В шоке пишет:

Оксана, а ваш сын у невролога наблюдается? Вот может папу как-нибудь с ним и отправить к врачу? Пусть услышит мнение специалиста, назначенные лекарства и (строгим голосом сказанное) что это очень серьезно.

Только вчера были у невролога (были всего в третий раз - первый раз ходили 1,5 года назад). Я вечером решила что мне нужно найти хорошего специалиста. Потому что я вообще мало что от нее услышала - только рецепт и схему приема лекарств. Ни диагноз ничего тому подобного. Может кто подскажет хорошего невролога в Москве?

И еще у меня такой вопрос - помогают ли реально занятия с нейропсихологом. Ходим уже 1,5 года - у сына это вызывает тааакооое неприятие - просто ураган поднимается. Получается тема для ежедневных конфликтов. Я сначала заметила улучшения - а сейчас все вернулась на круги своя.

Оксана, читаю - и сердце заходится (((
Девочки тут многие помнят мои метания, такие же вот проблемы с мужем, попытку уйти от него с сыном, мысли о разводе.
Скажу честно - после попытки уйти он, конечно, не стал другим. Но спокойнее в доме стало. Он старается, чтобы таких попыток больше не было.
Проблема, по большому счету, та же - перфекционизм. Муж - человек слова и дела, волевой, ответственный, организованный, если что-то делает - то не придраться к качеству. И не может он принять, что сын - не такой же, как он.
И тоже, как Скала пишет, "чувствует себя отдельно" от нас с сыном.
Тоже мне приходится защищать, запрещать унижать сына, орать на него, обзывать и т.п. И тоже я виновата, потому что "всегда его защищаю, а он продолжает..."
Оксана, Вам надо определиться. Если есть намерение сохранить семью - поговорить с мужем, договориться, что раз его методы воспитания всё равно не приносят плодов - то надо смириться, что мальчик таков, каков он есть.
Поговорить с сыном, что папа и сердится, потому что любит его и переживает, каким человеком он вырастет. И прийти к какому-то соглашению взаимному. Вот ввести правило - НИКТО НИ На КОГО НЕ КРИЧИТ И Не ОСКОРБЛЯЕТ. Что би ни случилось. И сын не имеет права огрызаться, и папа не имеет права бить и кричать.
Мы вот как-то, вроде, договорились. Пока спокойно. Надеюсь, так и будет дальше, хотя срывы не исключены. Главное - чтобы каждый усвоил, что битье и крики - это ЧП, а не метод воспитания, и нужно стараться без этого как-то обходиться
Удачи Вам! И мира в семье!

Спасибо что Вы есть, armusik. Я буду надеяться. Я буду очень стараться. Если бы только все зависело только от меня. Если бы только

Боже, только дай мне сил. Никакой персен уже не спасает - не глаза а два опухших ...

Оксана, изменить взрослого человека конечно невозможно, но изменить отношения отца и сына вполне реально. У вас для этого есть все предпосылки. Вы сами осознаете проблему СДВГ у сына и готовы с этим работать, вы нашли этот форум, который является просто кладезью полезной информации и мощной психотерапевтической поддержкой.
Для мужчины и отца очень сложно, а порой невозможно принять мысль, что сын "не такой", что это медицинская проблема. Проще прикрыться мыслью, что сын грубый, невоспитанный и что его нужно воспитывать криками и пинками.
Дайте мужу почитать книгу "Дети тюфяки и дети катастрофы" Мурашевой. Там популярно описана проблема СДВГ, способы решения этой проблемы. И до читателя доносится мысль, что СДВГ не так страшно и что проблемы решаемы.
Есть ли у вашего мужа хобби? Разделяет ли сын его хобби? Хорошо бы найти занятие, которое бы нравилось им обоим и объединяло их.
Надо дать мужу возможность гордиться сыном, подчеркивайте малейшие достижения ребенка, просите мужа хвалить сына, сами часто хвалите ребенка при папе.
Есть ли у вас возможность семейного отпуска с мужем и сыном? Совместная поездка в интересные места объединяет семью. С сыном тоже проводите работу. Например готовьте совместно с ребенком подарок для папы к 23 февраля. Подчеркивайте, что папа любит сына. В общем сближайте их, всеми способами.
Если в ваших отношениях с мужем все хорошо, кроме взаимоотношений отца с сыном, то в силах женщины все исправить, если вы этого хотите, конечно.
Мой муж прекрасный, терпеливый, заботливый и любящий человек. Но наш сын настолько выводил его из себя, что были и вопли и пинки со стороны папы. Ребенку тогда было лет 5-6, у него цвел негативизм, муж ужасно бесился от его поведения. Мы смогли с этим справиться. Ходили к психологу и сын занимается с психологом несколько лет подряд. Сейчас сыну 12 лет, отец с сыном лучшие друзья, даже лучше чем сын и я. Они и на рыбалку и охоту вместе ездят и розетки чинят и полочки вешают. В общем делают всю домашнюю мужскую работу вместе. Обсуждают машины и другие мужские заморочки. Криков и ругани у нас дома не было уже лет пять. (ттт)

