Полагаю, думает, что если отселится, то и на содержание будет получать от нас сумму...
Nell, у него это личное пространство никто никогда и не отнимал, даже не смотря на то, что есть брат младший и как то детская должна быть пополам что ли... До поры до времени я этот срач сама разгребала, а потом надоело просто, себя перестала уважать. Изменить это никак - не делает и все. Я не против его не трогать, но выломанная ручка- это ведь денег стоило, ремонт сделан в квартире, жалко трудов своих и сил, чтоб красоту навести, это ж не единственное, что сломано, не ценит ничей труд, поест на кухне и все за собой оставит, а то в комнату посуду таскает, и на кухне она кончается, и есть не из чего, а у него там копится грязная( одежда по полу раскидана и т п. Он из комнаты выходит, может заляпать зеркала жирными руками, не слить в туалете за собой, стульчак не поднимает, пользуется чужими принадлежностями. Берет вещи мужа без спроса, например, ножик складной забрал зачем то, фонарик и т п. Потом нахожу, сломано, посуду бьет (наверно нечаянно, не знаю), обувь валяется в коридоре посередине, что не пройти никому, долго можно писать, страницы не хватит(((
Уважать себя... Да наверное Вы правы, надо, но я уже и не знаю, смогу ли, потому как заслуживаю ли уважения, воспитав такое чудо......Е

Что касаемо обследований и врача, то отказался он идти. С врачом говорила, она сказала, что теперь его не затащишь, вариант только по 03 отправлять, если совсем справится не сможем. Психолог единственная кому довелось посмотреть и то еле еле уговорила, здоровые мы( сын так заявил. А вещей уж дорогих и не покупаем никаких, все бюджет, потому как не толики благодарности и элементарного спасибо, но сейчас в перспективе ходить в трусах ему придется, так как порвал последние джинсы. Купила ботинки на 1 сентября в школу за 5000, были разорваны (со слов подопечного) в раздевалке школы. Одеты пару раз.

Nell, что "совковый подход"? Ничегонеделание? То есть пусть пьет ест получает все блага и ничем семье не помогает? С магазина пакеты не принесет тяжелые, мусор не вынесет, то есть пусть всех пользует и не трогайте ребенка?

Снегурочка, сложно всё  . У Вас действительно военные действия идут, причем и с Вашей стороны - тоже. Насколько я понимаю вот из этого 

Snegyrochka пишет:

Добавилось сильное хамство, то есть такого плана "сама иди", "да что ты говоришь", "на себя посмотри", "сама то ты кто" ну и т п.

вы первая срываетесь на него (если что, то у меня тоже сложный подросток и я тоже срываюсь временами   ). Попробуйте всё-таки взять себя в руки и разговаривать с ним спокойно, пропуская его хамство, как бы не было обидно и больно, мимо ушей. Ну кто-то ведь должен первый начать перемирие, и я думаю что это должен быть взрослый, а не ребенок. Не хочет пить ? А может быть уговорите? Мой с осени на нейролептиках, жить стало в разы легче (ТТТ), он сам чувствует что ему с лекарством легче справляться с собой и поэтому принимает без оговорок. Ну и самой попить успокоительные лишним не будет, ради мира в семье, ради себя, ради второго ребенка.
Пусть эта полоса отчуждения закончиться в Вашей семье   .

Кстати как с учебой у сына? Скоро ГИА, он готовиться?

Снегурочка, а сбежать он не планирует? Какие вещи еще пропали? Есть ли у вас доступ к его сообщениям?

Мой ребенок тоже приходит из колледжа потом в холодильник и к себе в комнату. В комнате грязь, грязная посуда и грязное белье. Если зову его кушать со всеми, то " сейчас, сейчас", а сам не идет. И зеркало заляпает жирными руками и воду может не слить. И вещи папы , типа фонарика или ножика, может взять без спросу. Обувь бросает посредине коридора так что не пройти.
Но у меня нет ни малейшего желания отселить ребенка в отдельное жилье. Даже мысли такой никогда не возникало. Может поэтому у моего ребенка нет взаимного желания жить отдельно от нас. А Снегурочка пишет, что ее ребенок ТОЖЕ не хочет жить с ней. И всерьез рассматривает вариант отселения ребенка в комнату в коммуналке. А ребенку то всего 15-16 лет.
А что думает отец ребенка о его отселении? Кто инициатор мыслей об выселении ребенка из квартиры?  Ваш муж или Вы? Может ребенок просто чувствует ваше желание отправить его подальше из дома,в коммуналку и поэтому так себя ведет? Кажется мне, что проблема здесь не в ребенке.

