Марин, про последнее. Вот тут ты просто загоняешься уж поверь. Займись правда вопросом обзаведения своим ребенком - поверь или у вас обоих мозги по другому заработают или как минимум у тебя. А жалеть ты об этом точно не будешь потом.

KotenaLaskovaja пишет:

Марин, про последнее. Вот тут ты просто загоняешься уж поверь. Займись правда вопросом обзаведения своим ребенком - поверь или у вас обоих мозги по другому заработают или как минимум у тебя. А жалеть ты об этом точно не будешь потом.

Котен я тебя поняла, все возможно от себя сделаю.

кто ж вам запрещал рожать своего ребенка? Муж не хотел? Или как?
Понимаете, у вас с мужем не работают какие-то договоренности. А пасынок - такой катализатор , который обостряет имеющкюся проблему. Вашу с мужем. Те она и без ребенка существует. Но остро проявляется именно в присутствии пасынка.
Инфантильные мужчины - бич нашего времени. ((( как и издерганные, травмировавшиеся об ету инфантильность жены. Первые, вторые, пятые...
Поверьте, на форуме вторых жен предостаточно. Но как-то иначе у них отношения с мужьями выстроено. Более гладко. Не смотря на имеющихся детей в предыдущих браках.

Я бы вам советовала таки к психологу обратиться. Самой. Себя поправить. Может, вслед и муж ваш перестроился бы. Ну, ето в идеале. Во всяком случае, пока вы беременеть будете, можно кое-что исправить. В вас в первую очередь. Роль жерьвы вас явно тяготит. Но и роль мегеры-домоправительницы вам может не понравиться. Ето тоже тяжелая роль. И главное - не дающая гарантии счастливого брака.

Конечно я не снимаю с себя никакой ответственности, конечно у нас с мужем есть проблемы, у кого их нет? Тут вы правы загвоздка в том что мне сложно забеременеть по медицинским показаниям, я даже предполагают что этого не произойдет в ближайшую пятилетку. Вот эта проблема и проявляется при пасынке. Вы правы у меня лично снесло крышу сейчас. Раньше таких ругачек у нас не было.

У всех разные ситуации и не все у всех было изначально гладко! Мы тоже пытаемся все выстраивать гладко, модет пока разговариваем на разных языках, у него есть ребенок, у меня нет. Мне его не понять скажем так. И у вас тоже не вся информация о нашей семье. Тут сложнее немного. Мне, лично мне нужна помощь. Я это осознала и пишу сюда. Моему мужу нужна от меня помощь, я пытаюсь найти середину, и к ребенку хорошо относится и не потакать и делать все возможное что бы ему комфортно у нас было, в тоже время правильно все таки и с мужем и с пасынком отношения строить и не остаться крайней.

Вам нужна помощь - ето основное. С етим я согласна полностью. Не ребенку, а вам.
И помощь ета нужна в более широком , чем вам кажется, масштабе. с ребенком проще - дистанцироваться. Физически и психологически. Ето ребенок мужа.
Я вам уже написала - вы травмируетесь не только об ребенка. Вы не чувствуете себя защищенной от прежней жизни мужа, от его той семьи. Она (семья) в вашем доме некие правила устанавливает. А ваш муж не думает защищать вас и менять что-то в вашей семье, чтоб всем было комфортно. Он просто не умеет етого делать. И в какой-то мере, ему даже необходимо ето вмешательство. Не ребенка, а бывшей жены. Как ни странно вам ето читать. Что-то ваш муж извлекает полезного для себя от етого хамства и вторжения. Выгодного.
Проблем в каждой семье хватает. Своих проблем. Ето да. Но у вас, видимо, уже зашаталось что-то в отнношениях к мужу. И вам показалось, что причина - вот етот ребенок. Нет. Ребенок - катализатор. Но не причина.
причина иная.
Хотите верьте, хотите нет. Если вы спрашиваете, что вам делать, я вам свое мнение выше изложила.

Я соглашаюсь с вами. Спасибо за ваше мнение. Действительно это так. Какое то время назад мне казалось что его бывшая живет с нами. Было время он сильно помогал им, не только финансово, домой ездил , с ремонтом, с машиной. Ее звонок один и он уже там. Сейчас этого нет, но осадок видимо остался.

И про то что ее вторжение и упреки нужны это тоже согласна с вами. Вы в точку попали. Хоть мысли упорядочились. Надо обмозговать это)))

Нет, помощь бывшей семье не есть вторжение. Ето нормальные человеческие взаимоотношения. Как и встречи с ребенком.
Дело - в форме, в которой все ето происходит со стороны той семьи. И в том, что ваш муж допускает такую форму + еще и вас втягивает в ету доструктивную связь-игру. и даже перекладывает на вас ответственность за проведение игры. И вашу перестройку под правила.

