Спасибо, я только здесь и могу все сказать. Сама стала злой и дерганной. Уже какой-то другой человек, от самой себя тошно. У меня постоянный страх, что позвонят из школы и скажут "не справляемся - забирайте". Да и младший еще очень маленький - 2 года, не сможет в саду быть до позднего вечера. Ищу здесь в городе работу, но пока только в дет садик идти можно, думаю над этим.

Помните, в школе могут сказать все что угодно, но выгнать вашего сына они не имеют права. Заранее составьте себе спокойные и уверенные фразы, примените активное слушание.
"Я понимаю, что с моим ребенком тяжело, все устали - но у меня нет возможности забрать его на надомное (семейное), а у сына нет показаний".

а с чего ваша мама взяла, что у вас дети бешеные?
может без папашки и навязанных "сестричек" и полегче будет с ними.
в идеале жить одной с детьми. многие выходят замуж за первых попавшихся, потому что дома невыносимо. а потом всю жизнь из двух зол выбирают меньшее - муж или родители ( а может быть так, что и муж абьюзер, и родители недалеко ушли, и человек ничего другого в жизни не видел и думает что это норма).
если на данный момент родители меньшее зло, чем муж - пользуйтесь. приведите себя в порядок, там видно будет. алименты еще есть, можно подать?

Да, алименты будут очень маленькие, там зарплата белая 6000, но я даже не думала об этом.

Будет время подумать и об алиментах.

Музыковед, жаль вас очень. Верьте, все обязательно наладится. Но от бывшей вашего супруга я в шоке.
Думайте о себе!!! Спокойная мама - залог детского спокойствия.

Код:

После беседы по телефону с дочкой, бывшая моего мужа устроила скандал "ты плохо следишь за моими детьми" мне. Там был мат-перемат, и дословно "почему мой ребенок у тебя исцарапан,тебе страшно детей доверять".

-Ответ: НЕ ДОВЕРЯЙ. Почему, соб-но, к Вам претензии, как к наемной няне, но при этом почему-то отсутствует почасовая оплата?

Интересно, первая жена отправляет детей к бывшему мужу, чтобы от них немного отдохнуть. Т.е. ответственность, по логике, на нем. Она же ему и говорит: "ТЕБЕ детей нельзя доверять". Почему вы, музыковед, относите это на свой счет? Вы же не обязаны их воспитывать. Вы им никто. Мама этой девочки хочет, чтоб она с папой побыла, я предполагаю. А у папы есть такое желание? Я вам сочувствую, музыковед, с этим надо что-то делать.

Еще и в характерах детей дело. Мой сын и его двоюродный брат - это просто взрывная смесь.То дружат, то налетают друг на друга. Нет покоя никому, когда они вместе. Выручают только совместная работа по хозяйству, которую им дед придумывает, когда они у него в гостях. Если дети никак не сходятся друг с другом, лучше им встречаться как можно меньше. И свои нервы тоже пожалейте.

Музыковед, я Вам очень сочувствую.
Я считаю, что Вам нужно поменять отношение к происходящему. Побольше думать о себе и поменьше об окружающих. Надо научиться не давать другим на себе ездить. Перемены с одной стороны приносят тревогу, а с другой - дают шанс "переделать" что-то в своей жизни. Возможно, произошедшее - к лучшему.
"Как дальше жить" можно думать двумя способами: паниковать или искать пути. Пользуйтесь вторым. Детский садик - не так уж и плохо для работы на первое время, а дальше - разберётесь. Плюс в Москве репетиторство по сольфеджио имеет место быть, может и в Саратове есть спрос? Или с детками на дому заниматься, почему нет?
Саратов - не маленький город. Наверняка существует семейная психологическая помощь для кризисных ситуаций, это надо на местных сайтах-форумах разузнать. Она бесплатная и может быть очень действенной.
Ну и попить что-нибудь лекарственное по-моему вполне уместно сейчас.
Вам главное СЕБЯ сейчас привести в порядок, тогда и всё остальное постепенно наладится.

Незабудка, эти слова были сказаны мне лично, не мужу. Дети и правда то ссорятся, то мирятся. При этом друг без друга вообще отказывались куда-либо идти. И если раньше сын мог ответить в школе,если его задирали, толчком. То с дочкой они друг друга неистово колотили, сложно было одной их разнять. Раньше никогда не видела такого от сына. Один раз дочка кинула в него стул, а он хотел бросить в ответ, но я удержала. Это дурдом. Моя главная проблема в том, что жилье у меня в одном городе (у мамы), садик и школа  - в другом, а работа - в третьем. Ради мужа я все бросила и уехала с ним...

Музыковед, муж проявляет какие-то попытки помириться?
Как он вас отпустил-то вообще?
(
Может он сейчас сам места не находит?

Он хочет помириться, звонил, хотел забрать...

музыковед пишет:

Он хочет помириться, звонил, хотел забрать...

