Малёк, спасибо за Ваш пост! Как-то не думала в этом ключе.

Катер пишет:

Может он только крик воспринимает, как забот, что его видят и им интересуются? А спокойный тон для него - это отсутствие интереса со стороны мамы, что ей все равно?

Если честно, то меня тоже эта мысль посещала. И как не борюсь, никак не могу объяснить, что за нашими разборками у нас не остается времени на нормальное общение. Или оно ему не надо? Ему комфортно в роли жертвы? Ему комфотрно в среде криков? Так кроме него эта зона никому больше некомфортна. Я устала от этого, но как показал сегодняшний день - шевелится он только после крика. 4 недели игр в хорошего мальчика ему порядком поднадоели, да и в принципе последняя неделя вся была на нервах.

Даже если ребёнку комфортно в среде криков, то эту ситуацию надо менять. В роли жертвы может быть привычно, но это не значит, что надо так и закреплять, надо ситуацию менять, наоборот.
Другие варианты - к крику мог просто привыкнуть (вариант: сразу предложить, какое позитивное общение\времяпрепровождение может ждать впереди, если сейчас не будет скандала); в процессе скандала получает от Вас энергию (тут вариант - давать энергию заранее другим способом). Перечитала Ваши последние сообщения в теме - склоняюсь скорее к последнему варианту.

Муза пишет:

Даже если ребёнку комфортно в среде криков, то эту ситуацию надо менять. В роли жертвы может быть привычно, но это не значит, что надо так и закреплять, надо ситуацию менять, наоборот.
Другие варианты - к крику мог просто привыкнуть (вариант: сразу предложить, какое позитивное общение\времяпрепровождение может ждать впереди, если сейчас не будет скандала); в процессе скандала получает от Вас энергию (тут вариант - давать энергию заранее другим способом). Перечитала Ваши последние сообщения в теме - склоняюсь скорее к последнему варианту.

Вариантов предлагали вагон и маленькую тележку - уж тут в Германии развлекайся не хочу. Не помогает. А вот как дать ему эту энергию - я не знаю... Прям энерговампиреныш какой-то. Я уж как-то шутя предложила ему - ну давай я просто так пореву с утра и дальше весь день будет нормально (смеюсь сквозь слезы))) А еще почитала о пассивно-агрессивном поведении, при чем показала ему - как советовали в статье - согласился со всеми пунктами до единого. Так вот там я так понимаю мое желание обойтись без криков - а я именно так стараюсь решить споры с мужем, не допуская серьезных конфликтов, выглядит как мой пример такого поведения. А я просто спокойно, даже если мне обидно, доношу до него свои мысли и он понимает, извиняется, а самое главное, никогда больше не повторяет таких промахов. То же самое и у него по отношению ко мне. Разве это плохо? Мне казалось это положительный пример. Костику же невозможно ничего спокойно донести - стеклянные глаза и все. Взгляд трезвеет только после того, как прикрикнешь ну или натворил чего-то. А я не хочу кричать. Хочу просто покоя и тишины. Так страшно, что за три года я совершенно разучилась смеяться - ничто не веселит. Я даже улыбаюсь как-то натянуто. А ведь раньше.....

малёк пишет:

наши дети непохожи на нас в своих поступках, чертах характера, причем отличие далеко не в лучшую сторону . Как бы сказать точнее - они не оправдывают наши представления о том какими они должны быть по своим человеческим качествам.

+100500
Муза, малёк пишет дело.
От того, что ребёнок собственнорожденный не легче.

Коробелла, почему вы все время плачите и обижаетесь? И все время пытаетесь манипулировать именно етими словами и действиями в разборках с сыном?
Нельзя обидеть того, кто не обижается. Ваша позиция и реакция на какие-то действия сына - именно обида и слезы. Кстати, в отношениях с мужчинами и мальчиками в тч, слезы "работают" тогда, когда они редки. Если же женщина есть постоянный плачущий фонтан, то реакиция на етот фонтан становится либо не замечать, либо раздражение.

Почему вы сама не идете к психологу? У вас позиция обиженной девочки по отношению к сыну. Сын перестанет вас "доводить" тогда, когда вы смените свой стиль общения с ним. И стиль вашей реакции на его нежелательные поступки.
Судя по тому, что вы пишите, у вас слишком много слез, обид и разборок к реебенку.
Вас СЕБЯ надо в порядок привести в первую очередь. И свои нервы.

