Янтарь пишет:

OksanaY пишет:

С сыном я постоянно разговариваю, объясняю что папа хочет только хорошего и т.п. Думаю что что-то в нем откладывается, хотя внешне это не проявляется.

Может я не права, но мне кажется что после таких разговоров ,ребенок вынесет только-раз кричит, значит любит и будет и в дальнейшей жизни применять эту модель.

Мне тоже вот это показалось очень опасным. Представьте: папа обзывается и бьет, ребенку больно и обидно, а мама говорит, что таким вот обрахом папа желает ему только хорошего.Спрашивается, что в голове у ребенка? Думаю, сначала полный хаос, ведь не может быть ХОРОШО, если БОЛЬНО и ОБИДНО. Но мама повторяет, нет, это хорошо, папа хочет тебе хорошего. Какая переоценка ценностей может произойти у ребенка даже подумать страшно И какая модель поведения в результате отложится в его голове - тоже неизвестно.
Не думаю, что стоит говорить, что черное-это белое.
Что папа любит сына-да, что поступает правильно-нет.ИМХО

Влата, Янтарь, никто не предлагает говорить ребенку, что папа поступает правильно.
Он и сам видит - НЕправильно! Потому что больно и обидно.
Но можно объяснить, что папа, конечно, неправ, но он просто слишком сильно переживает, он хочет, чтобы ты вырос такиим-то и таким-то (умным, честным, успешным, трудолюбивым и т.п.). А поэтому давай не будем сильно на него обижаться, а подумаем вместе, как сделать так, чтобы папе не приходилось так сильно нервничать (добросовестно учить уроки, слушаться, пока говорят спокойным и мирным тоном, не доводить папу, не грубить ему).
Я вот говорю, что папа у нас такой. Ну, не переделаем мы его. Но он всё равно нас любит. Поэтому давай как-то стараться его не провоцировать, чтобы эти "громы и молнии" бывали пореже. Потому что от них плохо всем - и мне, и тебе, и самому папе. Ему, едва ли, не хуже всех. Когда человек срывается, ему очень плохо, давай стараться, чтобы срывов не было. И еще говорю иногда, чтобы помнил и сам никогда так не поступал.
То есть не пропагандировать такую модель поведения и такие методы "воспитания", а минимизировать тот урон, который такое поведение папы наносит отношениям папы и сына и вообще семье. И свести на нет само такое поведение постепенно.

armusik +1 при этом можно ещё рассказать какой папа был молодец в том или ином деле (случаи).
А вот если сыну говорить, что его папа всегда не прав и вообще такой- рассякой, то очень велик шанс авторитет папы уронить на пол и как тогда в дальнейшем справляться с парнем не ясно.

К психологу точно не пойдет. Пойду я. Дай Бог, у меня в голове все разложится по полочкам и я смогу что-нибудь улучшить. Все Ваши советы - просто безценны для меня.

OksanaY
Мы тоже проходили это неприятие и пинки. Я просто молча вставала между ними и не давала бить. Нет и всё. Не дам. Молча. Разговаривала потом вечером. Убеждала понемножку, вспоминала счастливые их моменты, напоминала как он его любит (он любит). Но неизменно только одно . Ты не будешь его бить. Никогда.
Все понемногу нормализовалось . Когда я вижу , что муж звереет - я его беру за руку, успокаиваю как могу, ему тоже тяжело. Когда приступ идет на спад - можно быть уверенным - не тронет. Уйдёт зализывать раны. Я их всех люблю.

Армусик, с такой постановкой вопроса я согласна на все 100, конечно.Сама так говорю часто, хотя у нас и не так все экстремально, но конфликты случаются. Тогда говорю похожие слова

Малахит, на мой взгляд, очень правильно - МОЛЧА встать между "враждующими сторонами". У нас с мужем договоренность - НИКАКИХ замечаний друг другу при детях. Я могу быть 100 раз не согласна с политикой мужа в отношении ребенка, но говорить об этом буду только наедине.
Во-первых, если мы с мужем не выступаем единым фронтом, с нашими детьми не выжить.
Во-вторых, стараюсь помочь главе семейства "сохранить лицо"
В-третьих, муж не примет критику конструктивно и не воспримет мою позицию, если я буду выдавать негатив при свидетелях, да еще в стрессовой ситуации.