Охохохонюшки, как все знакомо, хотя моему всего 13...
Хамство, вечный срач в комнате, едва едва делаемые уроки, отсутсвие каких либо конструктивных интересов, сейчас вот еще курение нервов добавляет, постоянно шараханье по дворам с друзьями..
Большое спасибо за расказ Сулико!  

Насчет вечерней школы- я сама училась в ней с 20 до 23 лет, пошла уже в сознательном возрасте. Ушла после 8 класса, просто потому, что очень хотелось зарабатывать СВОИ деньги, а вот учиться уже к 15 годам ну просто страшно надоело  
После школы был техникум , а затем институт. Так что сама по себе вечерняя школа ничем не грозит...

Цитата :

Уважать себя... Да наверное Вы правы, надо, но я уже и не знаю, смогу ли, потому как заслуживаю ли уважения, воспитав такое чудо......

Если следовать такой логике, то уважать можно от силы 2-3 мам на форуме. А то и вообще никого.
Снег, я просто читаю то, что вы пишете. Поймите, я вас совершенно не осуждаю, как бы жестко ни писала, но:получается, у вас на одной чаше весов ремонт\чистота, на другой--сын. Вы не пишете "я измучилась, но контакта с сыном так и не получается, что я делаю не так? делаю то-то и то-то, но все не работает". Нет, все сводится к " ничего не делает по дому". На этот раз уже и про учебу речи нет.    Вы понимаете, что вы можете потерять сына? Если уж он и не сбежит из дома ( под забор, да), то задел на будущее при таком родительском восприятии у него довольно небогатый.( ПРи том, что парень с проблемным здоровьем.) Ну хоть свои затраченные на него силы пожалейте! Да и мысли материальны: видится вам, что он всю жизнь сидит дома и метет все из холодильника, может так и получиться. Вы, нмв, просто передавили на парня, теперь первое, что надо делать: налаживать контакт, любой ценой, гадюшника, крысятника, покупки посудной лавки и т.д. Я с рядом мамочек с форума знакома лично, но НИ ОДНА мама подростка не описала мне стерильной чистоты в квартире, неукоснительно исполняемых обязанностей по дому и прыжков за стол\в указанном направлении по первому требованию родителей. Сама сынкины носки регулярно с люстры снимаю--ну чесслово, не смертельно это!   Если не драматизировать.

Код:

 Я с рядом мамочек с форума знакома лично, но НИ ОДНА мама подростка не описала мне стерильной чистоты в квартире, неукоснительно исполняемых обязанностей по дому и прыжков за стол\в указанном направлении по первому требованию родителей. Сама сынкины носки регулярно с люстры снимаю--ну чесслово, не смертельно это!

Плюсуюсь.
У нас порядок (относительный, который заключался в расталкивании вещей по шкафам и пыль/пол протереть) появлялся тогда, когда друзья заходили. А конкретная уборка появилась вместе с появлением девушки.   
Никто не умер, не протух, крысы не развелись, мухи стадами не летали.

Снегурочка!
Я бы хотела в качестве комментария привести пост Влади из другой темы,который,по-моему,как раз относится к Вашему случаю:

" Я бы расставила приоритеты. С наших нельзя иметь все и сразу. Однозадачные дети, есл 1,5 - уже великое счастье. А мы хотим все 3: учеба+порядок+поведение"

Я вот подумала,что и у меня получается,собственно,тоже пока так.
Приоритеты расставлены мною следующим образом:
1) учёба
2) поведение
3) порядок

До пунктов 2 и 3 мы что-то пока не дошли. В течение учебного года в загоне они у нас.
Ну что делать?
На машине-запорожце часто пишут сзади :"Как могу,так и еду" .(Шутка)

Я Вам очень советую пока оставить сына в покое,не обращать внимание на всё остальное (временно!) и попытаться настроить ребёнка на подготовку к ГИА.
Мне кажется,что Ваш сын и так нервничает,и сейчас для Вас ,наверное,самое неподходящее время бороться за хорошие привычки в быту (раз уж до этого времени они всё равно не сформировались).

