А ей-то туда зачем?

Какие бонусы?

Я предлагаю:
- сменить больницу и отделение на "неврологическое".
- получить справку от лечащего врача, что проблемы не психиатрические, а неврологические и надо выяснить их причину.

И с этим топать в ОО.

гравицапа пишет:

На обывательском уровне, мать, кладущая нормального ребенка ( в нормальной же школе учится, не для "дураков" и слюни не текут) в психиатрическую клинику, проигрывает в глазах обывателей сразу. Будь хоть сто тыщ раз права.

а заключение о неврологическом диагнозе? И вообще заключение от врача?
Выписки от того же Заваденко? История медицинская? Прошлые госпитализации?

Что-то мне подсказывает, что банального разговора мамы с представителем органов опеки с описанием сути проблем должно быть достаточно, и "обывательского" уровня ну уж прям такого низкого уровня (сорри за французский) в опеке не будет.

Скала, у меня периодически меняется мнение от Вы не умеете и не хотите найти контакт с дочерью до да, действительно есть проблемы и надо в психиатрический стационар. Не обижайтесь , пожалуйста. Так могут думать и другие, этому свидетельство и разные, порой диаметрально противоположные мнения, высказываемые в Ваших темах. Поэтому как и чем отзовется Ваше заявление в опеке вопрос.
Может все же искать юриста, но сначала позвонить БМ и уточнить, почему он пошел в больницу. И пойти в больницу и на своем заявлении о госпитализации, попросить их обосновать отказ от госпитализации и пусть они укажут о дебоше Вашего мужа, пока по горячим следам. И больнице же попросить совета как поступить, возможно пусть проконсультируют и напишут, что дочке показана госпитализация.

Мой личный взгляд - затратно и финансово и эмоционально вести войну будет не только для мамы, но и для папы с бабушками.
Поэтому не факт, что они в нее влезут при первых признаках этой войны.
А вот попытка "поговоить" для такого рода людей порой почему то свидетельствует о "слабости". Т.е. конкретные ответные военные действия - да, понятно. А "поговорить" - не понятно.

Может после каких-либо первых жалоб (суд неуплата алиментов, опека) Они сами и отвалятся все.

Катер пишет:

Хорошо, цапа. Но надо оптимистичнее, что ли.
Надо позицию папы узнать и давить на него.
Бабушкам-дедушкам ребенка давать по-прежнему, чтобы они не вопели, что им ребенка не дают.
Пути лечения искать, поспрашивать врачей, наверняка у них были такие ситуации.
На папу давить всякими путями все равно. То, что скала проиграет, не факт, а вот что папа не очень устойчивый - факт. И что бросал много раз общение и прочее "отцовство" - факт, а значит его можно подавить, максимально нейтрализуя бабушек-дедушек.
Проблемы ребенка уже озвучены в школе "доброй бабушкой". Тут терять скоро будет нечего. А вот повернуть в свою сторону можно, принести справку, что ребенок без диагноза, а бабушка ее в психи записала. Ну и девочке озвучить, конечно, что бабушка "позаботилась".
Разговор нужен с девочкой.

Оптимизм - это здорово. Но пессимистичные прогнозы имеют место быть, и с расчетов их сбрасывать не стоит.
Надо разговаривать с папой, спокойно, с аргументами и прочим.
Знаете, почему женщина - полководец это редкость? :wink1 потому что инстинкт срабатывает. Не продумывать наперед в 4-6-10 ходов, а сразу шашки наголо и всех в труху
С учетом не простых отношений с дочкой, я бы не стала ее настраивать против папы, дедушек и бабушек. Рано или поздно, мать которая ни слова не сказала плохо о родственниках, которые про нее говорят плохо, выигрывает.

Логопедические проблемы и проблемы с обучением. Вот это и озвучить в ОО.

гравицапа пишет:

С учетом не простых отношений с дочкой, я бы не стала ее настраивать против папы, дедушек и бабушек. Рано или поздно, мать которая ни слова не сказала плохо о родственниках, которые про нее говорят плохо, выигрывает.

