Цитата :

Мне кажется не совсем правильным говорить: А пошли вы все! Это говорит наша, взрослая обида, а как сложится жизнь наших детей никто не знает. Лишних родственников не бывает. И отношения с ними сложит сам ребенок, исходя из своего опыта.

Цап, есть родственнички, которым только так и надо говорить, которые тебя сугубо как средство рассматривают, для денег, для помощи, для развлечений. Я бы не советовала Скале отдавать дочку такой бабушке. Бабушка поиграет и вернет, или не вернет, но как потом "собирать" девочку--вообще непонятно. Бабушка жила прекрасно 12 лет без дочки Скалы, и в ее добрые намерения мне лично не верится.

Скала, Вы замечательная мамочка!!! Сколько Вы даете своей дочери! Одно только загранпутешествие на велосипедах чего стоит! Я Вами восхищаюсь! Вы смелая, решительная женщина и очень интересный человек. Да, чтоб выживать иногда жизнь заставляет быть "скалой", иначе одной не справиться с жизненными ситуациями, приходится быть не только мамой, но папой. Я думаю, что сюсюканья и задаривания новоявленных родственников перед Вашей дочкой явление временное, надолго ли их хватит (особенно при долгом общении). Ну если не хотят они понять, что это проблемы здоровья у ребенка. Про неумелое воспитание... Ско-о-олько этого я уже услышала!!! Все своим аршином мерят! Другое поколение, ну и пенсию дают не зря...
Жизненной стойкости дочь научиться только у такой мамы как Вы, а это дорого стоит, это она оценит когда будет постарше. А в таком возрасте она, и я уверенна в этом, просто любит свою маму, Вы ей необходимы. Родственники? Ну и пусть будут, это вторично, пусть только согласовывают свои действия с Вами или выделите им день . Поймет дочка разницу между "быть добрым" и "добреньким" со временем.

Гравицапа, я изначально не была против родственников. Да и вообще, чем больше вокруг человека хороших людей, желающих ему добра, тем лучше. Меня лично воспитала не родная бабушка. Но она мне была не менее близким человеком, чем мама. И вообще я считаю, мне очень много дали люди, которые не были моими родственниками. И я им за это очень благодарна. А вот многие родственники были для меня номинальными. Поэтому я к родственным связям отношусь весьма равнодушно.

И будь у нас нормальные с дочкой отношения и поменьше проблем - я бы спокойнее относилась ко всяким непоследовательным действиям бабушки. Со сводными братьями-сестрами она знакома. Но полезной перспективы от такого знакомства я не вижу, но и не препятствую.

У меня обиды в принципе нет . Наоборот, я понимала в общем, что они мне могут создавать проблем больше, чем помощи, поэтому исчезли - и слава богу. Появились - ну ладно, посмотрим.

Насчет отдать. Ну это ж все сложно. Я отцу 2 года назад же отправляла. Дочка приезжала более взвинченная.
Допустим тут немного другая обстановка. Они, наверное, приложат усилия какое-то время. А она не будет там орать. Т.е. их мнение, что я плохая мать - только укоренится - они будут видеть другого ребенка. Долго-то это не будет продолжаться. А дочка будет сравнивать ( опять же не в мою пользу).

Конечно, если бы она там прожила 2-3 месяца и они требовали бы с нее выполнение , то она поймет, что мама требовала того же. Только еще и бабушка ( моя мама)крутилась вокруг нее, а там я думаю, крутится быстро перестанут.

Побочный эффект отдавания - дочь отдалится от меня еще дальше. Вот когда разводятся решение пожить отдельно редко кого сводит обратно, если люди не завязаны чем-то еще кроме "отношений". А тут получается - хорошее там. А дома мама , которая вынуждена быть авторитарной - ничего иначе не делает. Даже поесть не приходит без напоминаний.

Насчет спорта я уже писала. Фактичеки его нет больше у дочки. 2 раза в неделю она ходит на конюшню. По выходным катается со мной на лыжах. Но меня и в этом обвинила бабушка - я все за дочь решила. А что у кого-то дети сами в 7 лет отправились в бассейн?!