Nell пишет:

НИ ОДНА мама подростка не описала мне стерильной чистоты в квартире, неукоснительно исполняемых обязанностей по дому и прыжков за стол\в указанном направлении по первому требованию родителей. Сама сынкины носки регулярно с люстры снимаю--ну чесслово, не смертельно это!   Если не драматизировать.

Оля, браво, стократно плюсуюсь!   

Т пишет:

" Я бы расставила приоритеты. С наших нельзя иметь все и сразу. Однозадачные дети, есл 1,5 - уже великое счастье. А мы хотим все 3: учеба+порядок+поведение"

Тоже, ну очень согласна с Влади...  

Малек, спасибо за добрые слова! Лекарства попить уговорить, не вариант. Можно было классе в 5,6 убедить - сейчас нет. Сама я постоянно на успокоительных, без них свихнулась бы наверное уже.
Енн, сбежать не планирует точно, кишка тонка. Вещи отца берет, потому что что то надо ему, например, инструменты или набор отверток, он возьмет, назад не соберет и не положит, там где было, а часто сломает. Комп был разобран им, а назад никак, была устроена истерика и всех обвинил, что не он виноват в этом. На вопрос зачем вообще полез внутрь, ответа не последовало, сказать нечего. Тут раз ушел из дома, ключи бросил, поздно в 10 вечера. Мы конечно искали. Не нашли. Сам пришел через два часа, без тени смущения на лице, будто так и надо. Во общем совесть утеряна где то глубоко внутри или ее в принципе нет.
Калина, а сколько лет Вашему сыну? Знаете, я на все это тоже очень долго закрывала глаза, всю жизнь его, как проблемы начались, собирала носки с люстры, выгребала грязные тарелки из комнаты, но.... человек то ВЫРОС и превратился в большого дядю с усами и волосами на ногах, который в разы больше грязнит в квартире, как Вы понимаете. Во мне что то как будто сломалось. Я на него как с другой стороны посмотрела. Ведь смотрите, ему ведь жить будет надо самому. Или Вы предполагаете всю жизнь за ним ходить? А с девочкой познакомится? А жить вместе начнут? и что же, такого дятину посадить на плечи какой то девчонке, которая будет тащить его после нас с Вами? Она то не виновата, что у парня проблемы или воспитали так. Перспективу прожить всю жизнь большой дружной семьей отметаю сразу, так как считаю, что дети должны жить отдельно от родителей, и строить сами свою жизнь самостоятельно, возможно не без помощи родителей, но однозначно из вне. Родители не вечные и ребенок хоть как то должен быть приспособлен прожить свою жизнь самостоятельно, заработать себе на минимум, а в лучшем случае и семью свою будущую обеспечить, так как мужиком должен являться.
Да, дальновидные перспективы, но жить одним днем устала. Авось завтра изменится, авось завтра уберется. Не изменится и не уберется! Как показал мой опыт. С 7 лет я узнала, что проблемы у него. Сделано столько, что не описать. Но в итоге что? Ведь человеку надо жить всю жизнь, а не только этот период, опираясь на фундамент, построенный не им. Вопрос как?
Да, у меня ремонт и он мне дорог, не дороже сына, но я не щенка заводила, простите за сравнение, чтобы быть настроенной на сломанное, разбитое и т д. Все это стоит денег, а они зарабатываются, и часто непросто. И не готова я жить в сраче, противно мне это и плохо я себя от этого чувствую. Я аккуратиста и идеалистка, что добавляет конечно мне моих переживаний. Вы пишите, надо поменяться, потому что ты взрослый человек. Но почему я должна наступить себе на глотку и терпеть все, что происходит в доме? По мимо сына в доме еще есть три человека, тоже личности, каждый хочет своего личного пространства и чистоту каждый видит по своему. Почему же человек ни с кем не хочет считаться, а с ним все должны?
И еще: мы ведь живем не жизнь ребенка, а свою, понимаете, свою. А она конечна. Другое дело, что если кто то готов положить на жертвенный стол ее в угоду своему ребенку (полагая больше вредив ему этим), то я сейчас уже нет.
Извините за много слов и... много эмоций(

