Чую сейчас меня забьют тапками

Код:

И девочки, давайте не путать мечту и желания...

-ЭМ, это ДЕТИ путают. Можете провести эксперимент: спросите у своей младшей, о чем она мечтает? Вряд ли ответит, что " о мире во всем мире", или что-то подобное выдаст. Скорее всего, это будет: "Барби, Кен, планшет" и далее по списку. Хорошо, если старшая уже научилась различать мечту и желание. Моя в процессе))) Последнее, что она мне выдала, это "мечтаю закончить тот институт, к-рый наша англичанка закончила". Мориса Терезы, ага))). И, ес-но, продолжение: "Мамочка, ты ведь меня туда устроишь? " А я сама до этого вуза не дошла и не доехала))).

Чам, моя пинетка: ребенок в период начала социализации был вырван из более менее понятного окружения и перевезен в недружественную среду. Плюс он сам имеет сдвг, который все осложняет многократно. Не удивительно, что личность формировалась с явными перекосами. С друзьями до сих пор швах. А ведь это невероятно важно для подростка. Так что я думаю не стоит удивляться спискам. Сейчас это костыль. Вы ж не удивляетесь, если костыль дается не всем членам семьи, если кто-то один сломал ногу...

Троя, завтра спрошу и отчитаюсь
Но если путает, как раз лишний повод обсудить, нмв

Код:

Троя, завтра спрошу и отчитаюсь

-Ок, договорились.

Melancholia пишет:

Кора, а если вообще сводить повод для конфликта на нет? Забрал игрушки--не обращать внимания. А переключить именно младших ("Костя унес игрушки, ну не расстраивайся, проиграет и отдаст, ты же добрая сестренка, а ты пока поиграй вот этим и т.д"). Не поможет?

Сводить конфликт на нет можно, если он впринципе не понимает вообще ни слов, ни других воздействий..

Вот у нас дедушка( я с ним вчера общалась) не понимает уже слов, у него психическое расстройство.
Он на семейном празднике вышел из за печки и наорал матом на самого маленького участника праздника - на малыша-дошкольника, ни за что ни про что... Вот в этом случае, да, надо сводить конфликт на нет. Делать вид, что ничего не произошло и малышу обьяснять, что дедушка болен и непонимает что делает..

Но Костя то не психически больной человек? Если он нигде не будет встречать противодействия, а только разговоры о любвии ОБЬЯСНЕНИЯ ЧТО ВОТ ТАК НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ, то он окончательно ориентиры потеряет, всяческие..

Уж на что я Сашку ни когда не то что пальцем не трогала, даже голос не повышала( было дело из за приступов).. Но если он Ваньку обидел, ни каких разговоров о любви и списков желаний и походов в развлекательные центры, у нас не практиковались..

Когда у него были поведенчаские проблемы, мы и жили с учетом этого. В очень жестком ритме, с жестким режимом.
И если куда и ходили в общественные места, то это была поликлиника.. А не гости и не торговый центр.

Чего вообще делать подростку с тягой к воровству в торговом центре?? Зачем ему так развлекаться?
В лес ему надо ходить, на природу. И ему и всем подезнее.

Корабелла, милая, я к Вам очень хорошо отношусь и жалею и Вас и Костю.
Но либо я полная дубина и ничего не понимаю, либо.. Что то не так в Вашем королевстве...

КоРоБелла, а может попробовать найти Кости друга из русского комьюните. У нас на форуме часто ищут друга-подругу для вновь приехавших детей, которые еще языка не знают. Костя будет лидером в этой дружбе в силу своих знаний о стране. Моему в свое время помогла такая дружба с девочкой, старше него. Сейчас эта девочка уже учится на учительницу фр. языка, но с моим до сих пор иногда общаются.

Олевелая Эм пишет:

Чам, моя пинетка: ребенок в период начала социализации был вырван из более менее понятного окружения и перевезен в недружественную среду. Плюс он сам имеет сдвг, который все осложняет многократно. Не удивительно, что личность формировалась с явными перекосами. С друзьями до сих пор швах. А ведь это невероятно важно для подростка. Так что я думаю не стоит удивляться спискам. Сейчас это костыль. Вы ж не удивляетесь, если костыль дается не всем членам семьи, если кто-то один сломал ногу...

Эм. Я пинетки принимаю, без обид, все какие полетят..
Но, имхо, это какой то кривой костыль.

