Ruby пишет:

М.б. выше писали, но я не успеваю пересмотреть последние страницы.
Где девочка прописана? Может нынешняя семья отца пытаться улучшить за ее счет свои жилищные условия?

В квартире ее отца. Но он там теперь не живет. Его оттуда 3-я жена попросила. Она кстати, очень недовольна была. что Юлька там прописана. но потом мне это больше не озвучивали. Я даже думала. что возможно. ее оттуда как-то выписали каким-нибудь путем Но нет, при получении паспорта в августе прописку ей милиции поставили прежнюю. Отец тоже там остался прописанным. Кто там сейчас живет - не знаю. У той жены новый муж ( официально или нет, не знаю). По косвенным признакам состоятельный. А там однокомнатная квартира. Может ее вообще сдают.

Скала пишет:

Мэв пишет:

Скала, а сама что думаете делать и как быть? Есть какой то план в голове, какой видите выход из ситуации?

Никакого. если честно. Но очень хотелось бы, чтобы дочь ситуация встряхнула и она задумалась. Но . с другой стороны, я не верю, что несколько дней в гостях ее встряхнут, и она задумается.

С ее стороны я вижу 2 реальных варианта. Она приедет и попытается остаться. ( ничего не меняя, естественно).
Второй вариант - будет жить там, ожидая, что я ее позову. А я не хочу звать. Потому как верно заметили выше, что скорее всего это воспринято будет неправильно. И можно еще будет и этим манипулировать.

Поэтому не знаю, что будет дальше. С одной стороны лето и проще , с другой на пятницу у меня билеты в Кинешму, а на следующую пятницу в Женеву. Конечно, мне не хочется ехать одной ( тем более в походе дочь со мной не скандалит), с другой уговаривать ее поехать тоже не хочу.

А вы что будете делать?
Допустим, вернулась домой не вынеся никакого урока в лучшем случае. А вы как отреагируете?
Или осталась жить у отца. Вы как поступите?

Elli пишет:

Скала, я же вам не о психологах, а о МЕДИАТОРАХ пишу. Вы упорно меня не слышите. Или не хотите слышать. Поймите, даже самый крутой специалист не сможет ничего сделать, если ВЫ САМИ не хотите ничего менять. А на данном этапе вы отчего то не хотите. Весь разговор идет по принципу "да, но..."

Элли, я это слово только позавчера от Вас и услышала. До сих пор мне только советовали психиатров и психологов и к тем и другим ходили. Так что о медиаторах я никакого мнения не имею и не знаю пока ничего. Если кто-то даст какие-то полезные ссылки - буду благодарна.

Неправда. что я ничего менять не хочу. Но как и любой человек. меняться готова в определенных рамках. Понимаю, что кто-то легче применяет советы, кто-то совсем негибкий, а мне надо самой внутренне понять зачем я что-то делаю и какой возможен эффект. А слепо следовать советам, я да, не буду.
Помню меня тут не раз ругали за то, что я отказываюсь переставлять мебель в квартире.

Так что все советы с форума я обдумываю, многие стараюсь применить. И да, за эти годы, я изменилась сильно. Вот если бы не форум, свое отношение к дочери я бы высказала раньше, а не после 3 часов ее сборов, и неделю назад на велопараде ее бы бросила и уехала.