Я вам на полном серьезе и от души советую обратиться к психологу. Самой. Без муже и его ребенка. Есть вероятность, что вы сможете закрыться и уклониться от етой игры. И, возможно, ваш муж начнет перестраиваться вслед за вами. Не поверите - и ребенок тоже. Ну а пока в етой игре жертвой выбраны вы. ((( так получилось. Бессознательно. И ребенок - вторая жертва, следующая за вами.
Вот такой расклад мне видится. Пока.

Марина
И повторю, обратитесь к юристу.
С юридической точки зрения ситуация странная и вы никак не защищены

У нас нет хороших специалистов. Город маленький. Но попробую информацию достать об этом. Почитать. Боюсь что эта помощь и происходит как вторжение бывшей в нашу семью. Потому что изначально было приглашение на общение, на помощь с ребенком и тд что было категорично с матом отвергнуто та потом пошло вторжение , она доказывала мне себе и ему, что она щелкнет пальцами и он прибежит на помощь. Доходило даже до того что она просто просила его съездить с ней в магазин за покупками когда под окнами ее машина стояла. Расплачиваться сама, просто как факт. Магазин через квартал , покупки ну не на войну. Обычно. Что бы не случилось , звонок ему. Он не отказывал, только сейчас он самый плохой. Конечно нормальные человеческие отношения должны быть, но и с ее стороны тоже.

Марина, как ведет себя бывшая - второй вопрос. Первый - почему вашего мужа устраивает такой формат взаимоотношений. (( на бывшую бесполезно и не нужно воздействовать вам. Вам нужно, чтоб у вас в семье все было хорошо. Мальчику нужно общение с папой (несомненно). И папе архинужно иметь и быть ответственным за сына. Ето нужно каждому нормальному мужчине - иметь ответственность за свои поступки.
Опять-таки, дело в формате отношений. И в том, что у вашего мужа существует иллюзия "я ответственных хороший отец". Нифига не первое и второе. Ответственность и решение пробдем перекинуто на вас. И даже негатив от бывшей на вашу голову выливается. Зачем-то. ((( И ответственнность за ваши с мужем отношения - на вас перекинуты. Я буду делать, как мне удобно, а ты - разгребай. И вы разгребаете. И еще за ето получаете массу нервотрепки. (((
Все ето идет на подсознательном уровне, не специально. Но идет лавиной. Изменить взрослого человека мы не можем. И захотеть за него измениться тоже. Но захотеть перестроить себя, свои отношения - да. А близкие люди вынуждены меняться вслед за нами. ))) я про вашего мужа и его сына, разумеется. Ибо у отца с сыном особые связи.
Не нужно быть жертвой, Марина. Нужно перестраиваться. А с психологом станет понятней, как ето сделать быстрее и правильнее. И выгоднее для вас.
И не злитесь, пожалйуста, на етого ребенка. Он сам жертва, сам об"ект манипуляций, сам гонитель. Самая плохая и деструктивная роль. ((( она может быть передана вам. Но вам как раз надо ее избежать! Ибо она, повторюсь, самая деструктивная для обладателя. (((

Кстати, вполне возможно, что у ребенка нет никакого сдвг. А есть невроз. От той роли, которую ему навязала мать. И которой не препятствует отец. ((( еще раз - роль гонителя и жертвы - самая деструктивная. (((

Про диагноз мне муж сказал, что врач в год ему поставил. Но ведет он себя полностью с симптомами гиперактивности

Могу сказать свое мнение,у как очевидец (я дочь от первого брака матери, у отчима в первом браке был сын, по поводу которого у него и были раздоры с бывшей женой). Если отбросить сантименты, то выходит так: когда первая жена использует ребенка как орудие мести (неважно, осознанно она это делает или нет), то отец должен просто отступить, чтобы ребенку было лучше.

Вот эти метания на два дома вредят мальчику – и здоровью, и воспитанию. Если мать его настраивает против Вас – она его и настроит (он от нее зависим во всех смыслах, да он просто времени несоизмеримо больше с нею проводит). Будет он к Вам открыто враждебен или втихаря будет мстить – вопрос не столь важный, и то и другое ранит. За что мстить, если у вас «рай»? Так мама научит, что он мог бы так всегда жить, а теперь папа на чужую тетю тратит и любовь, и деньги (а если родите – добавится еще сильнейшая ревеость к «конкуренту»). В общем, звучит жестко и жестоко, но если Ваш муж и жена в таких контрах, то война будет столетняя и прогноз для формирования личности (не говоря о здоровье) такого непростого ребенка в таких сложный условиях не радужный. В нашем случае именно так и вышло с тем, уже бывшим ребенком, которого до взрослого возраста родители «делили».
Итог: с моей матерью, которая там играла аналогичную Вашей роль, в итоге отчим развелся, после 50. Так совпало, что как раз «столетняя война» была окончена: мальчик вырос.