Того же жду от мужа. Он тоже меня корректно "притормаживает", если меня заносит)))

Оксана, мне кажется все решаемо в этой ситуации и развод тут далеко не всегда удачный выход из положения.
Мне пришлось с нашим папой поработать дятлом многие месяцы, чтобы лед тронулся, избегая конфликтов и упирая на то, что без его помощи не обойтись.
У нас правда было без рукоприкладства с папиной стороны, но крики, унизительные прозвища, нотации на пол часа все это было. Я подумывала о разводе, скажу честно. Мне казалось что в одиночку будет легче, тем более ребенок в папино отсутствие всегда был спокойнее.
Я когда на этот форум вышла, стала целые статьи копировать, литературу искать и папе подкладывать. К врачу(к детскому психиатру) тоже ездили вместе. Муж у меня взрывной достаточно, но отходчивый, и не упрямый что хорошо. Беседовать с ним, когда он в накрученном состоянии бесполезно, он и сейчас может сказать, что я сына покрываю и оправдываю, хотя это не так. Когда успокоится, чаще всего уже сам подходит к сыну и они мирятся, обсуждают случившееся.
Чтобы наладить отношения в семье нам ещё помогло следующее-мы старались в выходные выбираться вместе, на природу, ещё куда. Где бы мы были одни без посторонних. Папа у нас не любитель поиграть с детьми, но и тут прогресс- подсели с сыном на монополию. Ещё я мужа убедила, что они должны почаще время вместе проводить(без мамок-нянек как то лучше у них получается).
Кстати я все же за то, чтобы с ребенком разговаривать по поводу этих папиных вспышек ярости. В нашем случае, это только помогло. Сын знает что папа вспыльчив, но не сомневается в его любви, поскольку есть достаточно ситуаций где папа проявляет свою заботу и любовь, только надо ребенку лишний раз напомнить.
Ситуация ваша непростая, но и не безнадежная, я уверена.

Оксана, срочно ищите общий интерес у сына с мужем. Лучше, чтобы это не был комп, хотя на крайняк и это сойдет.
Но лучше, что-нибудь такое, что заинтересует обоих. А еще хорошо бы, чтобы сын в этом был успешен.Чтобы муж мог с гордостью сказать, а вот мой вчера на рыбалке поймал больше, чем я... Или " а мой на лыжах меня уже обгоняет...".
Я занимаясь спортом вижу таких отцов очень часто. Гордятся они успехами детей ( и дочерей тоже) успехами больше, чем мамы, как правило.
Потом в отличии от того же конструирования - спорт - это навиду. Папашу поздравляют, ему это нравиться очень.
Но есть и обратная сторона - сын может не оправдать и тут надежд. Поэтому надо внушать мужу мысль - главное, чтобы сын много чего умел, попробовал с помощью папы. Это тоже предмет для гордости. А там может в чем-то и проявит себя реально.
Моя дочь не показывает никаких супер результатов ни в одном виде спорта, но к 10 годам умела плавать 4 способами, кататься на лыжах и доске, стрелять, лазить, грести и т.д.Да еще дизайнерские способности явно есть. Поэтому я постоянно слышу " какая у вас дочь спортивная и творческая личность, все умеет". Ага, еще я знаю как много она не умеет того, что делают дошкольники, но посторонним это не бросается в глаза и ее все хвалят. Думаю, если бы Вашему мужу так часто говорили, то он тоже гордился бы сыном.


Мы фактически ничего не знаем о вашем сыне и муже., поэтому советовать сложно. Но вам , мне кажется, срочно надо поговорить с мужем на тему " сынок-то уже не маленький, тебе надо научить его .....". Если понимаете, что сходу такого занятия нет ( рыбалки,ремонта машины,лыж и т.д.) придумайте общее, чтобы втроем пойти.