OksanaY пишет:

Я уверена от инвалида на коляске он бы не стал требовать встать и пойти, но вот к собственному ребенку очень требователен (равно как и к себе, на самом деле, он всегда делает все в совершенстве).

Комплекс отличника/перфекциониста? Наивная уверенность, что яблоко обязано упасть рядом с яблоней?
Судя по вашим постам, Оксана, ваш муж любит ребенка и желает ему добра, но!
Он забывает, что "благими намерениями вымощена дорога в ад", мыслит стереотипами и навешивает на ребенка ярлыки. Не знает / не хочет знать / не верит, что медицина шагнула далеко вперед и доказала, что зачастую проблемы учебы и поведения ребенка - это не черты характера и не воспитательные промахи, а особенности мозга. Подвох в том, что ни сам мозг, ни его особенности не видны на глаз, в отличие от физических изъянов - а потому трудно поверить, что в мозгу может быть что-то "иначе". Да хотя бы потому, что "у моего ребенка ИНАЧЕ быть не может" - это нередко встречаемая позиция пап, и отсюда вытекают его действия в лучших пионерских традициях: "не знаешь - научим, не хочешь - заставим, позорить ... не дадим".
Потому что не-такой ребенок - это же позор для сильного совершенного мужчины, а вникать в какие-то невидимые проблемы - это, наверное, проявлять мягкотелость. Разумеется, психологи, психиатры и невропатологи - это тоже не для нормальных людей...
В общем, стереотип на стереотипе стереотипом погоняет.
А может, все таки этому мужчине стОит задуматься, поломать свои стереотипы, а не ребенка?
Потому что "нет плохого ребенка - есть ребенок, которому плохо." Как бы хуже не было.

Валенок,
Я тоже считаю, что взрослого человека перевоспитать нельзя, а вот изменить его взгляды на многие вещи, очень даже можно.
Из советов как донести до мужа ( да и вообще других взрослых ). Очень помогает, как ни странно, мысль " у нас еще не самый худший вариант". Как я понимаю у Вас типичный ребенок с этого форума, без каких либо серьезных органических проблем и даже, мне кажется, без особо выдающихся пока закидонов. Так ненавязчиво рассказываете мужу какие бывают у других семей проблемы. Я так маме рассказываю, когда у нее руки опускаются. Мысль, что у нас есть шанс , что все будет нормально со временем,особенно если мы приложем правильно силы, а вот у кого-то у детей реальные медицинские проблемы, как ни странно окрыляет и вселяет надежду.

Девочки, спасибо за поддержку. Мне нужно выключить комп - дабы не "засекли".

Вы помогли лучше персена! Спасибо создателю сайта - он многих выручил.