Агава пишет:

Коробелла, почему вы все время плачите и обижаетесь? И все время пытаетесь манипулировать именно етими словами и действиями в разборках с сыном?
Нельзя обидеть того, кто не обижается.  Ваша позиция и реакция на какие-то действия сына - именно обида и слезы. Кстати, в отношениях с мужчинами и мальчиками в тч, слезы "работают" тогда, когда они редки. Если же женщина есть постоянный плачущий фонтан, то реакиция на етот фонтан становится либо не замечать, либо раздражение.

Почему вы сама не идете к психологу?  У вас позиция обиженной девочки по отношению к сыну. Сын перестанет вас "доводить" тогда, когда вы смените свой стиль общения с ним. И стиль вашей реакции на его нежелательные поступки.
Судя по тому, что вы пишите, у вас слишком много слез, обид и  разборок к реебенку.
Вас СЕБЯ надо в порядок привести в первую очередь. И свои нервы.

Плачу от беспомощности, от страха, к чему могут привести его поступки. Вам ведь невдомек, что у нас пока еще временные визы, и вопрос о постоянном пребывании будет рассматриваться только в следующем году. И то только для меня. Ему же дадут на 2 года. А если он продолжит воровать, то в 14 лет его вышлют из Германии, в крайнем случае, если не сядет в тюрьму, в 16 вышлют. Какой вариант Вы выбираете для себя? Тюрьма для сына или высылка? А кого Вы выберете, если старшего вышлют - его? Или двух малышей до 5 лет???? Мне уехать с ним, бороться до конца и ненавидеть, за то, что разлучил с семьей? Или бросить на произвол судьбы? Какой вариант выбираете Вы? А мы в плотную подошли к этому. Простите, что я излишне слезлива. Сменить свой стиль? Это все общие фразы. Конкретные примеры, пожалуйста. Вот ситуация - он убежал из дома, а нам через 2 дня получать визу. Отреагируйте пожалуйста правильно, я с радостью приму Ваши советы. Я не обиженная девочка, я мама, которая отвечает еще за двоих детей. По поводу разборок к ребенку. Молчать - пассивно-агрессивное поведение, выяснять - давление и разборки. Начинает четко просматриваться один вариант - здорово было бы не будь меня рядом. Я не плачу, для того чтобы вызвать у него реакцию. Это мой последний бастион, моя защита.

Была прямая связь - сын угрожал сбежать, чтобы вас разлучили с малышами. В этом направлении работали?

Катер пишет:

Была прямая связь - сын угрожал сбежать, чтобы вас разлучили с малышами. В этом направлении работали?

да. отмалчивается как всегда. При чем с ними он нормально общается, ни разу даже не прикрикнул. Я не вижу агрессии или ненависти к ним. На мой вопрос чего он хочет всегда один ответ - жить тут, с вами. И следующий мой вопрос - а кто тебе мешает? Разве тебя гоня отсюда? Разве я тебя не люблю? Разве ты получаешь меньше других. Ответ всегда один - нет. Тогда почему ты так делаешь? Не знаю. Вот и все. И у психологов тоже самое.

Корабелла
Вы противоречите самой себе, вы не замечаете?
Если вы стараетесь быть твердой, но непроизвольно плачете, хотя не хотите это делать при сыне и упрекать его- это одно. Вам в помощь психолог, невролог, психиатр, так как не справляетесь с собой и ситуацией.
Но тут же вы пишете, что слезы- ваша защита , ааш бастион. Но слезы это не метод воздействия на ситуацию, повторяющиеся упреки и проговаривания обид- не метод воспитания и поиска взаимопонимания.
Ситуация непростая, но это не конец света.

Работа психолога - не выяснить, почему он так делает, а сделать так, чтобы он захотел и/или перестал так делать.
Вы читали Гиппенрейтер? Фабер и Мазлиш? Эду ле Шан?
Вопросы, которые вы написали - как раз ведут к таким ответам и к таким поступкам.

Тактику надо менять. Учиться разговаривать так, чтобы не получать такие ответы. Потому что ребенок не может, по-настоящему не может, ответить о причинах своего поведения. Он не обладает знаниями и жизненным опытом.

