Я сняла? Его выбор. Я их оставила тет-а-тет. Итогом больше просто не берет - тяжело. Нервозатратно. Муж свою энергию тратит теперь на моего сына и нашу дочь. Потому что тут он имеет не только право денег давать но и права отца. Флаг ему в руки

Получается, что те двое воюют, причем война застарелая, а рикошетит в Марину, которая в принципе старается искать подход к ребенку.

Мел, цитата
Оф. Это все сложно. Иногда мне кажется- брось даже переживать! Я что могу если мать и отец так. Но муж просит моей помощи. Я как могу. Во первых- разговор с матерью был, в 2012 году, мы только только начали встречаться и я первая пошла с ней на контакт прося разрешения общаться с ребенком. Закончилось все плачевно. Сейчас мы с ней никак не общаемся и вообще она бы не против чтобы меня не было, а мой муж был свободен давал денег и делал как она хочет.

Так они никак не общаются (
Общения нет, претензий нет, отношений нет. Тогда не очень понятно, чего в этой ситуации хочет Марина ( если ее просто игнорят.
Давайте все таки подождем, что она напишет.
Если просто советов по общению с сдвг-накидаем)
Ей ребенок интересен, судя по всему. И она не говорила о том, чтобы ребенок перестал ходить к ним.
Это же в конце концов, кровный братик ее будущих детей.

KotenaLaskovaja пишет:

Я сняла? Его выбор. Я их оставила тет-а-тет. Итогом больше просто не берет - тяжело. Нервозатратно. Муж свою энергию тратит теперь на моего сына и нашу дочь. Потому что тут он имеет не только право денег давать но и права отца. Флаг ему в руки

Увидишь.

Ей я так понимаю ребенка жалко и у папы она просит выяснить собственно правила для ребенка - что можно что нельзя, и папу в том числе их соблюдать.
Мел то что напрямую не общаются а у Марины такая инфа = это передает муж. Не 5 летний же ребенок,

Котена, у вас по сути ситуация очень грустная. Получается, две взрослые бабы не смогли между собой договорится, а вину понес ребенок.
(

Мел, че то вы явно не понимаете или не хотите понять. Отношения должны выяснять родители и строить их тоже относительно ребенка а не переваливать на новых супругов. Я все им наладить не один год пыталась, уж поверьте дохлый номер

KotenaLaskovaja пишет:

Я все им наладить не один год пыталась, уж поверьте дохлый номер

А зачем?  Вот тут было начало "оказания помощи мужу" с получением от него ответственности за все (переложение ответственности, по сути).
Котена, раз поняв, что по отношению к своему ребенку проще сбежать, чем разрешать сложные отношения, этой возможностью хочется пользоваться всегда. Как только напряг наступает. Со всеми детьми. Нервяк неприятен, да.

Агава, ну понятно же, что Котена пыталась наладить их отношения, а если бы она сразу отстранилась, муж бы просто перестал брать ребенка сразу. Все.
Собственно так и произошло! Перестала им помогать, муж перестал брать к себе. Никакая ответственность не выработалась!

Это было бы его решение и его ответственность. Неразделенная. Без скандалов.
Вся разница.

Агав ну вы понятно у нас истина в первой инстанции.

Котена, а так, со всех сторон виноватой остаешься ты.

Да нивапрос. Я плохая.

Не в этом дело. Это и тебе боком вылезет.
Впрочем, уже поздно рассуждать.

Melancholia пишет:

Вот и я пишу, что изначально мотив Марины ошибочен. Помогать мужу.
Только в чем?

О
Муж просит помогать воспитать ребенка, разобраться с его Гиперактивностью. вероятно он хочет видеть нас счастливой семьей. ребенок не получая о матери ласку, тянется ко мне, но я это все го лишь подмена. женская ласка. засыпаем мы вместе, он обимает меня, муж это видит, ему нравится и т.д. я со стороны вижу обьктивно что ребенок балуется, что вот такое поведение приведет к последствиям в далнейшем, говорю ему- и он мнне отвечает, что он многово может делать не правильно и просит помочь.