Чамочка, это не торговый центр, а просто развлекательный с батутами, прыгалками, бегалками и простенькими игровыми автоматами.
На счет списка - я не знаю костыль это или еще что-то, но для него это метод визуализации. Он хочет много чего, но через пять минут забывает свои желания, и появляются новые, а думать уж о том сколько стоит и подходит ли по возрасту вообще не в моготу. И желания то постоянны на протяжении многих лет, вот и пришлось прицепить ему наглядный ориентир. Это не для нас, чтобы мы кинулись исполнять. Это для него, как мотивация - он старается, и мы стараемя.
А королевство у нас кривенькое пока. Как в мульте "Петя в тридвевятом царстве". Вот Костя как раз тот непутевый Петя, а я королевишна, как то царь, который в трусах забор красил. Надо бы вместе с Костей еще раз этот мультик посмотреть.

Кора, вот читаю я вас, и жалко мне вас до слез. Ощущение, что вы как рыба об лед. (
Такой вывод из того, что я вижу по вашим постам, что Костя ведет себя, как пятилетний. С другой стороны--он многое может и умеет.
Одни испеченные для класса французские профитроли чего стоят (забыла, как называются=)).
Я всех читаю, и со всеми соглашаюсь. Чамочка права в плане рамок. Адриэль--в плане протестов. Эм хорошо написала про Костино одиночество.
Не соглашусь, пожалуй, с Троей, про то, что Костя ребенок и дразнит=играет так.
У меня самой есть мальчик этого возраста. И его ровесники в окружении. Никакие это не деточки. Вижу, что кое кто гуляет с мелкими, с годовасиками даже. Помогает маме. Лично мой мне сейчас много помогает. Я работаю на 2 работах. Петя мне помогает готовить воскресные занятия с мелкими в церкви, рисует пособия, ходит в библиотеку за нужными книжками, возится с малышами, когда нужно. Мне и в голову не придет воспитывать его при помощи мультика "Вовка в тридевятом царстве", я понимаю, это вы так шутите.
У меня единственный совет (сейчас в меня полетят не пинетки, а кирзовые сапоги).
Может, вам временно лишить своего бэби счастливого безоблачного детства?
Сказать, что ты достаточно взрослый, а я не вьючный мул.
Сказать, что вам нужна его помощь. Потому что он юноша почти уже.
Обозначить его обязанности в семье? И если он их не выполняет, то и вы свободны от обязательств. Как писала форумчанки Нелл--кусок хлеба, крыша над головой, и одежонка чтобы срам прикрыть. Это все, что вы "должны".
Потому что между взрослыми людьми принято не только брать, но и отдавать. )

Мэл. А вот и не брошу в Вас пинетку.
Мне то же кажется, что подростка с таким проблемным поведением надо держать в довольно жестких условиях. И не в качестве наказания, не что бы он что то там себе понял и переменился, а потому что он сам не понимает как жизнь устроена и он должен это понимать не гипотетически, а в реале.

Т е буквально, режим, самообслуживание, занятость полезными для семьи делами и так далее. И соответственно, естественно он должен получать все необходимое.
Но необходимое, а не избыточное.
Я не думаю, что это переменит его сущность, если реально имеется паталогия, но это его структурирует, если это будет продолжаться долго и последовательно, это даст ему опору - стержень, ориентир, привычку наконец.
Сможет он потом этот стержень перенсти во взрослою жизнь или нет, это родители не могут прогнозировать, но без такой опоры он не может нормально существовать в обществе.

Т е, мне кажется он в этом нуждается.
( ну, как маленький ребенок, нуждается в режиме. Его спать укладываешь, он ороет, что не хочет, перевозбужленный, хочет играть. А реально ему необходим сон. И родители не считаются с тем что малыш хочет, а делают, то, что для него необходимо.
И, вместе с этим, такая жизнь вообще не противоречит любви НИКАК.
Т е любить его прекрасно можно и НУЖНО ПРОДОЛЖАТЬ. Но и " жесткость и структурирование жизни" необходимо наладить.

Он уже не малыш, поэтому, не факт, что такое налаживание получится, т.к. Его же физически дома к батарее не привяжешь.. И ходить за ним следить 24 часа в сутки задача непосильная.
Ну.. Если не получится, тогда.., я пока предлагаю это не обсуждать. Когда неполучится, тогда этот вопрос будет, я так понимаю уже не родителями решаться.