Ну как все мужики похожи! Мой такой же.. Если у сына что-нибудь не получается, с папиной стороны начинаются подколы.
В выходной ездили на каток, ну, думаю, опять будет смеяться над ребенком- кататься не умеешь и все в таком роде. Но обошлось, правда все равно мелкие подколы случались. Сын полноват и быстро устает, а муж постоянно ему на мозг капает- хватит есть, посмотри на себя и и. Д.
Я вчера ему объясняла,что он должен любить детей просто потому,что они есть.

А мои все каникулы ходили на каток в хоккей играть. Катался не очень - зато сейчас если не лучше всех, то явно в элите катка. Сын, я имею ввиду. А поначалу... (здесь безнадёжно машу рукой).

У нас похожая ситуация... И сын правда пользуется тем, что я его защищаю... Авторитет отца падает. Сама не знаю, что делать. Много говорила и таскала по специалистам мужа. Но он хотя бы всё понимает, сдвг и проблемы сына, теоретически... на практике не может держать себя в руках, пытается разобраться с сыном по праву силы, давит, получает обратную агрессию. И я между двух огней, и я во всём виновата. С папой он проводит время только развлекаясь, гуляют или в игры играют. Всё что касается заставить что-то делать, дисциплины, собрать в школу, режим, правила, сюда мужа допускаю только по необходимости, потому что заканчивается скандалом.

OksanaY пишет:

К психологу точно не пойдет. Пойду я. Дай Бог, у меня в голове все разложится по полочкам и я смогу что-нибудь улучшить. Все Ваши советы - просто безценны для меня.

Оксана, надеюсь вам повезет, и вы найдете хорошего специалиста.
На своем опыте могу сказать, что очень часто практически правильные советы и даже понимание ситуации, проблемы, причины последствий и про. не помогает действительно пропустить через себя решение, изменить свое мировоззрение, поменять тактику.
У меня лично так и было - головой я вроде все понимаю, а вот практически осознать важность мелочей и изменить привычный ход конфликтов не получается. Зато после консультаций с психологом и/или с коучем все происходит само собой.

Скала, у нас к сожалению все совместные с папой начинания заканчиваются плохо. Потому что папа хочет чтобы у ребенка получалось. А у него не получается. Но так как сыну очень хочется чтобы получилось - он получается в очень подавленном состоянии и начинается "взрыв" кто придумал эти идиотские лыжи..., психует, кидает и т.п. А папа вместо того чтобы на лыжах найти что-то что ребенку понравится например. Начинает всегда с критики. Не правильно палки ставишь, не нужно вперед ступни их выносить, и т.д. и т.п.
Лыжи - это пример из последних, были не только они.
Мирно только книжку читают перед сном.

К сожалению в спорте сын не удачлив, но дело даже не в этом. После первой критики тренера (а они все в основном люди строгие) - он обижается, расстраивается, его интерес падает, и он опускает руки.
Вообще, к сожалению, руки опускает в любом деле при первой же появившейся трудности.

OksanaY пишет:

. Я буду очень стараться. Если бы только все зависело только от меня. Если бы только

Боже, только дай мне сил. Никакой персен уже не спасает - не глаза а два опухших ...

Это конечно очень выматывает, мало того что ребёнок тяжёлый, ещё и папа усложняет, это забирает силы. Плакать точно не выход, вы в этом не виноваты, вы не отвечаете за взрослого человека, берегите нервы. Хотя бы один взрослый рядом с ребёнком должен оставаться адекватным и спокойным человеком. Просто наблюдайте, делайте выводы, ходите по специалистам, не принимайте никаких решений.

