Цитата :

Я уже дошла до белого каленья по поводу нежелания сына заниматься. Выполнение уроков вызывает нытье, слезы, истерики, кучу ошибок. Никакие бонусы - типа - сделай быстро - поиграем не катят. Сын очень отстал от класса. Особо проблемно с письмом. При указании на ошибку бьется головой об стол и повторяет " Я идиот, я идиот".
Создается впечатление, что деть начисто лишен здорового самолюбия и силы воли, вообще не может заниматься один, сразу отвлекается на что угодно . Все ластики и карандаши изгрызаны.
Неплохо шла математика, вчера и ее дома проверочную написал с пятнадцатью ошибками, хотя материал старый и как я думала, хорошо им понятый. Ан - нет.

и у нас так же
и энкопрез вдруг. раньше не было
я вообще не знаю, что с этим делать

Юксаре, Смурфик, спасибо за доверие. Вечером постараюсь ответить (если получится - оба ребенка разболелись, не отлипают).

Смурфик, Юксаре, спасибо. Детям получше.

юксаре пишет:

Говоруша, вот и я с вопросом.
несколько неприятный вопрос и задавать его мне нелегко. но в личку, наверно, не стоит, тк не мы одни, наверно, сталкиваемся с этим.
Проблема в неприятии усыновленным ребенком порядка и правил в доме, в школе. четкое деление на "я" и "вы".
"Вы меня обижаете", "вы меня мучаете", "ненавижу ваши правила", "проклятый ваш дом, все разломаю" - это говорится в ситуациях, когда от ребенка что-то требуется. Иногда это бывают домашние обязанности. он ими не перегружен, но вот иногда желания делать их нет, а делать надо. И вот кроме обычных детских "а почему я?" и "надоело за этим котом убирать" бывает сказано и похлеще. но основная причина конфликтов и ссор - выполнение уроков и просто занятия. это такой кошмар. что описывать его не хочу. мне тут уже многие советовали оставить его в покое и не заниматься, но исходные условия таковы, что при регулярных минимальных занятиях (только такие и оставила) ребенок держится. Без них не то, что на месте, а просто скатывается в развитии назад, очень резко и быстро. те надо надо бежать, чтобы хотя бы стоять на месте. тяжелая работа и для него, и для меня.
так вот к основному вопросу. слова такие произносились и раньше. обычно, когда ругали за что-нибудь. пытались игнорировать, пытались открыть дверь - иди. пару раз в запале гнева даже на лестницу выставляли. пытались проговаривать, что нравится, что не нравится, было раньше как и лучше ли теперь. в разговорах "по душам" всегда признает, что дома лучше. Во-первых, не могу понять, почему это говорится - 1. так и думает на самом деле, 2. почуял, что это задевает и хочет обидеть или еще что-то.
как реагировать? ведь он растет и слова "уйду лучше от вас" могут перейти в действие. если честно, меня это пугает и как вести себя не знаю. когда ссора закончится, бежит играть или ластится ко мне, как нив чем не бывало. а у меня в груди такой комок.

Юксаре, долго читала сейчас Вашу тему «История...», где-то выборочно, где-то подряд. Это я к тому, что что-то знаю оттуда.
В Вашем вопросе вижу не один(-ну), а несколько тем-вопросов.
- ребенок часто угрожает уходом (из семьи) либо выражает недовольство тем, что живет в этой (Вашей) семье, и Вас подобные высказывания сильно беспокоят и пугают возможными негативными перспективами, Вы не уверены, что правильно реагируете на такие слова;
- ребенок большинство трудных для него ситуаций переводит в плоскость «вы со мной плохо обращаетесь (не любите)» и категорически отказывается признавать собственную ответственность за возникшие сложности;
- ребенок противопоставляет себя всем остальным, включая Вас, и остается один, изображая (или переживая на самом деле) себя жертвой негативного окружения;
- ребенок не принимает (и не соблюдает) правила поведения, принятые в семье и в других местах (в школе, в магазинах, в гостях, на улице, в транспорте, в поликлинике и т.п.);
- ребенок категорически отказывается учиться дома (выполнять дз), заниматься с ним не получается, а не заниматься – приводит к быстрому регрессу;
Юксаре, я понимаю, что такое разделение в некотором смысле условно, и мне есть что сказать навскидку про каждый пункт, и про другие пункты, которые я бы добавила, но мне не кажется полезным говорить обо всем сразу. Что Вас волнует сейчас больше? Угрозы ухода из дома?

