Да, "заедание" как способ борьбы с нервозностью имеет место.

О походах к холодильнику - у меня и муж и сын любят этим заниматься. Подойдут.. откроют.. посмотрят.. закроют. И так по нескольку раз за вечер после очень обильного ужина. На вопрос -
" Что-то еще хочешь? или "ты кушать хочешь?"
ответ- "нет"
-" так чего в холодильник полез?"
ответ
"Не знаю" или ",а вдруг там что-то есть "
-" а что там должно лежать ? Что хочешь-то?"
ответ
-"Не знаю"

У меня старший (нетемат) очень к сладкому неравнодушен был. А у него сначала диатез, потом аллергия была. И вот, когда мы ходили в походы, (ему было 5-10лет), всегда назначали его завхозом по сладкому. Кто-нибудь из взрослых отвечал за другие продукты. Ставилась задача: нас (например) 10 человек, поход на 14 дней. Возможности докупить не будет.Надо распределить сладости, чтобы ВСЕМ хватило на ВСЕ дни, выделяя каждый раз какое-то количество. (Кроме этого надо о них заботиться -чтобы не промокли, не испортились, не раскрошились и т.п).
Боже, каким экономным и ответственным он стал! И сколько конфет осталось к концу... Он раскладывал и сортировал свое богатство, отказывал во "внеурочной конфетке", делил поштучно на всех участников и сердился, когда взрослые, не желая придерживаться установленных им правил, съедали 1 печеньку вместо запланированных им трех...
Может, он сам и прикладывался к охраняемому им богатству, но очень и очень немного...
Была благодарна своим друзьям, что предложили сыну такое дело. А ведь я думала, что он все сразу съест... и покроется сыпью... и проч. проч..

Может, назначить дочку ответственной за сладкое, очертив денежный лимит на неделю?
И если дома все закончилось, и лимит исчерпан, ничего не покупать.
Если уж вам очень будет не хватать конфет поначалу, ешьте их на работе. Не забывая сокрушаться дома "как хочется чего-нибудь к чаю"

Ей же уже не 5-7 лет.Она все должна понимать. Это не соревнования, где есть регламент и приходится ему подчиняться ради того, чтобы выиграть или хотя ради того, чтобы не дисквалифицировали. Часто это не внешние обстоятельства ( опаздываем на поезд или экономим на отеле или билетах, поэтому перекантовываемся на вокзале).Это не дождь и ветер, которые от нас не зависят.
Нет, очень часто это - трудности вытекающие из составленного маршрута. Например, большой километраж, тяжелый перевал, а то откровенный крюк. Очень часто есть альтернативный более простой маршрут! И дочь об этом знает! Но не говорит, а нафига мы сейчас под вечер попрем на этот перевал, если завтра можно срезать через более простой! Очень часто она спрашивает " А что там по маршруту?". Можно подумать, что его нам кто-то спустил сверху и мы обязаны его выполнить. Всегда переживает, когда мы отстает от графика, особенно когда приходится резать . Это ее не радует! И это ребенок дома, пытающийся везде схалявить.

Достаточно часто я предлагаю ей обсудить маршрут заранее ( даже страну и регион) - не особо хочет, считает, что я сама придумаю лучше. Если даю на выбор прохождения какой-то участок маршрута, она очень часто выбирает тот же, что и я и он сложнее! Она часто интересуется какой будет интереснее на мой взгляд, и выбирает тот же. То что он часто сложнее - ее не смущает обычно.
Вот это меня не перестает удивлять.

Скала, спасибо за подробый ответ.
Еще раз убеждаюсь в "похожести" дочерей.
Моей сейчас 10.5. Физиологически она развита на 12-13 лет. Вот уже год ожидаем месячные.
А развитие мозга (как мне сказал невролог, изучив результаты исследований) - на 8-9 лет.

