По описаю, похоже, она так раздражение и напряжение своё сбрасывает. Все поругаются - а ей потом легче становится. Но, ведь муж уже взрослый человек, со сформированным характером. Как он снимает свои какие-то тревоги и напряжения?

Дело-то не в свекрови, Чел. Дело - в ОСОБЕННОСТЯХ реагирования психики вашего мужа на небольшой стресс. Потому как большого у него, видимо, еще не было. Какой плохой не была бы ваша свекровь, но реакция вашего мужа все равно архи неадекватна. Свекровь его "пробивает" в тот момент, когда болезнь уже включилась, но еще не развернулась. Психиатр уже знает, как ето называется. Подозревать - ето при первом обращении и с невыраженными симптомами можно. Далее уже понятно, с чем дело имеешь. Голову обследуют для того, чтоб исключить явные органические заболевания, которые иногда на первых порах маскируются под невротические или депрессивные епизоды. У моей свекрови Паркинсон стартовал с глубокой депрессии на органическом фоне, например.
Собственно, ваш муж может посмотреть на обложку своей карты в ПНД - там написан шифр болезни. Пусть запомнит цифры. Потом в МКБ сама глянете. С ваших слов сильно похоже на депрессивный епизод . А там - кто знает? Может, мы и не правы. Настораживает - повтор через год + дереализация, что говорит за ендогенность болезни, а не за реактивность. При сильных потрясениях такое случается.



Сонный от лекарств? А как он на работе справляется?

Челнинская пишет:

У свекрови есть одна замечательная особенность- она не мне всё высказывает, а сначала своего мужа заведёт, что тот её посылает, выгоняет из комнаты... потом к моему мужу идёт- гадости наговорит и заведёт, ну и потом может мне что-нибудь тявкнуть... я-то не реагирую... так что в основном она молча мимо ходит... не здоровается и нервно мычит какую-нибудь дибильную мелодию...

Чел-ну вот значит к Вам не пристает потому что Вы не реагируете, а муж реагирует, поэтому и происходит все это.
Ну и все же мне показалось, что не такая уж она у Вас и плохая, просто уже пожилой человек который хочет тишины и покоя, а у нее куча народа в доме-сын, невестка и двое детей, 90% людей будут вести себя неадекватно, я так понимаю когда Вы от нее уехали, то отношения более-менее наладились? просто когда ко мне в двушку где живу я с сыном и иногда появляющемся мужем приезжают гости в составе 2 человек на два дня и то я уже зверею и не могу пятый угол найти, тк мне некомфортно и мало места, а тут тут столько людей.

Как бы там ни было,хорошая свекровь-плохая,другие такие-сякие,результат вот такой.Я уже писала,что если после переезда мужу станет легче,значит причина таки в совместном проживании с мамой.
Хотя может быть тут все в кучу.Может что-то на работе,дети непростые,мама вот такая.И в один прекрасный день все это взрывается в человеке и он вообще ничего не может сам поделать с собой,ни взять себя в руки,ни успокоиться,не реагировать,ну не может и все.И чтобы взвиться уже не надо много,надо каплю буквально.

Я вот тоже раньше была совершенно другой...а теперь...  

А что значит, взять себя в руки? Особенно, человеку с измененным видением мира? Дась, по твоей теории, нужна последняя капля. Так дело в КАПЛЕ, а не в свекрови, понимаешь? Что было бы етой каплей, если бы не было свекровью? Непростой ребенок? Начальник на работе? Неадекватный пассажир в общественном транспорте или стояние в пробке за рулем? Те дело в том, что у человека либо "копится" (заметь, на ровном месте - в зоне землетрясения человек не побывал), либо наплывом идет быстро... А потом, на готовое состояние, - бац! И последняя капля.
А у Чел ее нет... Ни капли, ни лавины. При непромтых детях , которые на ней фактически, и при непростой свекрови, с которой она целый день вынужденв была находиться.

Агав,прости,я не очень поняла твой пост.Я говорила про мужа как раз.
И потом,что значит "на ровном месте"? Для того,чтобы прийти в такое состояние,не обязательно в землетрясение попасть.

