KotenaLaskovaja пишет:

Выходит плохо сыновей воспитываем раз такие вот результаты???

Если муж расположился с удобствами на горбу у жены, то сына хоть обвоспитывайся--он же видит, КАК оно на самом деле! Откуда другое-то поведение возьмется?

Я думаю, что в семье каждый из супругов должен делать то, что он может. Например, мой муж не будет и не может заниматься с ребёнком уроками , но может поехать в магазин за покупками. Он не может говорить с учителями , но может отвезти - привезти и т.д . Я к тому, что не все должны и могут делать так , как мы думаем , что это правильно.

Нелл,в точку. Отец должен быть сыну пример и отец впервую очередь должен заниматься воспитанием сына. А если он не хочет,а если еще хуже -учит плохому? И таких примеров в жизни полно. И вообще мне давно кажется,что слабый пол они,а у нас прям сила прет все больше(моральная конечно и от нужды).

Nell, суровая правда жизни.

Я наверно в прошлой жизни была жирафом.

AURUSпишет

uote="AURUS"]МTV 999 и Клариса-все знакомо. Котена,так даже пословица
есть на эту тему-брат любит сестру богатую, муж жену здоровую. Жены с
больными мужьями как правило нянчатся,а наоборот часто вы видели? У нас
если заболеет,то все,караул. Если я заболела это как то не замечается.
Мой в этом году вопил,что он один из всего класса в школу ходит. А я
ему:"Медаль тебе и памятник,что к своему ребенку ходишь."[/quote]
ВСЕ ПРЯМО КАК У НАС . ГОСПОДИ СТРАНА БОЛЬШАЯ А МУЖИКИ ОДИНАКОВЫЕ

уходят не всегда от проблемных детей. Очень часто уходят от жен, которые после рождения проблемного ребенка сами становятся очень и очень проблемными.

Девочки, это и "мой больной мозоль". А вот с позицией Чамочки мне трудно смириться, поддерживать меня в трудной ситуации никто не собирается, а я почему должна? Сил разруливать ситуацию хватает только с сыном, на папу ни времени, ни желания не остается, особенно если той самой поддержки нет и никогда особо и не было. Семья - это ВЗАИМО-понимание,сострадание, участие, а не в одностороннем порядке.

Мне кажется,что у нас из-за проблем детей возникает созависимость,сходная с созависимостью при алкогализме и наркомании. Мамы буквально живут этими проблемами. Когда-нибудь(я надеюсь) лечить будут сразу и маму и ребенка. Понятно,что нервишки шалят у нас и тревожность зашкаливает. А папашки они умеют отстраниться и отвлечься известными способами.

Крендель,подписываюсь под каждым вашим словом.

lolka пишет:

Я думаю, что в семье каждый из супругов должен делать то, что он может. Например, мой муж не будет и не может заниматься с ребёнком уроками , но может поехать в магазин за покупками. Он не может говорить с учителями , но может отвезти - привезти и т.д . Я к тому, что не все должны и могут делать так , как мы думаем , что это правильно.

Это замечательно, если это работает. А если нет? Если даже то, что человек может, он не делает, причем не делает демонстративно.Да еще дает понять, что все вокруг должны и обязаны, а он просто осчастливил самим фактом своего существования.

AURUS пишет:

Я своему сыночку говорю,что твоя жена мне много чего неприятного про тебя скажет.

Получается, что Вы ему предсказываете позицию, в которой его поведение обсуждают/критикуют люди значимые - мама и будущая жена. А он так, объект для обуждения.

И странно ориентироваться на мнение будущей сыновьей жены; вряд ли её будут выдавать замуж насильно. Далее по украинской пословице: Бачили очі, що купували...

Крендель пишет:

Девочки, это и "мой больной мозоль". А вот с позицией Чамочки мне трудно смириться, поддерживать меня в трудной ситуации никто не собирается, а я почему должна? Сил разруливать ситуацию хватает только с сыном, на папу ни времени, ни желания не остается, особенно если той самой поддержки нет и никогда особо и не было. Семья - это ВЗАИМО-понимание,сострадание, участие, а не в одностороннем порядке.

Вот, свеженькое. Сын не в состоянии самостоятельно оторваться от ТВ, компа и .т.п. ДОступ к этому=скандал. Поэтому компа на пароле, радио - отсоединен проводок, остается ТВ. Если убрать переходник, ТВ включить низзя. Муж раз за разом забывает переходник, сын включает, итог - см. выше. Просила, умоляла. Мама просила тоже. Один раз выкинула переходник (как раз футбол показывали). Муж купил новый. Сегодня он его забыл, апять. НА вопрос, не забыл ли он случайно голову и что мне сделать для того, чтобы - не забывал, рявкает: а я - такой . И вообще ему надоело. Назвала обидным словом, каюсь.

anon пишет:

По украинской пословице: Бачили очі, що купували...

Ах, Анон. Если б мои очи полностью бачили, шо они куповалы. Если бы.....

Согласна , Влади-где они были эти очи,на что глядели? За обидное слово не кайтесь,пускай он кается,что вас до него довел.

Трудно представить ,что я бы терпела человека,который меня не поддерживает в той или иной ситуации и по большому счету не любит не меня ни ребенка.И уж совсем для меня нонсенс терпеть бездельника.который едет у меня на горбу.У меня принцип,Любовь приходит и уходит ,а кушать хочется всегда,но это конечно мое мнение и я не в коем случае его никому не навязываю.

Анчик,а что рявкнула,иногда надо на них.а то дети малые право слово.

Точно,Винни Пух. Я усебя одна,у домашних,кстати тоже.