А еще психолог и логопед-дефектолог обратили внимание, что моей тяжело дается новое: другой тип задачи, иначе сформулированное условие и т.п. А вот по шаблону она действует весьма успешно. И задача как можно больше шаблонизировать.
Вот и Ваша Юля охотней идет по готовому маршруту, пусть и заведомо более трудному...
Кстати, тоже не раз пыталась приобщить свою к участию в планировании поездки... Увы! Даже если выражает готовность, все спускается на тормозах...

У нас собака в щенячем возрасте грызла все подряд. И сейчас кое-что грызет, но ассортимент резко сократился. Так вот обувь давно не грызет. Но любит так играть - стащит тапок и бегает по квартире, ожидая, что мы побежим отнимать. А если не обращаем внимание - бросает, не интересно . Особенно, он радуется, по-моему, когда удается стащить тапок прямо из под бабушкиной ноги. Наверное, чувствует себя ловким охотником.  Вот поведение дочери в отношении еды мне в последние время очень напоминает поведение Тома - главное нас обойти.

Скала пишет:

- главное нас обойти.

Скала, скорее всего -да, и вот именно ВАС (вместе с бабушкой). По постам кажется,что вы и ваша мама вместе/ семья/ единомышленники , а она отдельно (несовместимость ? барьер ? неприятие ? ... )

lesik98 пишет:

А еще психолог и логопед-дефектолог обратили внимание, что моей тяжело дается новое: другой тип задачи, иначе сформулированное условие и т.п. А вот по шаблону она действует весьма успешно. И задача как можно больше шаблонизировать.
Вот и Ваша Юля охотней идет по готовому маршруту, пусть и заведомо более трудному...

Не я бы про свою так не сказала. Наоборот, она все время пытается в всем внести какие-то изменения и не придерживается общепринятых и привычных правил. Понятно, что решить задачу по математике, на тему уже более-менее освоенную проще, но во всем остальном я не вижу у нее желания действовать по шаблону. С такими людьми сталкивалась много по работе. С одной женщиной вместе проработали 9 лет. Но у нее желание жить по шаблону была и в жизни вне работы - четкий режим, например, для нее был очень важен.

lesik98 пишет:

Кстати, тоже не раз пыталась приобщить свою к участию в планировании поездки... Увы! Даже если выражает готовность, все спускается на тормозах...

Как я уже писала, разработка маршрута - весьма хлопотное мероприятие. Дочка не хочет участвовать в этом, т.к. по-моему считает, что я все равно нарисую лучше, тогда зачем ей тратить время? Трудностей много? Да, это она знает. Но обычно я ей уже по ходу объясняю почему мы вот тут должны напрячься. И т.к. мы действительно, обычно успеваем больше , чем другие туристы на нашем месте, и места эти действительно интересные , то чего ей париться по поводу маршрута? Только ради того, чтобы урезать что-то, облегчить задачу. Но ее это в походе не волнует, она готова терпеть.
К тому же я не придерживаюсь маршрута любой ценой. Мы и подрезаем постоянно, и транспортом подъезжаем частенько. Эти срезки я обычно заранее держу в голове ( и всякие расписания списываю), потому что на стадии разработки обычно вижу узкие места. Т.е. дочка знает, что и срежем мы скорее всего с минимальными потерями.

Енн пишет:

Скала пишет:

- главное нас обойти.

Скала, скорее всего -да, и вот именно ВАС (вместе с бабушкой). По постам кажется,что вы и ваша мама вместе/ семья/ единомышленники , а она отдельно (несовместимость ? барьер ? неприятие ? ... )

Мы с мамой очень похожи. Не внешне, а по характеру. Поэтому у нас и в детстве с мамой особых конфликтов не было, а когда я выросла, то разница в характерах, взглядах на жизнь, стала еще меньше.
Дочка же очень во многом на нас не похожа ( внешне как раз похожа на мою маму). Это в первую очередь связано с ДВ и плохой организованностью - медленно соображает, все эти лишние движения, зависания - все это нам трудно спокойно воспринимать. Я еще попроще отношусь, попривыкла, а бабушка тяжелее воспринимает эти долгие сборы. Тяжелее мне воспринимать то, что она совершенно не отвечает за свои слова.

