Юксаре, есть с чего разныться и расклеиться. Тяжко, когда вложений много, а отдача... не та. А у Вас и помимо Рустика есть от чего и от кого уставать.
У меня сейчас две мысли про Вас и про Рустика. Нет, три.
1. Занятия проходят лучше, когда Вы в хорошем состоянии. Вывод - заботиться о собственном состоянии и стараться не злиться на Рустика, когда от этого состояния остаются рожки да ножки. Что бы он ни делал, эта энергетическая подпитка - Ваша задача. Если для решения этой задачи нужно наплевать на уроки и пойти принять ванну - значит, нужно наплевать на уроки и пойти принять ванну. Но - повторюсь: заканчивать занятия на маминой истерике нельзя. Сначала запланированно закончили - потом истерика
2. Похоже, Рустик неплохо реагирует на разнообразие. Изменили привычный режим занятий - пару дней продержались. Может быть, стоит думать над разнообразием, не боясь включать и игровую мотивацию. Лучше игровая, чем скандалы по поводу не-учебы.
3. Пункт, который я бы поставила первым и который я писала для Смурфик третьим. Поощрения, подкрепления, похвалы - за малейшее движение в нужную сторону! Никуда не деться, это самый эффективный и невредный способ приучать ребенка к выполнению любой неприятной для него работы, учебы - в первую очередь. Тем более, что Рустику действительно трудно, что у него действительно мало что получается. И иметь в виду, что "малейшие" продвижения - это действительно малейшие, а не только и не столько - хорошо выполненное задание. Вы позвали его делать уроки, а он не стал ругаться - отметьте это. Двинулся к рабочему месту быстрее, чем обычно - заметьте это вслух. В строчке среди ужасных букв одну написал более-менее - отметьте ее (а ужас остальных оставьте без комментариев). Посидел над заданием подряд не отвлекаясь ...мин. - похвалите за это. Сам предложил, с чего начать делать дз - скажите, что Вам это нравится. И т.д. и т.п. Конечно, это требует Вашего постоянного и пристального внимания - поначалу, но оно того стоит.

Цитата :

Занятия проходят лучше, когда Вы в хорошем состоянии.

верно. но он выводит любого, кто попытается позаниматься. меня, папу, братьев. в каком бы хорошем настроении человек ни был. пыталась подруга моя заниматься - дохлый номер. просто планомерно выводит

хорошо с ним справлялась дефектолог. но к ней ходить очень дорого. организовать такие занятия дома у меня не очень получается.

можно я тоже здесь спрошу - или лучше в приемные семьи тему?

у меня тоже планомерно выводит... причем такая реакция на все - на занятия, на еду и прочее... и выводит специально, и прекрасно ето осознает

был у бабушки на момент переезда. Бабушка старенькая, ей с ним было тяжело, она еще болела.. вел он себя с ней более или менее сносно - по крайней мере ел без возражений и иногда занимался без скандалов.

сейчас забрали домой, на новое место. несколько дней сопротивляется всему - кошмар дома один непрекращающийся... вчера заявил - я когда был у бабушки, она старенькая и я боялся что она умрет и я один останусь. поэтому слушался. а вы молодые, с вами ничего не случиться, поэтому я слушаться не буду... и вот как с этим жить?

Татам, здесь тема Юксаре, давайте в отдельную - и подробнее, хорошо? Там Вам отвечу. Изначальную тему "проблемы приемных семей" для удобства разделили по авторам. Одна семья - одна тема.

юксаре пишет:

Цитата :

Занятия проходят лучше, когда Вы в хорошем состоянии.

верно. но он выводит любого, кто попытается позаниматься. меня, папу, братьев. в каком бы хорошем настроении человек ни был. пыталась подруга моя заниматься - дохлый номер. просто планомерно выводит

хорошо с ним справлялась дефектолог. но к ней ходить очень дорого. организовать такие занятия дома у меня не очень получается.

