Смурф, спасибо, читаю.

Цитата :

Сейчас у него опять чувствую интерес к этой теме, какая-то неуверенность, говорит, "боюсь, что ты исчезнешь, что тебя убьют"

ага, наш тоже последнее время часто сей факт своей биографии вспоминает. я уже писала об этом. Может жизненные перемены в виде школы провоцируют. Болел тут, приходилось одного оставлять. Говорит "боюсь, что вы никогда домой не вернетесь"

когда ругаемся, грозится уйти.


вчера подрались с уроками долго мучились - из-за речи письмо здорово страдает. когда не получалось, распсиховался и меня стукнул. Я, вот чисто рефлекторно, сдачи дала. Потом аж самой дурно сделалось. тяжко мне это все.

Цитата :

«То что меня желали приемные родители, не может сравниться с тем, что меня отвергла биологическая мать»

Цитата :

Джон Боулби полагает, что угроза отвержения – самый жестокий страх, от которого может страдать ребенок и констатирует, что дети, пережившие не одно расставание или угрозу потери становятся агрессивными и неуправляемыми.

если уж это все к оставленным после рождения относится, то что уж про нашего говорить. Он именно провоцирует на недоброе отношение к нему, это я давно заметила.
Опять же статья никаких путей выхода из этого замкнутого круга не дает.

к психологу в ПМПЦ не хочу идти. она, как мне весной показалось, ерундой какой-то занимается

Юксаре, а путей выхода и нет. Либо эмпатия есть, либо ее нет. Расстройство привязанности свойственно многи детям, даже если их взяли в приемную семью в младенчестве. Есть даже гипотеза, что это ощущение внутриутробного отвержения матерью. Если женщина изначально не хотела ребенка и всю беременность готовилась его оставить. Надо научится с этим жить.

Ну ладно, даже если я научусь как-то жить с ребенком с деструктивным поведением, не раздражаться и не сердиться на него. Но ему-то как дальше жить? Перерастет? а если нет?
На комиссии психиатр написала ОВР, но ничего не посоветовала.
Я уже писала, что если не не реагировать на его выходки, то поведение становиться все хуже и хуже, пока не пресечешь это самым строгим образом. Тогда он орет "АААААААА, вы все плохие, вы злые, вы меня не любите, лучше бы я умер!" А пока пытаешься его остановить, объяснить, что вот-вот чуть и мы опять поругаемся и он будет наказан - остановиться он не может, пока не перейдет границу этого чуть-чуть. Тогда я или папа выходим из себя и все, как по сценарию

в школе та же фигня, учитель его контролировать не может. Сколько она будет терпеть?

Эх, если б знать как правильно и что делать! На самотек конечно пускать нельзя, пресекать надо, постоянно повторяя что вы его любите. Но не ждать любви взамен. Вряд ли она будет.

ЗЫ: Простите мне мой пессимизм. Сто раз зарекалась в темы про приемных детей не влазить. Но вот - не выдержала. Столько лет с этим работаю, такие семьи вижу - хорошие, замечательные, мудрые родители, а проблемы те же. И никуда не уходят.

А, извините за любопытство, где работаете?

В доме ребенка.

мне кажется, там тяжело работать. надо большую душевную силу иметь.

Пардон, если не кстати, но считаю детям не стоит говорить что они приёмные, их кто-то бросил. Мой сын долго думал и в душе переживал,что он сирота, его взяли из приюта???!!!Когда смог ясно выражать свои мысли, то я ему рассказала, что он сделан из мамы и я его родила. Спросил, а что он делал в больнице???!!!(роддом). Ответила,что мы были вместе и вместе ушли.И у меня есть документы,где написано -я его мама. Не знаю естественный это ход развития детской мысли, но когда он родился мне его не принести, он 3 дня лежал в кювезе.

юксаре пишет:

мне кажется, там тяжело работать. надо большую душевную силу иметь.

Тяжело. Потому что у меня 100 детей и все они - МОИ дети. И абы в какую семью я их не отдам. Переживаешь ведь за каждого. И хочется чтоб у каждого был шанс в жизни. Только с верой, что что-то можно изменить - можно поднять на ноги ДЦП-шника, подготовить в коррекционную школу умственно отсталого ребенка и много еще чего. Главное - не быть равнодушным. И верить.