Прочитала и охренела с некоторых постов можете жаловаться, банить (хоть поработаю наконец-то), НО!!!! Я ПРОТИВ осуждения Скалы! Я ПРОТИВ нападок на Т! Если кого-то вдруг задел смысл ею написанного - потрудитесь проанализировать, ПОЧЕМУ он вас задел. Может быть кто-то сильно задумается. Что это вообще за народная забава такая - прицепиться к фразе и тягать на пять страниц дохлого осла за уши строить домыслы, ни на чем не основанные? Бабский трибунал гаагский нервно курит
Дальше. Вытирать розовые сопли, извиняться, говорить, что тебя так не хватало и так мы тебя любим, что прям капец - на мой взгляд, крайне вредный совет. Пожалеть бедного ребёнка тоже совет так себе. Вся жизнь семьи превращена в ад уже много лет. Нет правых и виноватых. Люди разные, кто-то может жить в таких условиях и беззаветно безусловно любить того, кто не даёт спокойно и достойно жить - флаг в руки и барабан на шею. Границы личной эмоциональной безопасности у всех разные. Точно также можно дать совет пожалеть бедную бабушку вообще-то.
Лично я бы сейчас никак не стала бы участвовать в событиях. Просто наблюдала бы. Экзамены это не конец света ни разу. И не причина идти напопятную. Выгнала - значит так угодно было мирозданию, фигурально выражаясь. Плохо это или хорошо - покажет время. Винни хорошо обозвала эту ситуацию прорванным нарывом. Вот точно - дочь получила хорошую качественную обратную связь.
Я далека от мысли обвинять во всех грехах незрелого по сути ребёнка. Понятно, что человек любого возраста, чувствующий себя комфортно и тепло в обществе определенных людей не имеет потребности вести себя как свинья. Понятно, что Юле тоже очень плохо внутри, и плохо много лет. В доме им всем троим друг с другом эмоционально не комфортно, так бывает. Кровное родство далеко не всегда гарантия душевной близости. Выход из ситуации - это раздельное проживание. Так вот пока оно не возможно в силу ряда причин, то как раз вот это и надо СПОКОЙНО обсудить с дочерью. Не сейчас, а когда она каким-то образом появится в доме и будет способна к диалогу. Вот просто как констатацию фактов изложить - без соплей, кратко. Дочь моя, я честно пыталась, но у меня не получилось достичь с тобой взаимопонимания. Я всего лишь человек, увы. Пока тебя не было, мы с бабушкой впервые за много лет выспались и почувствовали себя людьми, спасибо тебе за эту предоставленную возможность. У нас обеих наверное разное представление о любви, я тебе желаю счастливо прожить свою жизнь, но в настоящее время и уже давно у меня нет возможности проявить к тебе свою любовь, уж извини. Когда-нибудь, возможно, ты меня поймёшь. А сейчас, пока мы все втроём вынуждены терпеть друг друга рядом, давайте все трое напишем - каждый - список поступков и действий, которые никак неприемлемы для него. И давайте просто по-соседски считаться с нуждами друг друга, не прибегая к военным действиям. И все, собственно. Без позиции - ты должна, а с позицией - вот на ЭТО может последовать ВОТ ЭТА моя реакция.
С билетами пока ничего делать не надо, вот просто ничего. Успокоить себя тем, что если они пропадут, то пусть это будет платой за обучение соблюдению границ, своих и чужих. Не напоминать про поездки, пришло время ехать, а она ещё у отца - чудненько, пусть там и будет. То же самое с Францией. Если посыл будет, мол, так уж и быть, я вернулась, чтобы с тобой ехать, чтоб деньги не пропали - то лучше пусть пропадут. Принципиально.

Мэв пишет:

А вы что будете делать?
Допустим, вернулась домой не вынеся никакого урока в лучшем случае. А вы как отреагируете?
Или осталась жить у отца. Вы как поступите?

Я ж честно написала - не знаю.
Что делать. если она явиться как ни в чем не бывало.
Даже если представить себе ситуацию ( в которую я мало верю), что она приедет и даст понять, что постарается так больше не поступать, то мне сложно будет в это поверить, зная, что ее слова до сих пор обычно ничего не значили. И что ей говорить в ответ. Да, я верю, что так будет? Но ведь в душе я-то знаю, что в ближайшее время ничего координально не измениться. Ну если только совсем чуть-чуть .
Меня знаете. что удивило? То что ради поездки в лагерь она даже не попыталась создать видимость, что она выполняет наши договоренности.

Еще я уже писала - ей нравится роль несчастной жертвы произвола других. Это уже года 2. Так она все время говорит " ты ж и не собираешься оплачивать лагерь". Как будто она не ездила 3 года подряд в конные лагеря,и не я их оплачивала, в то время как ее подружке мать обещала, а потом придумывала причину не ездить.

А если захочет остаться? Наверное приму это, хоть и тяжело будет. Во-первых, пусть выбирает сама. И учиться разгребать последствия выбора ( мне как-то не удалось ее этому научить). Во-вторых. насильно мил не будешь. Если ей там лучше, то пусть будет так.

Биглик, да кто же тут осуждает Скалу? По- моему, все только сочувствуют. Советы разные у всех, а Скала поступит так, как считает нужным

Не буду показывать пальцами, кто страниц 7 назад её осуждал. При всём уважении - не согласна

Скала пишет:

Мэв пишет:

А вы что будете делать?
Допустим, вернулась домой не вынеся никакого урока в лучшем случае. А вы как отреагируете?
Или осталась жить у отца. Вы как поступите?

