Девы,да только сама мысль,
что завтрашнего дня у вас может не быть,
так заставляет радоваться дню сегодняшнему,
проснулся,ничего не болит,чадо здоровое и слава Богу за всё!

Ухтя, когда действительно депрессия, очень сложно самой себе помочь, сложно настроиться на другой лад. Сложно увидеть позитив. Не каждый может без вмешательства врачей, препаратов. Я не могу, например.

у меня депрессия ,видимо закапсулированная,
я ей запретила вылезать.
хотя иногда некий наводящий вопрос или поиски ответа,
вдруг этот нарыв вскрывают,
наревусь,а потом сама себе скажу
"Вспомни,многим мамам во сто раз хуже и страшнее,
а они делают во сто раз больше для своих детей.
О чем тебе рыдать?
Ты на улице живёшь?
Тебе нечего дать ребёнку поесть?
Не во что его одеть?
У тебя нет друзей на кого можно опереться в трудную минуту?
У тебя есть всё для того ,чтобы жить как в сказке"долго и счастливо"
может,чем больше надо человеку для счастья,
тем больше у него поводов для печали?
Мне для счастья надо мало,а потому когда у меня чуть больше малого,я уже радуюсь.

Ухтя, у меня так не получается. Доходит до того, что боюсь хорошего, потому, что боюсь, что за хорошим обязательно наступит плохое. Смешно, наверное, звучит, но это так.

ничего не смешнопросто надо с радостью принимать хорошее.
Вот это да!,Вот так привалило!
Сигануть с дивана с криком "Попёрло!"
Отпраздновать день свежей прухи!
и тогад наверняка вдруг запляшут облака и скажут ,
ну наконец-то эта девочка взяла с благодарностью дар,
а не с пистолетом наперевес:
"ага ,кто там за коробкой с подарками прячется,всех порешаю!"

Исходя из твоей позиции, ты должна горести принимать с радостью,
потому что по твоей логике за ними будет удача!

Ухтя, это иллюзия, что депрессию можно уговорить. Она сидит не там, где уговоры.
Уговоры и рациональные объяснения - это разум. Это интеллектуальная составляющая. Это кора мозга.
А депрессия - это эмоция. Это куда более древняя и дикая часть мозга.
Объяснять себе-депрессивной, что все хорошо - это примерно как рассказывать про моральный императив Канта удаву, который собирается тебя задушить.

Кстати, не знаю, что со мной надо сделать, чтобы я сиганула с дивана с криком "поперло".
Мне кажется, я даже известие о Нобелевской премии восприняла бы поспокойнее
Пожала бы плечами и решила бы, что это какая-то ошибка, потому что не может же быть, чтобы мне - и нобелевская премия
(и не ошиблась бы ))

А надо заставить себя,вот прям щас идти сигать.
Ой нет не надо,Мышенька,ты хрупкая!
Ты нам такая дорогА ,непрыгающая!

Я же для того ,чтобы поддержать.
И мне кислоухо,только я заедаю свою депрессуху.
и эмоции захлёстывают и уговорить себя не так просто,как написать.
А порой и вытащить себя за молоком для ребёнка невозможно,буду сидеть как мумия ,день,два ...
а потом "встать,пошла,как на войну,как под танки".
не давать волю своим эмоциям тяжело,особенно мне ,безвольной.
Мыша,"Ты знаешь какая у меня крыша"  
а с такой крышей,грех жаловаться и ныть.
это и спасает!

ухти, для меня "заставить себя" совершенно несовместимо с каким бы то ни было удовольствием от жизни.
И в последние несколько лет я с трудом учусь не заставлять себя, а договариваться с собой, уважать себя, иногда щадить себя, давать себе выходные, сон, отдых и своевременное техническое обслуживание. Получается довольно плохо
ну и как-то перед Крышей совестно, что так неуклюже распоряжаюсь доверенным мне материальным хозяйством.
Кто-то говорил из святых - тело - это осел. Грустный осел, неповоротливый, вредный.
Ну и чо будет, если его все время нахлестывать и заставлять?