Опал пишет:

Поэтому мое имхо-да,  переедут, раздражающего фактора не будет, муж успокоится и все будет хорошо, но все равно жизнь не праздник и в нем куча стрессов, поэтому может и не до такой степени, но повод нервничать и не спать всегда найдется.

Просто как бы это не нормально-муж целыми днями на работе, мать почти не видит-в отличии от Вас находящейся с ней целый день и так сильно реагирует-это означает, что в любом случае и в дальнейшем он будет слишком эмоционально реагировать на стрессовые ситуации. Соответственно надо решать проблему не только устранением источника раздражения.

Если конкретно по ситуации-я в точно такой же ситуации исходила из того, что мне проще потерпеть, чем влезать в долги, перезжать и тп. Это был мой сознательный выбор.
Если бы это касалось моего ребенка-а в Вашей ситуации муж как ребенок-ну тогда сняла бы квартиру и плюнула на холодильники и тп и переехала, в первое время можно и на матрасах поспать.

Да, согласна, если у человека нервная система уже расшатана, то и причина раздражаться найдётся. Но одно дело- просто раздражение, а совсем другое- когда происходит в нём такое, что ни мне ни ему не понятно... Это страшно и тяжело...
...
Не только устранением источника, а как ещё? Что я ещё могу сделать? Одна надежда на врачей...
...
На съём денег нет. Я на грани увольнения.

Крошка пишет:

Но, ведь муж уже взрослый человек, со сформированным характером. Как он снимает свои какие-то тревоги и напряжения?  

не знаю... играми компьютерными, наверное...

Дрим пишет:

Все же понимание диагноза и правильное лечение - залог не только улучшения текущего эпизода, но и прогноза на будущее. Чтобы прервать цикличность.

Челинская, а у мужа бывают периоды подъема трудоспособности, сниженная потребность в сне?

Это-то понятно! Да вот только остаётся полагаться на врача.
Был он и у платного по совету и у психиатра в ПНД. Выбрал второго - кажется он более заинтересован в лечении. Надеюсь хороший. Бегать по врачам и пробовать то то, то это лечение- не вижу смысла. Пусть попробует вылечить.
Про периоды- сколько его знаю, после 18 вечера он становится невменяем, раздражителен. Так что его по вечерам не трогаю. Не каждый день, а как-то периодами. После первого лечения у психиатра и нескольких курсов, вроде стало лучше с этим. Даже бегал по вечерам по стадиону.
Со сном всё нормально всегда было (кроме периода с бессоницей)

Агава пишет:

Дело-то не в свекрови, Чел. Дело - в ОСОБЕННОСТЯХ реагирования психики вашего мужа на небольшой стресс. Потому как большого у него, видимо, еще не было. Какой плохой не была бы ваша свекровь, но реакция вашего мужа все равно архи неадекватна. Свекровь его "пробивает" в тот момент, когда болезнь уже включилась, но еще не развернулась. Психиатр уже знает, как ето называется. Подозревать - ето при первом обращении и с невыраженными симптомами можно. Далее уже понятно, с чем дело имеешь. Голову обследуют для того, чтоб исключить явные органические заболевания, которые иногда на первых порах маскируются под невротические или депрессивные епизоды. У моей свекрови Паркинсон стартовал с глубокой депрессии на органическом фоне, например.  
Собственно, ваш муж может посмотреть на обложку своей карты в ПНД - там написан шифр болезни. Пусть запомнит цифры. Потом в МКБ сама глянете.  С ваших слов сильно похоже на депрессивный епизод . А там - кто знает? Может, мы и не правы. Настораживает - повтор через год + дереализация, что говорит за ендогенность болезни, а не за реактивность. При сильных потрясениях такое случается.



Сонный от лекарств? А как он на работе справляется?

Сейчас он на больничном с неврозом неделю уже..