роза-мимоза пишет:

считаю детям не стоит говорить что они приёмные, их кто-то бросил.

Конечно каждый определяет это для себя сам. Но мой опыт показывает, что лучше сказать. Причем в чем меньшем возрасте, тем лучше. Ребенок воспримет сказку про потерявшегося в непогоду аиста, принесшего его по ошибке в чужой животик - как само собой разумеющееся, как данность. Гораздо хуже когда ребенку добрая бабушка-соседка шепнет на ушко в возрасте 10-12 лет. Тогда и у ребенка будет трагедия на всю жизнь и неизвестно как он поведет себя со своими приемными родителями. Можно конечно скрывать, но это если вы берете грудного ребенка и меняете место жительство, уезжая туда. где вас никто не знает и обрывая совершенно все дружеские и родственные связи. Но обычно это невозможно. если чужие не знают, так родственники однажды кто нибудь да проговорится.

роза-мимоза пишет:

Пардон, если не кстати, но считаю детям не стоит говорить что они приёмные, их кто-то бросил. Мой сын долго думал и в душе переживал,что он сирота, его взяли из приюта???!!!Когда смог ясно выражать свои мысли, то я ему рассказала, что он сделан из мамы и я его родила. Спросил, а что он делал в больнице???!!!(роддом). Ответила,что мы были вместе и вместе ушли.И у меня есть документы,где написано -я его мама. Не знаю естественный это ход развития детской мысли, но когда он родился мне его не принести, он 3 дня лежал в кювезе.

Роза, Ваш малыш родной? Тогда для него не опасна такая точка зрения. Но для родителей приемных (усыновленных, др.) детей такая позиция чревата многими проблемами в будущем. Это сложная тема, и если хотите, Вы можете найти литературу, в которой подробно объясняется, почему приемному ребенку обязательно нужно рассказывать правду. Обозначу только два важных момента:
- если родители не рассказали ребенку, что он приемный, и он узнает об этом от других людей, с очень большой вероятностью (о чем свидетельствуют рассказы многих родителей и выросших детей) переживает такое умалчивание как предательство со стороны приемных родителей;
- если приемные родители уверены, что они сумеют сохранить усыновление в тайне от всех и не рассказывают об этом ребенку, само наличие тайны оказывает влияние на складывающиеся отношения, ребенок почти 100%-но чувствует, что "что-то не так", но что именно - не знает, и это беспокойство требует "опредмечивания" - бог знает что выдумает ребенок по этому поводу. А беспокойство, собственно, появляется от беспокойства родителей, потому что всегда будет запретная тема, которую нужно охранять.
К слову сказать, ЛЮБАЯ семейная тайна, скрытая от ребенка, с большой вероятностью оказывает негативное влияние на отношения между родителем и ребенком. Особенно если эта тайна касается ребенка.

А если малыш родной, но у него возникают подобные фантазии (что он не родной) - конечно, его нужно успокоить, например так, как это сделали Вы. Вы же правду говорите.

Пока писала, не видела комментарий Elli. Вот живой опыт специалиста, непосредственно работающего с такими детками.
Еlli, я думаю, Ваши комментарии в этой теме могут быть ОЧЕНЬ полезны участникам!!!

юксаре пишет:

(...)вчера подрались с уроками долго мучились - из-за речи письмо здорово страдает. когда не получалось, распсиховался и меня стукнул. Я, вот чисто рефлекторно, сдачи дала. Потом аж самой дурно сделалось. тяжко мне это все.

Сочувствую, Юксаре...
А сколько Вашему - тому, про кого пишете?
Насильственная смерть мамы?..

[quote="юксаре"]Ну ладно, даже если я научусь как-то жить с ребенком с деструктивным поведением, не раздражаться и не сердиться на него. Но ему-то как дальше жить? Перерастет? а если нет?
На комиссии психиатр написала ОВР, но ничего не посоветовала.
Я уже писала, что если не не реагировать на его выходки, то поведение становиться все хуже и хуже, пока не пресечешь это самым строгим образом. Тогда он орет "АААААААА, вы все плохие, вы злые, вы меня не любите, лучше бы я умер!" А пока пытаешься его остановить, объяснить, что вот-вот чуть и мы опять поругаемся и он будет наказан - остановиться он не может, пока не перейдет границу этого чуть-чуть. Тогда я или папа выходим из себя и все, как по сценарию
quote]

Юксаре, вот у меня своерожденный такой же фрукт- правда, ОВР пока не пишут (у нас и так аутиз и СДВГ), но в уме , как говорится, держат.....
Приходится менять себя- какой смысл бурно реагировать на дитячьи закидоны, если они от этого не проходят?
САМ не перерастет- лучше будет ,если лечить, "учить властвовать собой" и самой учиться....Это все надолго, и до конца не уйдет.
Если хотите, в личку скину материалы по поведенческой терапии. Если у вас толкового психолога нет, то придется самой думать над новыми воспитательныи стратегиями.