Не ослику морковку давать надо!
и мыть иногда вкусным шампунем...
и сказки читать...например такие
"Я люблю свою лошадку
причешу ей шерстку гладко
гребешком приглажу хвостик
и верхом поеду в гости."
Вот я чаще верхом,а вот причесать и похолить редко.

Не знаю как у Вас, Ухтитухти, но стоит мне подумать или сказать , чему-то порадоваться. Тут же все с точностью наоборот получается.

Хочу поделиться впечатланием о своем АД. Мирзатен.Очень хорошо пошел. Появилось много энергии: просыпаюсь рано, хочется заниматься делами, все дается легко и с удовольствием. В голове структурировались мысли, все насущные вопросы планируются и легко осуществляются. Нет застревания на проблемах, они больше не кажутся тяжелыми и неосуществимыми.
Проснулся интерес ко всему, много чего доставляет удовольствие. Восстанавливается память и внимание. Нет ощущения беды, тревоги за будущее. Зашкаливающей тревожности нет. Очень крепкий сон. Приносит отдых. Аппетит наладился.
Пью всего четвертушку таблетки на ночь. Снотворное отменили. Вот.
Муж говорит, что я стала такой, как прежде, веселой, энергичной и рассудительной. Понравился мне АД.

Хотела начать уменьшать дозу АД т.к. от него побочка - бессонница, ага... опять реву... вот или реветь или не спать...хрень редьки...
Пойду читать про Виллин АД... может врач поменяет , сейчас я на велафаксе.

Смурф, Вилли, подскажите, вы к врачу обращаетесь? или как?

Юскаре, к психотерапевту.

Можно к психоневрологу, они в поликлиниках ПНД есть. Ага, советовать я могу, кто бы меня еще допинал до оного специалиста   .

Ходила на прием к психотерапевту: назначена селектра и атаракс/ой девы боюсь я этих таблеток!

а эти психотерпевты они только в ПНД водятся?

Юк, ну у нас -да, если бесплатный, запись через электронную регистратуру.
Не бойся,на учет с неврозами не ставят.

Нет, конечно, не только в ПНД. В платных клиниках еще они водятся.
Птичкасиничка, а атаракс нормальный, детям выписывают, даже совсем маленьким. Его точно бояться не надо.

Принимаю антидепрессант четвёртый месяц самую маленькую дозировку 10 мг. Последний месяц действие снизилось, особенно по утрам трудно в себя прийти. Врач повысил до 20 мг. Я знаю, что циталопрам постепенно повышают, и дальше по отзывам в интернете. Но на меня повышение дозы как-то странно влияет. На второй день я "зависла" опять. Может быть кто-то знаком с такими побочными действиями? Врач сказал, что я очень чувствительно реагирую на медикаменты, таких реакций он из практики не знает и рекомендовал оставаться на минимальной дозировке. А я думаю, может это вначале реакция такая и потом пройдёт... Ну так я устала от этой депрессии, не хочу, сил нет уже бороться... Реакция такая - сижу, смотрю в одну точку, внутри всё замерло, со строны всё слышу, но как бы фокус внутри меня. И так было полчаса, потом отпустило.

А я прихожу в себя, как и предполагала : закончилась школа, закончилась депрессия. Захотелось вина, шашлыка и других радостей жизни. Только с уборкой проблемы остались, не хочу!

В целом, считаю, помог не антидепрессант, а окончание учебного года. Никогда не была, но состояние как после тюрьмы на волю". Некая раздражительность осталась. Но ооочень далеко от того состояния, в каком я была весь год.

С тяжелым сердцем жду августа, предвестника школы.

Власта пишет:

С тяжелым сердцем жду августа, предвестника школы.

и я с ужасом жду 1 сентября