеянность, огрызание и т.п.)
не признает вообще существование СДВГ (нашел в инете что даже не все врачи признают СДВГ как заболевание)
не хочет идти к психологу - говорит не верю
бьет сына (сегодня утром например пнул со всей силы под попу).

Люди, что мне с этим делать, ну хоть кто-нибудь помоги мне!

Год назад думала разводиться - потому что не видела будущего. Пошла к психологу. Она посоветовала не дергать себя этим вопросом, решить для себя - не разводиться и забыть об этом. Сказала что нужно поднимать самооценку мужа, говорить какой он хороший и т.п. Хотьу меня и не было никаких сил - тем не менее я стала стараться.
Но тем не менее все это продолжается... Я не могу на это смотреть.

Я очень Вас прошу, если у ВАс уже есть опыт перевоспитания (пусть и через перевоспитание себя или неявное) ПОМОГИТЕ мне советом.
Пожалуйста.

разводиться. взрослых перевоспитывать глупо. А ребенка сгубите

Ваши несогласия по поводу воспитания сына - единственное, что наводит Вас на мысль о разводе?

Скала пишет:

Ваши несогласия по поводу воспитания сына - единственное, что наводит Вас на мысль о разводе?

Думаю, человек ведёт себя так не только с сыном.

Скала пишет:

Ваши несогласия по поводу воспитания сына - единственное, что наводит Вас на мысль о разводе?

Да

Оксана, пройдите сами курс у хорошего психолга.
Это не перевоспитает вашего мужа, но однозначно наведет порядок в голове и поможет принять решение.
Возможно вам так же посоветуют, как правильно подкорректировать и свое поведение, свою стратегию коммуникации, если в этом будет необходимость.

Печально... Очень плохо, что он агрессивный( по крайней мере, я так увидела из Вашего сообщения). У меня муж тоже в свое время говорил ребенку, что из тебе никого, кроме дворника не выйдет, но не орал и , Боже упаси, не бил. Сама бы прибила его в момент.Были долгие разговоры, вроде все понимает, а потом (и до сих пор) пообщается со своей матерью, и опять. Ребенок такой-сякой -разэтакий.
В этом случае я резко прекращаю все такие разговоры.
Скажите, а Вы можете быть сильнее его морально? Как заведено в Вашей семье? Вы можете просто сказать ему :"Заткнись!"
Потому что в Вашем случае получается, что все объяснения и разговоры к результату не приводят?
Какое у Вас соотношение сил с мужем?

Понимаете... иногда мне кажется что развод - это будет "побег от проблемы", он (муж) ведь у меня не зверь какой-то. До него просто не может дойти что у ребенка проблемы медицинского характера, а не характер такой. Я уверена от инвалида на коляске он бы не стал требовать встать и пойти, но вот к собственному ребенку очень требователен (равно как и к себе, на самом деле, он всегда делает все в совершенстве). Да еще упахивается на работе, совсем не отдыхает, и тот час что вечером дома - обязательно сын что-нибудь да вытворит.

Он говорит, что я всегда сына защищаю, жалею, и он этим пользуется. Ну а как после пинка не встать между ними, чтобы защитить? А он мне - "вот опять ты вмешалась и показала ему что он ПРАВ, чтобы он так и ПРОДОЛЖАЛ себя вести". А я когда встала между ними сначала к сыну повернулась и говорила что так нельзя себя вести и только потом к мужу, и тоже сказала что нельзя бить"
Ну а как не защищать? Как выжить во всей этой ситуации?

Похоже что у мужа самого СДВГ.
Сам это понимает и боится признаться самому себе.
Мальчишку жалко. Такое поведение папы усугубляет проблемы мальчика.

Думаю что вам придется сделать выбор. Иногда от проблемы лучше убежать, чем ее решать. Маловероятно, что вы измените взрослого человека.

Агрессия -это оч. плохо. Хотя бы скажите ему, что за пинки и обзывательства не уважают.