Я боюсь, что девочка начнет жаловаться/рассказывать вновь обретенной бабушке и тут в ее уши польется сказ про то, что мать-то у нее злыдня и прочее в таком духе. А потом Юлю вернут, как наиграются. Ребенка вообще тогда перемкнет. Наболело, знаете ли. Но я общение со свекровью прекратила в ребенкины 2 года, где последней каплей были именно такие слова про меня. Поэтому я бы свела вообще к минимуму общение. 1 день в 2 недели. Но не отменяла бы эти дни, чтобы девочка знала, что они у нее будут.

Лена! Вы не плохая мать! Вы нормальная мать, не идеальная, как все, но уж точно не плохая.

Скала, нормальная вы мать. Сами то себя не накручивайте. Надолго ребенка отдавать не стоит, а на выходные с праздником почему бы и нет? С Цапой согласна, пусть строит отношения с бабушкой, может чему то научится и к вам оттаит. Бабушка-праздник на самом деле нужна любому ребенку.

Скала, я всю тему не осилила. Только начало.

Думала писать-не писать. Напишу все же.
Я буду не в числе большинства.

Иногда, все течет и все меняется. Да бабушка не занималась ребенком несколько лет. Такое бывает. Бывает и то, что взрослые люди не общаются много лет, потом отношения складываются замечательно.
И кто знает, возможно у бабушки и внучки сложатся замечательные отношения. И это им надо будет.

Бывает бабушка с мамой не ладят, но если рассматривать вопрос о том, что бы бабушки не было вообще, это была бы совсем другая жизнь. Более убогая что-ли.

Смотрите по ребенку. Возможно для нее это приобретение, а не потеря.
И вопросы решайте по мере поступления, не затрагивая вопросы и обиды многолетней давности.

При наших проблемных детках Скала я бы ни за что дочу не отдавала.Что бы заниматься такими детьми их надо воспитывать с рождения.Иначе потом действительно намаетесь.Я конечно на форуме не давно ,но я понимаю Вас.Вы хорошая мама .Не надо себя винить

Пенелопа пишет:

Скала, нормальная вы мать. Сами то себя не накручивайте. Надолго ребенка отдавать не стоит, а на выходные с праздником почему бы и нет? С Цапой согласна, пусть строит отношения с бабушкой, может чему то научится и к вам оттаит. Бабушка-праздник на самом деле нужна любому ребенку.

Я объясняю почему мне не нравится сплошной бабушка-праздник. Потому что у дочки в будни нет времени на "хорошее" общение со мной. А в выходные ее хотят забирать. Вот в эти выходные. В воскресенье взяли билеты на мьюзикл. Хорошо, пусть сходят, я ж не против. Но оставьте мне возможность что-то сделать с ребенком в другие дни кроме уроков!

Сегодня, например, я хотела чтобы мы поехали вместе с ней выбрали подарок мой маме ( дочка изначально хотела, она подарки любит выбирать). А та бабушка берет сводного брата сегодня, поэтому хочет взять и мою и перспектива поиграть на компе вполне может перевесить перспективу выбора подарка. Я конечно, могу купить его и одна. Но я хочу, чтобы она поучаствовала в семейном деле, проявила участие и т.д.

Скала, и я считаю, что Вы хорошая мама. А ребенку, если помните, нужна не идеальная мама, а просто хорошая(с). Так, что девочки правы, не убивайтесь по этому поводу.
А вот про бабушку думаю с начала темы, но у меня очень двойственное мнение, и к одному так и не пришла. Поэтому просто про свой опыт.
У меня была такая бабушка, только не с 12 лет, а до 12. И самые светлые воспоминания детства связаны с ней. Только она любила меня безусловно, а не за то что... Хотя, да, отношения с мамой у меня совсем...
Но с позиции меня сегодняшней, бабушка здесь совсем ни при чем.
Но бабушка была только на каникулах, зато долго. Может и Вам предложить такой вариант? Не один-два дня в течение года, а скажем две недели сразу?

ниола пишет:

Скала, Вы замечательная мамочка!!!. Ну если не хотят они понять, что это проблемы здоровья у ребенка. Про неумелое воспитание... Ско-о-олько этого я уже услышала!!! Все своим аршином мерят! Другое поколение, ну и пенсию дают не зря...
Жизненной стойкости дочь научиться только у такой мамы как Вы, а это дорого стоит, это она оценит когда будет постарше. А в таком возрасте она, и я уверенна в этом, просто любит свою маму, Вы ей необходимы. Родственники? Ну и пусть будут, это вторично, пусть только согласовывают свои действия с Вами или выделите им день . Поймет дочка разницу между "быть добрым" и "добреньким" со временем.

