Ой! А меня "упаковывали" в сумку дорожную! Мы каждый год ездили на море - папе путевки давали. И у нас была наша любимая дорожная сумка-трансформер (у нее увеличивалась высота и вместимость). И у нас с родителями игра была - один родитель меня прячет туда, второй - ищет. Вот такой ритуал. 

Валенок.
Вполне может быть.Мое первое воспоминание-мне год и восемь, я иду по снегу, наступая на светлые квадраты падающего света из дома напротив.На мне валеночки, черная мутоновая шубка,перевязанная крест-накрест пуховым платком и я внимательно гляжу на свои ножки.

Чебушка,Не вините себя, в юности многие эгоистичны, просто редко кому выпадает такое тяжелое испытание, как выпало вам...

Воскресенье. Мы идем с папой кататься на лыжах, приходим домой, а мама сварила щи в чугунке по рецепту, вычитанному в Науке и жизни. И запах на всю квартиру. Когда я приезжаю, мама кормит меня этим супом))
Мы поехали в сочи на машине (конец 70-х). Мама сидит впереди и ведет путевой журнал. И мы с ней поем песни (чтоб папа не уснул, а на самом деле, потому, что нам это нравилось!!)
Мама приносила домой контрольные, мы с ней садились и проверяли - мама проверяла, а я оценки ставила.

в отношении мамы - в детстве, когда мама не шла на работу (а она работала продавцом и у нее был "скользящий" график) и оставляла меня дома - день всегда был солнечный (и не важно, что в натуре была полярная ночь ) .
И ещё одно "недоразумение" детства. Иногда, когда я злилась на маму, то представляла себе, как в старом фильме о Садко, где он должен был правильно выбрать дочь морского царя из стройного ряда красавец, что вот сейчас я выберу себе другую, хорошую, всё разрешающую маму. То как я не старалась, все равно выбирала свою. И при этом искренне недоумевала от себя самой.
А у отца всегда были теплые руки, даже в самую "злую" стужу!

А я очень скучала по маме. Я жила с бабушкой и в своём детстве маму почти не помню. Только какие то моменты: мама когда приезжала, то привозила леденцы в баночках разноцветные, или как мы с ней печём печенье из сыра. А отца своего я с пяти лет не видела. Знаю только по фотографиям. Хотела найти , но не получилось.

Я в тот день порвала мениск, привез отец из больницы с загипсованной ногой - а мама вечером принесла новые кеды. Вместе поплакали.
Мамины слова помню до сих пор "Сонюшка-солнышко".
И еще про отца - мне лет восемь было - помню вылепили из снега такого шикарного лежащего льва, так классно было, до сих пор это ощущение

Хорошо помню, что в дошкольном возрасте мама со мной играла. Откладывала свои дела и составляла мне компанию по "дочкам-матерям", всегда читала мне на ночь, а потом еще ставила на проигрывателе "Лебединое озеро". Очень хорошо помню, как ждала маму в отпуск, когда она приезжала к бабушке, у которой я проводила лето. Я жду автобус, зная во сколько он придет, и бегу навстречу маме, которая привезла мне новый детский велик. Но радость от встречи с мамой заслоняет собой радость долгожданного подарка. Помню свои пробуждения в начальной школе по выходным: из окна солнышко и слышно, как мама возится на кухне, она всегда вставала раньше меня. И такая радость в душе, что все хорошо, мама рядом.

сидела вспоминала. Ничего не вспомнила. Все серый туман какой то или негатив. Оттордение у меня похоже ее

Мне 6 лет. Родители получили двухкомнатную квартиру, мы переезжаем. В новой квартире ремонт, в моей комнате на полу матрас,застеленный свежим бельем, на котором я пока сплю, и днем мы с мамой лежим на нем и смотрим вместе мультик "80 дней вокруг света".

Мне года 3, мама кормит меня с ложки и рассказывает историю про то, как папа лихо справился с хулиганами (я плохо ела, и мама каждое кормление придумывала истории, где папа был главный герой и спас кого-то или победил хулиганов и тд).

Да, хорошая тема, есть над чем подумать. Я только сейчас поняла, что в моем детстве я как Малыш из "Малыша и Карлсона" могу сказать, что вот у мамы был папа, а у папы была мама, а у меня никого не было. Мы почти всегда вместе, но родители друг с другом, а я при них. Хотя я единственный и любимый ребенок.

Завтра у дочки спрошу, а что она помнит про меня из своего дошкольного и младшешкольного детства. Будет повод для размышлений.

Котена, как я Вас понимаю!!! Увы...
Но у меня все-таки есть немножко светлых и теплых воспоминаний.
И почему все так складывается?
Может я какая-то "не такая"?