Родителям надо решать свою задачу - структурирования и выставления рамок жизни для старшего сына, плюс отстаивание интересов младших детей.
Т к младшие дети - прямые участники этого процесса..
Они совершенно равноправные члены этой семьи и РОВНО ТАКИЕ ЖЕ ДЕТИ ДЛЯ Коры, как и Костя.
И каждый должен получить то в чем нуждается.
Мама, соответственно должна распределять свой рессурс между детьми одинаково.

Вот эта вся история, что Костя яко бы вывезен в другую страну, у него отчим, нет друзей, он страдает и ревнует к младшим детям, это все конечно я понимаю, но... Это воровство ВВОБЩЕ НИ КАК НЕ ОПРАВДЫВАЕТ.
А чего, Косте было бы лучше жить сейчас на родине, с мамой, без брата и сестры?? Да его мир расширился. А если его потребность состоит в том, что бы мама положила свою жизнь полностью на обслуживание Кости, то я бы сказала, что это перебористо.
Мама его не отторгает, живет он с ней, в новой семье к нему нормально относиться отчим.. Он получает и лечение и поддержку, чего ж ему еще? Какой такой неземной любви?
Любовь, это субстанция земная и выражается вовсе не в исполнении всяческих желаний.
А включает в себя и то что Кора с мужем ростят Костю, занимаются им, в меру своих возможностей. Дают ему все необходимое.Кора, слава богу и так о нем думает больше чем о других, и беседы беседует и ситуации обсуждает, и бесплкоится, за него.
Так воспитание матери, оно в этом и состоит!

Обнимашки, целовашки, разделить с Костей его интересы.. Это все прекрасно, но даже если этого ВООБЩЕ НЕТ, все равно это не дает ни каких оснований для воровства и неадекватного поведения.
У Коры трое детей, семья. Вот сколько у нее есть времени на целовашки, столько дети и получат. Поровну.
Сколько есть рессурсов организовать учебу, отдых, и так далее, столько детям и достанется!
Каждому, а не только Косте.

Это Кора еще с ним очень нежно обращается. Если бы у меня старшая вздумала такую штуку с игрушками устроить, мы б ей таак конретно наваляли( психологически).
Не должен Костя быть в исключительном положении.
Все его исключительное положение, это жесткий режим, присмотр, рамки, подчинение родителям. И если он не сможет это воспринять, то будет подчиняться уже не родителям, а системе.
Он должен это знать, и осознавать/ хорошо понимать.

А любовь матери к сыну, она вообще не связана с тем, как он себя ведет, справится он со своим поведением или нет. Любовь, она сама по себе.
А вот выражение любви, завязано на образ жизни. И от этого ни куда не денешься.
Кто то выражает свою любовь проникновенными беседами и глубоким взаимопониманием. Но вообще то, сосвем не каждый достигает со своим ребенком такой близости.
Любовь может выражаться и в подарках, и в пирожках на праздник и в заботе о человеке. И не противоречит ни чему. Как бы не был подросток, здоров или болен, социализирован или нет, удачлив в жизни или нет, все это для любви роли не играет.
Для отношений - играет.

КоРоБелла пишет:

Чамочка, это не торговый центр, а просто развлекательный с батутами, прыгалками, бегалками и простенькими игровыми автоматами.
На счет списка - я не знаю костыль это или еще что-то, но для него это метод визуализации. Он хочет много чего, но через пять минут забывает свои желания, и появляются новые, а думать уж о том сколько стоит и подходит ли по возрасту вообще не в моготу. И желания то постоянны на протяжении многих лет, вот и пришлось прицепить ему наглядный ориентир. Это не для нас, чтобы мы кинулись исполнять. Это для него, как мотивация - он старается, и мы стараемя.
А королевство у нас кривенькое пока. Как в мульте "Петя в тридвевятом царстве". Вот Костя как раз тот непутевый Петя, а я королевишна, как то царь, который в трусах забор красил. Надо бы вместе с Костей еще раз этот мультик посмотреть.

Да да, я перечитала Ваш последний отчет внимательно, в том числе и откуда эти списки взялись.

Про списки это я так, к слову пришлось. Если видите, что списки помогают, понятное дело можно и так общаться.
Вообще общение в письменном виде - штука хорошая, при разногласиях

Кора. Я конкретных советов не дам, потому что Костю не знаю, семью Впшу не знаю. Как можно давать советы? Тем более, Костя уже совсем большой.
Но, имхо - жесткие рамки ему нужны как воздух.
А всяческая нежность, взаимопонимание и прочие поекрасные вещи нужны и ему, и всем осталным членам семьи. И в этом смысле у Кости нет исключительного положения.