Цитата :

Еlli, я думаю, Ваши комментарии в этой теме могут быть ОЧЕНЬ полезны участникам!!!

Согласна на все 100% Элли, если для Вас это не тяжело, заглядывайте в тему

Заглядываю, читаю. Активно не влезаю, потому что и без меня есть кому сказать. а повторятся не хочется. Если есть конкретные вопросы ко мне - всегда отвечу.
Одно могу сказать - какие вы молодцы!!! Низкий вам поклон за ваше огромное сердце, в котором хватает любви на всех.

Элли
Мисмарт, да, пожалуйста, скиньте. пригодится
хотя вот уже 2 дня дите покладисто и спокойно, так я сегодня даже таблетку не выпила, а мне все равно хорошо, хожу и улыбаюсь. Надолго ли как, оказывается, на меня его поведение влияет сильно

Вечером пишем прописи "мила нам родная земля". "Что это?" - спрашивает. Объясняю, что место, где человек родился и живет. "А я не знаю, где родился" - "Здесь, - говорю, - в Перми" - "Не знаю, у кого, хочу, чтоб у вас" - "Ну давай будем считать, что у нас" - обниматься лезет

юксаре пишет:

Говорит "боюсь, что вы никогда домой не вернетесь"

Юксаре, добрый вечер!
На тему "боюсь, что..." нашла для Вас список вопросов (от проекта innewfamily.ru ), которые волнуют приёмного ребёнка и которые, как помню, рекомендуют проговорить при приёме в семью.
***
Кто эти люди, с которыми я буду жить или живу?
Буду ли я в безопасности?
Что происходит с семьями или семьёй, которые я оставил? Увижу ли я их? Когда? Как?
Что мне делать, если я плохо себя чувствую, голоден или мне одиноко?
Что случится, если я испачкаю постель?
Куда я пойду, если оставлю семью?
Кто решает мою судьбу?
Как я дам понять тому, кто принимает решения за меня, что я хочу?
Что будет со мной?
***
Из своего опыта: я лично даже проговаривала, что будет с ребёнком, где, с кем он будет жить, если со мной что-то случится.

юксаре пишет:

когда ругаемся, грозится уйти

Интересный момент. Мои мысли: что не так больно уйти самому, чем если выгонят. Может, как-то так защищается?.. Или ждёт в ответ на эту угрозу слов о том, как его любят? Но самой интересно тут услышать комментарии специалиста.
Ещё про провокацию на нехорошее отношение: про это пишет Петрановская. Надо держаться и изменять ситуацию. Требуется время. Есть на эту тему в книге "В класс пришёл приёмный ребёнок" и читайте по ссылке (подробно, что делать). Прокрутите вниз на пост от 31 августа 2010 от Али.
http://mydears.ru/experts/22?page=5#q290

Govorusha, спасибо .

Mysmart, мне тоже киньте, пожалуйста, ссылочку!

юксаре пишет:

"Не знаю, у кого, хочу, чтоб у вас" - "Ну давай будем считать, что у нас" - обниматься лезет

Мы обычно говорим приемным родителям: "есть дети, рожденные из живота, а есть рожденные из сердца."

юксаре пишет:

когда ругаемся, грозится уйти

Многие приемные дети так делают. Свего рода манипуляция, желание чтоб удержали, чтоб лишний раз убедили что не бросят, не отдадут, что любят. Надо постараться с любовью, то твердо сказать - я очень тебя люблю и мне будет больно, если ты уйдешь, но удерживать тебя я не могу, хотя мне и очень хочется чтобы ты всегда был со мной. Вот как то так, может другими словами, но донести до ребенка что для того чтобы услышать что его любят - угрожать уходом не надо.

