Я не знаю что сказать.
Но жизнь попортить они вам могут. И не только не дав доверенность на "вывоз".

Вдруг и дочка с ними объединится-вот что страшно.

Это да. ЮЮ в этой стране только набирает обороты.
Самое противное, что попортив сейчас жизнь Скале, они могут испортить Алене вообще всю жизнь. Вплоть до того, что ребенок попадет в ДД.

Я сходила сегодня туда. Говорила с завучем, но оказывается бабушка с ней не говорила. Но я на всякий случай все равно прояснила ей, что эта бабушка совершенно не в теме и 12 лет ребенка не знала, потому что знать не хотела. Зато пытается всем навязать свое мнение. Кажется, завуч все поняла. С директором поговорить не удалось ( и я не знаю, стоило ли?)

Могут, скорее нервы помотать. Все остальное скорее в руках отца. А вот ему похоже совсем не до какой-то там дочки - у него очередная новая семья ( и там кажется 2 детей). Поэтому последние полгода он делает по минимуму все - присылает деньги на счет ( и то нерегулярно), сходил к врачу, только после моих напоминаний. У него вообще бывают периоды , когда он активно пытается навязать мне тоже свое видение , но бывает, когда он не во что не лезет.И может вообще год не появляться. Я заявила в декабре, что больше она не будет ходить на курсы. Думала будет скандал. Спокойно переварил. Видимо, не очень-то и хотел - проявил заботу,галочку поставил, а заниматься лень.
Но они могут его настроить на очередную войну со мной.

Скала,а реально,что они могут,не дать разрешение на госпитализацию? или это угроза.

И нельзя ли разрешение побыстрей взять,пока военные действия не набрали обороты.

Винни Пух пишет:

И нельзя ли разрешение побыстрей взять,пока военные действия не набрали обороты.

Можно взять до 18 лет. Но к сожалению так же можно и отозвать.

Ну хотя бы для начала,вот ,для больницы.А там решать проблемы по ходу действия,да и в случае Скалы,папе то по барабану,а дедушку с бабушкой видимо в семью сына не пускают командовать,вот они на Скале и отыгрываются.Я бы с отцом девочки поговорила.

Грустно

Можно попробовать поговорить с БМ? Объяснить, коротко очень, что влезают в не свое дело, и попросить посодействовать в этом вопросе. От человека зависит, но мой бывший посему то хорошо идет на такие просьбы, особенно если они не требуют от него финансовых затрат.

Скала, я вы имеете полное право договориться со всем педсоставом школы о том, что никакой информации в отношении ребенка не может быть дано бабушке.
У меня подруга так после развода вела войну с бывшими свекрами. В итоге выиграла.

Rebekka пишет:

Вдруг и дочка с ними объединится-вот что страшно.

Да вот этого я очень боюсь. Хотя 2 года назад было хуже - тогда я боялась как бы в очередной раз появившийся папаша и его очередная жена, сейчас уже бывшая не показались бы ребенку на первом этапе намного лучше вечно требующей чего-то мамы. Но тогда она удолетворила свое любопытство и кажется, поняла, что дом есть дом - он один.
Сейчас она в хорошем настроении со мной ближе. Но вот бабушка с дедушкой ведут себя как обычно, когда хотят заманить ребенка - вкусности, комп, подарки. Если учесть, что дочка скандалит со мной сейчас большую часть времени, и стала, мне кажется более внушаема,то там ей, действительно, могут внушить что угодно.

Можно пойти на крайние меры - запрет полный на встречи с ребенком, пригрозить милицией. Хотят встречь - пусть решают через суд.

Фиг чего докажут, к тому времени дочь совершеннолетняя уже будет.

А к суду приложить справку,что ребенок после проявления родственников скатился назад в психологическом плане. Только не знаю можно так сделать или нет(хотя думаю можно)

Ну что за люди,
Действительно интересно как новая семья сына ограничила их активность.

Только что звонил заведующий отделением!
Отец пришел к ним и написал заявление, что запрещает им лечить мою дочь. Они пытались с ним поговорить - говорят как об стенку.Он там еще орал, что лишит меня родительских прав.
Заведующий отделением советует идти в органы опеки с просьбой дать разрешение на госпитализацию. Но у меня большие сомнения,что они чем-то могут помочь без судебного разбирательства.

В общем, они начали войну.И отец, у которого возможностей намного больше, подключился.

Скала, не паникуйте, попейте успокоительных.
Вы выиграете!

Моя подруга имела такой опыт.
Полностью прекратите общение ребенка со всеми. Возьмите больничный на работе, отпуск за свой счет, все что угодно.

Пусть в меня кидают тапками - ребенку нужно вылить полный объем информации про отца, про бабушке, про ВАШИ намерения в отношении ее.

Идите к дорогому психологу платно и срочно, если не получится собраться и высказать все это ребенку

Не знаю, как быстро получится это у вас, но не стоит рассчитывать на быстрый результат.

Меньше внимания уделяйте успеваемости - у вас есть время чтобы исправить успеваемость в старших классах.

промывайте мозги ребенку. Звучит ужасно, но в итоге от дочери моей подруги отстали, когда ребенок раз за разом отказывал родственникам в общении.

Она уже большая, и от нее не потребуется каких-то волевых усилий, чтобы выслушать вас и понять. Рассказывайте все - и свои чувства, и что вы делали, и что делали родственники и ее папа. Вспоминайте все плохое, что было в действительности. И помните - вы не врете, вы говорите ребенку правду.