а не надо говорить о родственниках плохо. Надо говорить правду и не скрывать ее.
Не надо говорить "папа козел а бабушка дура". Надо рассказывать все как было. Что денег не платит, а я на твое обучение-тряпки-поездки-конную школу трачу столько то. Папа интересуется твоей жизнью? Регулярно? А почему? Бабушек не было 10 лет. Как ты думаешь, почему? А почему сейчас появились? А зачем им это?

Никто никого не настраивает. Ребенку озвучить, кто рассказал про больницу в школе. Голый факт.
К бабушке-дедушке отпускать.

Давить на папу, потому что проблемы создает он.

Объяснять почему больница организовывается, почему за уроки борятся, что движет мамой, что движет "родственниками"

Скала я Вам очень сочувствую. Это же надо такую родню иметь!
По сути я бы жестко на них наехала и им бы пригрозила лишением отцовских прав и юридическими неприятностями, можно сказать, что наймете хорошего адвоката и засудите их на большую сумму. Мне кажется они больше понимают язык угроз, а не нормальных разговоров. Только говорить это надо спокойно и уверенно, без истерик и тем более оправданий.

Much пишет:

Мой личный взгляд - затратно и финансово и эмоционально вести войну будет не только для мамы, но и для папы с бабушками.
Поэтому не факт, что они в нее влезут при первых признаках этой войны.
А вот попытка "поговоить" для такого рода людей порой почему то свидетельствует о "слабости". Т.е. конкретные ответные военные действия - да, понятно. А "поговорить" - не понятно.

Может после каких-либо первых жалоб (суд неуплата алиментов, опека) Они сами и отвалятся все.

вообще все не факт.
Только с одной стороны Скала и бабушкина пенсия, с другой, как я поняла финансово более обеспеченные люди.
гадать мы можем сколько угодно. Но вовлекать в семейный спор государственные органы я бы стала в самую последнюю очередь. В войне нет выигрывших, там все пострадавшие.
Дальше не буду писать.
Скала, Вам терпения и удачи.

А чего они хотят -то? Глобально?

Нет войны пока. Разведка боем. Получит папа адекватный ответ и успокоится. Особенно, если ребенка продолжать отдавать "общаться" родне.

Прошу прощения, еще не дочитала тему до конца, но интернет на даче медленный, боюсь не успею написать - отвалится. Я уже поняла, что ситуация зашла дальше, чем хотелось бы.

У меня похожая история, 6 лет из 12-ти отец про ребенка не вспоминал, у него тоже трое детей от разных браков, бабушка тоже общалась со старшей внучкой. Развод у нас был тяжелый, с разделом имущества, (иск подал муж) что такое затяжной суд я знаю.

Когда папа нарисовался - я поняла, что дочь ХОЧЕТ этого общения, там же еще бабушка, новые родственники, вобщем все весело и нарядно. ПРоблемы те же - дом злая мама, а там все добрые, милые, кино-рестораны, никаких проблем.

Первое что я сделала - я отпустила ребенка к папе в новую семью сразу на неделю. Неделю она там не досидела Я бы вручала без вопросов с собой домашку по всем предметам. И не переделывала бы ее. Но вот договорилась бы чтобы оценки за домашку ставили обязательно. Пусть смотрят на результат.

Как ни тяжело нам отпускать детей в такой ситуации - принцип один, чем хуже - тем лучше. Моя сейчас уже не так рвется к папе.

В вашем случае максимально надо дать им "наобщаться". Недели две, как минимум. Болеет - дайте с собой лекарства. Уроки каждый день присылайете. ДАЙТЕ им в полной мере насладиться. А нарастет - сам отвалится.

П.С. Знаю как тяжело. Надо терпеть.

Charisma а как Вы решились отдать ребенка? На неделю во враждебную среду?
А без претензий и способ Ваш хороший, но мне было бы очень сложно самое дорогое каким то чужим людям отдавать. А вдруг, что плохое сделают?
А вдруг все понравится и ребенок не вернется?

Читаю дальше. А зачем вы дочку на эти дурацкие курсы сами возите? Вам заняться больше нечем? Папе надо - пусть он и возит. Он же с вами не советовался. Дочка хочет? Ноги в руки и пусть едет. Тока денег на проезд у папы возьмет.
Психолога вам телефон дали? Репетитора? А зачем вы с ними вообще общаетесь? Я вот не общаюсь. Нет необходимости. С ними дочка по телефону общается. А я с дочкой, когда она там.
Бабушка у нас сама репетитор по математике. Предложила свои услуги. Надо было конечно согласиться. И чтобы папа с другого конца Москвы ее туда возил))

Но Доча не будь дурой отказалась. Сказала - у меня мама отлично математику объясняет.