Если кто мне возразит, что если, кто в семье приболел, то все за ним ухаживают, помогают и так далее, то на это мжно ответить вот что - состояние Кости не локальное. Он не приболел. Он такой, какой он есть. И с ним очень тяжело.
И состояние его не дает ему преференций, за счет других членов семьи. НАОБОРОТ, он должен умерить свои потребности и порывы, подченившись семьемейным и общественным правилам.

я начала писать пост, он исчез.
правильно говорят про дополнительный набор ( я б даже 2 купила, каждому младшему отдельно). видите что есть тенденция - подарил, потом отобрал, попробуйте тоже что-то подарить, а потом взять отобрать. и спросите, приятно ли ему.
как у вас с занятиями на каникулах? каникулы 6 недель. никто не может себе позволить на 6 недель уехать. поэтому кто-то из его одноклассников таки дома торчит.
saisonkarte детская на пляж у нас стоит 45 евро. приходи хоть каждый день на весь день. там сотнями подростки от 12 лет и старше тусуются.
курсы спасателей DLRG. условия приема - надо уметь плавать. взнос 40 евро в год. тренировки у нас с июня по октябрь. учат теорию и тренируются спасать утопающих. с 15 лет дети помогают спасателям на пляжах (не бесплатно).
пожарники занимаются с детьми, учат как тушить пожар.
спортклубы ездят с группами детей в развлекательные центры типа европа-парк или леголэнд. это недорого, 1 входной билет и за проезд надо заплатить.
при volkshochschule всякие курсы, от ориентирования на местности до горшечного дела и мозаики (про компьютерные курсы молчу!).
всякие организации типа Jugendreferat, достаточно открыть местную газету и почитать раздел Kinder und Jugendliche.
ваша задача - донести до него, что ходить на курсы спасателей круче, чем сидеть дома и доводить младших до слез.
и что вы не избавляетесь таким образом от него, а он делает то, что его младшим братьям-сестрам в силу возраста недоступно. достаточно по его возвращении спросить подробно как прошел день. и дать с собой фотоаппарат, пусть документирует где был и что нового увидел.
мой мне на каникулах мозг выест.
он еще до 29.07 учится. ну на 2 недели мы уедем, а в остальное время? тоже будет мне мозг съедать.

Да.. Занять бы его плотно активной деятельностью.
Правда можно нарваться на то, что начнет там таскать чего не попадя...
Или на обратном пути..
Как это предотвратить?

Ну и может отказаться наотрез от такой занятости...
Насильно не потащишь..
Супер, конечно было бы, если бы его что то увлекло сильно.

Чамочка пишет:

Он уже не малыш, поэтому, не факт, что такое налаживание получится, т.к. Его же физически дома к батарее не привяжешь.. И ходить за ним следить 24 часа в сутки задача непосильная.
Ну.. Если не получится, тогда.., я пока предлагаю это не обсуждать. Когда неполучится, тогда этот вопрос будет, я так понимаю уже не родителями будет решаться.

По моему Коробелла пришла сюда в гораздо худшей ситуации, чем теперь, и то, что она предпринимала, работает, как минимум отчасти. Прошло меньше года с тех пор, как началось лечение. И прогресс хоть и замедлился, но продолжается. В общем, рано от ребенка отказываться.
По поводу переезда и других сложностей, так их надо помнить не для оправдания Кости или обвинения Коры, а для того, чтобы выявлять слабые места и корректировать их. Вон сколько всего девочки насоветовали по той же социализации.

Кстати, Коробелла, вы читали про альфа-комплекс? Посмотрите на досуге, может найдете сходство какое-то

От ребенка вообще не надо отказываться. Никогда.
С ребенком надо научиться жить. Точнее говоря даже не с ребенком, а с имеющейся у него паталогией( или особенностью развития, не знаю как это специалисты называют). Научиться жить соблюдая не только интересы этого ребенка, но и всей семьи.

И к советам надо конечно прислушиваться, и со специалистами работать. Я ж только " за"..
И результаты есть.
Осталась одна - тяжелая и центральная проблема, связанная с его невозможностью себя контролировать по поводу воровства.
Проблема, на самом деле, самая главная. Не будь ее, все бы было не плохо.

