Енн пишет:

Аксинья пишет:

Смурфик пишет:

а сильной надо быть для сына не физически, а морально, надо, чтобы он понял, что перешел границу.
.

Пожалуйста, научите меня этому! Я не умею.

этому учат не на форумах, а у специалистов.

Видимо, хреновые специалисты со мной работают уже столько лет...  

Аксинья пишет:

Собирал елку.  Я потом доделывала сама. Я чувствую себя разбитой совершенно...Мириться не хочу, но и игнор не считаю выходом. мне просто правда очень плохо сейчас. и я ему в красках рассказывала о своих чувствах и ощущениях...Он преданно смотрит на меня, но это меня не очень трогает... Сейчас вот вспомнила, как это было и как он ударил меня... Перед этим целый час он со мной спорил, оскорблял, грозился убить, требовал открыть и выпустить... я была спокойна, потом мы стали с ним друг друга отпихтвать от двери...Долго пихались, я уже была на взводе и уступать не собиралась ( о чем сейчас правда жалею), ну и потом он ударил меня будучи уже в сильном аффекте... Я была не лучше судя по всему...

он вас бил или ударил ?

Аксинья пишет:

Енн пишет:

Аксинья пишет:

Смурфик пишет:

а сильной надо быть для сына не физически, а морально, надо, чтобы он понял, что перешел границу.
.

Пожалуйста, научите меня этому! Я не умею.

этому учат не на форумах, а у специалистов.

Видимо, хреновые специалисты со мной работают уже столько лет...  

без обид- видимо- ДА.
Толкаться час с подростком , не увидеть начало конфликта , выслушивая от 12 летнего подростка все вот это , допустить драку - не очень вяжется с человеком работающий с психологом .

Дети больше всего нуждаются в любви, когда меньше всего ее заслуживают (с)
Я за помириться. Сын уже извинился и словами и действием. Дальнеший игнор может только привести к ожесточению. А в остальном поддерживаю Лягушкину.

Аксинья,если бы Вы знали,как мне Вас жалко.Жизнь продолжается,да это было, но Вам самой надо в себе отпустить эту ситуацию,мы тут все про мальчика,а что чувствуйте Вы-это же врагу не пожелаешь,но это уже случилось и что Вы будете счас переживать не изменит ситуацию.Сейчас главное ,что бы в дальнейшем это не повторилось,Советов дано много,но как поступить решать Вам.

Третье. В умах тех, кто не сталкивался, живет миф - мол, правильная, жесткая реакция на первый эпизод рукоприкладства или чего-то еще спасет от рецидивов. Нихрена. Наказания, игнор, богзнаетчтоеще применялись и не сработали. Сработало - перестать провоцировать. Кстати, посторонние люди тоже не дураки - они либо перестают провоцировать, либо перестают общаться.
Четвертое. Еще один миф - один раз ударил, будет бить всегда. Думаю, это верно в случае либо тяжелой психиатрии, либо очень тяжелой семейной ситуации.
Пример - мой дядя лет в 14 дрался со своей мамой, моей бабушкой. Ситуация была сложная - отец умер, старший брат уехал и создал семью. Видимо, после смерти моего деда все были не в себе. Сейчас дяде за 50, образцовый сын, муж, отец и дед. Чтобы он кого-то стукнул - вообразить не могу. Спокойнейший и добрейший человек. Уж скорее моего отца могу представить дающего женщине по шее - а он был послушным сыном.

ЕНн, ударил он меня только один раз... Все остальное время отпихивал меня, руку мне чуть вывернул. но удар был сильный...

Лягушкина, я тебя прям щас в рамочку сцитирую, ты не против!?    

Там выше ЕНН пишет, что не похоже на поведение мамы, работающей с психологом. Нууу, Аксюш, ты, видно, тоже была в аффекте. Заклинило, такскать.

Автор, мне кажется такое поведение надо присекать на корню!! Самое ужасное что если ему все это сойдет с рук, то такое будет и дальше повторяться.