Snegyrochka пишет:

А с девочкой познакомится? А жить вместе начнут? и что же, такого дятину посадить на плечи какой то девчонке, которая будет тащить его после нас с Вами? Она то не виновата, что у парня проблемы или воспитали так.
Почему же человек ни с кем не хочет считаться, а с ним все должны?
И еще: мы ведь живем не жизнь ребенка, а свою, понимаете, свою. А она конечна. Другое дело, что если кто то готов положить на жертвенный стол ее в угоду своему ребенку (полагая больше вредив ему этим), то я сейчас уже нет.
Извините за много слов и... много эмоций(

Снегурочка!
Хочу поговорить про некоторые вещи,о которых Вы пишите.

1) Насчёт будущей девочки Вашего сына.
Во-первых,у этой будущей девочки могут быть другие представления о жизни,чем у Вас.
Во-вторых,никто её насильно не заставляет выходить за него замуж или продолжать жить,если её что-то не устраивает.
Учитывая демографическую ситуацию в стране,уверена,что при желании жениться в одиночестве Ваш сын не останется. Желающие найдутся.
Странные вещи Вас сильно волнуют сейчас,однако... По-моему,всё это вопрос будущего и личное дело Вашего сына.

2) "Почему же человек ни с кем не хочет считаться, а с ним все должны?"
Возможно,потому Ваш сын не хочет ни с кем считаться,что у него сложный переходный возраст,на носу экзамены,и именно сейчас пик обострения претензий и неприятия семьи по отношению к нему.

3) "Мы ведь живем не жизнь ребенка, а свою, понимаете, свою.А она конечна".
Конечно,мы живём свою жизнь.
А как Вы мыслите дальше свою жизнь,если опустите руки и выбросите на помойку ребёнка?
Я,например,не мыслю своей жизни при таких условиях. Не нужна мне такая жизнь.
Вам,конечно,виднее. У Вас ведь есть ещё сын.Возможно,он оправдает Ваши ожидания

Но обратите внимание,Снегурочка,что Вы даже ещё не доростили этого  сына до полного совершеннолетия.
Он ещё у Вас даже обязательное для всех среднее образование не получил,ГИА не сдал.

Некоторое время назад,мне помнится,когда Ваш старший сын серьёзно заболел,Вы совершенно другое писали.
Тогда Вы по-другому оценивали,что действительно важно в жизни,а что нет.
Перечитайте то,что Вы тогда писали.
Возможно,это поможет Вам ВСПОМНИТЬ и преодолеть Ваше теперешнее негативное настроение.

Т пишет:

Снегурочка!
Я бы хотела в качестве комментария привести пост Влади из другой темы,который,по-моему,как раз относится к Вашему случаю:

" Я бы расставила приоритеты. С наших нельзя иметь все и сразу. Однозадачные дети, есл 1,5 - уже великое счастье. А мы хотим все 3: учеба+порядок+поведение"

Я вот подумала,что и у меня получается,собственно,тоже пока так.
Приоритеты расставлены мною следующим образом:
1) учёба
2) поведение
3) порядок

.

мои приоритеты расставлены почти так-же НО,с  одной оговоркой, на 1 месте -отношение между мной и сыном. Все остальное, важно,- но, на втором месте   с буквочками  а.б,в,.
И я стараюсь не смешивать личные отношения(дружбу,взаимное уважение, любовь...) и работу( учебу,порядок ...)
И первое никак не зависит от второго.
Кроме того, считаю, что если потеряно первое- проблемы со вторым (чаще всего) будут расти как ком снега. Так,как ребенок теряет самое важное -
он хочет безусловной любви, а не любовь в ответ на его заслуги.

Проблемы с учебой, порядками могут быть разного происхождения -  от психологических до психиатрических,но в любом случае их решения нужно начинать с налаживания отношений.

