Какие бы у меня были просьбы к человеку, проводящему время с моим ребенком в его 5,5 лет. Сложный был возраст, очень.
Режим да, был бы важен. Питание тоже, так как ребенок атопик. И тоже был весь в сыпи, и мок между пальчиками, и под коленками(
И если, к примеру, отец кормит сладким, десертами, я бы тоже бухтела. (
Ограничения в еде надо соблюдать четко. Вплоть до разрешенной жирности молока.
А у ребенка есть свой уголок в вашем доме, где бы у него были игрушки, альбомы, книжки, одежда?
Гулять это хорошо, но если ребенка выдают на день, то нужна сменка, обувь в том числе, так как с прогулки СДВГ-мальчики этого возраста приходят мокрые, грязные, вспотевшие.
Может, лучше, сводить ребенка куда-то типа зоопарка, кукольного театра, интерактивной выставки) но без большого скопления детей (я тоже была мама долбанутая, боялась, что ребенок что-то подхватит, так что против всяких игровых центров я была бы точно).
Конечно, дома с СДВГ-шкой целый день тяжело.
Вообще, ребёнок приходит к папе?
Вот пусть подольше с папой и бывает.
Напеките пирогов и уйдите в гости к подруге или маме до вечера) Ну уж а вечером с чистой совестью можете провести вечерок в кругу семьи)
Терпения вам и всего самого хорошего!

Открытка пишет:

Я тоже согласна, что нужно относиться к ребенку хорошо, и на этом все. Насильно вы его ни обследовать, ни лечить не сможете.
Про игры мне психолог советовала играть по правилам ребенка и поддаваться, ну выиграет и что, вы же не обидитесь? Не такой уж он и большой, чтоб приучать проигрывать)
Любит гулять?

Извините, влезаю. Про игры интересно стало, моего сына, наоборот, всегда в саду учили играть по правилам игры, а не по своим правилам, то есть по-честному, не поддаваться. Как потом в дальнейшем с друзьями, например, играть, все же не захотят поддаваться?

Мел вот тут то все и кроется - это должны делать и договариваться родители. А тут всунут второй жене и еще претензии. маме некогда, папе некогда, тетя плохая.

Обследовать ребенка против желания мамы--это неосуществимо и нонсенс(

KotenaLaskovaja пишет:

Мел вот тут то все и кроется - это должны делать и договариваться родители. А тут всунут второй жене и еще претензии. маме некогда, папе некогда, тетя плохая.

Так я понимаю, мама претензий не предъявляет, сам ребенок выворачивает ситуацию. Он папе и Марине не доверяет, поэтому вопрос, как завоевать доверие ребенка.
Это вообще сложно.
Видимо, просто ждать.
Ни в коем случае не идти на поводу у ребенка.
Границы расставлять.
Мама же регулярно приводит мальчика к родственникам, значит, доверяет? Но проверяет. Увы, это неизбежно.
Хотя есть редкие семьи, где бывшие дружат между сбой и абсолютно не контролируют.
Тут еще видимо у бывших супругов застарелые обиды.
Это пройдет разве что со временем.

Тут еще не в очень верных мотивах, ИМХО, дело. Мотив Марины--помочь мужу, и как бы взять на себя долю ЕГО ответственности.
И получается, что она делает его работу. И принимает его сторону.
А ведущим в отношениях с сыном должен быть папа, никак не новая супруга.
Марина, вам надо сместить акценты.
Ваша цель--не жертвовать собой ради мужа и его гармонии с сыном.
Установите свои отношения с мальчиком.
Только свои.
Вы в этой ситуации никому ничего не должны.

Тут еще какой момент непроработан.
Что нельзя в доме мамы, то можно в доме папы.
Худший из возможный вариантов.
В доме мамы многое нельзя? Наверное, неспроста. Моего в этом возрасте можно было один раз накормить неподобающим продуктом, и потом мне лечить ребенка неделями и бороться с его жидким стулом и каканьем в штаны (пардон за подробности).
Надо соблюдать мамины ограничения, имхо.

Мел, вот цитата
Тут беда конечно, что мать против общения его с нами, но у нее выхода нет. Особо девать его некуда и она его нам подкидывает.
супер. все типа вынуждены а голова болит у Марины. Причем прав нету - одни обязанности.
Против - не води. Не против - не должно быть Марина плохая.
еще цитата
Я мужу говорю- сходи к ней- поговори, до мелочей рас пишите все, как есть сколько спать, игрушки,чтение. Чтобы не было так- мама разрешила, папа отказал и наоборот. Это трудно. Очень гордый человек, не терпит указаний тем более от бывшего. Может и матом послать, сказать- себе рожайте и воспитывай те. Дело в том что в ее власти запретить видеться с ребенком , муж сам туда уже не ездит, только если она просит посидеть с ним.

это простите наглость

Цитата :

Тут беда конечно, что мать против общения его с нами, но у нее выхода нет. Особо девать его некуда и она его нам подкидывает.

Вот ведь кукушка какая! ОТЦУ ребенка приводит раз в неделю.

Вообще-то, все происходящее в новой семье - забота ПАПЫ ребенка. это ЕГО сын. и он должен развлекать и воспитывать. Новая жена имеет право на отдых. полностью согласна. Папа отправляется с ребенком гулять, Марина - отдыхает с подругами.
Идеально. И ВСЕ без обид.