Да нет, я себя не считаю замечательной мамой. Но и слышать что результата нет ( а значит надо понимать, что я либо не делаю, либо делаю не так) очень горько.
Мне даже было сказано, что она копия моя. Но мои возражения, что она , к сожалению, на удивление похожа на отца ( и кстати сводные братья-сестры тоже проблемные), то мне было сказано, что гены вторичны, а вот воспитывала я ее 12 лет.

Насчет бабушек. И возраста. Моя мама старше той бабушки. Живем вместе. С дочкой она возится , больше, чем я . В рабочие дни, конечно.
Но моя мама:
1. реально оценивает ситуацию и только мы вдвоем знаем весь масштаб катастрофы.
2. моя мама как и я понимает, что мы не обладаем педагогическим талантом, делаем кучу ошибок и т.д., но она понимает, что у нас ребенок эксклюзивный и от сюда большинство наших проблем, а не потому что мы такие уж бездари-педагоги или потому что мы уделяем ребенку мало внимания
3. моя мама всегда считала, что главный воспитатель - я. Она могла высказывать свое мнение ( и то обычно когда дочь скандалит и все взвинчены), но в целом мои решения не обсуждались, не критиковались. Если я говорю, что надо сходить к врачу или психологу. Она может спросить - если ли смысл? Но не будет меня убеждать, что не надо. Если я говорю, что дочка поедет туда-то бабушка может высказать свои сомнения в целесообразности, но препятствовать не будет. Раньше даже еще и возила дочку везде.

Все проблемы с дочкой мы регулярно обсуждаем, пытаемся найти выход, помочь друг-другу.

А бывшая свекровь?
1. 11 лет вообще не появлялась.
2. Указывает на отсутствие результата. Конечно, хорошие черты - это само-собой, а вот на плохое подчеркивается
3. Высказывает недовольство, что все согласовывать надо со мной. А с кем еще? Ей кажется, что я все хочу держать под контролем. А то, что я вынуждена так поступать - никто не понимает

Скала, можете ли Вы прекратить их общение? Просто, волевым усилием? Без того, чтоб бабушка потом звонила дочке отдельно? Если да, прекращайте.
Если это невозможно, если от Вашего запрета ничего не зависит, бабушка будет звонить по-прежнему, то смысл накалять отношения с дочерью?

Вам придется смириться с присутствием свекрови в Вашей жизни. Продолжайте свою линию, мне кажеться свекровь рано или поздно устанет с Вами бодаться или привыкнет. Но это может быть даже не один год.

Ой не знаю по поводу "родственников много не бывает"... Не могу согласиться.
Я бы в такой ситуации, как у Скалы, послала бы таких родственников... в сад, ничуть не сомневаясь в правильности посыла. Принимаю помидоры

Цитата :

23. Высказывает недовольство, что все согласовывать надо со мной. А с кем еще? Ей кажется, что я все хочу держать под контролем. А то, что я вынуждена так поступать - никто не понимает

Ну прелестно! 11 лет про дите не помнила, а теперь ну-ка расступитесь все--бабушка идет!

облако пишет:

Ой не знаю по поводу "родственников много не бывает"... Не могу согласиться.
Я бы в такой ситуации, как у Скалы, послала бы таких родственников... в сад, ничуть не сомневаясь в правильности посыла. Принимаю помидоры

Согласна. Бывшей свекрови предпочтительнее беспроблемная внучка. А винить во всем проще Вас. А кого же еще? Не себя же, любимую, которой внучка была не нужна 11 лет.
Вообще, как можно сравнивать бабушек... Одна (Ваша мама) постоянно с внучкой, любит ее. А другой поиграться надо... Да и Вам заодно нервы попортить...
Скала, а мож, записать на диктофон ее высказывания в адрес Вашей дочки? а потом дать послушать об истинном отношении? Не вариант?