Говоруш, спасибо, разложили мою кашу по полочкам. Наиболее актуальны сейчас :
- ребенок часто угрожает уходом (из семьи) либо выражает недовольство тем, что живет в этой (Вашей) семье, и Вас подобные высказывания сильно беспокоят и пугают возможными негативными перспективами, Вы не уверены, что правильно реагируете на такие слова;
- ребенок большинство трудных для него ситуаций переводит в плоскость «вы со мной плохо обращаетесь (не любите)» и категорически отказывается признавать собственную ответственность за возникшие сложности;
- ребенок категорически отказывается учиться дома (выполнять дз), заниматься с ним не получается, а не заниматься – приводит к быстрому регрессу;

Юксаре, пока Вы не ответили, а у меня образовалось пространство, попишу немного.
Насчет 1. так думает на самом деле и 2. почуял, что задевает и хочет обидеть. Я думаю, что может быть и то и другое в сочетании, причем ничего особенно страшного в таком сочетании нет. То есть мало приятного, конечно, но ведь в спокойном состоянии Рустик такого не говорит, верно? А в эмоциональном накале и мы с Вами не всегда говорим то, что соответствует нашему видению ситуации в нормальном состоянии. А в напряженный момент слова вроде как отражали действительное положение дел. У ребенка тем более эти вещи – аффект и мысли – связаны. А уж на что мы с Вами реагируем из ребенкиных слов и как реагируем – это по большому счету наши особенности восприятия, отражающие наши страхи. Родитель, у которого кто-то в семье покончил жизнь самоубийством, оцепенеет от ужаса, если услышит от ребенка «я убью себя!», а другой отнесется к этим словам как к художественному преувеличению или подумает, что это нехорошо – возможно, у ребенка не все хорошо с самооценкой или он испытывает за что-то чувство вины. Другой родитель, который знает, что у ребенка отец (дед, др. родственники) совершил убийство, придет в ужас, услышав «я убью тебя!» от ребенка, хотя, опять же, многие родители не придадут этим словам большого значения. Третий родитель, который иногда задумывается, не слишком ли жестко он обращается с ребенком, особенно разозлится (расстроится), если ребенок в запале крикнет «вы меня мучаете!». Четвертый – и скорее всего, это будет приемный родитель – впадет в панику от слов своего чада «уйду я от вас, плохие вы, лучше бы вы меня не брали». Хотя многие не-приемные дети в том или ином возрасте произносят что-то подобное, разве что за исключением «лучше бы не брали». И паника родителей, конечно, не способствует тому, чтобы эта угроза осталась детской угрозой наравне с другими, которые с возрастом уходят в небытие. Юксаре, почти любые угрозы чисто теоретически могут в будущем перейти в действие, одни не лучше других. Как лучше реагировать – лучше реагировать спокойно – внутренне. Тогда и внешняя реакция будет верной. А какой именно – не суть важно.

О! Пока вставляла текст, Вы ответили, Юксаре! Буду читать.

Смурфик, на здоровье! По минимуму - значит по-минимуму в имеющихся условиях.

юксаре пишет:

Говоруш, спасибо, разложили мою кашу по полочкам. Наиболее актуальны сейчас :
- ребенок часто угрожает уходом (из семьи) либо выражает недовольство тем, что живет в этой (Вашей) семье, и Вас подобные высказывания сильно беспокоят и пугают возможными негативными перспективами, Вы не уверены, что правильно реагируете на такие слова;
- ребенок большинство трудных для него ситуаций переводит в плоскость «вы со мной плохо обращаетесь (не любите)» и категорически отказывается признавать собственную ответственность за возникшие сложности;
- ребенок категорически отказывается учиться дома (выполнять дз), заниматься с ним не получается, а не заниматься – приводит к быстрому регрессу;