Оксана, совместные занятия папы с ребенком, на опыте моего мужа, действительно помогают. Причем, занятия - не связанные с учением уроков. А то будет еще одно разочарование для папы. Если Ваш муж много работает, то нельзя ли Вам, по-возможности, исключить максимум конфликтных ситуаций в его присутствии? Сделать уроки, собрать портфель, накормить ребенка и проч. пока мужа нет дома? Либо не включать его в эти процессы под предлогом того, что ему нужно беречь нервы и отдыхать после работы. Общение отца и сына должно их объединять, причем дело должно быть таким, которое нравится папе. Мой муж, например, не любит настольные игры и чтение ребенку детских книг, поэтому мои попытки объединить их в этом не увенчались успехом - муж "отбывал повинность". С другой стороны, у мужа - золотые руки, и его самого в детстве всему учил отец, о чем он сохранил очень теплые воспоминания. Поэтому я стараюсь максимально приобщить сына к умениям отца, прошу сына помочь отцу в домашних мужских делах. Сейчас муж кладет плитку у нас в другой квартире. Я предложила мужу взять сына с собой в помощь. Ребенок был горд от того, что папа доверил ему намазывать плитки клеем. И в следующий раз сам попросился поехать с отцом. Теперь уже было приятно отцу.

OksanaY пишет:

К сожалению в спорте сын не удачлив, но дело даже не в этом. После первой критики тренера (а они все в основном люди строгие) - он обижается, расстраивается, его интерес падает, и он опускает руки.
Вообще, к сожалению, руки опускает в любом деле при первой же появившейся трудности.

Тут надо поговорить с папой, пусть даже слегка преувеличив его заслуги. Объяснить, что не надо сразу критиковать, а сначала надо подбодрить. Вот я своему мужу, который тоже любит не объяснять, а возмущаться, что "все не так" и "руки-ноги не от туда растут", а еще и сказать что-то обидное в целях "повышения интереса в достижении совершенства", прошу представить как бы ему было трудно осваивать что-то новое - язык учить или пироги печь. Дятлю, что в связи с особенностями ребенка, его надо хвалить уже за сам факт желания заняться чем-то, подмечать малейший положительный сдвиг. Вроде бы муж понял, хотя не всегда все идеально.

Мда... Сын критику воспринимает болезненно слишком, это вносит, конечно, доп. проблему в вашу жизнь. Хотя кто тут без доп. проблем?!

В примере с лыжами.
Как Вариант. Сходите сначала с сыном несколько раз. И хвалите за любую мелочь.Пусть немного освоится, перестанет и сын ругаться.
Потом мужа очень слезно попросите придержать критику 1 раз. Ну, 1 он может согласиться. При немпусть сын покатается, а все замечания - только вам. Пусть будет экспертом, который высказывает претензии и замечания только вам, а не сыну. Объясните, что так будет лучше всем. Я думаю, если вы успешно проведете такую компанию на примере лыж ( или чего-то подобного), то может муж задумается.

OksanaY пишет:

Скала, у нас к сожалению все совместные с папой начинания заканчиваются плохо. Потому что папа хочет чтобы у ребенка получалось. А у него не получается. Но так как сыну очень хочется чтобы получилось - он получается в очень подавленном состоянии и начинается "взрыв" кто придумал эти идиотские лыжи..., психует, кидает и т.п. А папа вместо того чтобы на лыжах найти что-то что ребенку понравится например. Начинает всегда с критики. Не правильно палки ставишь, не нужно вперед ступни их выносить, и т.д. и т.п.
Лыжи - это пример из последних, были не только они.
Мирно только книжку читают перед сном.

Один в один про моих мужчин ((( Вот прям в точности!