Может и не правильно, но я бы применила самые суровые меры. Не разговаривать, не обсуживать и ничем не помогать. И вообще бы собрала вещички и отправила бы куда-нибудь.... с бабушке-тете.....или даже в интернат на время (если это возможно).

Он должен осознать веь ужас произошедшего. А потом можно и поговорить, но очень серьезно и строго (раз он уже такой взрослый). Что если такое еще раз повториться - здесь тебя не будет.

Ну да, Лягуш...Честно, планка у мну упала...
Правда, я тебя цитировать буду...  
Особенно меня торкнуло про жесткие реакции и санкции. И про то, что надо с ним начинать общаться без позиции силы..Спасибо!  

Сейчас чувствую, что удар пришелся в место рядом с подмышкой, где грудь начинается... Господи, надо бы к врачу, а то я вся издумаюсь...  

И еще. Многие советующие жесткие меры - замужем, в отличие от меня и Аксиньи. Это, знаете, совсем другой коленкор - можно предоставить мужу бодаться с подрастающим сыном согласно их биологическим потребностям. Поначалу, пока отец сильнее и выше, пацан будет поджимать хвост. Дальше - по обстоятельствам. Думаю, все знают семьи, где сын мать не обижает, зато дерется с отцом.
Мой бывший муж, ставший как-то свидетелем аффекта у сына, ответил еще бОльшим аффектом, так что я даже порадовалась, что живу без мужчины. Смотреть, как твоего сына бьют головой об стол, пусть и за дело - тоже сомнительное удовольствие.
Про БМ всегда знала, что раздражительный, но никогда не знала, что настолько.

Сейчас сын спрашивает: "Мам, ты что делаешь?"
Я: "Даю мудрые советы, как вести себя с мальчиком, который дерется с мамой".
Паша, ехидно: "А что ж ты сама их не читаешь?"
Вот такой он, гадкий крошка почти 14 лет, почти 180 см и 75 кг. Неспортивный, к счастью.

Лягушкина пишет:

Третье. В умах тех, кто не сталкивался, живет миф - мол, правильная, жесткая реакция на первый эпизод рукоприкладства или чего-то еще спасет от рецидивов. Нихрена. Наказания, игнор, богзнаетчтоеще применялись и не сработали. Сработало - перестать провоцировать. Кстати, посторонние люди тоже не дураки - они либо перестают провоцировать, либо перестают общаться.
Четвертое. Еще один миф - один раз ударил, будет бить всегда. Думаю, это верно в случае либо тяжелой психиатрии, либо очень тяжелой семейной ситуации.
Пример - мой дядя лет в 14 дрался со своей мамой, моей бабушкой. Ситуация была сложная - отец умер, старший брат уехал и создал семью. Видимо, после смерти моего деда все были не в себе. Сейчас дяде за 50, образцовый сын, муж, отец и дед. Чтобы он кого-то стукнул - вообразить не могу. Спокойнейший и добрейший человек. Уж скорее моего отца могу представить дающего женщине по шее - а он был послушным сыном.

Простите, но мне кажется Вы не совсем правы.
Если первый раз спустить на тормозах, в подсознании закрепится и отложится - что с этим человеком вести себя так МОЖНО. И в следующих подобных по накалу страстей ситуациях этот стереотип уже будет работать без колебаний.
Почему есть семьи где муж жену регулярно лупит?? Потому что позволяет. Раз позволила, будет и другой.
Такого нельзя допускать никогда.

И простите занимать позицию - не обострять и не провоцировать - это позиция Жертвы. И сын это прекрасно почувствует и будет использовать. Типа ага, маман сделала выводы, боится и буду я делать что хочу.

Аксинья, можно 2 замечания?

1. Чего вы хотите больше, раскаянья от самого поступка, т.е. именно потому, что он перешел грань, или раскаянья оттого, что он лишается чего-то для себя хорошего (комфорта, праздника и т.д.) Насколько я поняла, сейчас он вполне осознает ужас того, что он сделал и переживает сам проступок, но в случае чрезмерной реакции все может поменяться.