Но если бы не ее протестное поведение, и постоянные закидоны, мы бы , наверное, давно к ее зависаниям и прочему привыкли. С тем, что она не будет хорошо учиться мы смирились еще до школы.

Понятно, что ее протестное настроение частично связано с тем, что мы другие и вынуждены ее подгонять. контролировать. С другой стороны оно проявилось очень рано. Она тогда только с речью имела проблемы, даже ДВ никак не проявлялся. Только вначале оно не было направлено против нас. И не было дома никакого противостояния где-то лет до 10 . А потом мы стали у нее виноваты во всем. Это, конечно, часто у подростков, но у нее как всегда все зашкаливает. Ну и мы, соотвественно, с бабушкой получились на одной стороне баррикад, она на другой. При этом и с бабушкой мы стали иногда ссориться по-немногу. И только из-за дочки. В остальном у нас полное взаимопонимание.

А с дочкой у меня часто ощущение. что ей и не нужны постоянные хорошие отношения с нами. Потому что ей делаешь шаг на встречу, а она пользуется, но тут же готова устроить скандал на пустом месте. Не дорожит она спокойными отношениями почему-то. Может это как раз неразвитость эмоциональной сферы какая-то. Она так ведет себя и с другими. Во всяком случае раньше так было, когда я чаще видела как она общается в секциях и компаниях.

Скала  без обид ,ладно ? Может быть так?-
дочь другая и по внешности , по поведению и по манере общаться,по реакциям. И мешает  принять эти отличия  именно ваша схожесть с мамой. Так как у вас обоих перед глазами не только ваше мироощущение ,но и практически двойник, похожий на вас и доказывающий  правильность образа. Ваша мама наверное часто про себя сравнивает вас и внучку. И непонимание того, что не получилось еще раз воспитать такого-же ребенка ее расстраивает.


А ребенок понимая свое отличие и не дотягивая до образца  ,(при этом и зеркало подтверждает это же ) впадает или в депрессию или мстит миру за свое несовершенство .
Это как если бы обычный человек попал бы  в общество интеллектуалов, общающихся на своей волне,понимающих друг друга с полу-взгляда, полуслова  и знающих  что интеллект попавшего к ним человека намного ниже .Рано или поздно  этот человек заработает  комплекс неполноценности со всеми вытекающими последствиями.
А вот в походах  разрывается ваша связь с мамой и меняются взаимоотношения с девочкой. Т.к уравниваются чаши весов -вы предъявляете дочери  требования с учетом возраста и не сильно обращаете внимание на отличия , а чаша ваших весов уравнивается, так как нет бабушки и девочка даже без особых стараний идет с вами в ногу..

Все правильно, но что с этим делать. Не разъезжаться же с бабушкой... У меня еще надежда, что пройдет подростковый естественный протест, отдаление и противопоставление себя взрослым.

Ведь в начальной школе у нас с дочкой были общие интересы, мы много проводили времени вместе - ходили вместе на тренировки, в гости, в магазины.Вдвоем, без бабушки. Сейчас она никуда со мной идти не хочет, даже в гости, хотя раньше это очень любила. Тут еще такой момент - она вообще стала тяжела на подъем лет в 12. Сейчас чуть лучше. Может это пройдет.

Если я вижу, что бабушка наезжает на дочку зря, я встаю на защиту Юли. Она сама часто противопоставляет себя нам. Зовем вместе пообедать - тянет, не идет. то же с отбоем. Посмотреть вместе кино - сразу протест. Все наше - плохое . Возраст еще такой, тут все складывается в одну кучу. Пытаюсь искать какие-то точки соприкосновения. идти на встречу... Но ее закидоны и вопли прямо тут же, ее наглый демонстративный эгоизм выводят из себя, хочется тоже прекратить с ней общение, хотя я понимаю, что так нельзя

Скала,что у Вас с личкой?
Енн,есть еще 1 вариант-воровство сладкого,когда нельзя,а очень хочется(те нехватка витаминов группы В,химическая зависимость выходит от сахара).