Корабелла
В первую очередь вам придется расставлять приоритеты.
И смотреть, что вы сможете изменить, а с чем придется смириться и жить дальше.
Агава не спрашивает вас о причине слез, она говорит, что так не возможно воздействовать на подростка, если вы что то хотите изменить в его и своей жизни.

Тоторо пишет:

Корабелла
Вы противоречите самой себе, вы не замечаете?
Если вы стараетесь быть твердой, но непроизвольно плачете, хотя не хотите это делать при сыне и упрекать его- это одно. Вам в помощь психолог, невролог, психиатр, так как не справляетесь с собой и ситуацией.
Но тут же вы пишете, что слезы- ваша защита , ааш бастион. Но слезы это не метод воздействия на ситуацию, повторяющиеся упреки и проговаривания обид- не метод воспитания и поиска взаимопонимания.
Ситуация непростая, но это не конец света.

Согласна. Это мой парадокс. Я пытаюсь поступать правильно, проявлять твердость, но не справляюсь с ситуацией и слезы текут ручьем. Вы думаете я горжусь этим? Отнюдь. Я не хочу, чтобы все подумали - она хочет выглядеть хорошей, засаживает своего сына. Нет. Я видела, как за эти 3 года он довел до криков людей, которым вообще не свойственно повышать голос, при этом он всегда сохранял олимпийское спокойствие. Я знаю, что в нем много хорошего, очень хотелось бы чтобы и другие это увидели. Начало посещения клиники - он прекрасный парень (цитирую психолога). Спустя 4 недели - специально ударил, специально зажал, специально соврал, врет, врет, врет, манипулирует всеми..... И больше ни слова о том какой он хороший... А он ведь таким и остался, каким и был. Но мне кажется еще чуть-чуть и в клинике он тоже начнет вызывать агрессию при чем у педагогов, поскольку дети его уже избегают. Как найти взаимопонимание? Это самый главный вопрос. И пока ответа я не нашла.

Фабер, Мазлиш.
Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили.
Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили

Эда Ле Шан
Что делать, если ребенок сводит вас с ума.
Когда ваш подросток сводит вас с ума. Пособие для родителей

Юлия Гиппенрейтер
Общаться с ребенком. Как?
Продолжаем общаться с ребенком. Так?

Коробелла, нисколько вас обидеть не хочу. Вижу, что вам плохо, и вижу, что у вас ситуация повторяющаяся из раза в раз. Те ваше здоровье уже тоже под вопросом. Начните с себя. Приведите свои нервы в порядок. Хоть с помощью психолога, хоть врача профильного. Все ети слезы и ваши переживания влияют неганивно на ваших ВСЕХ детей.
И у вас постоянно - слезы и давление на сына "тебе МЕНЯ не жалко? Я плачу. Ты меня любишь?". Ето неверный подход.
Пожалуйста, не обижайтесь. Но бегом к специалисту. Возможно, психиатр - ваш врач. Во всяком случае на непродолжительное время.

Выбирать между детьми (кого отослать в Россию) в самом плохом варианте, мне бы и в голову не пришло. думаю, никому не пришло бы. Разумеется, все вы останетесь в Германии . Все наладится. Нужно терпение, время, смена вашего настроения и вашей позиции по отношению к старшему сыну. Тогда все получится.

Катер пишет:

Работа психолога - не выяснить, почему он так делает, а сделать так, чтобы он захотел и/или перестал так делать.
Вы читали Гиппенрейтер? Фабер и Мазлиш? Эду ле Шан?
Вопросы, которые вы написали - как раз ведут к таким ответам и к таким поступкам.

Согласна, что работа психолога повлиять на поведение. И знаете как они сейчас влияют? Никак. Все прекратилось. Он просто не посещают уроки, играет в игры и наслаждается жизнью. А что врачи? О таблетка молчок - с вами поговорят, но как-нибудь после нового года. А что Вы сейчас делаете - ничего. А какие рекомендации нам - никаких . Всею Приехали. Я снова один на один с нерешенными вопросами. ЧИтать книги - единственное, что мне остается.

Корабелла
Да мы не впечатлимся тем, что вы плачете)
Мы все такие.
Я говорю еще раз- начните с себя.
Вы сами в первую очередь не справляетесь с ситуацией.
Вы должены с себя начать. И тогда получится требовать с сына
К сожалению, вначале ребенок чувствует себя виноватым от маминых слез, потом раздражение, потом протест и агрессию. Слезы часто бесят.