Нет, Агава, стресс как раз был ООЧЕНЬ большой. И у меня (в первый раз) и у него. Он после первого раза совсем разуверился в родственниках. С тех пор уже нет таких отношений между ним и мамой его. Я просто сухо всё обрисовала, без ненависти и эмоций про то что происходило. Сейчас я совсем от этой ситуации абстрагировалась, а по нему опять стукнуло. И когда мы переехали- родители весь год нам пакостили- то ключи попросили отдать, то вещи хотели выкинуть. Не общались и не звонили... Брат морду бить пошёл ему, ну вобщем много гадкого было.... достаточно для срыва... а сейчас дереала нет, совсем другие симптомы-пошатывало, ощущение стенокардии или чего-то с сердцем (поэтому вызывали скорую), какого-то впадения в спячку- как будто кто-то усыплял гипнозом.... , но тоже ясно одно- "заболел"...
Про цифры поняла- пропробую попросить запомнить.

Опал пишет:

Ну и все же мне показалось, что не такая уж она у Вас и плохая, просто уже пожилой человек который хочет тишины и покоя, а у нее куча народа в доме-сын, невестка и двое детей, 90% людей будут вести себя неадекватно, я так понимаю когда Вы от нее уехали, то отношения более-менее наладились? просто когда ко мне в двушку где живу я с сыном и иногда появляющемся мужем приезжают гости в составе 2 человек на два дня и то я уже зверею и не могу пятый угол найти, тк мне некомфортно и мало места, а тут тут столько людей.

Ну как сказать "неплохая"... она вампирит ужасно, от делать-нечего.
Сама по себе тётка-то нормальная, да только с тараканами. Друзей-подруг у неё нет и не было, от родственников своих отреклась   и не общается (на почве боязни за свою жилплощадь), с родственниками мужа тоже порвали отношения на этой же почве... так и живёт вдвоём...Про детей моих она уверена, что они не от мужа... ну и до чистоты у неё прям навязчивые мысли... так что у нас даже график дежурств висел после первого конфликта большого... за квартиру тоже ей платили исходя из количества человек в "нашей" семье..
А так-да, всем понятно, что тяжело всем в такой коммуналке с такими трудными детьми... да я их и не прошу сидеть с ними- мы в своей комнате постоянно, только в 20 часов дети к ним на мультики бегут... а так- она с ними и не имеет дел.
пс. у нас ещё тут брат мужа с приходящей на несколько дней девушкой живёт  но раньше он жил с женой, потом развёлся и вот сейчас женится- снова переезжает к девушке...

Челнинская пишет:

Опал пишет:

Поэтому мое имхо-да,  переедут, раздражающего фактора не будет, муж успокоится и все будет хорошо, но все равно жизнь не праздник и в нем куча стрессов, поэтому может и не до такой степени, но повод нервничать и не спать всегда найдется.

Просто как бы это не нормально-муж целыми днями на работе, мать почти не видит-в отличии от Вас находящейся с ней целый день и так сильно реагирует-это означает, что в любом случае и в дальнейшем он будет слишком эмоционально реагировать на стрессовые ситуации. Соответственно надо решать проблему не только устранением источника раздражения.

Если конкретно по ситуации-я в точно такой же ситуации исходила из того, что мне проще потерпеть, чем влезать в долги, перезжать и тп. Это был мой сознательный выбор.
Если бы это касалось моего ребенка-а в Вашей ситуации муж как ребенок-ну тогда сняла бы квартиру и плюнула на холодильники и тп и переехала, в первое время можно и на матрасах поспать.

Да, согласна, если у человека нервная система уже расшатана, то и причина раздражаться найдётся. Но одно дело- просто раздражение, а совсем другое- когда происходит в нём такое, что ни мне ни ему не понятно... Это страшно и тяжело...
...
Не только устранением источника, а как ещё? Что я ещё могу сделать? Одна надежда на врачей...
...
На съём денег нет. Я на грани увольнения.

попробовать научить мужа реагировать на стресс по-другому. ВАМ ведь с ним ещё жить и жить, а своих, как Вы написали, не бросают.

