Скала пишет:

Но сейчас такой возраст... Для подростков это ж весьма характерно - не слушать взрослых, а слушать подружек. А тетка общается с ней как раз как подружка.

Так надо сделать так, чтобы не чужая женщина, а вы общались с дочерью как подружки. Тем более что подруг заводить для вашей дочки трудно. Необходимость в общении с посторонними тетями отпадет.

Элли
надо то надо, но не все умеют.
Даже самые хорошие мамы это не умеют и все тут.
Моя мама,скажем, это не умела начисто. Хотя считала,что она очень ловко умеет "найти подход", неискренне пытаясь заговорить в подростковой манере.
Это так смотрелось...странно.
А искренне тем более не всем дано, это такой тип личности надо иметь.

Не надо в подростковой манере разговаривать. Надо разговаривать как с равным. И искренне, с интересом. Без насмешек и критики. И, главное, чтоб целью общения было общение, попытка понять друг друга, а не воспитательное воздействие.

Лягушкина
Надо. Но не умеют. Искренне, с интересом. это не у всех взрослых со взрослыми получается((а уж с детьми-особенно.

Лягушкина пишет:

Не надо в подростковой манере разговаривать. Надо разговаривать как с равным. И искренне, с интересом. Без насмешек и критики. И, главное, чтоб целью общения было общение, попытка понять друг друга, а не воспитательное воздействие.

Лягуша дело говорит
Реально, Скала, только не обижайтесь, но в Ваших словах читаются только обиды, критика и повышенная степень Вашего нервного напряжения. Никакого принятия и понимания ребенка не чувствуется. Вы хоть иногда обнимаете Юлю? Говорите ей, как она Вам дорога?
Я не осуждаю Вас, я  сама такая же была раньше. Жесткая, требовательная, скорее отец, чем мать. Мне очень помогли психотерапевты в принятии ребенка. Я не скажу, что все проблемы сразу исчезли, но я горжусь тем, что научилась разговаривать с сыном по душам. Без требований и критики. Просто ни к чему не обязывающие разговоры, смягчающие погоду в доме.
 Вам бы к психотерапевту хорошему сходить, а? Реально, жить станет легче , правда.
Вы такая сильная, у Вас все получится!

Аксинья я тоже пытаюсь говорить по душам, ищу разные зацепки, предлагаю проводить вместе время, но кроме поездок в походы детка со мной ничего делать не хочет. В большинстве случаев она с наушниками в ушах и даже есть с нами не хочет.

А погоду в нашем доме смягчить очень сложно. Орет сейчас меньше, зато врет через слово. Причем часто даже непонятно зачем. И одни сплошные обещания. Да, сейчас пойду с собакой ... Темнеет... Напоминаю...Сейчас пойду... Выходит порой после 23 часов!

Я почему-то считала, что походы сближают людей. Не просто совместные поездки, а походы. У вас их столько много! Почему они вам не помогают выстроить отношения? Или это у меня такое дилетантское мнение?

Elli пишет:

Так надо сделать так, чтобы не чужая женщина, а вы общались с дочерью как подружки. .

Это невозможно. Т.е. общаться по многим вопросам на равных, да возможно. Такие отношения у меня с мамой например были и сейчас мы очень близки. Но несколько лет назад прочла, что ребенок с родителями никогда не будет равным. Сначала возмутилась... Я ж мамой вроде на равных.А потом поняла - нет, мама это мама, дело не в разнице в возрасте... и не подружка все же.

Elli пишет:

Тем более что подруг заводить для вашей дочки трудно. Необходимость в общении с посторонними тетями отпадет.

Думаю, что если будут подружки, то да, а просто одной мамы не хватит, даже если отношения будут замечательные с мамой.

А вообще я много лет старалась сделать так, чтобы у Юли были друзья, но как я писала выше, она в подавляющем большинстве случаев оказывалась как-то в сторонке. Вроде со всеми, но ни с кем конкретно.

Девушка без адреса пишет:

Я почему-то считала, что походы сближают людей. Не просто совместные поездки, а походы. У вас их столько много! Почему они вам не помогают выстроить отношения? Или это у меня такое дилетантское мнение?

Сближают очень или разъединяет. Песня о друге Высоцкого передает ситуацию очень точно. Я бессчётное количество раз за свою достаточно длинную туристическую жизнь поняла как человек раскрывается в походе.
Да, я знаю, что дочь может пахать, если видит цель, у нее есть внутренняя мотивация. Но почему-то дома эти цели какие-то неправильные.
И как я писала выше, как только возвращаемся в Москву у дочки включается режим "московский" - я становлюсь врагом и мымрой в ее глазах, хотя я так не перестраиваюсь, честное слово. Но , например, в походе она знает, что "надо", а в Москве вмиг это слово из ее жизни улетучивается и существует только "хочу".
Сама не перестаю удивляться этому контрасту

Скала пишет:

Elli пишет:

Так надо сделать так, чтобы не чужая женщина, а вы общались с дочерью как подружки. .