У меня у подруги дочь 11 лет забрали из школы быбушки. держали у себя три дня.
За это время они рассказали ребенку о том, что мать занималась проституцией, спала с другими мужчинами, обманывала жутчайшим образом папу и еще много чего.

Можно еще рассказать о том, что макма пыталась упечь ребенка в психушку, самым мерзким образом вредила ей. Мозги можно промыть по полной.
И да, возможно, когда-нибудь, правда восторжествует. А может и нет.

В узел себя завязала... Крепко-крепко... Не легко это было. Но дочь была достаточно взрослая - 12 лет. Я ей сказала - заберу тебя как только скажешь. Ну она и позвонила мне сама, домой запросилась.

А почему решилась - за год до этого была история со старшей дочкой. Ей 17 лет было. Она с мамой поругалась сильно и ушла жить к папе. Мама ее (мы общаемся) просто в разнос пошла, там и милиция и все удовольствия были...

Я тогда со стороны глядя сказала - отпусти, пусть живет. Через пару месяцев вернется. (А там ЕГЭ на носу были!!!) ПРошло всего 2 недели, дочка сбежала (именно сбежала) от папы и отказывается теперь с ним общаться вообще.

Моя про этот случай знает. И от меня и от сестры. Поэтому мне было легче пойти именно этим путем. То есть принять решение было легче. Я понимала, что лучше сейчас вот так, чем потом то, что было у старшей.

Much, да я понимаю, что всякое может быть. Но у меня достаточно доверительные отношения с дочкой. Я надеялась очень, что мли родственники не рискнут... Но и... муж знает, бывший... что воевать со мной дорого и не ликвидно. У нас ведь была война уже... После развода. Выиграла в ней я. Стратегически и тактически.

Спрашивала дочку - не задает там никто вопросы про меня. Ее расспрашивают, как учеба и т.п. Но она умная девочка, все сразу поняла... ОЧЕНЬ аккуратно отвечает и не все рассказывает.

У нее свой взгляд на ситуацию. 12-15 лет это тот возраст, когда у многих детей разведенных родителей возникает желание общения с потерянным родителем. После 15-ти, при правильном подходе они уже могут сами делать выводы и менять отношение к ситуации. Любить конечно все равно по своему будут. Но без иллюзий. Я сделала все что от меня зависит, чтобы этих иллюзий не было уже сейчас.


Мне еще проще - у меня ребенок очень привередлив в еде)) Ну первые два раза нынешняя жена поизвращалась с готовкой )) Угадала только половину ) А последний раз папа решил что он просто ЗАСТАВИТ. И что это обычные капризы. Дочка была просто оскорблена... Я никогда не заставляю ее есть. Хочешь ешь - не хочешь не ешь, хочешь есть, но не нравится то что на столе - готовь сама.

Радость пишет:

Поселить к ним Юльку на месяц.
Заболела ты от переживаний....

Одно дело биться с тобой- это такой "драйв".
И позаниматься раз в неделю с девочкой, тоже нормально. Совсем другое- каждый день, через ее "не хочу" и домашку делать, и в школу отправлять и убираться заставлять и много еще чего....

На долго их хватит?

Скала, может в самом деле дать им дочку, но только не на месяц, а до конца учебного года, пусть предъявят Вам потом хорошистку, и не в коем случае не бабушкам-дедушкам-они прав вообще не имеют, а только отцу - я думаю его новая жена будет не в восторге получить падчерицу, либо сами пришлют ее Вам через мес-два, если не раньше, либо она вернется.

Скала, у Вас отношения с дочкой не очень, она считает что Вы от нее много требуете, пусть посмотрит на то когда никто ничего не требует, а тем более когда она по хорошему и не нужна никому кроме мамы.

Спасибо, Гравицапа.
И всем - столько понаписали! И что самое интересное, я согласна со всеми - и войны мне не хочется, и я не понимаю как с ними можно договариваться.