Тут грань такая тонкая. И выслушивать мужа с вниманием, дать выговориться и не зацикливаться на проблеме.
Да, мама у тебя такая, любит трепать нервы, но и ты был не совсем прав. И мама уже пожилая, вырастила тебя, надо ей быть благодарной, некоторые вещи просто проглатывать и соглашаться, не принимая близко к сердцу. Я Вам, Челнинская в самом первом посте написала как мы с мужем реагируем на очень тяжёлого человека, который от истерии уже не ходячий.
Если уж муж совсем плох и время от времени уходит в дереал, найдите упражнения в интернете на внимание, научите его сосредотачиваться на чём-то. Концентрировать очень сильно своё внимание на посторонних предметах часто помогает выйти из дереала. Просматривание старых, счастливый фотографий, любимых фильмов может помочь.
Про спорт я написала, он отлично помогает, регулярный, именно НЕСМОТРЯ на состояние.  :wink1 Тебе плохо, а ты беги.  :wink1 Задницу с дивана, комп убрать и на стадион. И стараться концентрироваться на дыхании, на пульсе, на беге.

Помочь себе можно, если захочешь. А если уповать на волшебные пилюли и нахвататься с интернета всякой хрени что такое БАР и маниакально-депрессивные эпизоды, можно далеко зайти. Вот там уже вытащить будет сложнее.   

Челнинская, у Вас двое детей, включайте прагматизм, а не сентименатальность и жалость. Хотя бы поначалу. Тормошите мужа!


Знаете, я свекровь в коме застала депрессивной, она не двигалась уже и в этот мир не возвращалась. Вот где страшно... Я, если честно, до сих пор не могу переварить это. Год назад в июле ещё играла в мяч с детьми у нас, сама приехала за 500 км. А сейчас уже совсем лежачая, почти овощ. И ведь реакции на месте. Она даже на сатиру нормально реагирует. А вот так. Это я Вас пугаю.

Если окунуться в историю, то мы увидим в чём разница
-я воспитывалась мамой, очень доброй и спокойной как танк с шикарной нервной системой и педагогическим талантом   (с папой развелись, когда мне было 2 года, но он часто приходил к нам и приносил деньги, с мамой у них прекрасные дружественные отношения)
-муж воспитывался в семье, где отец всё время пил, орал на мать, а мама паранойик...
Вот поэтому я могу спокойно на всё смотреть, а для него такая ситуация- стресс, да немалый.

Жаль только, что я в мужья себе не правильно выбирала мужчину... О детях и последствиях не думала. Выбирала пальцем в небо кто первый пройдёт, за того и замуж пойду...дура  теперь в такой трясине оказалась...

Клементина,  он не может так реагировать на мать и слова её. У него туго с чю, с иронией, он чуть что- на дыбы встаёт... Научить его может только что психолог "врач", к советам врача он может ещё прислушаться... Я сколько живу- всё пытаюсь научить его не реагировать на выходки сына, но не получается.
Про спорт тоже сейчас не прокатит- он чувствует себя "больным" и на меня рычит, что ему плохо и чтоб я его не трогала... удалось вчера вытащить на залив, сегодня в лес...
Сейчас к нему вообще надо осторожно подходить- он взрывоопасен...

да, и дереал у него был только единожды, а не уходит он в него периодически!

Друзья у него есть? В бар пива пойти попить, на мать пожаловаться?
Если сам не захочет, попробуйте позвонить им сами, объясните ситуацию что муж надо развеяться

с друзьями туго, есть парочка, раз в несколько мес встречается- пьют пиво

если работает, не всё так плохо.   Я бы не позволила долго на больничном от невроза сидеть. Недельку отдохнул и хватит.

Челнинская пишет:

Если окунуться в историю, то мы увидим в чём разница
-я воспитывалась мамой, очень доброй и спокойной как танк с шикарной нервной системой и педагогическим талантом   (с папой развелись, когда мне было 2 года, но он часто приходил к нам и приносил деньги, с мамой у них прекрасные дружественные отношения)
-муж воспитывался в семье, где отец всё время пил, орал на мать, а мама паранойик...
Вот поэтому я могу спокойно на всё смотреть, а для него такая ситуация- стресс, да немалый.

Жаль только, что я в мужья себе не правильно выбирала мужчину... О детях и последствиях не думала. Выбирала пальцем в небо кто первый пройдёт, за того и замуж пойду...дура  теперь в такой трясине оказалась...

