Можно и ничего не делать... Но, тогда ничего и не изменится...

Прежде чем все это делать стоит со всеми поговорить. А в этом то и затык. Именно поговорить никому не хочется.

Скала пишет:

Pons пишет:

Наверняка есть второй вход в маленькую комнату. Поставить дверь между коридором и комнатой.

Обалдеваю.  Вы даете советы по планировке, совсем не представляя мою квартиру. В маленькую комнату есть 2 входа - из кладовки и через окно ( 5 этаж). По-моему не представляете, что есть квартиры двухкомнатные у которых нет коридора ( тот метр у входной двери - это скорее прихожая).
Между маленькой и большой комнатой дверь есть. Замка в двери нет.

Скала, понимаете Понс технарь. Для нее заявленная задача должна иметь рациональное решение, самое очевидное перестановка, перегородка, переезд.

Скала, но не удастся поменять только девочку. Никакие лекарства и психотерапевты не способны на такое чудо. Менять надо уклад жизни, отношения внутри семьи. Как - решать не нам. Мы можем только предлагать.

А по-моему, у всех нас ( и у вас, Скала, и у Понс, и у меня) квартиры одинаковые. Извините, что влезаю У нас в большой проходной живет дочка - и пока это вообще не проблема для нее. Если что, потом отгородим спальную зону. А коридор был как раз точно такой же. Мы его чуть-чуть надстроили - сразу уютнее стало. То есть, продлили стену от кухни, поставили дверь, соответственно, подальше от кухни. Теоретически, там можно теперь спокойно две спальные зоны делать - одна у стены, другая - у окна (там стена стала больше: и диван, и кровать разместятся). А чтобы изолированные комнаты делать, надо кладовку ломать - а нам с ней очень удобно. Простите, что не в тему. Но варианты комфортно разместится втроем в такой двушке реально есть. Мы с мужем вообще "живем" на кухне (ага, 5 м), только спим в комнате. В общем, переустройство реально и возможны разные варианты - я вот к чему. Сорри, что путано

У меня такая же. И я уверена в том, что комнату можно привести в норм вид.
Больная тема. У меня мама тоже так говорит. Прям слово в слово. Только она то в отдельной комнате живет. А не в этом поле. И мебель ей жалко было. Видимо жальче чем детей.
Получается просто - ради своего удобства и поездок, решать вопрос с жилым пространством вы не будете.

Скала, Вы написали, что мама и Вас периодически достает.
Я хочу к этому моменту вернуться, если Вы не против.
У меня просто вот буквально месяц назад была бабушка в гостях (т.е. мама моей мамы) Она женщина бодрая, интересная, но периодически очень "вязкая". И совершенно не понимает, что у других людей тоже есть какие-то личные границы. Так вот.
Паша ее очень любит, она его просто обожает. Прекрасно общаются. Он с ней предупредителен, вежлив и терпелив. Но стоит МНЕ как-то ее нравоучения в мою сторону пресечь, сказать что-то типа "ООО, ну хватит, сама знаю" или что-то подобное - все, через некоторое время он транслирует в ее сторону то же самое (его-то она тоже поучает...).

Неосознанно это делается. Это с поры стайной жизни какой-то атавизм. Но поведение вожака копируют младшие члены стаи. Вернее, пытаются копировать, но, конечно, привносят в это свои интонации.

Т.е. если я могу как-то корректно пресечь поползновения в свою сторону, то у ребенка это получается очень грубо. И вызывающе. И вообще раздражает, и скандал - вуаля! Обеспечен. Они начинают грызться на пустом месте, а я в итоге получаю ребенка-хама, которого снова надо воспитывать

В общем, вот послений ее гостевой визит мы подробно разбирали по косточкам и пришли к выводу, что надо себя контролировать.

"У меня мама тоже так говорит."

Как?

Дрим пишет:

Ну, поверьте, это у многих.
В этом возрасте.

Насколько я понимаю, большинство детей понимают, что определенные продукты брать нельзя. А моя тащит все подряд. Позавчера мама мне положила творог на обед в рюкзак утром, я его не нашла. Когда успела вытащить из моего рюкзака даже не понятно ( такого еще не было). В офисе обеды по 300 руб и для меня это дорого.