Музыковед, так может помириться?
Сесть, поговорить?
Дети--они всегда деруться, даже родные.
Вам, конечно, обидно, я понимаю.
Но в конце-концов он не виноват, что его бывшая

Спойлер:

Музыковед, очень сочувствую.
А как дочка Вашего мужа относится к младшему? Ревнует или все достается старшему?
Летящие стулья - это ужас. Муж об том знает?
Может поговорить с ним спокойно на Вашей территории, что Вы хотите жить на безопасной территории и безопасность нужна всем, и вам в том числе? Вас бить ногой недопустимо, если что не по-дочкиному. Бросать стулья - тем более. И муж должен обеспечить Вам эту безопасность.
И оградить от бывшей.
Так ему и скажите спокойно, что уехали ради общей безопасности.
И держитесь Ради детей и себя.

Миритесь и рулите вашей жизнью сами. И сами решайте кого звать в гости.

Музыковед, а зачем и почему  Вы вернулись к себе домой, в другой город?

Калина, я не Музыковед но могу предположить, что нервы не выдержали. Ну или может что-то такое, что человек не пишет. Обидел он, может, сильно(
В принципе я вас понимаю, что вы хотите сказать.
Без действительно серьёзного повода ни уходить от мужчины, ни выгонять его не надо.
Но...всяко случается в семейной жизни.
Если он первый сделал шаг, надо бы дать ему шанс.
Извините что лезу с советами, Музыковед.

музыковед
В вашем рассказе бросается в глаза то,что вы постоянно решаете проблемы(конфликтуете,доказываете что-то,оправдываетесь) с человеком вне вашей семьи.
А муж мало заметен.
Такое ощущение,что вы замужем за бывшей женой вашего мужа, что она включена в вашу семью.
Мне показалось, что вы как-то гордились даже тем,что дети вашего мужа с вами вроде бы в хороших отношениях(хотя по рассказу то ничего хорошего не заметно), что вам их поручали.
Поэтому вас и задели слова их матери.
Вам надо было исключить полностью эту женщину из своего круга общения.
И воспринимать вашу помощь мужу с его детьми не как вашу обязанность, а как некий акт милосердия,вашего альтруизма. Потому что так оно и есть. Вы не обязаны делить бремя отвественности и воспитания его детей с ним.

музыковед пишет:

Он хочет помириться, звонил, хотел забрать...

музыковед, ну так скажите ему что Вам надоело такое его отношение, что не собираетесь терпеть хамство его детей, что надоело слушать, что никто и Вас выгонят и тд и тп, и что с Вас хватит и Вам и Вам и так хорошо, пусть побегает и извиняется, пока не осознает, то не возвращайтесь,
обязательно обсудите все что Вас не устраивает

Тоторо пишет:

И воспринимать вашу помощь мужу с его детьми не как вашу обязанность, а как некий акт милосердия,вашего альтруизма. Потому что так оно и есть. Вы не обязаны делить бремя отвественности и воспитания его детей с ним.

+1000

те дети должны приезжать в гости, но не к Вам, а к Вашему мужу, Ваш муж Вашим сыном не занимается, ну вот и Вы не должны заниматься его детьми, это работа Вашего мужа, так что нечего возиться с неблагодарными отпрысками-это кстати тоже обсудить.

пс. надо все моменты выписать и по всем моментам поговорить с мужем, мужикам надо все по полкам раскладывать и обсуждать

Может и хорошо, что Музыковед взяла тайм-аут.
Я себя помню с маленьким ребенком и старшими детьми (без помощников).
Я поняла, что выражение "подломились ноги"--не метафора.
Потому что к вечеру они у меня именно подламывались от усталости. (
Нельзя на одного человека столько.

Только у меня возникло чувство, что бывшая с помощью детей хочет рассорить супругов? Все эти фразы дочки мужа с чужого плеча... Идеальным мне кажется отправить старшего к бабушке, в санаторий в лагерь, младшего в сад, самой можно в тот же сад на работу, хоть няней, и своими детьми пусть муж сам занимается. В выходные гулять с сыном а папа пусть общается с дочками. Если конечно дочек вам подкинули на все лето. Вообще конечно ситуация жесть, типа вы в декрете, почему бы вам не подкинуть ещё парочку наглых деток, вам же все равно делать нечего особо, хоть развлечетесь. надо мамашу на место поставить, типа вы не обязаны за её невоспитанными дочками следить, хоть бы спасибо сказала, что накормлены.

Лана П пишет:

Только у меня возникло чувство, что бывшая с помощью детей хочет рассорить супругов? Все эти фразы дочки мужа с чужого плеча...

Не только.

Надо не мамашу на место ставить. А мужика.
Бывшая имеет право отдавать детей папе.

Музыковед, а почему Ваш муж разошелся с бывшей женой? На момент развода у них было двое маленьких детей. Думается , что для бывшей жены это было непростое решение. Как у них прошел развод? Каким образом имущество было поделено, как был решен вопрос с жильем детей? Им он алименты платит с 6000 руб или помогает на постоянной основе растить детей? Сколько лет было его детям на момент развода?