Не логично, раз Вы привыкли к спокойной атмосфере, то происходящее в семье мужа должно было бы Вас ну может не шокировать, но быть нерпиемлемым, что скорее всего и есть, но Вы все же спокойно относитесь, терпите, муж же во всей этой обстановке вырос, те должен был бы привыкнуть. Скорее всего проблема в наследственности-мама мягко говоря эмоциональная, с расшатанной нервной системой, ну и сын тоже унаследовал ее характер.

Сын унаследовал "нервную"систему от мамы.))) Мамин муж научился закрываться от выплесков негатива жены. А вот муж Чел - нет. Психотерапевт может подсказать каким приемлемым способом может муж Чел делать то же самое. Чтобы не копить в себе отрицательные емоции.
Чел, если вы вышли замуж за первого позвавшего, то и у вас не все так гладко было в семье. ((( Даже при имеющейся маме с педагогическим образованием.
Чел, на самом деле, депрессии встречаются достаточно часто. Надо понимать, что они имеют начало (которое нужно не пропустить) и конец. Те на всю жизнь муж в таком состоянии не останется. Ну и если вы планируете семью сохранять, то нужно ВАМ учиться жить вот с таким мужем. Сходите с ним в ПНД, поговорите с врачом. Попросите, чтоб психолог и с вами поработал. )))
И еще, как только мужу станет немного полегче, не прячьте от него детей. Пусть помнит, что дети - его обязанность. Пусть гуляет с ними (или с одним ребенком), водит в кино или еще куда-то. Пусть осознает свою ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за детей. Ето поможет вам и ему в дальнейшем. Ответственность вообще помогает не дать себе завязнуть в депрессии.
И еще момент. Похудение. У вашего мужа был слишком резкий сброс веса. Ето ослабляет организм и дает возможность расцвести депре. Больше 4-5 кг в месяц сбрасывать нельзя! А вот физические нагрузки (дозированные!) в депрессии необходимы. Через нимагу-нихачу. Ежедневно! Как и прогулки на свежем воздухе. Не сидение дома в унынии и в окружении заботливой жены, готовой не мешать болеть, а прогулки за городом или в парке. Кислород+физическая нагрузка помогут быстрее в себя прийти.

Челнинская, у Вас еще плохо то, что муж дома отдыхает за компьютерными играми, устал это конечно хорошо, но дети его, думаю он хотел их иметь, поэтом отстранять детей от папы нельзя, сейчас уже даже нет смысла менять это, но можно перед переездом поговорить, и потом сразу после переезда установить определенные правила и обязанности что муж делает по дому и как общается с детьми, Замечательно что муж добытчик, устает на работе, хочет отдохнуть, но уверена, у большинства мужья устают не меньше, вот пусть раза 2 в неделю гуляет с детьми, какие-то их уроки перед сном проверяет, еще что-то. Вы не работаете, он добытчик, но это не значит, что теперь вся семья на Вас, а мужа надо холить и лелееть, а выйдете на работу, что тогда-муж сразу будет Вам помогать?  Нет. Только ко всем домашним обязанностя, проблем с детьми, добавится еще и работа, оно Вам надо? Ну и плюс изоляция детей от отца-это нерпавильно и для папы -он не правыкает заботится о детях-дать денег еще недостаточно - и для самих мальчиков, они должны общаться с мужчиной.

А что делать если 35- летний мужчина не захочет менять свой образ жизни?

Калина, разные ситуации, когда происходят сильные изменения в жизни-а переезд в свою квартиру это очень большие изменения для семьи Челнинской, то можно заранее договриться о новых правилах сосуществования, главное тут надо это ли Чел или ее вполне все устраивает? Люди же разные, многие вообще бы сочли мужа Чел подарком судьбы-зарабатывает, не бьет, что еще надо, некоторые считают что раз сижу дома, то значит чуть ли не нахлебница и должна радоваться что так повезло, мое же имхо-то что муж работает не избавляет его от семейных обязанностей, тем более от общения с детьми, дети вообще это релакс - из серии лучший отдых смена деятельности   