Ну, на первое основное ответила, если еще есть вопросы, пишите.
Про собственную ответственность. Я не вижу другого пути, кроме постоянного «разбора полетов», желательно – не в накале страстей, а немного отсроченно (краткое описание Вашего видения, как развивалась ситуация, с указанием конкретных действий конкретных людей – «... Вы с Д. сидели в комнате, Д. делал..., все было хорошо, ты подошел и схватил у Д. ..., Д.испугался, что ты сломаешь ..., поэтому рассердился и крикнул тебе ..., ты ответил ему..., а потом ... Теперь ты сидишь расстроенный и говоришь, что Д. тебя обидел. Почему?». И желательно не долго и не занудно, потому что ребенок просто не дослушает, что Вы имеете ему сказать. Плюс хорошо бы в этих «разборах» признавать неправоту и других людей (свою, в том числе), ежели таковая имела место (с Вашей точки зрения).
Про домашние задания. Отчасти на Ваш вопрос я ответила, когда писала Смурфик – про легкие задания в начале-в конце, про самостоятельные легкие задания и про хвалить любые маленькие продвижения и успехи – это универсальные приемы. Они могут сработать или не сработать, но хуже не будет. А если вкладываться, то сработают обязательно. Сложнее – то, что совместное выполнение дз мамой и ребенком – это не оторванная от остальной совместной жизни деятельность, а составная ее часть, причем более напряженная, т.к. ее результаты оцениваются не только внутри семьи, но и ... снаружи, и т.к. от ее результатов кое-что зависит в будущем, поэтому значимость высока. И как составная часть, эта деятельность отражает все имеющиеся особенности взаимодействия мамы и ребенка. Поэтому «приемы» могут и не сработать, если они идет в разрез с «генеральной линией». Из «хирургических» приемов – хорошо бы, чтобы дз ребенок делал НЕ с мамой. Но мало у кого есть такая возможность. Ежели ее нет – тогда остается думать об улучшении взаимодействия в целом, чтобы оно позволило делать дз... И в эту сторону – можно думать, какие особенности взаимодействия (обычного, привычного) особенно сильно мешают домашней учебе ребенка.

спасибо.
вот еще важный момент

Цитата :

Ежели ее нет – тогда остается думать об улучшении взаимодействия в целом, чтобы оно позволило делать дз... И в эту сторону – можно думать, какие особенности взаимодействия (обычного, привычного) особенно сильно мешают домашней учебе ребенка.

чуть попозже сформулирую свои сомнения и вопросы

юксаре пишет:

спасибо.
вот еще важный момент

Цитата :

Ежели ее нет – тогда остается думать об улучшении взаимодействия в целом, чтобы оно позволило делать дз... И в эту сторону – можно думать, какие особенности взаимодействия (обычного, привычного) особенно сильно мешают домашней учебе ребенка.

чуть попозже сформулирую свои сомнения и вопросы

Хорошо!

Цитата :

можно думать, какие особенности взаимодействия (обычного, привычного) особенно сильно мешают домашней учебе ребенка.

мною прослеживается связь скорее обратная - нежелание ребеноком заниматься - мои "заставляния" - протест и пакости со стороны ребенка - раздражение со стороны меня - ссора с криком "пошел вон, дурак" - ребенок радостно бежит играть (результат достигнут, заниматься не надо) - а я начинаю себя корить, винить, настроение испорчено, в добром тоне с ребенком до вечера говорить не могу, только рычу. муж корит "нельзя с ним так", сама тоже думаю "зачем характер такому хорошему мальчишке порчу?"
а через пару дней сценарий повторяется. как мыши в лабиринте - все по одной дорожке
не найду никак выход

юксаре пишет:

Цитата :

можно думать, какие особенности взаимодействия (обычного, привычного) особенно сильно мешают домашней учебе ребенка.

мною прослеживается связь скорее обратная - нежелание ребеноком заниматься - мои "заставляния" - протест и пакости со стороны ребенка - раздражение со стороны меня - ссора с криком "пошел вон, дурак" - ребенок радостно бежит играть (результат достигнут, заниматься не надо) - а я начинаю себя корить, винить, настроение испорчено, в добром тоне с ребенком до вечера говорить не могу, только рычу. муж корит "нельзя с ним так", сама тоже думаю "зачем характер такому хорошему мальчишке порчу?"
а через пару дней сценарий повторяется. как мыши в лабиринте - все по одной дорожке
не найду никак выход