Это невозможно.

Это возможно. И в вашем случае - необходимо. Не пробовали обращаться в центр медиации? Очень помогает узнать много нового друг о друге и понять ситуацию.

Нет. Медитация это не из моей жизни. Как и обращение к священнослужителям.

Скала, между медиТацией и медиАцией - большая разница.
Вам Элли предложила реальный рабочий вариант, который ей с дочерью помог. Правда, надо отдать должное Элли, она очень гибкая в отношениях с детьми. Не исключено, что именно это сыграло ключевую роль.

Скала пишет:

Но несколько лет назад прочла, что ребенок с родителями никогда не будет равным. 

Ей вообще-то уже 16, прошло время, когда можно было разговаривать свысока.

Скала пишет:

Нет. Медитация это не из моей жизни. Как и обращение к священнослужителям.

Речь идет не о медитации, а о МЕДИАЦИИ - умении договариваться в конфликтных ситуациях. Очень эффективный способ.

Я не говорю, про разговор свысока. Я про то, что мама она всегда остается мамой - человеком с которым мы связаны по жизни ( с подружкой можно и расстаться), человеком который нас родил и вырастил ( благодарными мы должны быть в любом случае) + мы обязаны заботиться о матери, когда станем взрослыми. С подружками все эти 3 пункта отсутствуют.

Я как раз сама воспитывалась в супердемократичной манере и также пыталась воспитывать дочь. Иногда думаю, что может быть в этом была моя существенная ошибка. У меня самой были всегда внутренние границы и тормоза. И я не являясь пай-девочкой, все равно определенных границ никогда не переходила.
А у дочери с границами и волей проблемы. Я не то, что позволяла ей все, просто мне казалось, что многое ребенок сам понимает, если видит вокруг положительные примеры. Я не сильно заморачивалась жестким режимом , не требовала послушания, отчетов  и т.д.
Всегда пыталась быть на равных. Мне как раз многие знакомые , когда дочери было 6-7 лет говорили, что мы общаемся на равных, а не как мама с ребенком. Но тогда у нас не было таких катастрофичных проблем и мне казалось, что это хорошо - ведь моё детство было таким же.

А потом, когда лет в 12 все пошло совсем на перекосяк, мне пришлось разговаривать и свысока .
А сейчас вообще не знаю, как с ней общаться. Пытаюсь выстроить отношения как советуют в книге " Ваш беспокойный ребенок", но честно говоря, пока постоянно сбои. Правда, я за эти полгода я приучила себя совсем не париться по поводу ее уроков и даже прогулов. Меня реально не трогает на что она напишет экзамены. Я предлагала помощь и репетиторов - она все гневно отвергла. ОК, мои нервы меньше страдают, а времени свободного стало побольше. Не сдаст - пойдет на пересдачу. Необязательные вообще ни на что не влияют. Ора стало поменьше. Скандалит, нарывается, не выполняет обещания, врет через слово - по прежнему. Но хоть не так громко и агрессивно.

Скала - вы счастливая мать, если ваши проблемы начались только в 12 лет, т.е. с наступлением пубертата. У меня было ощущение, что мой ребенок сразу родился в подростковом возрасте. Если у вас действительно проблемы общения начались только в переходном возрасте, то обращение за помощью к медиаторам - это как раз то, что вам нужно.

До 12 лет у нас были другие проблемы. В 12 лет они все обострились + прибавились новые в большом количестве.
Как я писала выше дочери всегда было тяжело общаться и со мной и с ровесниками. Но до 12 лет она не считала меня врагом.

Колебалась. стоит ли писать, понимаю. что на меня сейчас обрушиться вал возмущения и меня все обвинят какая я плохая мать, но я очень благодарна всем, кто искренне хотел помочь мне наладить отношения с дочерью. кто давал советы и просто сочувствовал. Поэтому считаю , что не имею права замалчивать правду - я сегодня выгнала дочь из дома. Случилось это спонтанно, но , все к этому шло.
Все эти годы у нас в общении было много проблем. Я не буду все повторять - большинство их знают. Я злилась на дочь, когда она меня доводила, но когда было более-менее тихо. я ругала себя , что я плохая мать и моя дочь несчастлива, потому что я вот плохой воспитатель - нейротипичного бы ребенка . наверное. воспитала нормально. а вот с такой общаться моего терпения и моей мудрости не хватает.Опыта, понятно. вообще нет. Я начинала читать книги. искала психологов, советовалась с подругами и на форуме. Больше всего мне помогли здесь, поэтому с некоторых пор я спрашивала советы в основном только тут.