Котена, я никогда не была мачехой (люди, не ставьте мне это слово в строку, я употребляю его как самое обычное определение вроде "зять", "кузина" и пр., а то было дело упрекнули в употреблении слова "отчим", хоть я и без умысла).
Поэтому сужу с позиции матери.
Я бы хотела, чтобы мои запреты и ограничения соблюдались четко. Они не на пустом месте появляются.
А в чем наглость?
То, что мама не терпит указаний?
Получается, что Марина берет сторону отца, который не вникает в указания и не пытается договорится с бывшей, и автоматически попадает в "стан врага".
Трудно все это.
Отсюда мой совет, что надо устанавливать свои взаимоотношения с пасынком.

Агава пишет:

Цитата :

Тут беда конечно, что мать против общения его с нами, но у нее выхода нет. Особо девать его некуда и она его нам подкидывает.

Вот ведь кукушка какая! ОТЦУ ребенка приводит раз в неделю.  

Вообще-то, все происходящее в новой семье - забота ПАПЫ ребенка. это ЕГО сын. и он должен развлекать и воспитывать. Новая жена имеет право на отдых. полностью согласна.  Папа отправляется с ребенком гулять, Марина - отдыхает с подругами.
Идеально. И ВСЕ без обид.

Вот-вот.

Вaлторна пишет:

Открытка пишет:

Я тоже согласна, что нужно относиться к ребенку хорошо, и на этом все. Насильно вы его ни обследовать, ни лечить не сможете.
Про игры мне психолог советовала играть по правилам ребенка и поддаваться, ну выиграет и что, вы же не обидитесь? Не такой уж он и большой, чтоб приучать проигрывать)
Любит гулять?

Извините, влезаю. Про игры интересно стало, моего сына, наоборот, всегда в саду учили играть по правилам игры, а не по своим правилам, то есть по-честному, не поддаваться. Как потом в дальнейшем с друзьями, например, играть, все же не захотят поддаваться?

Специалист по играм так советовала (еще советовала обязательно ежедневно играть хоть во что!) именно родителям, чтобы не оттолкнуть ребенка, не погасить его интерес. Ведущая роль в игре ребенку, роль родителя - выполнять назначения.

Вот и я о том же Агав. У нас в начале нашей совместной жизни был период что дочка мужа к нам привозилась. причем - слова не скажи, алене котлеты, саше голую картошку, алене все можно, саше - не подходи. я = злая тетя, будет обижать расскажешь. Раз привез, два привез. С детьми я нормально разрулила, все довольны были. от взрослых претензий куча. на третий раз - развернулась и ушла на весь день. Брать ребенка отцу и заниматься самому не равно привезти второй жене с кучей условий и не подходить а потом еще претензии предъявлять что не так.
Я об этом.
Недавно шуточка типа прошла что алена в институт поступит к вам приедет. Я говорю - без проблем, но жить в общей комнате и на общих оснований с идентичными обязанностями по дому и прочая. Не понравилось. Тема завяла.

А тут еще и проблемы лечения волнуют только "чужую тетю".

Мел я не о том, Марина сама пишет что отец и мать мальчика не хотят устанавливать правила "игры" чтоб понятно было. К ним я отношу как раз "это есть можно а то нельзя, это делать можно а вот от этого бывает расколбас и прочая". Она их спрашивает - те только ругаются. Ну неверно это.

Похоже, что папу не парят вопросы воспитания и не будут.  Единственный вариант, попытаться донести до папы, чего он хлебнет в подростковом возрасте из-за деточкиной вседозволенности. Но если папа околотематический, то и это без толку.

Главное, чтоб ребенок не страдал при этом.

Котен, Алена пишется с большой буквы. Написав ее имя с маленькой буквы несколько раз, ты вредишь себе. А не ребенку. Это правда.

Э

Согласна с Руби.
Кроме всего прочего мальчик еще и атопик, и я-то хорошо знаю, что такое лечить постоянно чешущегося и дрищущего (пардон) ребенка, если его разок не тем накормили ( почему папа не хочет соблюдать ограничения в питании, что за упрямство ((((

Котена, разве мама Алены вам ставила условие давать Алене котлеты, а вашему ребенку пустой гарнир? (

агав у меня маша на руках.ю пишу из за нее одним пальцем. никого не обижала

Мел папа Алены просто отдал сковороду котлет 4-летней Алене. Она их все 8 штук и слопала. Сына пришлось кормить голой пюрешкой. Мне потом претензии предъявили что с моих котлет ребенок вечером с горшка не слезал. Простите за подробности. претензии причем предъявили оба и не друг другу а мне. Это чисто как пример

Странно, что беда с мужьями, а виноваты - их дети получаются.

вот и я об этом. правда у нас виновата последняя жена.

KotenaLaskovaja пишет:

Простите за подробности. претензии причем предъявили оба и не друг другу а мне. Это чисто как пример

Претензию БЖ - фтопку. Претензию мужа перенаправляем ему. За здоровье своего ребенка он несет ответственность сам. Может и сам готовить для Алены в тч.
Кто отец - того и головная боль.

Котена, занимайся своими детьми. Гуляй, отдыхай. Алена приехала к папе. Есть претензии к тому, что ты готовишь? - Не готовь в этот день на мужа и его дочь. Сами пусть питаются.

Агав я то разрулила - больше не возит. Но поверь на слово - крови мне попили изрядно. Быть второй женой не сахар.
У Марины как раз этап что возят и потом все не так

Агав ты мне кажется не очень понимаешь о чем пишешь. В реале.

Прекрасно понимаю.
Папин день.

Плохо разрулила, Котен. Сняла с мужа всю ответственность за своего ребенка. А надо было - отдать. Воспитывать в мужьях отцовство - сложное дело. Но полезное для своих детей. Общих.

Подождите, Котена. Мы же пока не слышали, что в ситуации Марины претензии ей предъявляются.
Пусть она хотя бы об этом напишет.

Вот и я пишу, что изначально мотив Марины ошибочен. Помогать мужу.
Только в чем?