Я ж честно написала - не знаю.
Что делать. если она явиться как ни в чем не бывало.
Даже если представить себе ситуацию ( в которую я мало верю), что она приедет и даст понять, что постарается так больше не поступать, то мне сложно будет в это поверить, зная, что ее слова до сих пор обычно  ничего не значили. И что ей говорить в ответ. Да, я верю, что так будет? Но ведь в душе я-то знаю, что в ближайшее время ничего координально не измениться. Ну если только совсем чуть-чуть .
Меня знаете. что удивило? То что ради поездки в лагерь она даже не попыталась создать видимость, что она выполняет наши договоренности.

Еще я уже писала - ей нравится роль несчастной жертвы произвола других. Это уже года 2. Так она все время говорит " ты ж и не собираешься оплачивать лагерь". Как будто она не ездила 3 года подряд в конные лагеря,и не я их оплачивала, в то время как ее подружке мать обещала, а потом придумывала причину не ездить.

А если захочет остаться? Наверное приму это, хоть и тяжело будет. Во-первых, пусть выбирает сама. И учиться разгребать последствия выбора ( мне как-то не удалось ее этому научить). Во-вторых. насильно мил не будешь. Если ей там лучше, то пусть будет так.

Да я к тому спрашиваю, что надо продумать что говорить и что делать при любом развитии ситуации , ну и определиться чего вы хотите больше всего. Исходя из этого и разговоры разговаривать с дочкой.

Думаю, на всякий случай стоит сохранить, распечатать и спрятать скрины тех переписок. Что-то здесь не чисто, нмв...

Биглик пишет:

Не буду показывать пальцами, кто страниц 7 назад её осуждал. При всём уважении - не согласна

Биглик,  не преувеличивайте ,  осуждала я тут одна.
И мнение своего не изменила.
Всегда в  сложных отношениях ,  в связке  взрослый  /ребенок, виноват взрослый.  . ВСЕГДА, так как в этих отношениях ребенок -ведомый, а ведущим должен быть взрослый. Если наоборот -опять таки вопрос к взрослым.
Именно взрослый недолюбил, недосмотрел,  недолечил, не выстроил границ, не нашел специалистов,   .... хотя-бы по тому, что воспитательный процесс осуществляемые взрослый , а  ребенку все эти функции недоступны, .

Биглик, спасибо большое, многие мысли мои Вы озвучили очень точно.
Да я тоже, кстати, в постах Т не увидела никакого криминала. Может были какие-то до этого разборки, но я те темы не читала.

Но вот насчет раздельного проживания ... Это во-первых. из области фантастики на данный момент. Ей придется жить либо со мной, либо с отцом, и да есть еще бабушка с дедушкой, но они ее тоже не рвутся даже видеть. Хотя есть и такой еще вариант временного проживания. Во-вторых, я-то в целом не рвусь с ней расстаться, я просто хочу жить в более менее спокойной обстановке с человеком, с которым можно договариваться. А на данный момент с Юлей договориться ни о чем нельзя. Это главная проблема. Наверное. очень ее должно пронять. чтобы она захотела что-то соблюдать. Короткое пребывание у отца явно недостточная встряска. Правда, я вчера ж. на лестнице ей вполне спокойным тоном пыталась донести. что мне и вранье надоело, и что я как могла пыталась сделать ее жизнь счастливой, а она упорно видит во мне плохую злую мать. По ее лицу мне показалось, что она в какой-то момент поверила. что я все это всерьез говорю и испугалась, но потом начала говорить, чтобы я отстала от нее и что нет смысла ей все это говорить. Ну я еще попыталась, а потом поняла. что бесполезно и ушла домой.

Да. в ее вчерашней переписке я не видела ее объяснений почему я разозлилась. Хотя вполне возможно, что у них сначала был телефонный разговор, а потом они перешли в контакт.


Про поездку во Францию дочь скорее всего вспомнит. Только даты наверняка не помнит. Но скорее всего помнит. то это где-то скоро - я ж говорила об этом ни раз. А вот насчет поездки на Волгу не уверена. Ее бестолковость с датами меня всегда удивляла. Она могла даже и не вникнуть в каком это месяце.

Ruby пишет:

Думаю, на всякий случай стоит сохранить, распечатать и спрятать скрины тех переписок. Что-то здесь не чисто, нмв...