Попытаюсь внести ясность. Дочку брать к себе никто не хочет на данный момент, насколько я понимаю. Когда я в очередной раз недели 2 назад устав от их указаний предложила взять ребенка и воспитывать - сразу в кусты. Они работают, им некогда. Предлагала приезжать на неделе вечером ( после работы) и делать уроки - тоже не могут типа. Правда, как-то еще до НГ прозвучала угроза - типа если возьмем, то совсем. Я не стала уточнять тогда , что имеют ввиду.

Насчет отца. У него очередная семья (по моим подсчетам как минимум 4). Ничего не знаю точно, но по проскользнувшим фразам я поняла, что там 2 детей. Одной из девочек лет 15-17 и она вдарилась в загул. Сколько второй не знаю. Но что-то я сомневаюсь, что там жаждут воспитывать мою проблемную дочь.

Т.е. речь идет в первую очередь о том, что я должна им выдать дочь по первому требованию, когда у них появится желание с ней повозится.

Скала, может поставить разговор так - что если они считают что Вы плохо воспитываете дочь, тогда пусть отец заберет до конца учебного года и пусть о ней заботится, если же они не хотят воспитывать дочь, значит они не заботятся о ней, что это только что бы позлить Вас и тд и тп, те поставить перед фактом - либо не лезьте, либо покажите как над воспитывать, про то что дочка в семье папы не нужна, это понятно, просто пообщавшись месяц другой они сами ее вернут и забудут номер телефона.
Про то, что заберут навсегда - папе она не нужна, а бабушки не имеют прав.
Просто хотелось бы что бы дочка почувствовала разницу - плохая мама-хорошие бабушки и наконец стала ценить то, что имеет.

Янтарь... ну допустим дочку к папе, бабушке на время отдать... это если она захочет. Может она совсем и не рвется туда. так плюшек по пятницам поесть ходит.

Ну и вообще, видимо я коала и собственник, но все это отдать на время....пока не понимаю.

Щаз... заберут навсегда.... НУжна она там кому-то, ага.
Кстати, когда мне НЕУДОБНО - я не отдаю дочь. Ну скажем, если у меня были другие планы, то меня ИХ планы мало занимают. Я делаю так, как удобно мне. А дочери объясняю, что, милая, в эти выходные не получится, потому то и потому то. ДАвай договаривайся на следующие. Но у меня ситуация проще - потому что я не общаюсь ни с бабушкой, ни с мужем. Они вынуждены это через ребенка решать. А ребенок спрашивает у мамы. А мама решает.

И я точно знаю, что как только мой БМ попытается полезть учить меня воспитывать ребенка - первое что я ему предложу - оплачивать половину стоимости нашей частной школы. И участвовать в процессе дальше на полном основании. И мне никто не высказывает претензий по качеству моего воспитания просто потому что я ни с кем не разговариваю

А в том что касается ваших с дочкой проблем - мне кажется это чисто поведенческие проблемы. В принципе то что вы пишете про учебу и про общее разгильдяйство - это все характерно для моей. Сейчас легче из-за школы. Уроки они ТАМ делают))) Потому что еще чуть-чуть и я бы ее убила в процессе приготовления уроков А так - основной раздражитель убран.

Я четко обозначаю правила игры. И я да, эгоистка... (дочитала до 17-й страницы). Я делаю так как удобно мне Я никогда не заставляла никуда ходить (кружки-секции). Она сама с этим разбиралась, ходила, бросала и т.п. Я только обеспечивала нужную материальную базу (краски, кисточки, ткани, деревяшки и т.п). Мои требования ограничены учебой и домашними обязанностями (мусор, вынуть белье из стиралки, прибрать на кухне, посуду помыть в посудомойке, иногда последнее время приготовить гарнир на ужин). Еще у нее своя личная собака и кролик. Сама и должна ухаживать. Плюс есть еще две наши с мужем собаки ) Дать попить, остальное мы сами. Косячит - забирается айпад и ноутбук. Телефон оставляю. Был момент - я не смогла до нее дозвониться в течение 6 часов (у папы была). По приезду я ей спокойно сообщила, что поездки к папе закрыты на 2 месяца.

Мне кажется вам надо расслабиться немного и попробовать пожить для себя. Ну хоть дня 3-4 ))