Я честно старалась применить все советы, которые мне казалось выполнимы в нашей ситуации. Но в целом становилось все хуже. Года полтора я заметила , что моё отношение к дочери стало меняться - даже когда все было более-менее. меня меньше стали волновать ее проблемы, мне не хочется ее баловать, в общем, я очерствела явно. Я по советам многих пыталась вспоминать что в моей дочери есть хорошего, что мне нравиться, но этого становилось все меньше. Я не буду перечислять. но обиды у меня на нее накапливались. Но я не то. что все время злилась на нее. нет. скорее мне не хотелось с ней иметь дело, а частенько не хотелось и видеть . ведь единственные спокойные часы дома - это когда ее нет или она спит. Но как раз когда я дома вечерами и она дома и не спит. Поэтому часто домой мне и идти не хочется.

Январь-февраль был ужас. Регулярный ор , в том числе и по ночам. Потом ора стало меньше, зато дочь перестала стесняться в выражениях. И вообще, стала разговаривать с нами с презрением. Вранье усилилось. Дома уроки делать перестала вообще, школу приблизительно раз в неделю прогуливала.

Я с ноября ходила в фитнес центр, в марте предложила купить абонимент дочери - во-первых она набрала большой вес и вроде как задумалась о похудении, во-вторых, я наивная надеялась, что совместные тренировки нас сблизят. Получилось наоборот. Дочь мотала мне нервы и при редких посещения фитнес центра - подолгу выходила из дома, а я ее ждала, там исчезала или демонстративно от меня держалась подальше. С конца апреля вообще перестала ходить.Думаю, что любопытство удолетворила, а заниматься не хочет. А абонемент на год! Я, конечно, пыталась врозумить. "Да буду ходить". Но не ходит. Через месяц попросила написать заявление на отказ, чтобы мне хоть часть денег вернули. Нет, говорит. не напишу!

Тут она мне опять обещала ходить. Я ее жду в бассейне, а она оказывается и не собиралась. Вчера звонит - я на улице уже. Потом трубку не берет, через 1,5 часа выясняется, что она у подруги. И так все. В тот выходной предложила поучаствовать в велопараде - поехала вроде охотно, но и там мне праздник испортила. Я ни куда уже с ней пойти не могу - сплошная нервотрепка. Но больше всего добило ее вранье сплошное. Вот врет без остановки по любому вопросу уже. даже когда эта ложь очевидна и даже проверять не надо.

Сегодня этим она меня и довела. Хотела я поехать на велике одна, зная весь этот расклад и что с ней лучше дело не иметь. Но помня о том, что она не тренируется, а через 2 недели у нас горный поход, разбудила ее и предложила поехать со мной. Она не сказала нет и ооочень медленно начала собираться, все время пялясь в тот самый телефон, купленный папашей. Я помня все советы с форума старалась сохранять спокойствие. хотя мне было очень жалко ценное субботнее время и очень хотелось уехать одной. Но я еще надеялась на хорошее. Так прошло 2.5 часа! В последний час она одевала футболку, штаны и носки! При этом говорила со мной в своей привычной теперь манере обзывая дауном и пр. Уже вроде взяла велосипед, я вышла со своим на улицу. Стою жду. Нет... Прошло еще полчаса. Бабушка ее все-таки из дома выставила. но он встала на первом этаже , а я дура жду ее на улице.

И тут моё терпение лопнуло. Я пошла за ней, она швырнула велосипед и замахнулась на меня. Я хотела отобрать у нее телефон с которым она опять вообще ничего не видит и который был на велосипеде, она вцепилась в меня, разодрав мне руки своими когтями, я ее схватила за волосы, она отпустила меня, но забрала телефон. В принципе я силой все-таки взять могла его взять, но не стала устраивать потасовку. К тому же еще надеялась, что она сейчас одумается. Но нет. она начала выкрикивать, что я психопатка. идиотка, что никакой лагерь я ей и не думала оплачивать и т.д.
Я говорю - иди к отцу, я ж плохая мать, вот теперь ты такую и будешь видеть. Я не буду больше с тобой возиться и терпеть твои выходки. мне все будет все равно. я буду экономить и т.д. и в квартиру я тебя не пущу. т.к. хочу жить в спокойной обстановке. Хотела идти в общагу - скатертью дорога. Нет, иди к отцу или по месту прописки , но здесь ты больше жить не будешь. Сначала, она не поверила. я думаю.
А я ушла домой. Какое-то время она торчала на лестнице. Потом по домофону потребовала паспорт и попросила взять вещи. Я сказала. нет, она позвонила еще, потом перестала.