Ну, если я правильно поняла Вашу мысль, тут и да и нет. С одной стороны, действительно, постоянно висящая необходимость выполнения дз и бои по этому поводу довольно сильно портят отношения, по факту. С другой стороны, вряд ли описанная Вами последовательность событий (не хочет – заставляю – пакостит – срываюсь – прогоняю – виновачусь) отражает исключительно приготовление домашних заданий. Скорее всего, этот лабиринт периодически приходится пробегать и по другим поводам?
Давайте подумаем, что точно не стоит делать, чтобы не закреплять негативный сценарий, а к чему, напротив, стоит стремиться и потихоньку приближаться. С учетом того, что ситуации это эмоционально заряженные и голова внутри ситуации (и Ваша, и ребенкина) работает не очень хорошо.
Сначала про плохое. Три «не», по сути о чем Вы и виноватитесь:
- не оскорблять ребенка,
- не заканчивать занятие (попытку занятия) на истерике (собственной),
- не растягивать наказание на весь оставшийся день.
Теперь про то, что можно делать с Рустиком сейчас.
1. Четко ограничить время занятия, для начала взять минимальный промежуток времени, за который можно хоть что-нибудь сделать по дз ( 15-20 мин.). Рассказать об этом нововведении ребенку. Поставить понятные для ребенка часы перед носом.
2. Во время, отведенное на занятия, не допускать никаких других видов деятельности. То есть если уж начались эти 20 мин. занятия, а ребенок категорически отказывается что-либо из дз делать, то по крайней мере не позволять ему до завершения 20-ти минут во что-либо играть, смотреть телевизор и т.п. Пройдут 20 мин. – пусть идет, если в принципе этим разрешается заниматься, до следующих 20 мин., которые наступят – озвучьте ребенку, когда они наступят, но перерыв не должен быть совсем маленьким. Сколько 20- минуток (условно) в день потребуется для дз – определяете Вы плюс естественным образом определяется тем, как ребенок работает в эти минутки, что тоже нужно ему объяснить. Важное замечание: мамина истерика тоже не является достаточным основанием для того, чтобы время занятия занять чем-то другим, например – выгоном ребенка, выяснением отношений или хлопаньем дверями! Ограничение времени занятия – не только для ребенка, но и страховка для Вас – Вы ведь тоже видите часы перед собой, а держаться определенное время легче, чем неопределенное. Да, еще: о наступлении времени занятия должны знать другие члены семьи, чтобы иметь возможность не мешать Рустику и Вам. Об окончании – тоже. Чтобы расслабиться, а может быть, и поинтересоваться у Рустика, что наработал (только без иронии!).
3. Посмотрите, что я написала Смурфик про содержание занятий (легкие задания в начале и в конце, содержательные оценки по ходу, поддержка по ходу) – важные штуки для постепенньго формирования положительного отношения к занятиям. Сюда же – озвучивание (Вами) мелких текущих достижений ребенка братьям и отцу после каждой продуктивной 20-минутки.
Думаю, для начала достаточно. Для Вас тут довольно много работы... Попробуйте, Юксаре. Если нужно - будем корректировать по ходу, и двигаться дальше.
Еще важная штука: сейчас главное – сбить прежний негативный настрой (Рустика и Ваш), привычный сценарий, и потихоньку осваивать другой режим занятий. Это сейчас важнее, чем то, насколько полно будут выполнены в итоге домашние задания!

спасибо! перерывы возникают спонтанно. поставить часы как-то не додумалась. думаю, так действительно будет легче. спасибо

юксаре пишет:

спасибо! перерывы возникают спонтанно. поставить часы как-то не додумалась. думаю, так действительно будет легче. спасибо

Пишите как пойдет. Только третий пункт тоже вспоминайте, одним ограничением времени сценарий не собьете, вернется на круги своя.

Можно мне влезть, я с Артемом практикую таймер на 20 минут, если он не сделал или баловался, то потом тоже его отпускала поиграть в игрушки, порисовать и тп, а вот комп и телевизор сказала только после домашних заданий, те и не совсем обидно, но и стимул все же делать, чем не делать

про занятия и про комп и телевизор после заданий озвучивала с утра между делом, что бы слегка в голове мысль засела ,что в обед надо будет заниматься, а второй раз за пол часа до самих занятий, что бы морально подготовился, но успел доиграть

Янтарь, ценные дополнения!
Можно и таймер - если по нему удобно следить отсчет времени. Часы на мой взгляд предпочтительнее, т.к. заодно осваиваем циферблат (20 минут каждый раз могут начинаться с разных точек циферблата), и на вопрос - сколько осталось - ребенку можно предложить ответить самому. Тут и математика
Какие-то приятные занятия оставить на-после-дз - это очень верно.
Про предупреждение за пол-часа (и еще раз - минут за пять) до занятия - конечно, грамотно, и нужно это делать.

