юксаре пишет:

потихоньку, разбирая одну заморочку, докапываемся до другой.

- да, так обычно и происходит, в хорошей психологической работе

Юксаре, игнорирование слишком бурных выплесков эмоций ребенка подходит и оправдано в следующих случаях (желательно – в их сочетании):
- когда такие «приступы» происходят не очень часто;
- когда игнорирование способствует снижению накала эмоций;
- когда игнорирование потихоньку сводит подобные проявления на нет.
Если Вам кажется, что выбранная тактика не совсем подходит для купирования подобных проявлений Рустика, скорее всего, нужна другая тактика.

Точно не соглашусь с советом позволять крушить все вокруг. Самоконтроль и адекватное выражение эмоциональных переживаний – это то, чему мы постоянно учим наших детей, – детей, у которых плохо с самоконтролем и часто не очень хорошо с адекватной оценкой ситуации. Позволяя ребенку выражать свои негативные эмоции путем разрушения окружающего пространства, которое мы для него создавали (или он сам создавал), мы формируем плохие привычки: привычку НЕ контролировать себя в эмоционально напряженные моменты и привычку не считаться с результатами труда близких людей (а раз можно не считаться с тем, что сделали близкие люди, то с чужими и подавно считаться не нужно).

Уточню важный момент: учить выражать негатив через физическое действие по отношению к неодушевленному предмету – далеко не всегда плохо. Но почувствуйте разницу: крайне рассерженный ребенок идет и колошматит специально предназначенный для этого (и оговоренный с родителями, разрешенный) предмет, – или ему позволяется в состоянии крайнего раздражения крушить что под руку попадется.

В первом случае присутствуют:
1. Рефлексия (отслеживание, понимание) собственного эмоционального состояния (я очень разозлился!).
2. Самоконтроль поведения (я иду к специальному предмету, который могу побить).
3. Соблюдение правил и договоренностей (буду бить предмет, про который мы с мамой/папой договорились).

Все три компонента – полезны и важны для развития умения контролировать себя и адекватно выражать свои эмоциональные переживания. Поэтому такой тренинг полезен. Дальше битье (подушки, груши, фитбола, др.) можно потихоньку заменять на словесное выражение эмоций. Для этого уже будет подготовлена база: опыт рефлексии своих переживаний, опыт сдерживания мгновенного порыва (нужно сдержать желание наорать или побить что под руку попадется – и дойти, добежать до специального предмета, который можно бить), опыт договоренностей с родителями (сам факт таких договоренностей !) и соблюдения их. Можно договариваться и о следующих формах реагирования, более взрослых.

В варианте «круши все вокруг» - кроме собственно сброса напряжения, никакой пользы обычно нет, а вред от привычки «идти в разнос» - будет. Если же к этому добавляется страх родителей, которые предпочитают оставить ребенка одного, чтобы не попасть ему под горячую руку или чтобы ему под руку не попался кто-то из домочадцев (другой ребенок, например), - вреда еще больше. Когда ребенок чувствует, что родители его боятся, он идет в разнос еще больше (т.к. повышается внутренняя тревога). Плюс негативный пример для других детей. Никому из детей не полезно наблюдать неконтролируемое поведение другого члена семьи, будь то мама/папа (бабушка/дедушка) или брат/сестра.

Поэтому я бы думала о том, как потихоньку приучать Рустика к тому, что «сдержался – молодец!», «сказал нормальным тоном (а не заорал)– умница!», «хотел ударить брата – а стукнул по полу – здорово!», «сегодня кричал всего три минуты (а вчера – пять) – здорово!», «услышал отказ – и НЕ закричал – мама в восхищении!» и т.д. и т.п. То есть, один из постоянных моментов для отслеживания и поощрения – малейшие признаки поведения в нужную нам сторону («как теперь помочь ему справляться со своими»). Если будете настойчиво и дотошно этим заниматься, возможно, месяца через три улучшение наступит «само».