Melancholia пишет:

Какие бы у меня были просьбы к человеку, проводящему время с моим ребенком в его 5,5 лет. Сложный был возраст, очень.
Режим да, был бы важен. Питание тоже, так как ребенок атопик. И тоже был весь в сыпи, и мок между пальчиками, и под коленками(
И если, к примеру, отец кормит сладким, десертами, я бы тоже бухтела. (
Ограничения в еде надо соблюдать четко. Вплоть до разрешенной жирности молока.
А у ребенка есть свой уголок в вашем доме, где бы у него были игрушки, альбомы, книжки, одежда?
Гулять это хорошо, но если ребенка выдают на день, то нужна сменка, обувь в том числе, так как с прогулки СДВГ-мальчики этого возраста приходят мокрые, грязные, вспотевшие.
Может, лучше, сводить ребенка куда-то типа зоопарка, кукольного театра, интерактивной выставки) но без большого скопления детей (я тоже была мама долбанутая, боялась, что ребенок что-то подхватит, так что против всяких игровых центров я была бы точно).
Конечно, дома с СДВГ-шкой целый день тяжело.
Вообще, ребёнок приходит к папе?
Вот пусть подольше с папой и бывает.
Напеките пирогов и уйдите в гости к подруге или маме до вечера) Ну уж а вечером с чистой совестью можете провести вечерок в кругу семьи)
Терпения вам и всего самого хорошего!

Сменку дают, гулять ходим, решили обязательно прогулки включать , чтобы и энергию ему девать и засыпать хорошо. а уйти к подруге- это просто ОТЛИЧНАЯ мысль, которую я патылась осуществить, потому как нам позвонили и сказали" забирайте на все выходные", Я запланировала стрижку, а в субботу на полчаса заехала к подруге,потом от мужа я выслушала столько!!! причем мои доводы- что криминального? я не поняла, ты не один , ты с сыном общаещься. вообщем мужу не понравилось что я свинтила. он хочет чтоб мы все были дома, и все занимались его сыном. конечно, мне очень приятно что муж не разделяет меня и ребенка, и видит вероятно нас своей семьей. ох это сложно.. вообщем, ему не понравилось

Melancholia пишет:

KotenaLaskovaja пишет:

Мел вот тут то все и кроется - это должны делать и договариваться родители. А тут всунут второй жене и еще претензии. маме некогда, папе некогда, тетя плохая.

Так я понимаю, мама претензий не предъявляет, сам ребенок выворачивает ситуацию. Он папе и Марине не доверяет, поэтому вопрос, как завоевать доверие ребенка.
Это вообще сложно.
Видимо, просто ждать.
Ни в коем случае не идти на поводу у ребенка.
Границы расставлять.
Мама же регулярно приводит мальчика к родственникам, значит, доверяет? Но проверяет. Увы, это неизбежно.
Хотя есть редкие семьи, где бывшие дружат между сбой и абсолютно не контролируют.
Тут еще видимо у бывших супругов застарелые обиды.
Это пройдет разве что со временем.

у мамы очень сложный характер, и родственников у нее практически нет, а те которые есть то они в соре, потому как может бы и не хотелось, а больше некому с ребенком посидеть. границ у нас дома для ребенка нет. конечно мой муж не смотрит на все сквозь пальцы, но после вчерашнего разговора я поняла- так будет еще долго- у него к нему не только любовь, еще и жалость. он считает его самым несчастным ребенком, и вот тут девочки мне советовали, что если ребенок жалуется на что то- делить на 2 как минимум, то тут вообще без вариантов. муж полсность и безоговорочно считает что мать им не занимается, что он там сам себе предоставлен, его все шпуняют и тд. потому сейчас самый возраст когда он еще тянет к нему руки, а скоро он вырастет и родитель отойдет на второй план... я махнула рукой

Melancholia пишет:

Тут еще какой момент непроработан.
Что нельзя в доме мамы, то можно в доме папы.
Худший из возможный вариантов.
В доме мамы многое нельзя? Наверное, неспроста. Моего в этом возрасте можно было один раз накормить неподобающим продуктом, и потом мне лечить ребенка неделями и бороться с его жидким стулом и каканьем в штаны (пардон за подробности).
Надо соблюдать мамины ограничения, имхо.