Спасибо за вашу историю что поделились. И ежу понятно , что ребенок не получится тут здоровый физически и психологически. И это многократно мной говорилось мужу- что лучше оставить их. И не тянуть ребенка. Ответ один- пока ребенок ко мне тянет руки, доверяет мне ( то есть спрашивает- папа ты ж меня не бросишь?) я буду с ним. Мне этого не изменить.

Вы просто свои силы взвесьте. У нас было такое (кстати, у мамы и отчима совместный ребенок тоже родился): под двери подбрасывали землю с кладбища (бывшая жена сама об этом и говорила), после посещения мальчиком нашего дома мы находили на ковре в детской иголки (по разу и меня, и сестру возили их вынимать из ступни), мальчику все покупали (одежду–обувь, игрушки, велик и т.д.) в первую очередь. Мы с сестрой к этому относились нормально, как так и надо, но мама всегда переживала, что только так, и не иначе: если я попросила велосипед, то первый купили ему, а мне насобирали через год и т.д. Всего описывать смысла нет, у Вас будет другое, но, судя по описанию, из той же оперы. Вы вправду готовы к такому развитию событий?

Нет!!!! К такому я не готова!!! И потакать этому не собираюсь. Когда родятся наши дети для меня важны будут только они. Я не считаю что он чем то обделен судьбой и у меня нет к нему жалости как у мужа. Относится хорошо подалуйста, но на роль сердобольной мачехи положившей все на благо несчастного пасынка- сиротинки ч не согласна. Я сейчас уже гораздо тверже с ним обращаюсь. Конечно во мне злость на него и Мужа говорит. Но я справлюсь. Постараюсь выправить ситуацию, сделаю все от меня зависящие.

Марина, вам активно ничего не изменить без большого ущерба для себя. Ибо вы манипулируемы! Манипуляции надо убрать. Инфантилы, как дети, манипудировать пытаются всегда! Нов рамки их поставить можно. Рамки им нужны для взросления. Иначе ваша шея (даже без етого мальчика) будет предоставлена мужу в пользование.
Поетому - меняем СЕБЯ! И убираем шею. Перекладываем те решения, которые должен принять муж, на него. Просто их не принимаем. Ласково. ))) без ругани.

Ну я не психолог! Я просто знаю, что ето возможно. Что мужчинам в конце-концов нравится становиться мужиками, а не зависать в подростковости. И ето очень полезно для их жен и детей в первую очередь. )))

Пример Нуар показателен. Ее мать везда всех. Привезла. (((

Марина
Я повторю вам еще раз-ведь это можно сказать и не в личке.
У вас нет пасынка-сироты.
У вас есть знакомый мальчик бывшей сожительницы вашего мужа, к которому вы эмоционально привязаны, у которого живы биологические родители отец и мать.
Просто той женщине,которая все делает "для себя" выгодны такие отношения и выгодны вы с мужем как объекты манипуляции.

Марина
В ГОД СДВГ(!) поставить нельзя.
Можно диагностировать гиперактивное поведение, невротические нарушения.
СДВГ это диагноз из области психиатрии,и поведение ребенка в этой области раньше 4,5-5 лет никак нельзя диагностировать. Ну какой дефицит внимания у годовалика!!!только излишняя подвижность. Соглашусь с Агавой,что вероятно, нарушения и другого плана.

Цитата :

Когда родятся наши дети для меня важны будут только они.

Мать Нуар родила. И ей тоже важен свой ребенок. Был и есть. И?

У вас упор (в вашей фразе!) уже неверен. Ваши дети должны быть важны для вас с мужем. А вы уже сделали упор на себя. Подстроились под то, что есть сейчас. ((((
Собственно, это получить не сложно. Сложнее не получить. Ответственности за семью, за детей, за все, что будет случаться в доме, за обеспечение, за поступки всех...

Тоторо пишет:

вы с мужем как объекты манипуляции.

Только с уточнением. Мариной манипулирует еще и муж.  И, видимо, не только в отношениях с собственным сыном. Марина вообще не защищена. Она невротизируется вслед за ребенком. Выгодополучатели - нет. Их два. На одну бы я забила. Со вторым сложнее. Ибо надо перекраиваться и перестраиваться, чтобы выровнять отношения до равенства.

Я в курсе!!!! Ей удобно скинуть ребенка удобно!!! Но я ничего не могу сделать!!! Муж тоже в курсе и ничего не поменялось!!!! Ничего!!! Он одно твердит- пока она дает я беру. Все!!!!! Ему плевать манипулирует или нет. Ребенок и с ним и все!!!

Марина, еще раз - спасайте СЕБЯ! Выстраивайте СЕБЯ. Самодостаточность - ваша цель. самодостаточными не манипулируют. С ними общаются на равных, их выслушивают и к ним прислушиваются. ВСЕ, включая мужей.
Искренне желаю вам этого.