Оксана, мне кажется по Вашим словам, что Ваш муж-самый что ни на есть обычный мужчина, с самыми что ни на есть обычными мужскими особенностями. Ребенок, сын, для мужчины-это его личное достижение. Или его личная неудача. Он смотри на сына и видит свой неуспех. А неуспех мужчины переживают гораздо болезненнее женщин.
А еще Вы в его глазах принижаете его авторитет, а для мужчин это тоже больная тема. Женщина по жизни решает вопрос "Ты меня любишь?", а мужчина "Ты меня уважаешь?" Когда Вы встаете между ним и сыном, он расценивает это как Ваше личное неуважение к нему, и то, что Вы учите не уважать его сына.
Я не говорю, что он прав. Просто рассуждает он наверняка именно так.
Разводиться нужно тогда, когда есть прямая угроза жизни и здоровью ребенка. Пинок под зад при всей его болезненности и унизительности жизни и здоровью не угрожает.
К тому же, вот запинайте ногами, но я поняла, что есть МУЖСКОЙ мир. Жестче, грубее и прямолинейнее. А мы как женщины постоянно туда вмешиваемся-не говори так...не повышай голос...что за выражения...не делай так...Мы вносим нежность и мягкость, это здорово. Но иногда чересчур вносим...И в какие-то моменты, вот честно, лучше отложить свои вежливость, деликатность и педагогичность, и исчезнуть ненадолго. Пусть мужчины поговорят. Не нужно постоянно все смягчать и облагораживать...
Я согласна со Скалой-поговорите. Но не начинайте с "Давай решим вопрос воспитания сына" или "Мне не нравится, что ты..." Начните почти по Гиппенрейтер : "милый, тебе, наверное, очень трудно...ты считаешь, что я демонстрирую неуважение к тебе..." и правда, можете много интересного узнать и услышать.
я бы начала с того, чтобы понять любимого мужчину. Можно и к психологу пойти, лучше всего-семейному. Смогу понять-смогу поддержать. Смогу поддержать-мужчина станет на порядок спокойнее+ укрепятся семейные связи. Укрепятся семейные связи и муж станет спокойнее-я буду счастливее. А там и ребенку станет намного комфортнее и приятнее жить, и учить его как себя вести станет намного проще.

Мне кажется, вам надо попытаться сначала решить ваши с мужем проблемы, сходить к семейному психологу и только потом понять, есть ли смысл разводиться.
Мне кажется, не ребенок является причиной раздора, просто муж срывает на нем зло.
Можно сходить к батюшке, поговорить с ним.
Вы находитесь внутри ситуации и не видите выхода.
Надо как-то немного отстраниться и посмотреть со стороны.

OksanaY пишет:

Девочки, спасибо за поддержку. Мне нужно выключить комп - дабы не "засекли".

И что будет, если "засекут"?

А может просто муж НЕ ЗНАЕТ как общаеться с ребенком? я тоже раньше думал что все зависит от воспитания , надо с ними строже и т.д. (веди даже животных можно научить "выдресировать" ) ан нет , теперь ,благодаря форуму и не только, многое воспринимаю по другому, и про физ. наказание мне здесь обяснили и многое другое , правда проблемму с ребенком я понимаю и сам к врачам езжу с ним чаще чем супруга (у нее не всегда получаеться), вот кстати и одно из направлений к пониманию вашим мужем проблем, пусть он водит ребенка к врачам (повод для того чтобы у вас "неполучаеться сходить " я думаю найдете, а там глядиш он и поймет что не так все просто ,плюс врач возможно обяснит (нам врач обяснила что для ребенка важно не допускать нервных ситуаций и психологический комфорт дома (у нас в добавок еще и эпилепсия) . конечно мне иногда так тяжело сдержаться и не отшлепать , а так как уже было сказано что ваш муж довольно требовательный к себе (что было скореее всего заложено было в детстве) то это он ожидает и от сына, а тут и несостыковка ... поэтому и агресия.

anon пишет:

OksanaY пишет:

Девочки, спасибо за поддержку. Мне нужно выключить комп - дабы не "засекли".

И что будет, если "засекут"?

Думаю это будет удар по авторитету - будто сор из избы вынесла. А моя задача авторитет поддерживать.