Что еще можно делать в эту сторону:
- Понятными словами объяснить Рустику, что Вы видите, как ему трудно переносить любой отказ выполнить его просьбу. Что Вам тоже не нравится, когда Вам не дают того, что Вы хотите или тем более просите. Что любому человеку трудно слышать отказ. Но что такие ситуации все равно происходят и будут происходить. Поэтому нужно учиться переносить их достойно. Желательно при этом привести пример достойного поведения Рустика (в ответ на отказ от желаемого), которое Вы когда-то наблюдали (из свежего или если нет – давнего). Сказать, что Вы будете помогать Рустику справляться с разочарованием и постараетесь говорить ему каждый раз, когда, на Ваш взгляд, у него «получается» или когда Вы видите, что он старается с собой справиться.
- Попросить о том же самом других членов семьи – чтобы они тоже замечали и отмечали вслух каждый раз, когда Рустик старается справиться с разочарованием хорошим способом.
- Рустику – рассказать, какие хорошие способы Вы имеете в виду (они должны формулироваться без «не»!).
- Если за день случился хотя бы раз, за который Вы похвалили Рустика по поводу реакции на «нет», вспомните об этом и похвалите его еще раз перед сном.

Еще:
- Стараться формулировать отказы не в категорической форме, желательно без «нет», желательно – переключая внимания на отсроченные приятные перспективы (вместо «нет, сейчас мы не едим сладкое, сначала покушаем» - «да, хорошо, после еды я тебе дам зефир – ты будешь розовый или белый?», вместо «собирайся, нам пора идти домой» - «через десять минут будем собираться домой. Ты после уроков будешь рисовать или поиграешь в гараж?». И т.д.) На такие формулировки ребенку легче пойти Вам навстречу и легче справиться с разочарованием (т.к. его меньше), а на этапе тренировки хорошего поведения нам особенно важно снизить частоту плохого!
- Оберегать ребенка от негативных примеров (самоконтроль взрослых!).

Еще, на период активного «тренинга»:
- Побольше санкционированной физической активности для Рустика! Пусть сбрасывает напряжение цивилизованными способами.
- Больше времени для игр с неструктурированными материалами – водой, песком, грязью, глиной, др.
- Избегать длительного переутомления (физического, психического) – не перегружать дни событиями, особенно неприятными.
- Поменьше ругать, побольше хвалить. Искать за что похвалить – и хвалить.

Еще:
- Продолжать делать что-то хорошее для себя, чтобы мама была в хорошем самочувствии!

спасибо. именно то, что нужно.
мне бывает трудно сориентироваться, надо заранее для себя решить, что я буду делать в какой-либо ситуации, а то теряюсь и ведусь на эмоции. папа наш в этом плане еще хуже, да еще и советов никак не принимает, прям беда с ним

Без поддержки трудно, конечно. Детей берите в сотрудники. Мужу при случае поясняйте, что и для чего Вы делаете, - может быть, со временем присоединится.
Пишите, как пойдет (и как не пойдет). Если будет нужно, скорректируем по ходу.

ага

сегодня снова.
началась ссора с Данькой. развела, успокоиться не мог, пыталась увести к себе, потом удержать - у меня оторван ноготь, у него штаны пополам. выревелся и как ни в чем не бывало с Данилом помирился.
вывод - если его уже несет, а взрывается моментально, то уже ничего не слышит, сдвинуть с накатанных рельс не знаю как.

опять же насчет его воплей. слова к дане "лучше б тебя вообще не было", "я тебя убью", "уходи из дома, чтоб я тебя не видел". Данька тоже ребенок, тоже сверхтревожный, тоже нервный, сразу в рев, иногда в драку.
как-то такие слова наказывать? и как? у меня уже арсенал наказаний давно исчерпан, они на Руса не действуют вообще. он одномометно обиделся, раскричался, разревелся, а минут через 20 забыл и пошел снова сделал то же, за что недавно ругали