2. Возможны разные варианты развития событий. Но если вы ошибетесь, и примете нормального, просто сорвавшегося мальчика за монстра, вы можете своими руками разрушить шанс на взаимопонимание, на нормальную семью из близких людей. Если же вы ошибетесь в другую сторону, у вас (к сожалению) будут другие поводы реагировать, и в этом случае не так уж и важно, как вы поступите сейчас, тоже к сожалению. Но я в это не верю, по вашему описанию монстр не получается.

На мой взгляд худшее, что вы можете сделать - это затянуть с трагедией. Более того, я бы прекратила не только разборки, но и любое упоминание произошедшего и последовала бы советам Лягушкиной в части выстраивания дальнейших взаимоотношений. Даже визит к психиатру, если вы чувствуете, что он вам с сыном необходим, подала бы под каким-нибудь другим соусом. В общем-то в ваших интересах, чтобы это событие осталось в его памяти не как "избил мать", а как сорвался и, скажем "толкнул" или "задел", а еще лучше, чтобы со временем он совсем забыл об этом.
Был нарыв, он прорвался. Сейчас важнее закрыть тему и работать над тем, чтобы ситуация не повторилась.
Я вам желаю мудрости и сил.

Лягушкина пишет:

И еще. Многие советующие жесткие меры - замужем, в отличие от меня и Аксиньи. Это, знаете, совсем другой коленкор - можно предоставить мужу бодаться с подрастабщим сыном согласно их биологическим потребностям.

Тооочно...    

Вот сижу и совсем не знаю, как вести себя...
Общаться-мириться не хочу... Что такое жесткие меры, о которых все говорят- не знаю... С ума сойду наверное скоро...

Аксюша, пишу чтобы пожалеть Вас и выразить свое сочувствие. Очень понимаю Ваше поведение, т.к. сама и авторитарна и импульсивна, к сожалению. Ничего умного не посоветую, кроме как помириться, но только когда Вы сами сможете принять раскаяние и сожаления сына, а не для того чтобы ему праздник был наситоящим праздником.
Очень дельные советы у Лягушкиной. К сожалению, мои реакции могли бы быить схожи с Вашими. А мудрые и умные мамы поступают так, как пишет Лягушкина.

Всем советующим интернат: отдать неродного ребенка в интернат на время-самый лучший способ продемонстрировать условность своей любви и шаткость его положения. Реакция-тревожность, агрессия, ненависть, протест, паника, и все это умноженное на подростковые гормоны и нестабильность нездоровой психики.

Шела, тоже очень хорошо написала!   
Об интернате не идет никакой речи, ни в коем случае...

Кавалерка, жена может от мужа уйти. Не уходит, потому что там сложные отношения созависимости, с которыми не всякий психолог разберется.
А от сына не уйдешь. Да, можно отдать в интернат. Но, уверяю, там такого не будут держать. Можно положить в психиатрическую больницу, и это остается как крайний вариант. Именно как крайний. Если сын бросится без всякого повода или совсем по ничтожному, если будет постоянно драться, если будет не просто треснул в аффекте и убежал, а целенаправленно избивать. Если будет драться и в более старшем возрасте - тогда только больница. Терпеть не буду, и он это знает.

Очень согласна с Эм по обоим пунктам.

Аксюш, мириться не хочешь, а чего хочешь? На каких условиях помиришься? Или в каком состоянии? Что должен сделать сын, чтоб ты помирилась, или что ты сама для себя должна сделать?

Аксинья пишет:

Смурфик пишет:

а сильной надо быть для сына не физически, а морально, надо, чтобы он понял, что перешел границу.
.

Пожалуйста, научите меня этому! Я не умею.

Насчет силы не знаю, а вот военную хитрость применить   .
Пошутить, переключить, как-то разрядить обстановку, сбить с толку или наоборот заставить включить мозг, возможно, давить на совесть /жалость (здесь не уверена). В общем, экспериментировать.
Все-таки хороший знак, что его не моментально переклинило.

Я бы легла спать, а утром помирилась.
Вернее, тебе советую. Сама бы помирилась еще вечером. Мне обычно очень хреново в непомирившемся состоянии.