Я бы рада!!!! дайте список))))!!!! единственное это - сладкое не давать! бывает еще- какая улица у него сопли, ты херовый папаша. Женщина скажем так одинокая не всегда найдет время для прогулки после садика с сыном, у нас говорю этого времени навалом. мы же каждый сам с усам, я бы своего ребенка растила совершенно по другому.

Melancholia пишет:

Котена, я никогда не была мачехой (люди, не ставьте мне это слово в строку, я употребляю его как самое обычное определение вроде "зять", "кузина" и пр., а то было дело упрекнули в употреблении слова "отчим", хоть я и без умысла).
Поэтому сужу с позиции матери.
Я бы хотела, чтобы мои запреты и ограничения соблюдались четко. Они не на пустом месте появляются.
А в чем наглость?
То, что мама не терпит указаний?
Получается, что Марина берет сторону отца, который не вникает в указания и не пытается договорится с бывшей, и автоматически попадает в "стан врага".
Трудно все это.
Отсюда мой совет, что надо устанавливать свои взаимоотношения с пасынком.

Мои взаимоотношения с пасынком- по 5 балльной шкале- 4,6. у меня детей нет, мне 30, я дико хочу родить, и вот приводят маленького, ему 2,5 было , играли, кушали, гуляли, с ночевкой не оставался. и все повторял-люблю люблю, потом при маме сказал- я марину люблю, она в злость- запрещаю разговаривать с мариной, обнимать, целовать и играть. он приходил и говорил-мне мама запретила. Ну запретила и запретила не будем играть, он сразу - я пошутил. и так год. потом мое имя - марин, ой мам... сразу выхватывал там дома. у нас тут мам...ой марин.... так около года. сейчас с ночевской остается, засыпать меня обнимать, к мужу не больно идет. а я лежу и плакать охота. Тянется то он к маме не ко мне. Я подмена женской ласки. Потому как тут девочки мне писали- связь ребенок-мать очень сильна, я хоть и добрая для него и заботливая, и с ним играю и блины пеку, но я ЧУЖАЯ. Это мне самой теперь не хорошо, и я знаю что в последствии настрой против меня его матери- он его еще вспомнит, когда пойдет что то не по его. На сегодняшний день у нас ровные отношения, он скучает по отцу, больше проводит с ним времени, я немного отстраняюсь от их игр. В большей части потому что не могу реагировать адекватно на некоторые его реплики. часто теперь задает вопросы - почему марина тут все берет, твои вещи без спроса, обьясняем что я жена папы, это мой дом( но ты его не строила). скоро думаю начнет выговаривать зачем тут живу и кто я такая? потому скоро перейду на форум "вторые жены". сама ничего не знаю. резко разговаривать с ребенком не хочу, как реагировать на него не знаю.

Агава пишет:

Цитата :

Тут беда конечно, что мать против общения его с нами, но у нее выхода нет. Особо девать его некуда и она его нам подкидывает.

Вот ведь кукушка какая! ОТЦУ ребенка приводит раз в неделю.  