Код:

Проблемы с учебой, порядками могут быть разного происхождения -  от психологических до психиатрических,но в любом случае их решения нужно начинать с налаживания отношений.

   Без этого вообще НИЧЕГО не будет. Никаких положительных изменений.   

Специально пересмотрела г.р. вашего сына. В 15 лет--ВЫРОС????? Только потому, что усы и волосы на ногах появились? ну просто слов нет......  Это даже для нейротипика ни разу не "вырос", а, учитывая -30%, т.е. реальный психологический возраст, 10-11 лет. Вот на 10-11 лет он себя и ведет, и с компом, и с посудой и с прочим. Родили вы такого ( и заметьте, он вас об этом не просил), и хоть обхотитесь и обтребуйтесь, не будет он вести себя сейчас как взрослый. А вы ждете от него сознательности лет на 25, а то и 30.Девочку какую-то гипотетическую приплели, как будто ему жениться прям завтра и на работу выходить. Грязь щенку вы готовы простить, а вашему ребенку--нет? Я только вас умоляю, не надо видеть в остальных форумчанках засранок, посадивших себе деток на шею и возящих их куда детки прикажут.   Чесслово, справляемся, и с учебой, и с поведением, кто-то получше, кто-то похуже, и от жизни своей отнюдь не отказываемся, все у нас есть, мужья, подруги, любовники, поездки, театры, кино, хобби, дачи с цветами и т.д. и т.п. Ну грязь, ну неприятно, да, всем неприятно, но никому не застят солнце грязные носки и тарелки. Рискну дать совет: попробуйте чуть сбавить ваш идеализм, поверьте, только выиграете и здоровее станете ( оно ведь онкологией чревато). Хотя, бесспорно, вы мать, и только вам решать, как поступать с сыном. Главное, чтоб вы себя потом смогли простить.

Снегурочка, а Вы уверены, что Вас сейчас именно беспорядок и грязь больше всего раздражают?

Не верю.
Разговоры про отселение 15 летнего- утопия и непонимание возможных последствий.

Девочки
Снегурочке просто плохо.Видимо,еще нервно-психическое состояние такое,что ей хочется выплеснуть.
Мне моего отселить не хочется-ну куда его, если недосмотришь, он пойдет в разных носках, в расстегнутой рубашке и пятном от йогурта на пиджачном пузе. А на носу его прыщики,и сам он вот такой большелапый щенок,который точно так же все пачкает и рвет.
Но мне его СЫНАРНИК хочется переодически поджечь.
То.что Снегурочка пишет у меня такая проза жизни- хе,ботинки посреди прихожей.ладно хоть не у кровати!-что я давно на все реагирую вяло.
Сын примиряюще бурчит-ладно,ладно приберу и после пяти напоминаний выгребает свои огрызки-бумажки-чашкисостаткамисладкагочая.
Все осталось с его до подросткового состояния, добавилась только постоянная война на тему "помойся!! и "Смени майку"-пардон, я чувствительна к запахам зверинца.

вообще, органика либо есть, либо ее нет. а так, чтобы была, а потом сплыла-извините, такого не бывает. и а у психолога что зрение рентгеновское? или томограф под столом? органика может лишь компенсироваться до определенной степени. но не исчезнуть.
что касаемо военных действий. наверное, стоит отмотать назад. когда оно началось? ведь не было такого когда-то? что-то послужило стартовым механизмом.
отселить не получится. он не сможет без вас. придется как-то сосуществовать.

Агава пишет:

Код:

Проблемы с учебой, порядками могут быть разного происхождения -  от психологических до психиатрических,но в любом случае их решения нужно начинать с налаживания отношений.

    Без этого вообще НИЧЕГО не будет. Никаких положительных изменений.   

Согласна полностью!!! Самое главное сохранить хорошие отношения в семье с детьми. Если этого не будет, то всё негативное может вырасти в геометрической прогрессии..... И это будет отражаться не только на жизни ребенка, но и на нашей, когда детишки вырастут... Таких примеров предостаточно...