К психиатру ходили?

Коробелла, мой старший ребенок сбегал из дома. Примерно в 10-11 лет. Зимной, в Сибири. На всю ночь. Мне хватило. В тч и чтоб понять, что все не правильно, что надо все-все менять- меняться самой, менять подходы и ТРЕБОВАНИЯ, менять наши ОЖИДАНИЯ. Я не скажу, что все быстро поменялось. И мало что поменялось в отношениях отец-ребенок. Но ТТТ, больше сбеганий не было.

Агава пишет:

Коробелла, нисколько вас обидеть не хочу. Вижу, что вам плохо, и вижу, что у вас ситуация повторяющаяся из раза в раз. Те ваше здоровье уже тоже под вопросом. Начните с себя. Приведите свои нервы в порядок. Хоть с помощью психолога, хоть врача профильного. Все ети слезы и ваши переживания влияют неганивно на ваших ВСЕХ детей.
И у вас постоянно - слезы и давление на сына "тебе МЕНЯ не жалко? Я плачу. Ты меня любишь?".  Ето неверный подход.
Пожалуйста, не обижайтесь. Но бегом к специалисту. Возможно, психиатр - ваш врач. Во всяком случае на непродолжительное время.

Выбирать между детьми (кого отослать в Россию)  в самом плохом варианте, мне бы и в голову не пришло. думаю, никому не пришло бы. Разумеется, все вы останетесь в Германии . Все наладится. Нужно терпение, время, смена вашего настроения и вашей позиции по отношению к старшему сыну.  Тогда все получится.

Я уже много лет не спрашиваю любит ли он меня, я просто пытаюсь донести до него, что очень люблю его. К специалисту? Я бы рада. Но к сожалению для меня это роскошь. И не в материальном плане. Все мое время отнимает сын. Все без остатка. Какой-то замкнутый круг получается.
Ладно. Я не прощаюсь. Просто побегу сейчас - время позаниматься с малышами

Коробелла, есть в рекомендациях форума для новичков замечательное сравнение. Как в самолете рекомендуют? - Сначала наденьте маску на себя, потом на ребенка.
Вам надо менять себя, параллельно с ребенком.

КоРоБелла пишет:

Катер пишет:

Была прямая связь - сын угрожал сбежать, чтобы вас разлучили с малышами. В этом направлении работали?

да. отмалчивается как всегда. При чем с ними он нормально общается, ни разу даже не прикрикнул. Я не вижу агрессии или ненависти к ним. На мой вопрос чего он хочет всегда один ответ - жить тут, с вами. И следующий мой вопрос - а кто тебе мешает? Разве тебя гоня отсюда? Разве я тебя не люблю? Разве ты получаешь меньше других. Ответ всегда один - нет. Тогда почему ты так делаешь? Не знаю. Вот и все. И у психологов тоже самое.

Коробелла, я согласна с предыдущими ораторами. Вам следует уходить от подобных вопросов. Они хороши для театральной пьесы ( это не желание Вас обидеть, а характеристика стиля приведенных Вами речей в цитате).
Катер написала Вам хороший минимум книг. Начните хотя бы с чтения.
Старший мой сын научил меня следующим правилам общения с ним:
Избегать риторических вопросов.
Избегать длинных речей, сообщать нужное предельно лаконично
Избегать нравоучений.
Помнить :" если не хочешь, чтоб тебе врали- не задавай вопросы"( условно выполнимое правило, конечно. Я его для себя адаптировала так: если есть возможность заменить вопрос Я-сообщением, замени)

А я понимаю Коробеллу ,вернее я понимаю ещё страхи с визами,это действительно очень сложно.И вполне сын может довести до ситуации с выдворением увы это реальность и боюсь Корабелла лучше нас с вами понимает опасность,ведь нам хоть о таком выборе думать не надо.

Корабелла
В вашем случае специалист это не " вот надо бы, но...". Если бы у вас был гнойный флюс на десне вы бы нашли деньги на врача?
Вы думаете о том, что ребенок сядет в тюрьму и вудет выслан из страны, а вы кроме слез и восклицаний не можете сделать ничего.