В любимом всеми "Беспокойном подростке" совершенно прямо пишут, что родители не должны подстраиваться под эгоизм детей, а наслаждаться жизнью максимально, отстаивая свои права и своим интересы, а не только жить ради детей.
А мне активно почему-то советуют перестать питаться так как я привыкла, жить под балконной дверью, перестроить всю квартиру, только ради того, чтобы мой эгоистичный подросток чувствовал себя комфортно. А у мне тоже не 20 лет и сплю я уже не везде хорошо и еда у меня есть любимая, хотя я и всеядная.

Интересно, что если у мамы проблемного ребенка есть муж, то его интересы обычно тут на форуме считается, что надо соблюдать, ведь мужские интересы - это святое. А бабушка, мама - да ладно, пусть подстраиваются под распущенного ребенка. Главное, чтобы детка себя чувствовала комфортно. А главная ее претензия ко мне, кстати, не квартирный вопрос, а то что я не даю круглыми сутками играть с планшетником.

Лягушкина пишет:

Скала, но не удастся поменять только девочку. Никакие лекарства и психотерапевты не способны на такое чудо. Менять надо уклад жизни, отношения внутри семьи. Как - решать не нам. Мы можем только предлагать.

Но уклад жизни - это не передвижение мебели.

Скала пишет:

Насколько я понимаю, большинство детей понимают, что определенные продукты брать нельзя. А моя тащит все подряд.

Мне кажется их как раз меньшинство.
Да, мой тоже все подряд.
У нас вся еда общая.
А жрет мой много сейчас. И ночью тоже бывает.
Я говорю ему только в разрезе - вред для здоровья.
Стараюсь не покупать нежелательной еды.

Просто большинству непонятно вот это разделение по пайкам. Это в походе обосновано и понятно. И дочке!
А не в городе, когда реальной нужды нет, чтобы еду делить.
В городе это выглядит - спрячу от оккупанта.
Вот вам и назло.

Ну попробуйте отпустить хоть это.

Скала пишет:

Цитата :

В любимом всеми "Беспокойном подростке" совершенно прямо пишут, что родители не должны подстраиваться под эгоизм детей, а наслаждаться жизнью максимально, отстаивая свои права и своим интересы, а не только жить ради детей.

Но вы же не наслаждаетесь жизнью максимально. Даже судя по описанию совсем не наслаждаетесь.

А советы  вам даются как раз чтобы уменьшить напряжение в квартире и улучшить качество жизни. Ваше и вашей мамы.

Скала пишет:

Я все думала, как же наладить отношения с дочерью, лекарства все искали, а оказывается все дело исключительно в квартире.
Только почему-то я и мои подруги жили не лучше , сейчас у многих "табор" похлеще, чем у нас ( кстати, про собаку забыли), но вот люди живут мирно и счастливо.

Да, но только это не ваш случай.Мой муж  до 15 его лет жил в коммуналке на Соколе в одной комнате с родителями и сестрой младшей.И так же , как Юля сидел ночами( и до сих пор сидит).Я на свекровь удивлялась, почему не загоняла спать, а теперь думаю, это было правильно.Он говорит, что мать поняла, что это бесполезно, и не морочилась. Конечно, в школу опаздывал, и в институт тоже( где мы и познакомились)- но зачем биться, если это ничего не даёт, а отношения рушит?!У нас тоже двушка, кому надо- сидит на кухне ночью.Марика то же самое писала про себя- родители не давили. Скала, бить и обзывать почти взр. девушку- это гораздо хуже, чем не высыпаться(ей) и опаздывать в школу.И по перемещению спальных мест вам много насоветовали.Да, ведь Юля не за компом сидит( как мой , например) , а шьёт что- то, я была бы рада такому увлечению.