Скала пишет:

2. Указывает на отсутствие результата. Конечно, хорошие черты - это само-собой, а вот на плохое подчеркивается
3. Высказывает недовольство, что все согласовывать надо со мной. А с кем еще? Ей кажется, что я все хочу держать под контролем. А то, что я вынуждена так поступать - никто не понимает

Скала, я бы послала в грубой форме без системной оценки положительных и отрицательных последствий присутствия бабушки в жизни детки. Вам о себе думать надо, на вас столько понавешано, вы столько всего для ребенка делаете, такой прессинг на вас как на маме сложно ребенка... а тут такой подарок в виде бабушки.

Скала не сомневайтесь в своем праве на решения за свою дочь. Вы 12 лет его тянули и вполне заслужили. А бабушка еще ничего не заслужила и ответственности за ребенка не несет. Если будет ухудшение, то и морально и юридически Вы отвечаете за ребенка до 18 лет.
Я приучила родственников в первую очередь спрашивать меня о своих намерениях относительно моих детей. А желающих покомандовать достаточно: от родственников до соседей и прохожих. С ног собьешься все пожелания выполнять.

У меня в прошлом году бывшая свекровь дала ребенку 4 тыс рублей на следующий день после того, как он принес то ли две, то ли три полугодовые двойки. И деть просадал деньги в бильярде.
При этом я б. свекровь предупреждала, что денег не давать, все плохо, хамит, орет, не учится.... Хорошо хорошо.
В итоге я залезла к ребенку в телефон и увидела смски ее, где она писала, что перевела ему на карточку+смски с зачсилением денег.

Думаю, мало кто скажет, что я вела себя прилично и с меня надо брать пример, но мне пофиг - я орала на нее по телефону и прекратила общение на несколько месяцев.

Nell пишет:

Цитата :

23. Высказывает недовольство, что все согласовывать надо со мной. А с кем еще? Ей кажется, что я все хочу держать под контролем. А то, что я вынуждена так поступать - никто не понимает

Ну прелестно! 11 лет про дите не помнила, а теперь ну-ка расступитесь все--бабушка идет!

А бабушки вообще не обязаны в жизни внуков принимать деятельное участие. Они своих детей вырастили. А внуки - это не их забота. Хочу "козу" делаю раз в год, хочу - помогаю. И мнение свое они могут высказывать вне зависимости от того, общались ли раньше или нет.
Применительно к данной ситуации, главное что бы дочке Скалы было хорошо, а обиды взрослых не выходили на первый план.
По пальцам можно пересчитать семьи, где после развода, дети общаются с бабушками "той " стороны.
На мой взгляд, я бы четко попыталась оговорить условия пребывания ребенка у бабушки. Не вникая во все, а только о том, что важно: уроки, диета (если нужна). И не обсуждать с ребенком личность матери.
11 лет не интересовались? А теперь заинтересовались. Так бывает. Попробовать извлечь от этого максимум хорошего для дочери.

Участие совсем не обязаны принимать, но и права у них второстепенные. А они, похоже, забывают об этом. (

Much пишет:

У меня в прошлом году бывшая свекровь дала ребенку 4 тыс рублей на следующий день после того, как он принес то ли две, то ли три полугодовые двойки. И деть просадал деньги в бильярде.
При этом я б. свекровь предупреждала, что денег не давать, все плохо, хамит, орет, не учится.... Хорошо хорошо.
В итоге я залезла к ребенку в телефон и увидела смски ее, где она писала, что перевела ему на карточку+смски с зачсилением денег.

Думаю, мало кто скажет, что я вела себя прилично и с меня надо брать пример, но мне пофиг - я орала на нее по телефону и прекратила общение на несколько месяцев.

Общение бабушек с моими детьми меня не касается. Плохое поведение со мной - это мое, плохая учеба - разбор полетов мамопапосын. А бабушки - это бабушка + внук. Никакой ответственности за учебу бабули не несут. И подарки они дарят от себя.
Ну это мое мнение.
П.С. Ну и мне кажется выстраивание вокруг ребенка стены из недовольных родственников - ужас ужасный. Сама помню, как мчалась к бабуле за бутером с маслом. Дома строго следили за весом из-за тренировок. И какой этот запретный бутер был вкусный, вах!