Юксаре, это нормально - что на организуемые мамой занятия ребенок реагирует принципиально иначе, чем на чужого человека. Папа, братья, Ваша подруга - со всеми этими людьми у Рустика сложившиеся, заряженные эмоциональные отношения, и у них - с ним. Больше завязок, больше возможностей и желания уйти в сторону от работы. Может быть, имеет смысл найти менее дорогого специалиста и заменить-таки хотя бы часть Ваших занятий с ребенком. Возможно, даже не большого специалиста, а старшекурсника, который понимает про детей и ориентируется в программе. Не пойдет - попробовать другого (другую). Может быть, найдете подходящего человека на пару раз в неделю, что сильно облегчит Вам жизнь, а Рустику - учебу.

юксаре пишет:

О чем загрустили?

и снова здравствуйте. можно я продолжу задавать вопросы в этой же теме?

сначала отчитаюсь о проблеме с занятиями. временной регламент у нас не пошел. сошлись на "полисточковой" системе, те листочек сделан - перерыв - следующий листочек. если возникает затык, то тоже делаем перерыв. ребенок в школу не ходит и тетрадки школьные убраны подальше. следовательно резко снижена планка сложности заданий. это снизило количество конфликтов в разы. плюс поощрение в виде конфеты за покладистость, те выполнение заданий без воплей протеста. обычные "не хочу" и "не могу", сказанные нормальным тоном, не караются.
задания выполняем каждый день, потому как если сделать выходной, то на следующий день гарантированно будет скандал. скандалы бывают - когда дома братья, у которых все задания сделаны, и бывают по невыясненным пока причинам.

более-менее разгребшись с этой, приступаем к проблеме №2: стабильное непослушание. те получив какое-либо указание, ребенок всегда говорит "нет". исключением иногда бывают просьбы и вещи, после выполнения которых зрима выгода. запреты и просьбы перестать делать что-либо негодное не слышит.
это не было серьезной проблемой в дет.саду, но в школе приняло масштабы бедствия. еще в дет.доме воспитатели просили проверить ребенку слух, тк он не реагировал на слова. говорили, что "непослушный".
сам он обосновывает тем, что не может перестать. это состояние многим нарушениям сопутствует, я уж начиталась. но что с этим делать, не знаю.
просьбы, сказанные нормальным тоном или даже криком он "не слышит" = игнорирует. более жесткие методы призыва к порядку вызывают ответную агрессивную реакцию. пути подхода найти не могу. и это вторая вещь, из-за которой я часто срываюсь.

Юксаре, можно, конечно.
Набросайте примеры непослушания, пожалуйста. Побольше.

попытаюсь

"неслышание" и игнорирование
1. просит брата поиграть с ним, ответ "не хочу" или "занят" его не останавливает - продолжает лезть и канючить. может стукнуть. объясняет " я хочу играть, а он со мной не играет"
2. не реагирует на слова "отстань", "перестань", "нельзя" - продолжает делать то же самое (обычно лезть к кому-нибудь или куда-нибудь, вставать с постели, ломать или брать вещи)
3. сейчас ходим на процедуры - вообще не реагирует на требования медиков лежать или сидеть спокойно, не трогать провода и кнопки. просят меня его держать, но это приводит только к ухудшению - вырывается и кричит, грубит

отказ
1. часто на требование выполнения заданий и домашних обязанностей отвечает воплями "не хочу", многократное повторение вызывает раздражение и крики "как вы меня достали", если взять за руку и заставить - вырывается и может начать со мной драться
2. вообще с раздражением реагирует на любые замечания. их много - от "переодень обувь правильно" и "не прыгай за столом" до "стой в магазине рядом". сразу злится
3. поделиться общей игрушкой - злится и дерется
4. наказания - жуткий протест, вырывается, обзывается, орет

часто бывает, что после многих повторений следует шлепок. тогда включается и делает, что требовалось. при этом обижается "вы меня бьете". и так до следующего раза. какой-то замкнутый круг.