Венди, все отлично было днем - я сегодня общалась через нее. Посмотрю, может переполнилась

Скала пишет:

Все правильно, но что с этим делать. Не разъезжаться же с бабушкой...

Дело даже не в разъезде, вы даже психологически "отодвинуться " от мамы в сторону дочери не сможете, так как ваша близость нужна и вашей маме.
Я бы постаралось объединить внучку и бабушку.

Скала пишет:

У меня еще надежда, что пройдет подростковый естественный протест, отдаление  и противопоставление себя взрослым.

Становясь взрослыми мы все больше прощаем нашим близким и мнимые и настоящие обиды, порвав окончательно пуповину и меняя статус становимся подругами мамам,бабушкам.

Скала пишет:

. Она сама часто противопоставляет себя нам.  Все наше - плохое .

Скала,  может не предлагайте ваше,а заинтересуйтесь ее делами,покажите,что ждете ее предложений.

Вот представляете  у меня мальчишка .. Все мои дела  совершенно не интересны подростку, да и не могут интересы 45 летней женщины совпадать с  интересами почти 17 летнего парня. В гости он со мной не ходит, кукол не собирает, фильмы у нас противоположные, я по сути математик-он гуманитарий, я все планирую, он живет по принципу- мир крутиться вокруг него, и именно он должен подстраиваться под его величество.
Состыковки только по его интересам. Я смотрю (иногда,) то,что предлагает он. Мы переписываемся в ВК, я знаю все команды,приемы ММА ,меня знакомят с   производителями всякой (для меня ) ерунды  начиная от спорта и кончая часами, я выслушиваю жизнеописания  миллионеров и известных личностей, я выслушиваю и обсуждаю кучу совершенно не интересных , а часто и абсурдных идей... но, я всячески поддерживаю и работаю над этим общением, это тоже каждодневный труд .
Как и вы я вижу прорехи в обучении, но меня устраивают оценки. .
И я знаю, как много для ребенка значит то, как его оценивают в семье.
Оценка в семье - основа самооценки в дальнейшем. Помните - как называют детей на западе не иначе - чемпионами и принцессами (даже если там противоположное) , но для родителей,это чемпионы и королевны ...  а мы....??? И в этом есть зерно истины- у них растут и вырастают более предприимчивые, уверенные в своих силах люди .
Попробуйте месяц хвалить дочь, много .Не снижая требований, просто хвалить. У моего от похвалы вырастают крылья.

Извините,что сумбурно, это я так работаю

Енн, спасибо.

Все это понятно и давно известно, но когда надо применить - получается плохо, если ребенок протестный  и к тому же весьма непредсказуемый. Оценки меня вообще не волнуют, хочется, чтобы в голове хоть что-то прибавлялось. Пусть и совсем немного.

У нас ,мне кажется, не так пока расходятся интересы как у Вас с сыном. Даже кино мы легко можем найти такое, что будет смотреть интересно обоим. Дочка просто выпендривается очень часто. Если потом она сядет смотреть со мной , то скорее всего досмотрит с удовольствие и даже потребует продолжения, если это сериал. Очень часто это именно наигранный подростковый выпендреж - все ваше неинтересно или устарело.
То же и с одеждой - попытки купить то, чего у нее нет. Не важно, что сидеть будет плохо и одеть некуда, и вообще не для ее возраста и выглядит страшно. Главное, что у нее такого нет. Пока удается такие вещи "на выброс" не покупать.  Зато еле уговорила в воскресенье купить кроссовки белые с тонкими розовыми полосочками. Вдруг втемяшила, что бело-розовые кроссовки - это ненормально ( а они вообще-то белые). Дома несколько смягчила взгляды. Не удивлюсь, если потом она будет носить их не снимая.

Но это я считаю чисто подростковое желание пойти своим путем, себя показать и т.д. Хоть в этом дочь соответствует возрасту.