Интернет помахал лапкой на несколько дней....Сейчас понапишу )
Ну, во-первых, и это понятно- вы по ТУ сторону мониторов по описанию немного не так видите картинку, но в целом- правы...
Муж унаследовал скорее не мамину нервную систему, а папин кабардино-балкарский характер ) он ууух какой, только в отличае от жены- свекрови моей, он любит людей и не цепляется к ним... С ним можно легко пошутить- посмеятся... Но если он зол или психует (кстати, до меня он был намного агрессивнее и пил, а как появилась я и затем внуки, дед стал- ангелом )
Про меня же- у меня в семье всё замечательно было просто я была авантюристка и на сайте знакомств выбрала город Питер ткнула в первую анкету понравившеюся и написала БМ: так бы и вышла за тебя замуж )) Ну он приехал ко мне в Татарстан этакой принц из Питера )) и забрал меня... ну а уж когда я сюда приехала, то решила, что такое красивое начало должно иметь красивое продолжение, хотя притирались мы тяжело. Конечно, уехать никогда не поздно было, но вот что имеем, то имеем... Если бы это было в моём городе, рядом с мамой, то я бы, скорее всего ушла. Ну да ладно...
Насчёт детей и мужа- был у нас с ним не один разговор, говорит, что тут на него всё давит и что он не может расслабится, чтобы так как хотел бы полноценно проводить с детьми время. Но что-то мне подсказывает, что не сильно будет отличаться жизнь его ДО и ПОСЛЕ переезда... Поживём-увидим, может и разъедемся в конце-концов. С обоими он не может время проводить- они хаотичны и неуправляемы, что выводит его из себя. По одному они вполне вменяемы. Может конечно и погулять с ними, но детям такое общение с ним не на пользу- из-за рыков папы. Я чаще всего делегирую ему что-то по хозяйству- помыть посуду за всех, сходить за продуктами....

Чел-35, не 35, но такая жизнь с нового листа очень сильно может поменять человека, поэтому раз он сам говорит, что в новой кваритре "будет жить по новому", то Вам придется приложить много усилий, но они того будут стоить, что бы отец общался с детьми, пусть по одному, то ли это вождение на курсы, то ли игра во дворе, играть во дворе можно и с двумя даже самыми активными детьми, особенно в футбол. Максимум неделю он будет честно готов играть роль отца, но через неделю ему это уже надоест, поэтому Вам и надо будет за первую неделю вырабатать план общения и четко придерживаться, иначе потом опять все скатится на Вас. И это не ради Вас надо, это в первую очередь детям надо, да и мужу тоже, от работы и компьютерных игр любой в депрессию впадет.

Будем работать над выходом из ненормальной семейной обстановки... Если не получится в этот раз, придётся попробовать крайний вариант.

Муж унаследовал скорее не мамину нервную систему, а
папин кабардино-балкарский характер )
Никогда не слышала, чтобы длительные депрессии были чертой кабардино-балкарского характера. Чел, вы путаете мягкое и теплое. ((( Характер может быть любой, а вот нестабильная психика к нему имеет весьма опосредованное отношение.

Я не знаю, о каком крайнем варианте развития семейных отношений вы пишите, если о превентивном "заберу детей и уеду к маме", то зря. В очередной раз получите мужа с депрессией... Оно вам надо??? Вообще, "подам на развод\уеду к маме" - демонстративные выходки инфантильных девиц... Такое может РАЗ сработать (а может и обратный еффект дать).
В вашей ситуации ВСЕ нужно делать так, чтоб не получить обратный еффект. Думайте.

Чёлн, расскажите, чем дело кончилось?
От себя добавлю. Всем детям с неврологическими и психиатрическими проблемами советуют ограничить компьютеры и телевизоры, ибо если нервная система истощена, а в психиатрической - проблемы, то это хозяйство вполне способно усилить проявления.
То, что ваш муж дошёл до психиатра - уже хорошо.
Некоторые так ведь и не доходят.
А насчёт физической нагрузки здесь правду говорят.
Она действительно помогает победить депрессивное состояние, ибо при ней организм синтезирует эндорфины, гормоны радости, которые депрессия очень не любит.
Сил вам и терпения.