заметила, что мне трудно восстановить последовательность слов и поступков в ссорах. после чего я начинаю кричать? несет и его и меня. я, конечно, останавливаюсь, но успеваю тоже "нагородить"

вот только что. сегодня был очень загруженый день. устала. отправила детей в кровати пораньше. разрешила оставить свет и читать, но главное - чтоб тихо было. спать не ложусь, пока не уснут, но хоть почитать спокойно. Р скачет с кровати, бегает в кухню. посадила на стул. заявил, что не хочет сидеть, ненавидит этот стул. продолжал прыгать и беситься. когда подуспокоился, отправила спать. тут же начал лезть к старшим с разговорами. забрала к себе в комнату. орал, что я его достала, что все сейчас разломает (начал долбить по шкафу), что лучше уйдет из этого дома. потом перестал. минуты через 2-3 отпустила в кровать. начал прыгать по кровати с грохотом.
снова взяла к себе. снова крики и угрозы и грубость и хамство.шлепнула по губам. заревел. извинилась, пожалела, но сказала, что такие слова в свой адрес терпеть не могу. он тоже извинился. теперь лег у меня и лежит тихо, спокойно.

Юксаре, поведенческая картинка понятна, а что за этим лежит - могу только предполагать. Попишу что в голову приходит, а Вы подумайте, что из этого похоже на правду. Может быть, что-то вместе найдем.
- Накопленный Рустиком за год опыт разной неуспешности привел к тому, что он стал чувствовать себя совсем плохим (неумелым, глупым, непослушным, ...), и отсюда повышенно остро реагирует на любые замечания, критику, недовольства в свой адрес.
- В связи с какими-то причинами ухудшились отношения с Вами, возможно - возросла ревность к братьям, и у Рустика желание быть с Вами ближе (побыть в одной комнате, полежать рядышком, прижаться, поговорить, др.) конфликтно борется с желанием сделать Вам больно, неприятно (обидеть, оскорбить, разозлить, др.). Один из вариантов временного разрешения этого конфликта - вести себя так, чтобы 1. привлечь Ваше внимание (бузить) и оказаться рядом с Вами, далее 2. довести Вас до белого каления (сделать плохо), и как следствие 3. получить физический контакт с Вами (шлепок, пощечина, др.) и 4. Ваше раскаяние и жалость (приятно чувствует себя - обиженным, Вас - виноватой и заботливой, раскаивающейся, любящей).
- Перетягивает на себя Ваше внимание, уводя его с какой-то другой конфликтной болезненной темы.
- Испытывает дефицит положительного внимания (и положительных телесных контактов), компенсируя его большим количеством негативного (замечания, окрики, критика, др.).
- Испытывает сильную и затяжную вину за что-то и постоянно потихоньку разряжает ее, получая постоянный негатив в свой адрес (наказывает себя).
- Испытывает повышенную тревогу и проверяет Вас на стойкость любви к нему (мама меня любит, что бы я не натворил и как бы ее не доводил).
- Физически и психически (психологически) плохо себя чувствует (хронически), отсюда повышенная раздражительность и негативизм.
- У Рустика что-то случилось или не получается, не складывается - из того, что для него важно. Он про это переживает и нуждается в поддержке, которую открыто не запрашивает.
- Вы в плохом состоянии, а Рустик Ваше состояние отражает и усиливает.
- Рустик видит пример негативного общения в семье (не только он отвечает отказами на просьбы, но и кто-то еще из значимых людей).
- Привычка к негативным обращениям. Рустик привык, что подавляющее большинство высказываний в его адрес - это замечания, критика или побуждения к чему-то неприятному (оторваться от игры, делать уроки, др.). И он отвечает негативом, даже не слушая содержание.
- Ваши реакции на его "нет" чем-то его радуют.

попробую выбрать то, что мне кажется подходящим

Цитата :

- Накопленный Рустиком за год опыт разной неуспешности привел к тому, что он стал чувствовать себя совсем плохим (неумелым, глупым, непослушным, ...), и отсюда повышенно остро реагирует на любые замечания, критику, недовольства в свой адрес.
- В связи с какими-то причинами ухудшились отношения с Вами, возможно - возросла ревность к братьям, и у Рустика желание быть с Вами ближе (побыть в одной комнате, полежать рядышком, прижаться, поговорить, др.) конфликтно борется с желанием сделать Вам больно, неприятно (обидеть, оскорбить, разозлить, др.). Один из вариантов временного разрешения этого конфликта - вести себя так, чтобы 1. привлечь Ваше внимание (бузить) и оказаться рядом с Вами, далее 2. довести Вас до белого каления (сделать плохо), и как следствие 3. получить физический контакт с Вами (шлепок, пощечина, др.) и 4. Ваше раскаяние и жалость (приятно чувствует себя - обиженным, Вас - виноватой и заботливой, раскаивающейся, любящей).