Да. я тоже об этом вчера подумала. Ну чтобы были контраргументы. Но контакт же фиксирует наверняка время входа. Боюсь, что в какой-то момент они поймут, что я читаю их переписку.
А если я сейчас зайду, то могут просечь.

Енн пишет:

Биглик пишет:

Не буду показывать пальцами, кто страниц 7 назад её осуждал. При всём уважении - не согласна

Биглик,  не преувеличивайте ,  осуждала я тут одна.
И мнение своего не изменила.
Всегда в  сложных отношениях ,  в связке  взрослый  /ребенок, виноват взрослый.  . ВСЕГДА, так как в этих отношениях ребенок -ведомый, а ведущим должен быть взрослый. Если наоборот -опять таки вопрос к взрослым.
Именно взрослый недолюбил, недосмотрел,  недолечил, не выстроил границ, не нашел специалистов,   .... хотя-бы по тому, что воспитательный процесс осуществляемые взрослый , а  ребенку все эти функции недоступны, .

Енн, а я никогда и не снимала с себя ответственности. Да. мне не хватает и терпения, и гибкости. и опыта. Я очень часто не знаю как поступить - и книги и тут на форуме многие советы противоречивы, а мне надо выбирать какую-то позицию. Вот Мэв правильно говорит, что надо определиться как действовать, когда детка или папаша проявятся. А я не знаю. Понятно, что лучший вариант - донести до обоих мысль, что как прежде я жить не хочу. и если дочка хочет жить со мной, то придется ей тоже меняться. Но беда наша в том, что ни с отцом. ни с Юлей, ни тем более незнакомой мне тетей, я договориться ни о чем не могу - мои слова для них ничего не значат.

Скала пишет:

Лагерь обходиться дороже похода ( билеты в Женеву 18 тыс, а лагерь 33 даже на меньшее количество дней).


А насчет лагеря, она сама себя убедила, что я все равно лагерь не оплачу. так что стараться и надеяться нет смысла. 

Скала, а вы давали Юле выбор?
У меня нет денег на все: или лагерь или франция, америка.
Выбирай.

Походы - это ваше увлечение, имеете право естественно.
Но дело в том, что вам самой удобно наличие Юли в походе.
Она ваш компаньон.
И сейчас из всего произошедшего вы сожалеете более всего об этом.

Может уже по честному разделить увлечения - где чьи.
Или вот давать делать выбор:лагерь или со мной или с телефоном на диване.
Иначе так и выходит: "неблагодарная".
А за что благодарить, когда она прекрасно знает что более всего это нужно вам.

И Т я бы тоже самое сказала.
Если есть с кем оставить сына в Москве - да божежмой.
Зачем тащить то с собой.
Езжайте и наслаждайтесь поездкой.
Или ребенок нужен для собственного комфорта, как компаньон?
Тогда не в неблагодарных детях проблема.

Биглик очень толковый пост,ну кроме первых строчек про нападение .Когда на нашем тематическом форуме пропогандируют не лечение проблемных детей,при этом ,совсем не прозрачно намекают на форумчанок которые якобы долечили до сумасшествия,да нужно жёстко пресекать и нападать .
А в остальном очень,очень толково .Извиняться в данной ситуации нонсенс ,не поймут и примут за слабость.В дальнейшем ,когда накал страстей пройдёт ,да нужно извиниться за срыв и сказать все хорошие слова,которые написала Элли.Ждать развития событий .
Элли вы всерьёз думайте,что Скалу лишат материнства по заявке отца?Надеюсь ,если не муж,то его жена умеет просчитывать ситуацию ,где будет жить Юля в таком случае до совершеннолетия и на кого лягут все заботы о ней .
Очень тяжёлая ситуация ,но в конце концов Юля не первый и не последний дать ,который ушёл жить к отцу.90% возвращались обратно ,понимая,что был не прав.Жёсткая встряска сдесь нужна не только Июле,но и самой Скале,и БМ и его жене .

Скала, просто поддержать...

Скала пишет:

Енн пишет:

Биглик пишет:

Не буду показывать пальцами, кто страниц 7 назад её осуждал. При всём уважении - не согласна

Биглик,  не преувеличивайте ,  осуждала я тут одна.
И мнение своего не изменила.