Оксан, авторитет - да, надо поддерживать. Но не только!
Можно ведь попытаться и озвучить мужу его чувства, его растерянность, разочарование, непонимание, что делать с сыном.... Прямо так и сказать: "любимый, я понимаю, что сын не оправдывает твоих ожиданий. Это тяжело. ты стараешься сделать его таким, чтобы можно было им гордиться, но не получается. И ты уже не знаешь, что с ним делать, как добиться желаемого. Я понимаю. Но вот представь себя на его месте..." и далее уже - чувства сына, когда на него кричат, дают "подпопник", обзывают и пр.
Я, конечно, не психолог. И могу ошибаться. Но я бы попробовала. Попыталась объяснить, что мы еще и сможем им гордиться - если сейчас не втопчем в грязь.
Честно говоря, я и пробую. С очень переменным успехом. Потому гарантий никаких не даю )))

OksanaY пишет:

Думаю это будет удар по авторитету - будто сор из избы вынесла. А моя задача авторитет поддерживать.

Авторитет либо есть (заработанный), либо его нет. В последнем случае поддерживать можно только видимость, и то не бесконечно.

Как же нашим мужьям на самом деле трудно смирится с тем, что тот, "кого породИл", не отвечает его представлению о СЫНЕ! Хотела бы написать, что для нас это "пройденный этап", но... Скажу так: мы в процессе.
Стараюсь подключать мужа, когда у ребенка что-то получается хорошо, чтобы у него (мужа) была возможность хвалить сына не просто так, а за "дело". Ребенку похвала папы иной раз гораздо важнее, чем мамина.
Мужу ненавязчиво объяснила, что грубость сына "отзеркалена" с нашего (не папиного - иначе не воспримет) поведения, когда мы ругаем его, не заботясь об уважении к ребенку и не стесняясь в выражениях.
Девочки правильно советуют: побольше совместных с папой "мужских" мероприятий.
Папа наш нашел (сам!) совместное занятие с сыном, которое по душе обоим (стрельба из пневматического оружия по мишеням). Не могу сказать, насколько оно подходит СДВГшкам, но ребенок, когда занимается этим с папой, строго соблюдает все правила и очень сосредоточен, что редко бывает при занятии другими делами. А у папы теперь есть повод похвалиться при случае сыном: "да у меня сын лУчше стреляет!"
По поводу того, что Ваш муж не признает СДВГ, может имеет смысл совместно с мужем и сыном посетить специалиста по СДВГ - мужчину? Нам это облегчило процесс налаживания отношении папа - сын, а папе принять, что ребенку нужна помощь, и только воспитательными мерами не обойтись (тем более жесткими).
Не паникуйте! Не спешите с выводами и решениями по поводу мужа. Все наладится! Будьте уверены! НАМ ВСЕ ПО ПЛЕЧУ!

Konons, очень благодарна Вам, как мужчине, за оставленные советы. Для меня очень важна Ваша информация.

OksanaY, все что Вы написали в первом посту, могу сказать и о себе. Все советы, которые девочки Вам предложили то же пробовала - не помогло. Порывы развестись с мужем то же были не однократно. К стати, болезнь сына муж признает, но от этого не легче. Кульминация наступила когда сыну было 16 лет( в этот период у него было сильное обострение) - сын (рост - 190 см) встал на отца с кулаками и не один, а пару раз - это было о-очень страшно. Я видела, что мужу легко уже не справиться и в то же время если он применит всю силу- искалечит парня. Один раз я даже голая вылетала из ванны, что бы встать между ними.

Эпилог: папа теперь сдерживается, хотя не всегда, но старается. Ребенок в ответ на обзывания папы может сказать "и я тебя люблю" и уйти в свою комнату.
То есть сегодняшние отношения можно назвать спокойными, но какова цена.
Попробуйте мою историю рассказать Вашему папе и пусть он учиться общаться с сыном пока он маленький.