Цитата :

- Испытывает дефицит положительного внимания (и положительных телесных контактов), компенсируя его большим количеством негативного (замечания, окрики, критика, др.).

Цитата :

- Испытывает повышенную тревогу и проверяет Вас на стойкость любви к нему (мама меня любит, что бы я не натворил и как бы ее не доводил).

Цитата :

- У Рустика что-то случилось или не получается, не складывается - из того, что для него важно. Он про это переживает и нуждается в поддержке, которую открыто не запрашивает.

Цитата :

- Привычка к негативным обращениям. Рустик привык, что подавляющее большинство высказываний в его адрес - это замечания, критика или побуждения к чему-то неприятному (оторваться от игры, делать уроки, др.). И он отвечает негативом, даже не слушая содержание.

это те причины, которые приходили в голову мне или психологу. скорее всего, их не одна, а целая куча. бывают ситуации предсказуемые, тогда стараюсь разрулить (не всегда получается), а бывает, что на ровном месте среди солнечного утра - ба-бах.

ну и конечно, беспокоит мое собственное раздражение. задумывалась - неприятие? вроде нет. а что - не знаю

Юксаре, то, что Вы выбрали, можно объединить в три группы:
1. Соотношение положительных/негативных контактов, событий, оценок - в явный "минус":

Цитата :

- Накопленный Рустиком за год опыт разной неуспешности привел к тому, что он стал чувствовать себя совсем плохим (неумелым, глупым, непослушным, ...), и отсюда повышенно остро реагирует на любые замечания, критику, недовольства в свой адрес.

Цитата :

- Привычка к негативным обращениям. Рустик привык, что подавляющее большинство высказываний в его адрес - это замечания, критика или побуждения к чему-то неприятному (оторваться от игры, делать уроки, др.). И он отвечает негативом, даже не слушая содержание.

Цитата :

- Испытывает дефицит положительного внимания (и положительных телесных контактов), компенсируя его большим количеством негативного (замечания, окрики, критика, др.).

2. Страх быть отвергнутым (я плохой, меня прогонят):

Цитата :

- В связи с какими-то причинами ухудшились отношения с Вами, возможно - возросла ревность к братьям, и у Рустика желание быть с Вами ближе (побыть в одной комнате, полежать рядышком, прижаться, поговорить, др.) конфликтно борется с желанием сделать Вам больно, неприятно (обидеть, оскорбить, разозлить, др.). Один из вариантов временного разрешения этого конфликта - вести себя так, чтобы 1. привлечь Ваше внимание (бузить) и оказаться рядом с Вами, далее 2. довести Вас до белого каления (сделать плохо), и как следствие 3. получить физический контакт с Вами (шлепок, пощечина, др.) и 4. Ваше раскаяние и жалость (приятно чувствует себя - обиженным, Вас - виноватой и заботливой, раскаивающейся, любящей).

Цитата :

- Испытывает повышенную тревогу и проверяет Вас на стойкость любви к нему (мама меня любит, что бы я не натворил и как бы ее не доводил).

3. Болезненная тайна.

Цитата :

- У Рустика что-то случилось или не получается, не складывается - из того, что для него важно. Он про это переживает и нуждается в поддержке, которую открыто не запрашивает.

4. Ваше раздражение.

Цитата :

ну и конечно, беспокоит мое собственное раздражение. задумывалась - неприятие? вроде нет. а что - не знаю.

Первые две предполагаемые причины диагностируются и лечатся комплексом мероприятий по повышению самооценки и укреплению контакта.
Если усилия окажутся достаточными, третья и четвертая причины отпадут сами (тайны раскроются при сближении с ребенком и повышении его уверенности в себе, раздражение уступит место удовлетворению от положительных изменений отношений с ребенком и его поведения).