Снегурочка, Вам надо успокоиться немного, давать себе паузы....я вот, когда взбешусь с мелким (когда уроки проверяю) выхожу в другую комнату на несколько минут, чтобы не сорваться....а дите идет в ванную, истерику свою успокаивать....Успокоимся и дальше работаем...У Вас уже большой парень, что-то упущено, что-то не доработано, но он еще не взрослый....надо пробовать удержать взаимопонимание и уважение в семье....главное не отталкивать, а то может всё плохо закончиться...Сколько парней в возрасте от 13-17 лет (друзей старших моих) с вещами уходило из дома после конфликта с родителями, такие слова в их адрес говорили, просто ужас.....я их оставляла ночевать, только с условием, что они сообщат где они своим, ну и аккуратненько настраивала на примирение, как могла....Им тоже говорили, да куда ты денешься....а они вот девались.....многие не хотели возвращаться совсем домой.....

Уважаемые мамы!
Никого из Вас своими высказываниями задеть не хотела. Nell, если у Вас получается все вместе и у других подучается, то я за Вас искренне рада, у меня НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ1 Поэтому и сижу здесь и совета прошу. Оно наверное и хорошо, критика в мой адрес, я себя и не называю супер мамой, но ради сына мне пришлось совсем забыть о себе в свое время, о своей личной жизни и т п. Потому как поведенческие проблемы занимали все мое время свободное. Я постоянно живу в состоянии стресса, и УСПОКОИТСЯ МНЕ НИКАК! Вы можете посоветовать мне самой к психиатру, но это тоже никак - нет ни сил, не возможности, ни денег. Со времени как сын пошел в школу, все это началось. И я боролась и работала, работала, работала, нацелившись на успех. Нет друзей, не отчаивайся - мама друг, травили в школе - вытаскивала, срывалась с работы на машине, чтоб помочь, бросая все и плюнув на бюджеты, отчеты и подчиненных. Всегда была рядом, выслушивала, подсказывала, старалась понять и помочь. Он был долго очень ласковым и плаксивым мальчиком, потом это перешло в истерию, потом во враждебность, отчужденность и в агрессию. Я всегда чувствовала, как он нуждается во мне, как ему нужен мой совет. А потом в один миг он изменился и только ругань, повышенный хамский тон, потребительское отношение. Раньше можно было доверить посидеть с братом например, пока я в магазин за продуктами съезжу например, сейчас нет. Оставила один раз, приезжаю, а он спит, потому как всю ночь в инете просидел, а мелкий один. То есть не ездить в магазин, нет продуктов, все голодные, муж в командировке, тупик. Мелкого с собой не взять, болеет например. Знаю, что скажете, возможно ревность, да, не отрицаю этого, но сделать что то с этим не смогу, не знаю как. Или начнет с ним играть и пугает его зомби, сколько не просила этого не делать - бесполезно( ну и таких примеров куча.
Вы спрашиваете, что случилось? Что так мое отношение изменилось? Да я и сама не знаю. Просто наверное закончились силы тащить и все это терпеть( Дети желанные и любимые, как бы здесь по другому не казалось!
Это так давно, что и думаю, что в перспективе ничего не светит (никаких улучшений на будущее), вот поэтому и написала, ничего ведь не меняется, а только усугубляется.

Снежинка, постарайтесь успокоиться, я понимаю как вам тяжело. Но поймите ваш мальчик по прежнему нуждается в вашей помощи и поддержке. Он не выдерживает тех требований, которые к нему предъявляют, а его такое поведение, это сигнал об этом. Девочки вам хорошо пишут, может быть где-то и резко, но они вас сподвигают к тому, чтобы вы посмотрели на на ситуацию другими глазами. Вашему ребенку плохо, ему нужна ваша помощь.

Попробуйте в тот момент, когда сын хамит и ругается, пожалеть его . Сказать "Господи, Петя, как же тебе тяжело! Мне так жаль, что мы друг друга перестали понимать. Я ведь тебя люблю искренне. Но не понимаю, чем тебе помочь. Ты скажи, сын, если знаешь, чем. Я обязательно постараюсь сделать.". Без криков, без выяснений чей носок на люстре и так далее.
А вдруг?