Диска. я не думаю что ничего хорошего не было вообще. Но все как то закрыто. Полностью

Помню как она терпеливо отвечала на мои бесконечные вопросы о всем. И ведь так много знала, хотя тогда не было под рукой интернета - все в памяти было.
Любила просыпаться в выходные: хорошо поспала, встаешь - все чисто, тепло от печки и мама печет блины, очень вкусные.  Для меня тоже выходной день всегда был солнечным.)))

Ни когда не было с мамой эмоционального контакта. Она, как бы всегда была от меня "отключена". Только сейчас он немного нарисовался, но это мой потребность, мне кажется, а не ее.

В доме было строгое распределение обязанностей:

Мама работала(вставала в 6 утра) и занималась ВСЕМИ семейными закупками. Приходя вечером домой, обедала и тут же ложилась спать. (Она работает до сих пор, хотя ей уже за 70.)
Детских воспоминаний, связанных с мамой мало.

-Помню, она сшила кукле плащ и шапку, по моей просьбе - СОВЕРШЕННО, как настоящие
- Помню, как мы ходили с ней по Детскому миру, она вела меня за руку и пальчиком гладила меня по ладони. Т.о. я ходила с ней и не ныла, что устала . И я сейчас так же делаю с мальчишками, если они устали...
- Она всегда конкретно парила меня за плохую учебу . И я от этого очень страдала .
- Помню, как я сломала руку в детстве в деревне. Бабушка отвезла меня в больницу, мне наложили гипс. А потом бабушка дала маме телеграмму. Мама приехала на следующее утро и привезла бананы
-Помню, как она с папой приезжала в деревню навестить детей и они были супер-супер крутые, молодые, красивые, оба в кожанных куртка, все такие из Москвы. Короче, на всю деревню не было родителей круче, чем мои
- Когда она меня купала, мы играли с ней в города
- Она всегда меня жалела, когда я болела.
- Она всегда отказывалась говорить со мной по душам

Бабушка сидела дома с детьми, и обеспечивала чистоту, порядок, готовила, всех кормила(подавала на стол, убирала со стола, нарезала хлеб и т.п. Наливала супчик, только что не руки за нас всех мыла ). Заправляла кровати вкусно пахнущим накрахмаленным постельным бельем. . Пела мне песни Гуляла со мной, когда я была маленькая.... Гоняла с кухни. Не позволяла ни чего делать ни по дому, ни на кухне. (Когда я вышла замуж - поняла, что зря она меня не научила заниматься хозяйством. Именно она была главой дома . Каждое лето брала 5 человек детей меня и моих двоюродных сестер, и на все 3 летних месяца уезжала с нами в деревню к своей сестре .


Папа. .. Это отдельный рассказ. Папу мы с сестрой боготворим.
Во-первых он было ООООЧЕНЬ умный.
Во-вторых...., в третьих...
Он со мной - гулял, учил меня, готовил в институт, катался на коньках, делал заезды на велосипеде, ловил рыбу, играл в бадминтон. Он был моим супергероем (пока я не обнаружила, что во круг есть и другие мужчины  )
Он разговаривал со мной за жизнь.

А вообще... хорошее было время в детстве...

Мама.
Вспоминаю пионерский лагерь, где она работала. Зачем? Чтобы вывести туда нас с сестрой на лето? Чтобы заработать денег в отпуске?
Она моет полы в корпусах. Мы ходим с ней. Мы ещё маленькие, чтобы быть в отрядах (но в 6 лет я всё же числилась уже в отряде, а в 7 поехала в тот лагерь одна и всё время ревела). В свободное время ходили в лес за земляникой. Потом вечером на электроплитке мама варила из неё варенье (я до сих пор люблю землянику и варенье из неё), а мы с сестрой ели пенку, спорили из-за того, кому она достанется.
Помню речку в том лагере, ходили туда. Берёзка как мостик перекинута через ту речку. И мы ходили по этой берёзке. Есть фотография, где мама в нарядном сарафане стоит у этого мостика, опустившись на одно колено, а мы с сестрой в одинаковых сарафанчиках по обе стороны от неё. И все улыбаемся.
Помню, когда ехали в автобусе с маминых похорон, у меня перед глазами стояла именно эта фотография. У мамы чёрные волосы, кудрявые, пока ещё по плечи. Улыбка в глазах. Смуглая кожа. И солнечный свет сквозь деревья. Как будто он не сверху, а от мамы.

У нас с сестрой до поры-до времени были длинные волосы. Мама каждое утро делала нам то "корзиночки", то "бараночки".


Ещё помню эпизод, как она нас ведёт с речки, а я у неё начинаю просить шоколадку. У неё тогда не было денег на неё. А я не унималась. Выросла и поняла, что такое бывает. Тогда не поняла, обиделась на маму. Сейчас очень стыдно за тот день.