А возвращаем (укрепляем) ребенку ощущение себя хорошим, успешным и любимым все теми же незамысловатыми, но нелегкими для осуществления способами, о которых часто здесь вспоминаем, но которые в повседневной жизни все время ускользают и размываются:
- звать ребенка (обращаться к нему) чаще - по приятному или нейтральному поводу, реже - по неприятному;
- соотношение похвалы (поддержки) и критики - минимум 3:1 (три раза похвалили - один раз сделали замечание);
- замечать и говорить вслух про малейшие достижения ребенка (а иногда - и авансом);
- говорить про ребенка хорошее другим людям: при нем, по телефону, когда он в соседней комнате, в его отсутствие;
- не сравнивать ребенка с другими детьми;
- чаще смотреть на ребенка (спокойными или добрыми/веселыми глазами), разговаривать с ним (-//- голосом), дотрагиваться до него (гладить по голове, держать за руку, сидеть в обнимку, др.);
- больше времени проводить вместе ПОМИМО выполнения уроков/заданий и прочих необходимых дел;
- играть с ребенком - хотя бы иногда. Играть в то, что любит ребенок (и не вызывает раздражения у взрослого);
- если сорвались и были не правы - признать и извиниться перед ребенком;
- в замечаниях перенести акцент с того, что ребенок делает НЕ ТАК на то, как надо (желательно) сделать (вместо "ну как ты сидишь!" - "выпрями спину, пожалуйста", вместо "не ори" - "потише, пожалуйста, я не могу разобрать слов", вместо "ты зачем все разбросал" - "сложи машинки в коробку, а книги на стол, потом приходи - у меня к тебе дело" (желательно - приятное), и т.п.);
- временно снизить уровень требований по непринципиальным моментам;
- если возможно – убрать или снизить частоту ситуаций (занятий), в которых ребенок чувствует себя нуспешным;
- интересоваться самочувствием, настроением ребенка;
- рассказывать о своем самочувствии, настроении;
- интересоваться событиями, произошедшими с ребенком за день, и переживаниями, с ними связанными
- рассказывать ребенку что-то о своих делах и переживаниях за день (особенно не связанных с ребенком);
- стараться не допускать критики ребенка другими людьми в его присутствии;
- стараться после неприятных рассказов о Вашем ребенке со стороны других людей дать себе тайм-аут и не вываливать на ребенка первые эмоции на непереваренную информацию. Остыли-подумали-подумали, что по этому поводу сказать ребенку-сказали;
- почаще вслух планировать что-нибудь совместное приятное;
- добавить совместных праздников, выездов, выходов, походов, экскурсий и др. приятных для ребенка и для Вас мероприятий (запланировать хотя бы одно на ближайшее будущее и начать к нему готовиться, желательно - вместе с ребенком);
- передавать ребенку все положительные отзывы о нем (плюс Ваши наблюдения), чем конкретнее, тем лучше (вместо "тренер тебя похвалила сегодня" - "Н.Н. сказала, что ты сегодня лучше работал ногами и поэтому быстрее плыл"), и проявлять собственную активность в сборе информации (подходить спрашивать, если есть шанс получить и позитивную информацию тоже, хотя бы немножко и в сцепке с негативной - это уже Ваша задача решить, что ребенку сказать, а о чем умолчать);
-раза по 2-3 в день: позвать ребенка, а когда он придет - просто погладить по голове, или поцеловать, или дать что-нибудь вкусное, или попросить посидеть рядом, потому что Вы по нему соскучились;
- иногда говорить ребенку, что Вы его любите.
Чего НЕ делать, не буду здесь расписывать. Ориентируемся на общий принцип – когда ребенку плохо, не надо делать ему еще хуже. И помним, что "собака бывает кусачей только от жизни собачей". Если ребенок стабильно ведет себя плохо - значит он стабильно чувствует себя плохо/плохим и/или ему страшно. Применительно ко взрослым это тоже справедливо, в большинстве случаев.