Докладываю

Пару дней получалось довольно успешно. Во всяком случае без скандалов.

Сегодня. Работы у меня много, так что занимаемся без отрыва от производства. Причем было предложено сделать все утром. без меня ничего делать не стал, с братом подрался. Сейчас вечером заставила. Даже не начинает. Сидит и твердит как он ненавидит читать (прочитать надо одну строку задания), как его все достали и все в том же духе. 20 мин прошло. Отпускать?

Прошли 20 мин. - отпускать, предупредив, через какое время (или во сколько по часам) будет следующее время занятия. Все нормально, Юксаре. Это процесс волнообразный и с откатами. Важно, чтобы не было ВАШИХ откатов! Держитесь!

надо батарейку в настенные часы вставить

Так вот в чем проблема! )

Извините, что влезаю. Но пререкания по поводу прочтения заданий у нас тоже бывают. Если в этот день ребенок нервный= "неважно себя чувствует", то я прочитываю задания сама. Если игра-манипуляция, то настаиваю на его прочтении.

не идет. Ребенок уходит в глухой отказ. пристаю с заданиями - молчит и отворачивается, отстаю ("делай сам") - ворчит и говорит всякие гадости. отсидеть положенные минуты - вот теперь его цель. рассорились опять в хлам

раньше пробовала выдавать задание - сделаешь эти 2 упражнения и идешь играть. тоже не получилось.

не так-то все у нас просто

Юксаре, нужно садиться обсуждать с ребенком этот вопрос. Выберите время, когда он в нормальном состоянии и Вы не в раздражении. Сядьте, возьмите бумагу и ручку. Расскажите свое видение ситуации с учебой - что происходит и к чему это приводит. Обязательно расскажите о том, что Вас очень огорчает то, что из-за боев за уроки у Вас с ним портятся отношения, что Вас эта ситуация не устраивает - Вы не хотите с ним ругаться ни про что, про учебу в том числе. Поэтому, на Ваш взгляд, вам с ним нужно обсудить этот вопрос и придумать, как не ругаться про учебу и при этом не (остаться на второй год, не вылететь из школы, не скатиться на двойки, т.п.). Какие у него есть предложения на этот счет. Ну, что-то вроде.
Дальше бумага делится на две части, в одну из частей записываете Ваши пожелания насчет выполнения дз, в другую - предложения и пожелания Рустика. Обговорите, что записываем все, что приходит в голову, а потом будем решать, принять или отклонить это предложение.
Если разговор пойдет в двустороннем порядке и не в стиле наезда (не хочешь так - давай придумывай скорее, как будешь учиться нормально), то есть шанс договориться о чем-то действительно ценном. Если даже никаких особых мыслей по ходу не возникнет, сам факт такого разговора (если он получится) пойдет на пользу.

Говоруш, это уже обговаривалось. Ребенок говорит очень плохо, и мысли свои выражает очень плохо. Его пожелания, вот даже сегодня обговаривали - хочу делать уроки с Витей ( на деле просто посылает В и дерется с ним), хочу делать сам (соответственно ничего не делает) хочу, чтобы мне подсказывали (вариант приемлемый, но после этого ничего не хочет подумать сам, ждет подсказку). А в таком виде, чтобы сесть и обговорить - не получится по факту неумения говорить.

попыталась опять подойти, говорит "не хочу вообще делать эту математику никогда, хочу только играть"

почему не хочет делать? потому что трудно

хочу играть, напрягаться не хочу

я сейчас уже просто перегорела. с ним надо было много заниматься всегда. и всегда он принимал это в штыки. никакого стремления к знаниям нет совсем.

мы очень долго учились считать - книжки с наклейками, счетный материал, наблюдения на улице. научились считать бусинки до трех. ура, победа, бежим хвастаться папе. а нету бусинок, давай посчитаем спички - все, не может считать до трех. это в 6 лет. сейчас он считает в пределах десятка на пальцах или своим каким-то хитрым способом.

в теме про речь я жаловалась, как мы учились говорить - и посейчас во рту каша, у многих слов нет начала и конца, отсутствуют предлоги. ему трудно рассказать, трудно выразить свою мысль.

диагноз УО сняли. у него есть отклонения в развитии, в работе мозга что-то не так. То вроде соображает, и очень быстро, то тупит по-черному.
такое бывает накатывает отчаяние, что завыть хочется, бьешься, бьешься и не знаешь, как быть
ладно, чего-то я разнылась опять