Martina пишет:

Эпилог: папа теперь сдерживается, хотя не всегда, но старается. Ребенок в ответ на обзывания папы может сказать "и я тебя люблю" и уйти в свою комнату.
Попробуйте мою историю рассказать Вашему папе и пусть он учиться общаться с сыном пока он маленький.

Или рассказать сыну, как можно реагировать на папины крики.
Это бывает эффективнее. Иногда.

С сыном я постоянно разговариваю, объясняю что папа хочет только хорошего и т.п. Думаю что что-то в нем откладывается, хотя внешне это не проявляется.

А папе Ваш опыт, Martina, расскажу. Обязательно. Потому что уже сейчас сын не дает себя в обиду, в смысле не уступает, хотя силы не соизмеримый и ему конечно очень больно и обидно.

OksanaY пишет:

С сыном я постоянно разговариваю, объясняю что папа хочет только хорошего и т.п. Думаю что что-то в нем откладывается, хотя внешне это не проявляется.

Может я не права, но мне кажется что после таких разговоров ,ребенок вынесет только-раз кричит, значит любит и будет и в дальнейшей жизни применять эту модель.

Оксана, наш папа резко "прозрел" в понимании детенышевых проблем, когда увидел совсем другого ребенка на "страттере". Я не к страттере призываю ;-), но если при лечении будет улучшение, ваш папа может признать медицинский характер проблемы.

С сыном надо обязательно разговаривать, только дойдет до него это не сразу. И дело не в модели раз кричит, значит любит. Просто у всех есть свои недостатки с ними надо учиться жить, правильно к ним относиться. А отец - это святое, его бог дал. "почитай отца своего".
В ответ на обзывание папы сказать "И я тебя люблю" сыну посоветовали на психологическом тренинге (уже не помню на каком). И когда сын это сделал в первый раз, у папы отвисла челюсть и потом долго не возникало желания кричать. А сыну реакция папы страшно понравилась и теперь он именно так на вопли папы и отвечает -действует безотказно. Но что бы ребенок так сделал, он должен до этого созреть, поэтому и регулярные беседы с папой то же необходимы.

ИМХО, к психологу папа сейчас не пойдет. Чтобы человек пошел к психологу, нужно, чтобы он сам был готов обратиться за помощью к постороннему человеку.
Судя по по всему Ваш муж к этому сейчас не готов. Не надо таких резких движений сейчас.
Сначала имхо, надо Вам дать ему понять, что воспитание сына - ваша общая проблема ( а не каждого по отдельности), что вам тяжело и вы отлично понимаете, как тяжело мужу. Надо разговорить его и узнать, что именно его больше всего беспокоит.Ваша цель сначала стать с мужем одной командой.
Не надо пока упоминать даже психологов. Пусть муж взглянет на проблему по другому, когда начнет менять взгляды, тогда и к психологу можно предложить сходить. Вы лучше знаете своего мужа и вам виднее, стоит ли ему сейчас говорить о форуме, чужом опыте и т.д. А то это может может быть раздражающем факторе.
Ваша главная сейчас цель - чтобы муж начал с вами сотрудничать и принял ситуацию как она есть. Как это сделать вам виднее, но я бы не начинала с крутых методов.

Да папам совсем не просто признать, что их сын не успешен.
Мне помогает пара объяснений.
Во первых другого, хорошего, кричи не кричи, тебе не выдадут. Надо работать с тем, что есть. Ребенок - это наше будущее. Унижая сейчас ребенка - ты портишь свое будущее.
Ребенок по другому не, не хочет, а не может. Надо помогать, помогать и поддерживать. Если чувствует, что закипает - пусть лучше Вам быстренько передаст совместные дела.
А сам посидит отдельно в покое, приведет мысли и чувства в порядок.
При общих знакомых усиленно хвалю ребенка за его достижения. Пусть папа ощущает себя отцом в чем-то успешного ребенка. Для некоторых пап это очень важно.
А еще я, когда папа начинает ругаться, вспоминаю, что он сам не лучше был в детстве.
Но для вашего, скорее всего успешного, папы в детстве это наверно не подойдет.