Енн, а я никогда и не снимала с себя ответственности. Да. мне не хватает и терпения, и гибкости. и опыта. Я очень часто не знаю как поступить - и книги и тут на форуме многие советы противоречивы, а мне надо выбирать какую-то позицию. Вот Мэв правильно говорит, что надо определиться как действовать, когда детка или папаша проявятся. А я не знаю.  Понятно, что лучший вариант - донести до обоих мысль, что как прежде я жить не хочу. и если дочка хочет жить со мной, то придется ей тоже меняться. Но беда наша в том, что ни с отцом. ни с Юлей, ни тем более незнакомой мне тетей, я договориться ни о чем не могу - мои слова для них ничего не значат.

Енн, я с Вами полностью согласна.
Скала, услышьте, пожалуйста, Элли.
Дрим, ведь правильно сформулировала, Вы всегда пытались завлечь Юлю СВОИМИ увлечениями, и искали этому подтверждение: "она долго собиралась, но потом ей нравилось..."
То, что я выделила, означает, что "в консерватории надо что-то подправить", а именно не Ваши слова для них пустой звук, а Вы говорите то и так, что они с Вами не считаются.
Скала, Вам самой с собой надо разобраться, перестать обижаться на бывшего мужа и срывать зло/не воспринимать/видеть только плохое в Вашей дочери.

Скала, вы , по- моему, совершенно запутались и все смешалось в кучу.
Пока обида на дочь все перевешивает. Но она ваша , родная, единственная, не самая плохая во всем свете.
Мне кажется, сейчас все зависит от того, как вы будете поступать, что будете говорить.
Вот вспомните, как вы общаетесь с Юлей в походах, нюансы отношений, чувства.
Я всегда читаю ваши темы, и походные, и про дочку. И заметила, что в походных темах всегда есть " мы", гордость за дочь, снисхождение к ней, если она устала или не захотела чего то.
А в темах про дочь- есть "она" и " вы' или " Вы и бабушка". Какое то противопоставление , осуждение, раздражение.
Скала, попробуйте в душе простить своё нерадивое дитя, не осуждать её, помочь ей и себе вынести из ситуации максимум пользы. Чтобы этот прорвавшийся гнойник заживал уже, а не воспалялся снова и снова.

Девушки, я, конечно, никого не хочу обвинять... Я прекрасно понимаю, что у Скалы сдали нервы. Столько времени, контакт не налаживается, где-то есть системный сбой, он воспроизводится... и что жить в таком режиме тяжело. Всем причем.

Биглик пишет:

Пока тебя не было, мы с бабушкой впервые за много лет выспались и почувствовали себя людьми, спасибо тебе за эту предоставленную возможность.

Но вот этот посыл читается как "как было бы хорошо, если б тебя не было". Может читаться.
А мы тут в соседней теме как раз про синих китов говорим... и почему дети такие решения принимают.

Я совершенно согласна с Енн, что у взрослого больше возможностей и ресурсов для налаживания ситуации. Жизненного опыта и мудрости, в конце концов. Хотя бы умения признать, что он не прав. Девочка вырастет и у нее тоже это появится. Но пока - нет. Откуда? она слишком мала и незрела для спокойного анализа произошедшего. Как бы ни сдавали нервы... рассуждать "а вот это она должна"... ну это как минимум выдавать желательное за действительное. Может и должна. Но не будет. Не умеет. И хоть как возмущайся по этому поводу. Ответственность всегда на взрослом. Как бы подросток ни накосячил.

Нет любви и принятия - на чувстве долга надо тянуть, до 18 лет. Руководствуясь ответственностью и принципом "не навреди". "Я должна сделать все возможное, чтобы принести как можно меньше вреда".

Дрим, я не согласна, что юле не нравятся походы. Если бы это было так, то и вытащить её было бы сложно, и мозг бы маме выносила точно так же, как и дома.

Скала, мне кажется нужно вам самой осознать, что это вы, а не Юля стали жертвой провокации. Информация о переписке дочери с тетей вас добила. И вы сорвались. Поступили импульсивно.
Уже то что слова тети вас так сильно уязвили о многом говорит.
Авторитет нельзя подорвать чужими наветами.
Авторитет это дело субъекта.
Как и уверенность в нем.
При этом помните, что дочь не поддерживала обвинений в ваш адрес в переписке.

Переварите это и действуйте по плану. 
Может теперь имеет смысл поговорить с дочкой о том, что вы не Скала.
А живой человек.
И возможно тоже совершали ошибки.
И готовы извиниться.
Но в то же время уважаете себя и терпение не безгранично.
Вообще попробовать с чистого листа.
И обговорить правила.
И выяснить кто чего хочет.
И кто чего не будет терпеть.
И какие последствия.