Крендель пишет:

lolka пишет:

Я думаю, что в семье каждый из супругов должен делать то, что он может. Например, мой муж не будет и не может заниматься с ребёнком уроками , но может поехать в магазин за покупками. Он не может говорить с учителями , но может отвезти - привезти и т.д . Я к тому, что не все должны и могут делать так , как мы думаем , что это правильно.

Это замечательно, если это работает. А если нет? Если даже то, что человек может, он не делает, причем не делает демонстративно.Да еще дает понять, что все вокруг должны и обязаны, а он просто осчастливил самим фактом своего существования.

Крендель, вашего мужа мать одна воспитывала, без отца?

Да, поздний ребенок. Я,кстати, тоже родила почти в тридцать. И, получается тоже "без отца", хотя живем вместе. Простите за вмешательство в чужую тему.

КрендельКрендель все что вы написали полностью к нам подходит только я вообще в 35 родила Муж не хочет помогать ребенку по учебе вообще хотя видит как я бьюсь с ним В результате я работаю и нервы не к черту а у него все в порядке и он не работает И мы ему всегда должны. Одно успокаивает что не мы одни так живем если это конечно может служить успокоением Держитесь !

Выхухоль,что значит не работает? Вы только на вашу зарплату живете? Хозяйство не держите? Мы вот тоже не работаем нигде. Но зато дома-ДААА. Это ж деревня- дел невпроворот.

AURUSДа мы живем только на мою зарплату А с скотиной мне не справится я уже в возрасте и здоровье плохое только огород У нас почти никто на севере скотины не держит тут и растет все плохо

Тараканька пишет:

Вобщем, пошел муж в отпуск.Он обычно подолгу на работе и иногда в выходные.А тут он столкнулся с нашей егозой во всей ее красе.Я уже привыкла и держусь,а он не может...После нескольких дней ругани,он самоустранился.Предпочел закрыться в себе и дочь не видит.Гонит ее в соседнюю комнату играть,уроки не хочет помочь (ведь я всегда с ней делала),даже по музыке,хоть и в теме((((Я пытаюсь разговаривать с ним на тему ребенкину,а у него один ответ:"я в курсе"....Помочь он вообще не хочет....рвется на работу...
Девочки,это я эгоист или папа наш сдался?

А мне жалко папу.
Просто так в себе не закрываются.
Глядя на своего мужа, который практически живёт на работе, я понимаю, что ему сложно потом динамично влиться в отношения с сыном после таких перерывов.
И он тоже переживает, только сильные мужчины часто переживают молча.
И у них даже чаще, чем у нас опускаются руки, и единственный выход, который они видят - это сбежать на работу скорее.
Видимо, это проблема всех много работающих и отсутствующих дома пап.

ИМХО - папе нужно дать отдохнуть и попытаться вовлечь его в процесс общения с детьми, но не броском в воду, не нагружая сразу заданиями и сложными задачами, а сначала наладив его контакт с ребёнком каким-то общим лёгким и весёлым совместным занятием.
Нельзя же за пару дней исправить то, что годами рушилось.
Это тоже труд.
Но станет намного легче это сделать, если принять некоторые вещи внутренне.

Например, понять, что это именно МЫ взвалили всё на себя до такой степени, что дали окружающим, в т.ч. и папе, понять, что мы справляемся и без их помощи.
И это был НАШ выбор и наша гиперответственность.
Как и второй ребёнок, и прочее, что осложняет жизнь сейчас.

Также, очень важно понять и принять, что папа - это другой, независимый от нас человек, отдельная личность со своими слабостями и предпочтениями.
И он совсем не обязан соответствовать нашим ожиданиям, не обязать быть таким, каким мы хотим его видеть, и тем более не обязан выполнять наши требования, если они расходятся с его внутренними потребностями.
Давлением тут ничего не решить,
ИМХО, часто за протестным поведением отцов кроется осознание собственного бессилия, которое гложет их не меньше, чем нас их видимое отстранение.

Мне кажется, в такой ситуации лучше не торопиться и не навязывать своё мнение, а дать ему время подумать и переварить всё увиденное и осознанное, попутно занимаясь тем, чем он может.
И не трогая папу, продолжать жить привычной жизнью, дать ему время прийти в себя и сделать первый шаг.
Т.к. когда на человека наваливается много такого, с чем он не может справиться, и когда он чувствует давление в этом плане, сбежать - это ессное первое желание.

Один из методов, которым я пользуюсь сейчас - это минимальное собственное отстранение.
Но только в ситуациях, в которых я уверенна, что муж справиться, т.е. не требующих сильных энергозатрат и не переполняющих лишней ответственностью мужа, я отхожу на второй план. Иногда даже тихонечко физически отхожу в сторону в прямом смысле.

Именно для того, чтобы папа справился, чтобы поднять его самоооценку, как родителя и постепенно поселить в нём осознание, что он МОЖЕТ и что у него всё получится в воспитании сына.
И ессно для того, чтобы произошёл контакт, чтобы у папы с ребёнком сформировались только свои взаимоотношения, основанные не на принуждении, а на их собственном желании.

Пока это даёт хороший результат, в т.ч в динамике.
Очень надеюсь, что пробел из-за вечного отсутствия дома, не помешает в будущем хорошим отношениям сына и отца.
Чего и Вам желаю.

Цитата :

уходят не всегда от проблемных детей. Очень часто уходят от жен, которые после рождения проблемного ребенка сами становятся очень и очень проблемными.

Мне кажется, пост Шелы остался почти не замеченным. А она очень права. Девушки, а мужьям с вами хорошо?
Я вспоминаю какой "проблемной" была я сама много лет после рождения младшего. Не хотела я бы с той, собой, жить.

Так постановка задачи была изначально не о том а о том что повод уйти от проблемного ребенка в нашем обществе принимается как - "ну тяжело мужику, ну что ж теперь..." типа нормально все