Понимаете все было бы здорово, если бы была такая штука как "уважение", "благодарность" и "понимание" . наверно этих трех пока хватило бы, что бы прихода ребенка было бы недостаточно раз в неделю!!!! ребенок нам дается со словами- "соскучились! нате получите, заберете с пятницы до воскресения, сегодня не приезжай". А после того как ребенок снова возвращается к маме в наш адрес летят такие смс-" вы чему ребенку научили? избаловали его, хер (простите) увидите его больше, папаша *ный, он тут такое говорит, пока не получил не успокоился. Это ты его научил на мать вызвать 02? все больше не приезжай и не приходи. мой ребенок, и никому он кроме родной матери не нужен"
это стандартный набор, иногда меняется, если честно с 2012 года это длится и я так устала, что мне иногда хочется сказать, ну фига ты тогда даешь его нам, если мы плохие??? мы его не тому учим, не так кормим, ну если он никому кроме тебя не нужен, занимайся сама.
а муж просто вырубает телефон, и как удав ждет. ждет пока она снова не позвонит. тут уже и ребенок повзрослел выучил номер его телефона и вот болтают- "папа приедь мне скучно, мама говорит что мы с тобой больше не видимся, а мы все видимся и видимся". а у меня голова кругом. потому возможно и КУКУШКА

Ruby пишет:

Похоже, что папу не парят вопросы воспитания и не будут.  Единственный вариант, попытаться донести до папы, чего он хлебнет в подростковом возрасте из-за деточкиной вседозволенности. Но если папа околотематический, то и это без толку.

Вы правы, я написав тут свою проблему, получив ответы, и поняв что я мало что могу, так ему и сказала, - дорогой все что мы можем это распорядок дня. все. без матери мы ничего не можем сделать. и он сказал- ну что ж ... ладно. пожал плечами.
Я ему говорю, что все раздолбайство сейчас в детстве, он хлебнет по полной. но муж видимо оптимист. или не делится со мной страхами. по крайней мере вот сейчас есть малыш- просит ласки и любви и он ему отказать не может и не хочет. Вообщем будет решать проблемы по мере их поступления. Наверно так

Melancholia пишет:

Подождите, Котена. Мы же пока не слышали, что в ситуации Марины претензии ей предъявляются.
Пусть она хотя бы об этом напишет.

претензии мне лично редко предьявляются. они как то - общие. на двоих нам)))) при том я сейчас уже отказалась от идеи воспитывать чужого ребенка действительно переложив все на мужа. правда мать ребенка этого не видит, но и пофиг. я просто знаю ее нелестные коментарии о себе при ребенке ( и я не просто чужая тетя. я кобыла баба и может еще кто похлеще). это все были ругачки при муже и при ребенке. вобщем мне кажется когда то это в нем стрельнет, когда я ему скажу -нет. а у меня уже терпения не хватает.

В 2015 году, мое отношение к мальчику было такое- бедный несчатный ребенок, надо забрать его от злой матери. потмо был страшный скандал, после чего муж решил оставить их ( по ее настоянию), и не травмировать ребенка, помогать, но не общаться. так было полтора месяца, и вот она отдает его нам на новогодние каникулы. и что то во мне треснуло. то ли ревность, толи знаете, как рецидив. только начали спокойно жить, а тут бах, опять эти склоки, опять этот мат, сопли слезы ребенка. написав сюда на форум, я действительно верила что смогу помочь мужу и ребенку, советами практикой и теорией. хотя бы у нас правильно воспитание. почитав, тут девочки еще в личку писали, я поняла- зачем мне вообще это надо? тут еще злость на мужа пошла. все выходные он с ним, его не вижу. уйти, не нравится, принимай участие, играй с нами. ох.. вся тяжесть второй жены легла мне на плечи и мне кажется я уже не тяну эту ношу.

Еще конечно хотела бы сказать... сейчас у меня эмоции через край. Не поймите меня не правильно, мне , взрослной женщине без детей, приводят маленького ребенка, который ко мне тянется. И я к нему тянусь, отвечаю на его ласку. У меня действительно болит за него сердце, болело. сейчас я понимаю- есть мать, какая -никакая. и все равно лучше мамы я не буду. и я просто ощутила свое бессилие. и меня накрыло. Теперь такие переживание- своих рожу, но они же счастливые дети! а он самый несчастный, а любят больше тех кто всех несчастнее. вообщем ужас что в голове