Ещё помню, что я не умела, никогда не любила рисовать. Но был такой предмет как рисование. И мама часто за меня рисовала, если разрешали дорисовать дома. То танк рисовала, а то какую-то сказочную царевну. Вот с царевной казус вышел. Я лист с ней весь измяла. Мама плакала - она её чуть ли не ночью рисовала. Пожалуй, это единственный эпизод из моей памяти, когда мне влетело от мамы.

Мама всегда любила печь (теперь я люблю). Всегда была сластёной - обе её дочери тоже любят сладкое.
Ковшик с кашей Дружба с изюмом на кухне утром, закутанный в байковое одеяло. А мама уже на работе.

А когда мама приходила с работы, мы кидались к её сумкам посмотреть, что вкусного она принесла. Как же сейчас меня иногда раздражает, когда я возвращаюсь домой, а домашние кидаются к моим сумкам.

Ещё помню, как иногда мама в выходной собирала нас с сестрой и вела в десерт-холл. Там можно было поесть вкусное мороженое, пирожное, какой-то десерт. Там было несколько залов - молочный, десертный, ещё какие-то. И мы шли сначала в один зал, потом в другой... Какое же это было счастье!
Сейчас уже нет того десерт-холла. Когда мы с сыном заходим в какое-нибудь кафе, я всегда засматриваюсь на десерты. Хочется, чтобы они были как те, что были в детстве. Неделю назад я купила себе такой десерт в кафе. То ли я не помню, какие десерты были в Десерт-холле, то ли не тот вкус у этого десерта был.

Мама много чего делала для меня и из-за меня. Мне нужен был бассейн - она ходила со мной туда в группу здоровья, пока я не начала ходить сама.
Ещё мне рекомендовали лыжи. И зимой по выходным мама собирала нас на лыжи в лес. Как же я не любила это. Но после лыж всегда было ощущение счастья.
Ещё она возила меня на операцию в Красноярск - помнится, 2 с половиной дня туда на поезде (или 3?). Мама брала сначала командировку, а потом оставила меня в больнице и поехала брать отпуск за свой счёт. Помню, как я там, в чужом городе, в больнице ждала её. Помню, как она спала рядом со мной, когда я была после операции. Помню, как ночью будила её голосом, боясь разбудить соседей по палате.

Помню, что мама пекла очень вкусные пирожки с самыми разными начинками. Умела работать с дрожжевым тестом. Приходишь на кухню, а там целая миска пирожков, накрытая полотенцем. Я боюсь дрожжевое тесто. Пирожки стала делать только с хлебопечкой.
Ещё помню, как мы вместе с ней делали песочное печенье - я вырезала стаканом из раскатанного теста печеньки.
Ещё помню фигурные печенья со специальной сковородки. Сковорода до сих пор живая. На ней давно никто уже не печёт. Но может быть однажды...

Мамочка, мне очень не хватает тебя! Очень не хватает наших ежедневных, часто бесконечных разговоров по телефону. И очень не хватает наших ночных разговоров обо всём на свете.

А я не вспомнила как мама со мной играла. Мне вспомнилось, когда меня клали в больницу в 8 лет в Омске, мама заплакала. Потом однажды она кричала мне, чтобы я выглянула в окно в больнице она мне гостинцев принесла. Но я не встала, потому что думала это кому то другому кричат.
А еще помню, мама приходит (а мне лет 6) такая запыханная и говорит папе: я там газплиту игрушечную видела надо купить для меня.  А тогда игрушки были дефицит, поэтому теплые воспоминания есть, именно когда мне их дарят. А еще мне мама купила клипсы первые, и мы примеряли мне. Это сейчас когда всего полно, это обыденность. А тогда это было ярким событием.
Ну и конечно помню мамину стряпню, орешки фигурки животных, беляши.

Многоликая 

Многоликая, сижу плачу. Так грустно! 

Я росла в хорошей, обеспеченной по советским меркам семье. Мама не работала, занималась воспитанием детей. У нас с мамой не было близких отношений. Мама всегда считала, что ее основная задача накормить, хорошо одеть , дать образование и постоянно меня воспитывать, одергивать, постоянно указывать на все мелочи и недочеты , " добавлять ложку дегтя в бочку с медом" ;никаких подруг , животных в дом было приводить нельзя. Один раз я купила маме на день рождение пудру, деньги долго копила. Я была уверена, что маме она очень понравится. Пудра была в такой красивой коробке. Мне было лет 7. Но пудра конечно не подошла, мама со скандалом , при мне , вернула ее в магазин. Я до сих пор не могу это забыть. Плачу , когда вспоминаю.
Я хорошо помню, как однажды пришла к подруге и ее мама так хорошо нас встретила, села с нами пить чай, мы так замечательно с ней поговорили обо всем. Я заплакала прям там. Так мне хотелось иметь такую маму.
Когда я стала по старше, я всегда говорила себе, что когда у меня будут дети я буду во всем их поддерживать, буду такой мамой , какую мне всегда хотелось иметь.
Мамочка моя умерла 6 лет назад. Лет за 5 до смерти она стала такой, о какой я всегда мечтала. И поэтому я всегда вспоминаю ее именно в эти года.