Ну а в конной амуниции, породах я теперь тоже разбираюсь, хотя никогда на лошадях не была помешана.

Моя тоже всегда и во всем с детства идет "своей дорогой". И в переносном и в реальном значении... Ее из школы домой приводит дед. Изредка они идут вместе, а обычно он - по тротуару, по прямой дороге, а внучка - по "своей". Порой параллельной, и не сказать, чтобы она была интересней, лучше (качественно), просто важно идти "по своей дороге"! Сколько она в детстве терялась...! Я мечусь по супермаркету полчаса, по радио объявляют..., в 2-летняя кроха идет себе спокойненько... куда-то...

Но если мы шли в библиотеку и, прошли по валявшейся вдоль дороги досочке, то каждый раз, идя туда же, она будет идти по этой доске... И не вздумайте нарушить эту традицию...! "Тогда вообще никуда не пойду!"
Увы, такие маячки она ставит произвольно и только сама...
Завести "традицию" переодеваться после школы и садиться за уроки не удалось!

Натура очень творческая, креативная... Но в матер. выражении: поделках, рисунках это мало выражается, т.к. полет мысли не просто опережает действие, но обычно полетом все и заканчивается.. - ДВ!
Я-то все пытаюсь это развить: покупаю, предлагаю вместе сделать, нарисовать, сшить... Иногда удается уговорить начать, реже - еще и закончить работу... Но потом очень гордится!

Скала пишет:

Зато еле уговорила в воскресенье купить кроссовки белые с тонкими розовыми полосочками. Вдруг втемяшила, что бело-розовые кроссовки - это ненормально.

Мой несколько лет покупал цветные туфли типа мокасин /кроссовки   ,на черные , а тем более классические уговорить было незЯ.
При этом обожает костюмы, рубашки, комбинацию джинсы + пиджак  ,рубашки под бабочку  ,галстуки, часы, браслеты ... В этом году случайно попались очень классные низкие кроссовки черного цвета и я таки уговорила их  (хотя-бы) померить и опа деть не снимает их , так как они идеально подходят под остальное. А недавно заговорил о классических черных туфлях.Взрослеет



Скала, все будет хорошо.
(и как правильно заметили мое занудство    )
ТОЛЬКО   ХВАЛИТЕ ДОЧЬ чаще !
Находите то хорошее ,что у нее есть и на этом стройте фундамент успешности и любви . А хорошее есть в любом ребенке.
Ведь зацикливаясь на плохом   мы именно его и стимулируем   для роста и развития.
А ростки хорошего чахнут без внимания и ухода .
Я много раз убедилась именно в этом.

[i]Я-то все пытаюсь это развить: покупаю, предлагаю вместе сделать, нарисовать, сшить... Иногда удается уговорить начать, реже - еще и закончить работу.

Чем старше становятся, тем трудней не то что уговорить, а поговорить нормально. Такое впечатление, что говорим на разных языках и абсолютно на разные темы, и самые распространённые фразы:"Не хочу!" "Не буду!" "Вы меня не понимаете!"
Терпишь, подстраиваешься, смягчаешь, а потом БАЦ сорвалась, наорала. Все предшествующие старания коту под хвост. И опять:"Наша песня хороша, начинай сначала..." Замкнутый круг...

Элен и К в том -то и дело, что на каком-то этапе нужно не предлагать  и уговаривать, а слушать и прислушиваться, переключатся на их интересы. Искать точки соприкосновение в их мире. И радоваться,что они с нами перестали соглашаться и полностью подчиняться .НАША ЗАДАЧА в этот период не подавлять их желание к самостоятельности , а - удержать отношения и не допустить ошибок .  Ведь наша цель ,не привязать , а вырастить самодостаточных людей умеющих думать ,а соглашаясь с нами,живя нашими интересами и нашим умом они так и не научатся быть отдельной личностью,со своим миром,который может быть противоположный нашему.  Но,что бы этот мир был нормальный ,мы сегодня, под нашим контролем должны дать свободу.
И удержать ту грань,когда человек самостоятельно формирует свое мировоззрение, учится вот -этой  пресловутой самостоятельности и в тоже время не потерять связь,доверие, авторитет .