Скала,извините пожалуйста,я очень внимательно читаю тему,но не увидела чтобы кто-то вам посоветовал перестать нормально питаться или "спать под балконной дверью".И Перестраивать всю квартиру вам тоже не советовали,девочки говорили как они устраиваются.Может,я неправильно читаю,но большинство пишет,что вам и вашей маме нужно обязательно высыпаться,что надо сделать так,чтобы ребенок вам как можно меньше мешал.А не вы ей,заметьте.И да,уклад жизни-не передвижение мебели,вы совершенно правы.Но когда у вас поменяется вот этот самый уклад и отношения в семье,тогда вполне возможно,что и мебель передвинется.Или просто по-другому будет использоваться.Тут ведь не в мебели дело.

Дрим пишет:

Скала пишет:

Насколько я понимаю, большинство детей понимают, что определенные продукты брать нельзя. А моя тащит все подряд.

Мне кажется их как раз меньшинство.
Да, мой тоже все подряд.
У нас вся еда общая.
А жрет мой много сейчас. И ночью тоже бывает.
Я говорю ему только в разрезе - вред для здоровья.
Стараюсь не покупать нежелательной еды.

Просто большинству непонятно вот это разделение по пайкам. Это в походе обосновано и понятно. И дочке!
А не в городе, когда реальной нужды нет, чтобы еду делить.
В городе это выглядит - спрячу от оккупанта.
Вот вам и назло.

Ну попробуйте отпустить хоть это.

У нас всё один в один. А перед сном натрескаться, часов в 12- святое))

Взять какие-нибудь блинчики,или что угодно из холодильника-морозилки,подогреть в микроволновке,утащить к себе в комнату есть и слушать музыку/сидеть в контакте.Единстенное,что удалось добиться-чтобы грел до того,как я легла.Утром в комнате тарелка,остатки колбасы и прочая...
Я просто знаю,что растет парень,что ему надо кушать,и беру с запасом.Пускай ест.Где ему еще есть,если не дома?

Скала, а если вам с мамой в маленькую комнату, а дочку в пароходную одну?
Нам конечно легко советовать, а попробуй сдвинуть с места истеричного подростка и пожилого человека. Я понимаю скалу, не так это просто. Но и девочку можно понять, у нее нет свободного пространства, нет возможности побыть одной (кроме туалета). Я вспоминаю, что в подростковом возрасте обожала быть одна дома. Какое это счастье, прийти со школы, бросить одежду на кровать, поесть возле телевизора, не слушая ничей гундеж и завалиться с книжкой на диван. А к приходу родителей быстро все развесить, убрать и помыть посуду. Эти несколько часов между школой и приходом родителей были просто счастьем. Я даже бросила любимую легкую атлетику в 15 лет, так мне хотелось побыть одной после школы.

Скала пишет:

Насколько я понимаю, большинство детей понимают, что определенные продукты брать нельзя. А моя тащит все подряд.

В любимом всеми "Беспокойном подростке" совершенно прямо пишут, что родители не должны подстраиваться под эгоизм детей, а наслаждаться жизнью максимально, отстаивая свои права и своим интересы, а не только жить ради детей.

Главное, чтобы детка себя чувствовала комфортно. А главная ее претензия ко мне, кстати, не квартирный вопрос, а то что я не даю круглыми сутками играть с планшетником.

Мой сожрет усе, что не приколочено и отчего ему не будет плохо. Даже фрукты, хотя после них будет чесаться.

Родители точно никому ничего не должны, но почему-то кормят детей, одевают, пытаются дать хорошее образование. Интересно зачем? Если посчитать, то за эти средства ого-го сколько можно было сделать. Только мы никогда не жалели этих денег детям, и ценим именно сделанное для детей а не только для себя.

Главное, чтобы не было войны. А у вас она идет, да холодная война, но идет.

А претензия с планшетами она у всех есть.

GogoHsa пишет:

Скала, Вы написали, что мама и Вас периодически достает.
Я хочу к этому моменту вернуться, если Вы не против.

Покажите мне человека, с которым вы бы жили годами, и вообще не было бы никаких претензий к нему? Моя мама дятлит иногда, торопя на работу, но это достаточно редко, меня это не достает, совсем, я тут же напоминаю, что взрослая и она перестает.
Бабушка дочке дятлит на порядок больше и ее это раздражает. Но ббушка дятлит в основном не потому что у бабушки такое развлечение, а потому что внучка реально не двигается.
То что надо поменьше дятлить я бабушке говорю регулярно.