У меня советов нет, кроме как исключить для него саму возможность делать это, осознавая, что он контролировать себя, на сегодняшний день не может. Что это его осознанная потребность, с которой он не справляется, не смотря на все усилия.
На сколько я понимаю, специалисты Коре говорят то же самое.

Имхо- это и есть основная сейчас задача их семьи.

Что же касается всякого психологического состояния Кости, его прочие возможныепроблемы, связанные со сменой жительства и тому подобное, они хоть и важны, и должны учитываться, но во-первых, имхо они итак учитываются со всех сторон, а во вторых, не они самые важные, на сегодняшний день.

Кора поправит мои умазаключения, если я чего не так понимаю в ситуации

Кстати, когда я говорю о том, что бы ребенок был в жестких рамках, я вовсе не имею в виду, что от него надо отказаться.
Наоборот, это попытка НЕ ПОТЕРЯТЬ ЕГО.

Чамочка, имхо, Коробелле вотпрямщяс нужно решить одну очень важную задачу. Одну! Но важную. Куда двигаться дальше. С Костей, который является источником конфликтов в семье. Причем, он эти конфликты и провоцирует.
Осознанно или неосознанно. Мне кажется, если понять причину, ПОЧЕМУ он провоцирует окружающих, станет понятнее, что с этим делать.
Ну и говорить, говорить...как можно больше, по душам. По своему я поняла, что с таким человеком надо больше воздействовать на разум, чем на чувства.

Ну,можно конечно натягивать струны всё сильнее и сильнее,пока не лопнут.Куда уж больше то контроля,режима и рамок.После клиники в семье только этим и занимались,больше полугода уже.Костя уже поставлен во все возможные и не возможные рамки.И если Коробелла,вы сами всегда пишете о Американских горках ,у вас к сожалению семья испытывает постоянны стресс на горках,все члены семьи ,в том числе и малыши.Американские горки хороши одноразово,что бы встряхнуться,андреналинчику хапнуть и опять вернуться к спокойной,обычной жизни.Если же стремительные взлёты и падения не прекращаются это приводит к стрессам,депрессиям и как минимум наводит на мысль что применяемые методы,дают какой то сбой.А что у вас в последнее время применялось,да,контроль и режим и рамки.Во всём нужна золотая середина и с контролем так же.А вам советуют ещё натягивать рычаги.Поймите что любой взбунтуется если его держать в условиях тотального контроля.Костя старается в последнее время,он и учёбу подтянул и по поведению в школе нет нареканий,он и дома многое делает и вещи гладит и с малышами играет.Да именно ,как умеет так и играет,вы часто писали что он с ними возится,это то же плюс.Не каждый подросток хочет возиться с мелюзгой.Костя и к психологу ходит,значит хочет что то исправить.Опять же не каждого затянешь к психологу.У Кости огромный скачок вперёд.Так дайте ему какую то отдушину.Не надо всё повально контролировать.Сделайте упор на воровствои,вот там и не сдавайте позиции.А где то можно и ослабить струны.Ну имеет он право чувствовать себя дома комфортно а не под постоянным контролем.

И последняя ситуация никак не относится к воровству,это выброс отрицательных эмоции.И как уже писала,он
пытается подчинить малышей как вы подчиняете его .И как же в этой ситуации поможешь усилением контроля?

Вам могут много дать советов,диаметрально противоположных,но понять и что то изменить можете только вы.Мы не знаем Костю и по описанию каждый видит что то своё.Возможно вообще далёкое от истины.Психолог и Бог вам в помощь.

Да и ещё согласна с пчёлкой.Костику обязательно нужна какая то спорт.секция.То что предлагает пчёлка,хорошо для каникул,а Кости нужны постоянные занятия спортом.В Германии так много секций на любой вкус в любом маленьком городишке.Мы живём почти в деревне а выбор секций огромный.дзюдо,теквандо,карате,теннис,футбол,волейбол,баскетбол и т.д Танцы и музык. школа.Спорт.секции стоят копейки,я платила за дзюдо 75 евро в год,занятия два раз в неделю,это почти бесплатно.Музык .школа дороже,но если он увлечён гитарой,то это стоит того.Нелегко,но надо искать островок успешности.