Это мое личное мнение, и воспоминания из опыта подруги. возможно оно не состыкуется с мнением профессионалов

Я тут на стороне Much.
Надо раздобыть справку, что госпитализация необходима по жизненным показаниям, например по неврологии, а не психиатрии. И сразу иск о нечинении препятствий для лечения.
Плюсом сразу в суд за алиментами и в должники его, как засветит уголовная ответственность, по-другому заговорят.
У Саши из Минска с ее Лисенком была похожая ситуация, когда отец в Италию ребенка на лечение отпускать не хотел.

А в другую больницу можно?

Смотрите, - опять же, мой персональный опыт, неплохие психологи бывают в нлп-центрах.

Попробуйте позвонить в московский центр нлп или в центр "нлп в образоании", рассказать в двух словах ситуаци, и спросить, кого порекомендуют.
Для чего это нужно? Для того, чтобы вам быстро и оперативно (это важно) помогли системно оценить ситуаци. Чтобы вам задали все те вопросы, которые вы сами себе не зададите. Чтобы прошлись по уже готовой схеме разрешения трудных ситуаци. Чтобы у вас в голове был четкий, логичный, в какой то степени проверенный план действий. Проверенный специалистом и лицом не заинтересованным.

Возможно, кто-то из девушек сможет порекомендоать специалиста в таких вопросов. Я не могу - моя стоит 10 тр за два часа. хотя я точно знаю, что она поможет, но при этом я так же знаю, что специалиста ее уровня можно найти и дешевле.

Вам надо будет начать вполне себе конкретные военные действия.

Но для этого вам надо успокоиться и воспользоваться помощью.

Скала, чем вам помочь? Хотите я с вами встречусь, послушаю, посочувствую?

Я согласна хотят войны могут получить ее.А про лечение правильно Катер сказала берите справку и в суд.

А что при этом всем чувствует дочь? Она что хочет?
Просто при привлечении опеки и других госорганов надо четко понимать, что мнение ребенка, а ей уже 13 лет будет учитываться. И не факт, что девочка не скажет: А я с папой хочу быть! И тогда как?
Скала, может все же "стол переговоров"?

Скала, сочувствую, это действительно война.
НО: ведь уже был опыт, когда оппоненты дочкой "наигрались"?
Возможно, скажу глупость, но всё же: а действительно ли всё будет так фатально?
Предмет моего интереса к Вашей теме - весьма вероятное повторение Вашего сценария в семье моей крестницы (несколько похожими кажутся психологические портреты взрослых участников, при том, что девочке всего год).
Поговорить с дочерью серьезно и честно - да!
Но если вдруг всё пойдет не так - каково самое плохое развитие событий?
Не в порядке совета, так, размышления в тему:
на днях встретила маму бывшего ученика. Мальчик на 200% наш. У которого, к моменту нашего с ним знакомства совпало поступление в 1 класс, развод родителей и переезд с мамой в Москву из провинциального города. При том, что с мальчиком в 1, 2 и 4 классе(4 класс-частно) занимался очень хороший психолог (Агава в курсе всех персоналий), к концу 4 класса парня стали активно из школы выдавливать (школа дворовая, но с амбициями). Мама поняла, что мальчику не хватает мужского воспитания, а мамин новый муж не везде может/вправе вмешиваться. Психолог посоветовала искать либо спортшколу, либо кадетский корпус. Тут же подключились родственники по отцу (каждое лето мальчик проводил у них), шла речь о казачьем кадетском корпусе... Парень уехал к отцу. На данный момент мама рассказала: сын пожил какое-то время (полгода) в семье отца, имел возможность сравнить "здесь и там", понять, что про казачий корпус было мягко говоря выдавание желаемого за действительное... Перед новым годом его вернули в Москву, тут он пошел в другую школу (гремящую по нашем окрестностям, не гимназия, но с БОЛЬШИМИ амбициями), учится ни шатко-ни валко, но не так, как в старой, маму слушает, проблем с поведением - ну, штатно для СДВГшки, но не ужас-ужас...
А Алёне несколько больше лет, чем герою моего рассказа, может, если жизнь даст ей возможность сравнить не только поверхностное (приманивание на сладкое и спасение от злых докторов) в поведении папы-бабули-дедули и сделать выводы - это и не плохо?

Согласна с Гравицапой.
И к бабушке с дедушкой ребенок ходит с удовольствием.

А что думает про госпитализацию дочь? о прежнему готова?

Мнение учтут в суде, а до него пока, как до луны пешком.
А ОО просто так, на пустом месте, если семья не стояла на учете и пр др ребенка не заберут.
Пока что я лично вижу, что стола переговоров не предвидится.
Мотив поступка папы мне тоже непонятен. Вот мотив и надо выяснить.

Винни Пух пишет:

Я согласна хотят войны могут получить ее.А про лечение правильно Катер сказала берите справку и в суд.

Почему все думают, что воевать так легко? Это неимоверно тяжело, затратно, не только финансово, но и эмоционально. И потом, в войну вовлечен ребенок, непростой ребенок.
Может получиться так, что будет судебно-психиатрическая экспертиза дочери, и прочие и прочие....
Нельзя бежать с шашкой наголо..
Скала, подождите, в конце концов, отложите на время госпитализацию, договоритесь с врачом..... В этой ситуации у Вас должна быть абсолютно холодная голова.