Что Вы мне предлагаете? Бабушку от ребенка изолировать не могу .

Я вот думаю насчет еды, мы никогда не запрещали сыну брать какие-либо продукты. Но, если ему сказать, что что-либо брать нельзя, тк это куплено на работу (например), он не возьмет. Как раз сегодня, купила коробку конфет птичье молоко отдать преподавателю на работе, положила в холодильник. Сын спросил, что за коробка конфет, я сказала, что надо отдать на работу. Ваня намекнул, что давно что-то он не ел конфет (бедняга ). Я подумала, что правда давно не покупала шоколадные конфеты, только мармеладки. Разрешила ребенку съесть несколько конфет, а я завтра куплю другую коробку с утра, перед работой. Ваня сказал, что не надо, раз купила на работу, то пусть лежат. И не взял ни одной.
Если бы сын без спросу схомячил всю эту коробку конфет, я бы конечно не умерла от горя, но мне было бы неприятно. И дополнительные хлопоты, заезжать перед рабочим днем в магазин, покупать опять конфеты. Я понимаю о чем говорит скала, а что посоветовать не знаю .

Much пишет:

А советы  вам даются как раз чтобы уменьшить напряжение в квартире и улучшить качество жизни. Ваше и вашей мамы.

Я вообще-то спрашивала как общаться с дочерью, какими словами уговорить пойти спать, а не как мне сделать перепланировку в квартире.

Скала пишет:

Что Вы мне предлагаете? Бабушку от ребенка изолировать не могу .

Скала, я разве писала об изоляции?
Я говорю о том, что дети копируют родителей. И если Вам самой удается маму от себя как-то не обидно для мамы отстранить, то Юля-то более бурно реагирует. И гораздо более Вашей маме это неприятно.

Я жду, что Вы возразите, что с мамой Вы чаще разговаривает вполне мирно, но рассчитывать на то, что само собой привьется хорошее вряд ли стоит рассчитывать. Зато плохое - легко и в утрированном виде.

Скала, мне кажется, что редкие минуты "поговорить перед сном" не стОят всех мучений. Я бы переселилась с мамой в отдельную комнату. Возможно, что протест на укладывание пройдет. Перемещение можно оставить с условием для дочки. Например, что спать она без контроля ложится сама и не позже 12. И утром плюнуть, все равно опаздывает.

Скала пишет:

Much пишет:

А советы  вам даются как раз чтобы уменьшить напряжение в квартире и улучшить качество жизни. Ваше и вашей мамы.

Я вообще-то спрашивала как общаться с дочерью, какими словами уговорить пойти спать, а не как мне сделать перепланировку в квартире.

В той ситуации никак. Девочка уже была нв взводе. Была бы маленькая, еще можно было уговорами или силой уложить. А сейчас изменить поведение девочки можно только доказав, что ей самой это очень нужно. У вас были на это силы? Не было.

Скала пишет:

Much пишет:

А советы  вам даются как раз чтобы уменьшить напряжение в квартире и улучшить качество жизни. Ваше и вашей мамы.

Я вообще-то спрашивала как общаться с дочерью, какими словами уговорить пойти спать, а не как мне сделать перепланировку в квартире.

Мне кажется, не существует каких-то волшебных слов, после которых ваша дочка  молча пойдет спать, счастливо улыбаясь.
А изменение уклада в семье и атмосферы, это тяжелый путь изменений прежде всего в себе, а не слова.

Изменение устоявшегося уклада, вполне обычного и принятого во многих семьях (женская семья в небольшой квартире, мама--глава семьи, вынужденная учитывать интересы как старшей, так и младшей "половин")--тоже не сыграет роль волшебного портала в лучшую жизнь. 
Мне кажется, что Скале надо искать способ обрести гармонию прежде всего с самой собой. Я бы посоветовала ей  пореже проводить время с дочерью, хотя бы какой-то промежуток времени. Не отстраниться, нет. Но и не вариться все время в проблемах ребенка.