Юксаре, разумеется «снова». А Вы ожидали, что одно Ваше намерение реагировать иначе сразу изменит поведение Рустика? Результаты появятся в лучшем случае через несколько недель Ваших активных действий!
И не смешивайте все в одну кучу! Не грузитесь сразу большим количеством задач. Сейчас Ваша задача – рассказывать Рустику, что именно (конкретно!) Вам хотелось бы видеть в моменты эмоциональной напряженности. Причем рассказывать в основном не тогда, когда ребенка уже «несет», и он уже ничего не слышит – а заранее и по мотивам (до и после, между). Может быть, Вам придется двадцать раз проговорить описание того, что бы Вы хотели от него услышать (увидеть), прежде чем Вы заметите хотя бы намек на это. (А вот когда заметите - хватать и закреплять!) Но нужно продолжать! В описанной ситуации по мотивам можно проговорить Ваше видение ситуации конфликта и какой-нибудь вариант реакции Рустика, которая была бы адекватна ситуации и не столь разрушительна («…если я правильно поняла, ты разозлился на Даню за то, что он … Было бы здорово, если бы ты сказал ему «…..». Тогда Даня понял бы, чем ты недоволен и, возможно, пошел бы тебе навстречу. А я бы тебя за это похвалила, и возможно тебя бы это порадовало»).
Как наказывать, раз наказания «не действуют вообще»? Заменить наказания чем-то содержательным, что хотя бы чисто теоретически может повлиять на поведение ребенка. Например, говорить о том, что такие ужасные слова, которые Рустик кричит Дане, когда очень злится, через некоторое время (уже?) начнут возвращаться к Рустику – и насколько Рустику будет приятно слышать от Дани, что тот хочет его смерти, например? А Даня учится у Рустика, учится всему – и этому тоже. «Ты же на самом деле не хочешь, чтобы с Даней случилось что-то ужасное и чтобы у тебя не было Дани? А кричишь так убедительно, что Даня может в конце концов поверить – что будет тогда? Ты же видишь, как сильно он расстраивается твоим словам – потому что любит тебя и ему страшно, что ты можешь и правда желать его смерти. Это ведь неправда? Так не надо этого говорить никогда, даже если ты очень зол!». И т.п.
Это не значит, что Рустик сразу перестанет кричать на Даню и на Вас. Но лучше обращать внимание на содержание слов и соотносить их с действительными желаниями – чем просто наказывать за недопустимое поведение. Плюс показывать альтернативу, замену – что ему делать, когда хочется всех бить и кричать, чтобы все умерли?

так проговаривали же
особенно когда он из дома уходил, очень хорошо побеседовали, а толку оказалось ноль. уж сколько лет все это говорится-говорится. да плевал он

из гипотетического разговора с родителем:
- Нужно полностью исключить физические наказания!
- Так сколько раз уже пробовали его не бить, говорить по-хорошему - толку ноль!
- Ааа, ну тогда конечно...

нет, я не про то
как-то вот ощущение такое, что недопонимает он разговоры.
хотя муж уже давно, а тут и бабушка (был у нее в выходные) говорят, что 1 - понимает, 2 - кроме силы в счет не ставит, 3 - из меня веревки вьет, делает что хочет, а я утираюсь только.
может, они не так уж и не правы

второй день принменяю метод Фелана 1-2-3. ребенок пошел сегодня в жуткий протест. но я пока непреклонна. и даже некоторую сладость мести ощутила. сегодня один раз сорвалась накричать, но быстро себя построила, извинилась и продолжаю строить ребенка.
только бы до результатов продержаться

Юксаре, я не уверена, что мои рекомендации могут гармонично сочетаться с методом Фелана. Особенно если используя его подход, Вы испытываете сладкую месть.

Юксаре, мне кажется, Вас бросает из стороны в сторону. А Рустику нужна последовательность воспитательных воздействий, и внутренняя логика.

то, что не обладаю последовательностью и внутренней логикой - это да, мой минус.
стараюсь какой-либо метод воспитания использовать подольше, чтоб результат какой-нибудь был. ну на три месяца меня, наверно, не хватает. стараюсь.
Фелан мне показалось, нам подходит. Пока плюс только такой - приняла протестное поведение ребенка как факт от меня не зависящий и перестала мучаться виной, чего я ему когда-то недодала. Метод использую второй день. использую не совсем правильно - начинаю отсчет в случае любого неповиновения. так делать дальше не буду, пока только нащупываю - в каких ситуациях работать будет, а в каких нет.
С Вашими рекомендациями стараюсь сочетать. единственное, что, по-моему, не сочетается, это - проговаривание. Вы советуете разговоров и обсуждений больше, Фелан - меньше. в нашем случае подходит меньше. Объясню почему. Ребенок с сильным отставанием в речевом развитиии. Раньше разговоров терпеть не мог, не слушал ни чтения, ни аудио-сказок. Мы даже метод наказания применяли в случаях плохого поведения - обсудить это плохое поведение. Но стало видно, что это для ребенка сущая пытка. Ему было легче шлепок перенести (что было сложнее для меня) и скакать дальше, а разговор минуты на три - кошмар и ужас. И до сих пор информация на слух его утомляет сильно. Конечно, это не отменяет разговоров и обсуждений, но покороче и попроще.
Попробую сочетать несочетаемое и дальше.
насчет мести. ну это я "для красного стиха" сказала. не такой уж я изверг. Но сегодня уроков сделано в 3 раза больше и никакго компа. И при этом пресечены все вопли. Такого мне еще уговорами и даже заставляниями добиться не удавалось. потому я довольна.
но поглядим, как дальше пойдет