Когда я ходила к психологу, то мне говорили о том, что неверно вести себя сильной с мужчиной, что нельзя его ломать, и что возможно его поведение - следствие такой "ломки". Я поняла суть того что мне пытался сказать психолог - что с мужем нужно также ласково и аккуратно как и с СДВГ-ребенком, например.

Но я тогда пошла к психологу с конкретным вопросом - где та грань, переступив которую развод должен быть необсуждаем. В итоге как я поняла - грань не достигнута, нужно пытаться.

А психолог четко обозначил грань? И ваше понимание грани совпадает с мнением психолога?

Я думаю что вам нужно идти к психологу по семейным проблемам и в первую очередь пытаться решить проблему муж-ребенок.

И еще... Вы должны, нет, просто обязаны сделать все, чтоб сына не бил отец.

OksanaY пишет:

Скала пишет:

Ваши несогласия по поводу воспитания сына - единственное, что наводит Вас на мысль о разводе?

Да

Я согласна с Къя, что в это трудно поверить, но если это действительно так, то о разводе я бы тоже как и психолог на Вашем месте не думала. А занялась бы сглаживанием углов и просветительской работой. Потому что:
1. муж ведет себя скорее всего от бессилия и разочарования - он ведь тоже не о таком сыне мечтал
2. муж реально не знает как себя вести с таким сыном. Я вот тут на форуме давненько, по психологам и врачам уже обходились, а тоже ежедневно мучаюсь сомнениями - а правильно ли я поступаю. И шарахает меня во все стороны тоже. Уверена, что будь дочка " как все" у меня было мало сомнений. Но с ней вся жизнь - сплошные неожиданности и традиционные методы не действуют
3. подозреваю ( это не в укор вам!) что и Вы постоянно в растерянности. Но у меня хоть один ребенок проблемный, а у Вас и сын и муж - обоих воспитывать надо, причем разными методами. Поэтому разделите проблемы, выделите несколь ко важных на сегодняшний момент и задавайте вопросы. Тут советом Вам помогут.

Крути-верти пишет:

Маловероятно, что вы измените взрослого человека.

Вот этого больше всего боюсь. У всех такое понимание?

Я понимаю, что муж не верит Вам, что ребенок болен? А нет никакой возможности заставить его поговорить с посторонним знающим человеком? К психологу он не пойдет, это ясно, нельзя ли устроить нечаянную встречу со знакомым врачом?

Оксан, а если честно, по отношению к Вам муж бывает агрессивен?

Согласна с Мач, Вам самой прежде всего нужен психолог, и хороший психолог притом. Совет "решить для себя - не разводиться" больше похож на указание к действию, а не на совет. А Вам прежде всего в собственной голове надо порядок навести, а не "забыть" по приказу о тех вопросах которые Вас беспокоят.

С Вами, со своими родителями, братьями - сестрами муж как себя ведет? Признаков агрессивности не проявляет? Или он только со слабыми и маленькими такой смельчак?
муж заводится на пустом месте, или после того как сын

Цитата :

не уважает отца - может в ответ крикнуть обзывательство

сын начинает кричать на папу первым?

то что муж

Цитата :

не считает эти проявления болезнью - считает плохим воспитанием

и

Цитата :

не признает вообще существование СДВГ (нашел в инете что даже не все врачи признают СДВГ как заболевание)

здесь едва ли не все проходили: с мужьями, родственниками, врачами, учителями, воспитателями.

Вам с себя надо начать, Оксана, успокоиться, привести мысли и чувства в порядок.
И я бы почаще старалась разводить папу и сыну по разным углам. Возможно это в вашем случае?

А кроме уроков и крика "делай сейчас же" у папы и сына есть точки соприкосновения? Ходят они вместе гулять, в кино, разговаривают о чем- нибудь? Если да то как это общение у них проходит? Мирно? Или полное неприятие друг друга?