Мамины подарки ко дню рожденью: пупс в одежке на 5 или 6 лет, на 8 лет - шикарная коляска для кукол, точная копия настоящей, стоила 21 рубль - деньги немалые по советским временам...однажды просто, без повода привезла деревянный шифоньер для кукол, с плечиками...это было что-то!
По молодости мама любила шить. На новый год в третьем классе я получила прекрасный костюм кошки, серое с черными полосами фланелевое платье с шикарным хвостом и белым фартучком...потом еще много симпатичных одежек, все не упомню...Даже моей большой кукле мама шила наряды и постельное белье. Пекла изумительные кексы...К сожалению, когда мне было 9, родители развелись, с тех пор мама стала готовить только простую еду: каши, супчики, пельмени, вареники...
В детстве у меня с мамой были не очень близкие отношения, и не помню никаких совместных занятий, кроме бытовых: уборки, походов в магазин и т.д. Так же мало со мной разговаривала, всегда просила помолчать...и я со временем начала отдаляться...Но зато когда я стала взрослой и уже жила отдельно, со своей семьей, мы часами общались по телефону, в ее редкие приезды обе плакали от радости...потом бесконечные чаепития, беседы по душам, делились своими переживаниями...строили планы на будущее...
Кто б знал, что этим планам сбыться не суждено...что мама сгорит за каких-то 3 месяца у меня на руках...теперь только остались ее вещи, ее фотографии, обвалившийся холмик и воспоминания...

Я, надо сказать, как раз помню и еду, и порядок в квартире, и одежду, которую мама мне шила. Как-то не получается одно от другого отделить - это ведь все тоже часть уюта в доме, заботы, тепла.

Небольшая только обида из детства: меня до хозяйства не допускали, так и не научили ничему, все пришлось самой-самой уже будучи взрослой. Оно и понятно, три взрослых тетки в доме: бабушка, мама, старшая сестра. Естественно, мне, особенно с моим непростым характером, места у плиты уже не досталось. Но все равно жаль.

Мама замечательно шила, у нее была старая ножная зингеровская швейная машинка. Помню, в детстве я часто засыпала под ее стук. Не знаю, куда уж она делась после нашего отъезда, но буквально в прошлом году муж мне подарил практически такую же на НГ. Причем ее продавали прям со всем содержимым, с годами накопленными тесемочками, резиночками, тряпочками, булавками в ящиках. С кусочком души человека, которому она раньше принадлежала. Совершенно иррациональное ощущение, что это мамина машинка ко мне вернулась каким-то чудом.

Мама рано умерла, мне было 18 лет. В последние месяцы перед смертью мы как бы поменялись ролями - мне довелось мыть ее, кормить и т.п. Несмотря ни на что, это очень светлые воспоминания, я рада, что и такое было в моей жизни.

Цитата :

Один раз я купила маме на день рождение пудру, деньги долго копила. Я была уверена, что маме она очень понравится. Пудра была в такой красивой коробке. Мне было лет 7.

У меня была похожая история с нюансами. Я купила маме ужасное с виду на куске березового среза панно на тему "ну, погоди". Правда, мама с кислым видом приняла подарок, но сказала, что на эти же деньги я могла купить ей березовую шкатулочку, и то интереснее было.
А вот папа прочитал мне целую лекцию на тему пошлости и мещанства.
Я тоже рыдала.
Но когда подросла, поняла, почему родители так себя вели.
Когда подрастаешь, понимаешь, что у них там была за жизнь.
И чувство юмора порой отказывало напрочь

Калин, и потом--они нам преподали хороший урок. Своим детям мы никогда так не скажем!  

Какая боль, какая рана,
Когда твоя угаснет мама.
Какая страшная потеря
Я в это верю и верю.
Но, а в душе звучат слова:
Для нас, родная, ты жива.
Ты в каждом слове, в каждом звуке,
В своих ты детях и внуках.
Ты в наших мыслях, наших душах
И нет на свете мамы лучше.
Одна лишь мысль мне лечит раны —
от нас ушла в БЕЗСМЕРТЬЕ МАМА