Юксаре, на силу будет силовой ответ - немедленный или отсроченный. К сожалению. А отсчет с последующим выдворением - это силовой метод, чисто силовой, даже если физическое усилие не применяется. Чем больше силы применяете Вы, тем более вероятно закрепление этого способа решения проблем у ребенка. Как Вам идея выдворить и запереть маму в комнате, чтобы она там одна покричала, - если со второго раза не поняла, что ее крики достали?..

С речью - я помню про трудности восприятия речи. И думаю, что нужно развивать эту способность. А как сказать, чтобы ребенок понял - какими словами и насколько длинными фразами - другой вопрос, который Вам решать. К слову сказать, если приучить ребенка к разговорам в качестве наказания - вполне вероятно, что последующая реакция на "обычный разговор", чем-то напоминающим те неприятные ситуации наказания, будет не совсем адекватна.
Попробуйте ввести маленький разговорный ритуал - маленький по времени, очень приятный Рустику по тематике. Лучше - ежевечерний перед сном. Сначала минуты на две, потом постепенно увеличивая время (как пойдет, не нужно фиксированное время, говорю о тенденции). Просто для того, чтобы постепенно приучить Рустику, что бывают приятные разговоры с мамой, не связанные с его поведением.

не знаю, насколько уж силовыми были примененные сегодня наказания: добавочные задания, лишение компа, лишение печенья.
похвалы вот сегодня было мало, это плохо, а так день прошел без ссор.

Значит, мы разные варианты Фелана имеем в виду Я после Вашего письма поискала, почитала про метод Фелана и решила, что Вы стали активно использовать "наказание одиночеством" по минуте на год жизни. Если я ошиблась, очень хорошо! Похоже, нужно было просто спросить, что Вы делали...

Лишение печенья, компа - тоже силовые методы, но не столь травматичные по последствиям.
Правда, мой старший сын уже вполне выдает угрозы типа "если ты мне не..., то никакой тебе программы!" (не знаю, какую программу он имеет в виду - тв почти не включаем - но что это прямое следствие принятого в семье лишения мультфильма за провинность - несомненно) -и мне однозначно неприятно в эти моменты "слышать себя со стороны". В такие моменты задумываюсь о том, что это не дело...

С добавочными заданиями в качестве наказания - имейте в виду опасность "нагрузить" эту деятельность возможно ненужным отрицательным зарядом. Не давайте в качестве заданий тех, относительно которых не хотите вызвать стойкое отвращение и нежелание их делать.

я делаю замечание не делать чего-либо или даю задание, если не выполняется или слышу грубости в ответ, то считаю до трех, если не прекращает, то тогда штрафные санкции.
вообще всегда старалсь, чтобы наказание было прямым следствием. это не всегда получается. но формулировок "если ты..., то..." избегаю. но так делает наш папа, поэтому от детей такое слышать тоже приходится

Понятно. В таком варианте выглядит менее страшно. Но не перестарайтесь с частотой наказаний и старайтесь уравновешивать их одобрениями и похвалами. На преобладающем негативе Рустик долго не продержится - с высокой вероятностью пойдет в разнос еще больше.
Что сами стараетесь держаться - здорово! Подумайте, куда можете "сбрасывать" напряжение, ежели таковое накопится.

Формулировки наш ребенок сам придумывает, но суть улавливает безошибочно: не можешь добиться по-хорошему - пригрози лишением чего-нибудь. Это мне и не нравится.