[quote="Скала"][quote="OksanaY"]

Скала пишет:

1. муж ведет себя скорее всего от бессилия и разочарования - он ведь тоже не о таком сыне мечтал
2. муж реально не знает как себя вести с таким сыном. Я вот тут на форуме давненько, по психологам и врачам уже обходились, а тоже ежедневно мучаюсь сомнениями - а правильно ли я поступаю. И шарахает меня во все стороны тоже. Уверена, что будь дочка " как все" у меня было мало сомнений. Но с ней вся жизнь - сплошные неожиданности и традиционные методы не действуют

Девочки, огромное Вам спасибо за поддержку - это первое.

Скала, сегодня вечером буду с мужем разговаривать используя схему спокойного разрешения конфликтных ситуаций и очень грамотно сформулированных Вами пунктов.

И пусть в моей голове четко прояснится понимание "а не пора ли избавить сына от такого папы".

OksanaY пишет:

Он говорит, что я всегда сына защищаю, жалею, и он этим пользуется. Ну а как после пинка не встать между ними, чтобы защитить? А он мне - "вот опять ты вмешалась и показала ему что он ПРАВ, чтобы он так и ПРОДОЛЖАЛ себя вести". А я когда встала между ними сначала к сыну повернулась и говорила что так нельзя себя вести и только потом к мужу, и тоже сказала что нельзя бить"
Ну а как не защищать? Как выжить во всей этой ситуации?

ИМХО, Ваш муж чувствует себя отдельно. Вы защищаете сына, наверняка уделяете очень много ему внимания, а муж по другую сторону баррикады.
Думаю, вам надо сделать так, чтобы муж был вашим соратником. Вот мы с мамой не всегда сходимся во мнениях насчет конкретной проблемы в воспитании, мама еще больше страдает, что внучка "такая", но мы обе понимаем, что мы "заодно". А у Вас сын - яблоко раздора, а Вы должны быть одной командой. Ведь у вас общая цель - воспитать сына и при этом не рассориться самим и не сойти с ума.

Дитте пишет:

Оксан, а если честно, по отношению к Вам муж бывает агрессивен?

Ничего не обычного. Конечно иногда ссоримся и т.п. Вроде пару раз меня толкнул сильно за 10 лет совместной жизни (и то я была на высоте тогда).

Оксана, а ваш сын у невролога наблюдается? Вот может папу как-нибудь с ним и отправить к врачу? Пусть услышит мнение специалиста, назначенные лекарства и (строгим голосом сказанное) что это очень серьезно.

Оксана, по крайней мере не жалуйтесь ему на ребенка часто, если это влечет такие последствия. Положительных результатов то от его воспитательных мер нет никаких, так что зачем эти пинки и унижения.

Пройдет не так много времени, когда сын сможет дать папе отпор (если не будет психологически сломлен). И это будет совсем .

И я тоже согласна с Мач.

Оксана, начать Вам следует не с разговора как на приеме у психолога. Мужчин это как правило напрягает. Лучше не затрагивайте тему воспитания и поведения мужа пока.
Начните по другому. Когда муж будет в более-менее хорошем настроении ( создадите его) между делом посочуствуйте ему, как плохо ему, как тяжело с сыном.
Пусть разговориться, почувствовав, что Вы его не обвиняете, а жалеете. Возможно Вы узнаете много нового. Только ни в коем случае не спешите и не начинайте ему рассказывать как он должен себя вести.

Викуша пишет:

сын начинает кричать на папу первым?

Да папа реагирует только на это! Причем после скандала и разговора он пару дней держит себя в руках, а потом не может остаться оскорбленным "салагой".
А в других вопросах - сын любит отца и подражает ему во многом. А любят оба почитать передд сном вместе.

Только в одном с мужем не могу пересекаться ни я ни сын - это когда он чему то учит (хоть теннису, хоть серфингу, игре в карты, делать уроки и т.п.). Потому что он это делает - унижая... Например часто на вопрос, он отвечает "а ты голову включи...". Я ему говорю, что такой ответ оскорбляет - а он не понимает этого (я просто попросил подумать).

Наверное все правы - нужно навести порядок в своей голове - и в спокойном состоянии принять решение убрать унижения и рукоприкладство - или словами или разводом.

Что у ребенка реально диагностировано?