Часто даже своерожденным детям приходит в голову мысль о "приемности" и они жутко от этого страдают. И начинают вести себя соответствующе. Моя дочь например в прошлом году постоянно порывалась уйти в детский дом, даже сумки собирала, говорила, что ей не повезло с родителями и там ей будет лучше. Естественно такая реакция была на фоне каких то конфликтов. И только нынче у психолога выяснилось, что девочка-одноклассница как то сказала ей что якобы видела документы, в которых написано что дочку взяли из детдома в 3 мес. Девочка эта к Аленке относится плохо и всячески ее гнобит, придумывает всякие каверзы, лишь бы задеть побольнее. И вот - такое. А дочь упорно молчала! Когда все это выплыло наружу, я показала ей все ее документы: свидетельство о рождении, выписаное через 5 дней после ее рождения, обменную карту из роддома, медицинские документы с дородовым и послеродовыми патронажами, фотографии из роддома и пр. Спрашиваю - убедилась, что ты - не приемная? Ага, говорит, и сразу как то отмякла что ли. Спрашиваю - почему раньше не сказала, не спросила? Говорит - стеснялась. Говорю - ну у нас стеснялась, спросила бы у Ромы, ему ж 6 лет было, когда ты родилась, он же все помнит? Молчит. Тут конечно особенность ее психики: чужим людям верит безоговорочно, принимая все за чистую монету, а в каждом слове близких сомневается и не верит.

Это я все к чему? Грозя уходом, ребенок проверяет степень вашего "родства". И к сожалению, зная что он - приемный, он будет еще не раз этот прием использовать. Надо относится спокойно, давая понять, что вы на такую манипуляцию не поддаетесь. Но при этом не забывая подчеркнуть как он вам дорог и любим.

спасибо всем за участие и помощь
петрановскую всю книгу не видела. у нас нет. Если заказать только

юксаре пишет:

спасибо всем за участие и помощь
петрановскую всю книгу не видела. у нас нет. Если заказать только

Я тоже как-то долго искала в сети - не нашла, заказывала на сайте ЖЖ Петрановской, быстро прислали по почте.

Говоруша, вот и я с вопросом.
несколько неприятный вопрос и задавать его мне нелегко. но в личку, наверно, не стоит, тк не мы одни, наверно, сталкиваемся с этим.
Проблема в неприятии усыновленным ребенком порядка и правил в доме, в школе. четкое деление на "я" и "вы".
"Вы меня обижаете", "вы меня мучаете", "ненавижу ваши правила", "проклятый ваш дом, все разломаю" - это говорится в ситуациях, когда от ребенка что-то требуется. Иногда это бывают домашние обязанности. он ими не перегружен, но вот иногда желания делать их нет, а делать надо. И вот кроме обычных детских "а почему я?" и "надоело за этим котом убирать" бывает сказано и похлеще. но основная причина конфликтов и ссор - выполнение уроков и просто занятия. это такой кошмар. что описывать его не хочу. мне тут уже многие советовали оставить его в покое и не заниматься, но исходные условия таковы, что при регулярных минимальных занятиях (только такие и оставила) ребенок держится. Без них не то, что на месте, а просто скатывается в развитии назад, очень резко и быстро. те надо надо бежать, чтобы хотя бы стоять на месте. тяжелая работа и для него, и для меня.
так вот к основному вопросу. слова такие произносились и раньше. обычно, когда ругали за что-нибудь. пытались игнорировать, пытались открыть дверь - иди. пару раз в запале гнева даже на лестницу выставляли. пытались проговаривать, что нравится, что не нравится, было раньше как и лучше ли теперь. в разговорах "по душам" всегда признает, что дома лучше. Во-первых, не могу понять, почему это говорится - 1. так и думает на самом деле, 2. почуял, что это задевает и хочет обидеть или еще что-то.
как реагировать? ведь он растет и слова "уйду лучше от вас" могут перейти в действие. если честно, меня это пугает и как вести себя не знаю. когда ссора закончится, бежит играть или ластится ко мне, как нив чем не бывало. а у меня в груди такой комок.

и еще, люди, не подскажете, как можно задать вопрос Л.Петрановской?

Проще всего написать, там в ее ЖЖ есть, кааца, данные. Поищи в ЖЖ, Юксар
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/profile, вот нашла, там есть мыло.