lesik98 пишет:

Моя тоже всегда и во всем с детства идет "своей дорогой". И в переносном и в реальном значении... Ее из школы домой приводит дед. Изредка они идут вместе, а обычно он - по тротуару, по прямой дороге, а внучка - по "своей". Порой параллельной, и не сказать, чтобы она была интересней, лучше (качественно), просто важно идти "по своей дороге"! Сколько она в детстве терялась...! Я мечусь по супермаркету полчаса, по радио объявляют..., в 2-летняя кроха идет себе спокойненько... куда-то...

Но если мы шли в библиотеку и, прошли по валявшейся вдоль дороги досочке, то каждый раз, идя туда же, она будет идти по этой доске... И не вздумайте нарушить эту традицию...! "Тогда вообще никуда не пойду!"
Увы, такие маячки она ставит произвольно и только сама...
Завести "традицию" переодеваться после школы и садиться за уроки не удалось!

Натура очень творческая, креативная... Но в матер. выражении: поделках, рисунках это мало выражается, т.к. полет мысли не просто опережает действие, но обычно полетом все и заканчивается.. - ДВ!  
Я-то все пытаюсь это развить: покупаю, предлагаю вместе сделать, нарисовать, сшить... Иногда удается уговорить начать, реже - еще и закончить работу... Но потом очень гордится!

Лесик ,я балдею от вашего поста,ом мне так нравиться .У вас ребёнок -индивидум.

Енн пишет:

Элен и К в том -то и дело, что на каком-то этапе нужно не предлагать  и уговаривать, а слушать и прислушиваться, переключатся на их интересы. Искать точки соприкосновение в их мире. И радоваться,что они с нами перестали соглашаться и полностью подчиняться .НАША ЗАДАЧА в этот период не подавлять их желание к самостоятельности  , а - удержать отношения и не допустить ошибок .  Ведь наша цель ,не привязать , а вырастить самодостаточных людей умеющих думать ,а соглашаясь с нами,живя нашими интересами и нашим умом они так и не научатся быть отдельной личностью,со своим миром,который может быть противоположный нашему.  Но,что бы этот мир был нормальный ,мы сегодня, под нашим контролем должны дать свободу.
И удержать ту грань,когда человек самостоятельно формирует свое мировоззрение, учится вот -этой  пресловутой самостоятельности и в тоже время не потерять связь,доверие, авторитет .

Эта очень тонкая грань,из паутины.....

А иного не дано, перекос в любую сторону = проблемам

Чайник
Ну тут у малышки лесик аутичные черты.
Очень характерные "маячки", еще такое стереотипным поведением называют. У моего было такое лет до 6

Енн пишет:

А иного не дано, перекос в любую сторону = проблемам

Да уш. Да уш.
Мой протестный в несколько раз протестнее дочери Скалы. И началось не в школе, а гораздо раньше. С 2-х лет.

Енн пишет:

А иного не дано, перекос в любую сторону = проблемам

А я ещё не нащупала эту грань,увы.Проблема в том что деть и не пытается учиться той самой пресловутой самостоятельности.А я подустала как то всех контролировать.

Чайник , если не вдаваться в дебри психологии, самостоятельности ( как и всему остальному) учатся в 3 х случаях
- внутренняя необходимость (взросление)
- внешняя необходимость ( жить как-то надо)
- соединение 2х предыдущих пунктов

Енн пишет:

Чайник , если не вдаваться в дебри психологии, самостоятельности ( как и всему остальному) учатся в 3 х случаях
- внутренняя необходимость (взросление)
- внешняя необходимость ( жить как-то надо)
- соединение 2х предыдущих пунктов

Я бы сказала что пункт 2 вытекает из 1.Пока не начнёт взрослеть то вопрос -как жить-вряд ли вообще возникнет.