Мэв пишет:

Дрим, я не согласна, что юле не нравятся походы. Если бы это было так, то и вытащить её было бы сложно, и мозг бы маме выносила точно так же, как и дома.

Мэв, а я и не пишу что они не нравятся Юле.
Просто походы - это не ценность, потому что они были есть и будут, потому что это нужно более всего Скале. 

Для похода Скала не выставляет требований: учись и сдай экзамены.

А для любимой конюшни и лагеря - выставляет.

Поэтому самый простой способ понять что более ценно и нужно- дать выбор.

И если Юля выберет поход а не лагерь, поход а не конюшню - значит поход это то что ей нужно более всего.

Оплачивать безусловно хотя бы одно хорошее увлечение родитель должен. Безусловно. А не за хорошие оценки. Конюшню запретили.

А мне кажется, что походы нужны Юле точно так же как и Скале. Потому что в них она чувствует себя защищённой и любимой, нужной,не осуждаемой мамой, имеет общие с ней цели , получает удовольствие от этой общности.
Я, конечно, могу ошибаться, мнение у меня составилось из прочитанных тем.
Ну и уверена, что если бы походы были для Юли не важны и не желательны, то и поведение было бы точно таким же, как дома.
И если честно, не стала бы в данной ситуации проверять и провоцировать, выяснять причину такого разного поведения. Эти общие походы- единственное время, когда мама и дочь нормально взаимодействуют, такая нить, связь.

Цитата :

Те люди на форуме, которые пробовали с помощью психиатров и психотропных препаратов лечить таких детей,как дочка Скалы, которые от природы обладают протестным поведением и сложным характером,добивались того, что дети реально начинали сходить с ума.

Т, эта фраза нарушает правила форума, а именно п.9
Лечение детей - компетенция специалистов. Бывает, да, что таблетки не подходят и становится хуже, но это не говорит о том, что данному конкретному ребенку не нужно лечиться, а нужно его только правильно воспитывать, и вопрос решится сам собой.
Вот конкретно мой сын, не самый сложный ребенок на нашем форуме, периодически нуждается именно в лечении и никакое воспитание не снимает, скажем, гипоманию. И ОВР мы тоже снимали лечением, и не сразу подобрал врач лекарство. Вы можете себе представить, когда ребенок ПРОТИВ ВСЕГО И ВСЕГДА? Например мой вдруг в 8 лет стал вырывать руку и пытаться перебегать дорогу между машинами.
Т, лично мы с уважением относимся к помощи, которую вы оказываете другим форумчанам и ваш опыт очень полезен бывает. НО тем не менее, для всех:
есть дети, которые нуждаются в лечении. На нашем форуме позиция "не травите ребенка таблетками, а лучше правильно воспитывайте" не поддерживается.
А по сему, Т, вам предупреждение.
модератор Лея

Скала пишет:

Во-вторых, я-то в целом не рвусь с ней расстаться, я просто хочу жить в более менее спокойной обстановке с человеком, с которым можно договариваться. А на данный момент с Юлей договориться ни о чем нельзя. Это главная проблема. Наверное. очень ее должно пронять. чтобы она захотела что-то соблюдать. Короткое пребывание у отца явно недостаточная встряска. Правда, я вчера ж. на лестнице ей вполне спокойным тоном пыталась донести. что мне и вранье надоело, и что я как могла пыталась сделать ее жизнь счастливой, а она упорно видит во мне плохую злую мать. По ее лицу мне показалось, что она в какой-то момент поверила. что я все это всерьез говорю и испугалась, но потом начала говорить, чтобы я отстала от нее и что нет смысла ей все это говорить. Ну я еще попыталась, а потом поняла. что бесполезно и ушла домой.

Да. в ее вчерашней переписке я не видела ее объяснений почему я разозлилась. Хотя вполне возможно, что у них сначала был телефонный разговор, а потом они перешли в контакт.


Про поездку во Францию дочь скорее всего вспомнит. Только даты наверняка не помнит. Но скорее всего помнит. то это где-то скоро - я ж говорила об этом ни раз. А вот насчет поездки на Волгу не уверена. Ее бестолковость с датами меня всегда удивляла. Она могла даже и не вникнуть в каком это месяце.