спасибо за быстрый ответ
сейчас у нас ситуация на самом деле перекашивается в сторону критики и это очень заметно. пытаюсь перестроить, но пока никак. без папы еще как-то, а когда он дома, то все хуже.
повешу ваши советы на стенку, чтоб не забывать

юксаре пишет:

повешу ваши советы на стенку, чтоб не забывать

Я тоже

вот конкретный случай сейчас по горячим следам напишу.

привел друга. рассыпали на полу игрушки. друг просит лего. говорю: - лего только после уборки этой кучи. хорошо, мальчик начал убирать, а мой кекс постоянно бегает на кухню, то попить, то яблоко съесть. мальчик убрал половину и просит дать ему лего. выпросил, что из коробки высыпать не будет, разрешила. ну и мой, собрав пару игрушек к нему присоединился. прошу все-таки убрать. причем игрушки высыпаны в кучу крошек штукатурки, которые он со стены вчера наколупал, когда вредничал. прошу заодно и этот мусор пропылесосить, ведь он же его наделал. отвлекается, уходит играть. тут еще и старшие со школы пришли, толкотня, суета. данил раскричался, чего-то у него там Рус опять брал. под мои настойчивые просьбы убрать ползает по штукатурке на коленях, делаю замечание, ползает, второе замечание. кричит - "Да я слышу, отстань!" взяла за руку увела. так говорю, себя вести неприлично, разве я несправедливое замечание сделала, что ты так раскричался? и дальше по накатанной дорожке - стучит по мебели, орет, психует. тут же извиняется, просит отпустить, потому что хочет играть, тут же снова угрожает, орет. не обращаю внимания вообще, успокоился только после мультика и ушел, как ни в чем не бывало

Юксаре, нормально реагируете. Начинайте потихоньку что-нибудь из списка поделывать и что-нибудь для поддержания собственных душевных сил придумывайте. Быстрых результатов не ждите, может даже временное ухудшение (поведения) быть, дальше колебаниями пойдет. Когда накопится критическая масса позитива, начнет качественно лучшеть, потихоньку. Сами не перенапрягайтесь. Кого можно к делу подключать - объясняйте смысл и подключайте.

спасибо

Здравствуйте. Вторгнусь в ваш диалог. У моего детёныша была похожая ситуация.На тот момент диагноза я не знала и была в жутком ШОКЕ от его поведения на малейшее замечание в его адрес. Слава Богу общими усилиями врачей, психолога и конечно же моими проблема тихонько ушла. Просто так вышло, как говорят одна беда не приходит, на фоне моего развода с мужем и предъисторией до развода, личным и финансовфм "кризисом", и постановка меня перед фактом, что у ребенка СДВГ - на все ЭТО ребенок отреагировал точно таким же поведением о котором говориться в теме. Сейча все по-тихоньку нормализовалось и в личной жизни и в отношении с ребенком, я НАУЧИЛАСЬ его понимать. Но признаюсь честно - иногда не выдерживаю, срываюсь, друг на друга наорем, иногда даже подеремся........но потом извенения, признания в любви. Он очень ценит телесный контакт, нежность и ласку, я стараюсь ему это дать и результат не оставляет себя ждать

А рекомендации Говоруши я скопировала и распечатала и повешу на видном месте - ЧТО Б НЕ ЗАБЫВАТЬ.

Говоруша! Спасибо большое, что поддержали в трудный период очень Вам благодарна. Вы мне очень помогли тогда

Всегда пожалуйста!

потихоньку, разбирая одну заморочку, докапываемся до другой.
Рус совершенно не может переносить отказы и запреты. "хотелок" у него много, причем часто меняются на прямо противоположные. в случае отказа или запрета реагирует очень бурно - бросает и швыряет вещи, кричит, угрожает (брата может и ударить чем под руку подвернулось). обычно не обращаю внимания, такое поведение может длиться от5 до 15 минут. может убежать из квартиры. Со своими чувствами я справилась. как теперь помочь ему справляться со своими? как тут на форуме советовали, позволять крушить не могу - новую мебель нам не купить. А крики "я тебя убью" теперь и Д стал за ним повторять. появились матерные ругательные слова.
на днях был у бабушки, такая же реакция была на требование прибрать за собой. сегодня дома - на изъятие игрушки, которую держал во рту и бегал.