КоРоБелла пишет:

Адриель, внимательно прочитала ваши посты. Хорошие и умные вещи Вы советуете. Вот только не помогают обнимашки. Это вовсе не значит, что я перестану обнимать его, просто не в них дело. Мы вчера весь день всей семьей провели в развлекательном центре. Все дурачились, веселились, все, что он хотел все получил. И вниманием был не обделен. Дело в том, что в школе к нему те же самые претензии - доводит кого-то до тех пор, пока не завяжется драка или на него не пожалуются учителям. (( Я не уверено, но то, что пишет Олевелая Эм очень похоже на правду. Может и правда так сбрасывает свой негатив. Его что-то встревожило, он подскочил, пошел куда-то, по ходу дела наворотив всего. Вчера я не пустила его ночевать к абсолютно незнакомому нам парню. Возможно за это сегодня и отыгрался. Ну это уже на какую-то месть похоже, при чем гадкую - отыгрывается на тех, кто его любит и не может дать сдачи.Как ему еще показать свою любовь я не знаю, разве что убить всех остальных. Но и тогда он не будет счастлив. Он хочет быть центром вселенной, без преувеличения и добивается этого любой ценой.
Полярная Зима права - у нас не просто глобальное непонимание, но и я не чувствую от него никакой любви. Я месяцами налаживаю хрупкий мостик, а потом все в один момент рушится. Зимушка, я не могу себе позволить такой роскоши как плакать или обижаться, кричать и ругаться. Ибо мое чадо мастерски все это использовало пока я не пресекла. Корю себя за то, что не сдержалась, дала ему повод разыграть спектакль "Я жертва", не сдержала эмоций. Увы, я не совершенна. С другой стороны, вовремя остановилась, не велась на дальнейшие провокации и конфликт достаточно быстро был урегулирован.
Чамочка, на Украине у Кости был единичный случай с воровством в 6 лет. Естественно была проведена беседа. Потом никаких признаков не было. А после переезда в Германию все разцвело махровым цветом. Скоро 4 года бесконечной борьбы...

Корабелла, я вот читаю, читаю и... Было бы очень здорово, если бы Костю увидел психиатр. Вот эти черты его: власть показывать, гадости делать, не понимать эмоций. Это отнюдь не СДВГ.

Просто, очень важно понять, он это делает из-за периода подросткового бунта, по глупости и из ревности или потому что он такой.

Это не реклама, но я бы к Осину сходила...

Чайник, имхо, рамки о которых пишет Чамочка НЕ=тотальный контроль. Это абсолютно разные понятия, давайте не подменять?
Про подчинение.
Ох, скользкая почва.
Как бы не перепутать подчинение с необходимостью соблюдать правила. (
А их необходимо соблюдать, для самого Кости.
Вот когда маленький сдвг-шке идет в разнос в публичном месте, и, как вы пишите "срывает злобу"--мы что делаем?
Правильно. Уводим злобного бунтаря. Разве это подчинение? Это воспитательных прием.
А как быть, когда то же самое происходит в семье? Из дома убегать, в попытках подстроиться под мальчика? (((
А ведь и так бывает, в некоторых семьях

Корабелла, простите, я почему-то решила, что вы в Москве... Но все равно, нужно пойти к психиатру.

Адриел,так Костя был в клинике под наблюдением .Психиатры посоветовали контроль и не вестись на монипуляции .Ну это коротко,Коробелла обо всё писала.

Melancholia пишет:

Чайник, имхо, рамки о которых пишет Чамочка НЕ=тотальный контроль. Это абсолютно разные понятия, давайте не подменять?
Про подчинение.
Ох, скользкая почва.
Как бы не перепутать подчинение с необходимостью соблюдать правила. (
А их необходимо соблюдать, для самого Кости.
Вот когда маленький сдвг-шке идет в разнос в публичном месте, и, как вы пишите "срывает злобу"--мы что делаем?
Правильно. Уводим злобного бунтаря. Разве это подчинение? Это воспитательных прием.
А как быть, когда то же самое происходит в семье? Из дома убегать, в попытках подстроиться под мальчика? (((
А ведь и так бывает, в некоторых семьях

Костик и так в рамках находится и очень жестких.И это работает избирательно.И я всегда за золотую середину.Убегать из дома не нужно,нужно учиться не вестись на монипуляции но не так как Коробелла в этот раз повела себя.Она просто сорвалась,прекрасно понимаю её чувства,с каждым может случиться.Нужно было сразу поговорить с Костей,когда он первый раз отобрал игрушки.Открыто поговорить,без обвинений,почему он так сделал ,что он хотел этим показать,какие чувства он испытывает.Я бы не показывала что я на стороне малышей,этим ничего у Кости не вызовишь,кроме злобы и зависти.