А меня тоже волнует, что у Скалы вообще нет времени на хорошее общение с дочкой. Итак получался всего 1 день в неделю, а теперь и его забрали. И в итоге: 5 дней в неделю злая мать, и 2 дня супербабуля.
Плевать в таком случае на бабушку и на то, что люди меняются. Мать будет только злыдень у ребенка. Вот что первично. Имхо.

Катер пишет:

А меня тоже волнует, что у Скалы вообще нет времени на хорошее общение с дочкой. Итак получался всего 1 день в неделю, а теперь и его забрали. И в итоге: 5 дней в неделю злая мать, и 2 дня супербабуля.
Плевать в таком случае на бабушку и на то, что люди меняются. Мать будет только злыдень у ребенка. Вот что первично. Имхо.

Отношения Скалы с дочкой вообще не касаются бабушек. Это отношения дочери и матери.

гравицапа пишет:

Общение бабушек с моими детьми меня не касается. Плохое поведение со мной - это мое, плохая учеба - разбор полетов мамопапосын. А бабушки - это бабушка + внук. Никакой ответственности за учебу бабули не несут. И подарки они дарят от себя.
Ну это мое мнение.

А если подарки идут вразрез воспитательной программе родителей? Или бабушки грубо вмешиваются в ход жизни семьи?

гравицапа пишет:

11 лет не интересовались? А теперь заинтересовались. Так бывает. Попробовать извлечь от этого максимум хорошего для дочери.

Да я в общем, так и подходила и с ними и с отцом ( который хоть не на 11 пропадал, но почти так же) . Не хотят помогать - не надо. Я ни к кому за помощью не обращалась. Но если хотите помочь - то так чтобы была помощь, а не наоборот.

Я думаю, что бывшая свекровь:
1. чувствует свою вину и вполне искренне хочет сейчас помочь. Почему она спохватилась именно сейчас? Я не знаю. У меня подозрение, что выросла старшая внучка - место вакантное появилось.
2 насколько ее хватит? Мне трудно понять эту семью - но у них все делается именно так - запоями. То никак, то со всей любовью и часто. БМ такой же.
3. Она реально не понимает проблем моей дочери и наших. Но вместо того, чтобы попытаться вникнуть и признать, что "сама не в теме" она начинает меня учить. Ее послушать - так она бы на раз перевоспитала дочку
4. с ней договариваться вообще сложно. Не умеет она как-то приходить к общему решению.
5. обидные слова она мне и раньше говорила не сильно заботясь, как я их восприму.
вообще, мне раньше было проще общаться со свекром. Он, имхо, на порядок умнее. Но все больше зависит от нее.

В целом я не против, чтобы дочка с ними общалась. Моя мама звереет от внучки, она ее достала, а тут бабушка готова баловать. Пока во всяком случае. И

.............Я им расписала проблемы дочки, рассказала какие прикладывала усилия и т.д. Они согласно кивали, но обсуждать проблемы такого ребенка с теми, кто совершенно не в курсе всегда трудно. А бабушка под конец задала вопрос " а дефицит внимания - это ей не хватает внимания?". Ну о чем говорить после этого?! ---- Когда, в редких случаях, мне надо донести до любого человека, в т.ч. и до свекрови, какя проблема у ребенка, я говорю ММД - микроскопическое перенатальное поражение коры головного мозга. (Делаю так специально, т.к. СДВГ, ДВ и т.п., просто никто не понимает, а час не будешь объяснять)

.....В общем, я плохая мать. Не сомневаюсь, что они воспитали бы такого ребенка намного лучше. -
К сожалению, бывшим(а бывает и текущим) родственникам бессмысленно доказывать, что ты хорошая мать . Приходится с этими идеями, на корню, слать их нафиГ.
Они несомненно воспитали бы в триста раз лучше, только, где же они были то во время воспитательного процесса? И какое отношение имеет их нынешнее вмешательство к воспитанию. Это антивоспитание получается!


Скала! Терпения, Вам, мудрости, сил!
Вы самая замечательная мать! Вы без мужа растите непростого ребенка, с логопедическими проблемами, с ДВ, вкладываете в нее свою душу и силы, Обучаете ее, Лечите ее. И никто не смеет судить, какая Вы мать!