Я гадала куда она пошла - подруге или к отцу. Позвонила матери подруге - их нет. Позвонила отцу. чтобы он ее забрал - он не ответил, из чего я сделала вывод, что он скорее всего в курсе уже и со мной говорить не хочет. Я проверила в контакте - так оно и есть. Прочитала переписку дочери с "очередной женой отца". Жалуется , что я ее из дома выгнала. И даже прикладывает фото блеклых своих царапин. А те. оказываются на даче. Завтра у папаши ДР, так что я ему хороший подарок сделала. Моя ж без денег . в велоодежде и велотуфлях. А дача - это дом на шатурских болотах ( 3 дня на оленях от Москвы). В общем, они обещали ей прислать кого-нибудь с деньгами. чтобы она смогла доехать до Шатуры.

Еще в перепалке со мной дочь заявила. что у нее нет сим-карты. а она дома. Я проверила - соврала в очередной раз, она в телефоне у нее и она тетке хвастливо сообщает, что меня она обвела. Смешно. Я могла бы, конечно, ее заблокировать, тогда б она из Москвы бы не уехала, но не стала - пусть уже доедет до них .

А еще прочитала характерный совет этой тетки - не звони ей ( т.е. мне, они меня мамой никогда не называют), "надо ее проучить".Поэтому отец и не брал трубку.Ну т.е. она будет рада, если я буду ночью искать ребенка и нервничать, а они будут молчать.Хорошо. что я знаю. где она.

А еще дочь переживает , как она вещи заберет, а та ей дает совет - в понедельник, когда мама будет на работе.

Вот так. Думаю, что это надолго, если не на всегда. Нет. им она не нужна совсем это точно. Но никто из той семейки ( в том числе и бабушка и дедушка, если они в курсе) не скажет дочери. что она должна помириться с мамой и что надо что-то менять. если она хочет все-таки жить у меня. А я действительно, больше ТАК жить не могу и не хочу.Да. я могу ее никуда не приглашать и везде. в том числе и в походы ездить одна. Но она громит квартиру и доводит бабушку. А впереди лето. Сегодня у нас спокойный вечер и бабушка уже пошла спать.
Дочка даже элементарные просьбы не ходить через бабушкину комнату туда сюда после 23 часов не выполняет.

Я думаю, какое-то время она поживет там. На экзамен я паспорт привезу, если попросят. Вещи отдам. Но думаю, что в моё отсутствие она приедет сама. уговорив бабушку. Что будет дальше - не знаю. Через неделю мы должны были ехать на 3 дня в поход. Билеты куплнеы. Через 2 недели - на 2 недели во Францию. Билеты невозвратные куплены. визу оформили. Похоже я поеду теперь одна, все оплаченное за нее, в том числе и билеты на август в США пропадут. Со школой как они будут решать проблему - не знаю. Иногда ее отец. когда хочет мне насолить может быть очень деятельным - много раз убедилась.

Еще раз огромное спасибо, кто искренне хотел нам помочь. К сожалению, ничего так и не получилось.

Скала, очень-очень жаль. Ни в коей мере не берусь судить. Просто жаль...

Ох, Скала 

Лена
Очень очень тебе сочувствую.
Как все тяжело.
Сейчас просто слова поддержки...

Скала, вы тоже человек и имеете право на эмоции, а жить под постоянным прессингом ни у кого не хватит нервов и здоровья.
Дай Бог вам сил.

Скала, держись родная. У всех у нас бывают тяжелые времена. Наверное у вас настал тот период когда нужно делать все для себя, без оглядки на окружающих. Вам с бабушкой сейчас передохнуть надо, слишком это тяжело быть постоянно в нарпяжении.

Согласна с девочками. Очень тяжело так. Дочь молода, дерзка, пусть мне плохо, но матери путь ещё хуже, молодость... А в таком дурдоме жить, конечно, невозможно.
Я вот нет-нет, да и думаю, что делать с квартирой, в которой сейчас свекровь живёт. В будущем, конечно. И внутренний голос всегда говорит, не продавать ни в коем случае! Лучше прийти и приготовить поесть, убрать и помочь и уйти обратно к себе. В тишину и покой. Хоть на старости лет.