Мой муж например закончил музыкальную школу, а сын берёт уроки гитары и занимаюсь с ним я. Если допущу мужа, он ему всю охоту отобьёт. Поэтому они лучше вместе гуляют и пазлы собирают, там меньше правил. И правда, сын сейчас принимает медикамент, стал уравновешаннее, и отношения с отцом сразу улучшились. В тяжёлые периоды было просто невыносимо.

armusik пишет:

OksanaY пишет:

Скала, у нас к сожалению все совместные с папой начинания заканчиваются плохо. Потому что папа хочет чтобы у ребенка получалось. А у него не получается. Но так как сыну очень хочется чтобы получилось - он получается в очень подавленном состоянии и начинается "взрыв" кто придумал эти идиотские лыжи..., психует, кидает и т.п. А папа вместо того чтобы на лыжах найти что-то что ребенку понравится например. Начинает всегда с критики. Не правильно палки ставишь, не нужно вперед ступни их выносить, и т.д. и т.п.
Лыжи - это пример из последних, были не только они.
Мирно только книжку читают перед сном.

Один в один про моих мужчин ((( Вот прям в точности!

armusik, я когда одно из первых Ваших сообщений прочитала где Вы про мужа пишете - тоже поняла что они очень похожи в своем перфекционизме (стремлению к идеальности).

Я думаю, просить мужа не начинать учебу с критики ( "не так палки ставишь") совершенно бесполезно, т .е. я думаю , что разговоров с мужем хватит минут на 5 общения. Видимо, в него самого заложена его родителями такая модель поведенния (обучения).Поскольку сам муж , скорей всего, не реагировал ТАК на критику, то реакция сына им воспринимается как капризы.
Я помню, как учила своего детеныша играть в обычного дурака в карты.Много дней я тупо поддавалась ( он не замечал, ему было лет 6), и только когда появилось небольшое уменье, стала реееедко выигрывать, потому что знала- будет, как пишет Оксана: все побрасает нафиг, ничего мне не надо, ничего не хочу.
Такое вот "все брошу" перестало у нас быть только годам к 12-ти. Да и сейчас от трудностей старается убежать, но уже не так категорически.В шахматы. и шашки обыгрывает нас на раз, плавает лучше отца, ходит на лыжах .
По=хорошему, такому мужчине поручать обучение чему-либо нельзя вообще.
Надо найти такое совместное времяпреповождение, где отец и сын были бы на равных, вместе. Например, кататься на санках так, чттобы сидели оба обнявшись.
Не знаю, что еще придумать. Ведь как я поняла, что даже, если она будут прыгать в мешках и упадут, то отец тут же скажет сыну :" Из-за тебя упали, на ногах не стоишь"

Vlata, буду надеяться что у нас "все брошу" тоже когда-нибудь пройдет.
Придется на санках кататься видимо.
На самом деле - уже решила что на лыжах буду сама учить.

Ах, а моя и тут нестандартна. Раньше у нас не было "не получается - брошу". Наоборот, я бы сказала - упрямо преодолевала трудности.Помню как училась на велике большом - со слезами вставала и упрямо ехала.
В 10 лет началось - не получается, и не надо.Совсем я этого не ожидала.

Оксана, а если найти дело незнакомое обоим, но чтобы увлекло. Ну чтобы на равных были , действительно. Ну, горные лыжи ( если отец не катается), скалодром ( у ребенка изначально шансы выше, чем у отца)..?
А если сына научить кататься коньковым ходом, а отец небось только классикой умеет? Указывать ему будет уже сложнее

Ну, это так примеры... Вы оглянитесь вокруг - решения могут быть весьма нестандартными...

armusik пишет:

Он и сам видит - НЕправильно! Потому что больно и обидно.
Но можно объяснить, что папа, конечно, неправ, но он просто слишком сильно переживает, он хочет, чтобы ты вырос такиим-то и таким-то (умным, честным, успешным, трудолюбивым и т.п.). А поэтому давай не будем сильно на него обижаться, а подумаем вместе, как сделать так, чтобы папе не приходилось так сильно нервничать

То есть не пропагандировать такую модель поведения и такие методы "воспитания", а минимизировать тот урон, который такое поведение папы наносит отношениям папы и сына и вообще семье. И свести на нет само такое поведение постепенно.

Вот с этим полностью согласна, но это совершенно другое, здесь признаются ошибки и папы и сына, у всех недостатки, наоборот, Вы помогаете сыну уметь решать конфликты ,что в жизни ему очень пригодится.