AnnanaS пишет:

Скала, "поехать одной" даст вам возможность отдохнуть от Юли, соскучиться.

Во-первых, очень хочется спросить , а много здесь тех, кто в одиночку(это ключевое слово!) ездил в лес, в поход,  в отпуск на 2 недели , где не с кем даже по-русски словом обмолвиться все эти 2 недели , а на английском болтать я не умею, да и вообще большую часть дня вы будете в одиночестве. Да мимо будут проезжать машины, велосипедисты одобрительно приветствовать и всё...В принципе вы будете одни. Вечером Вы будете в полном одиночестве ставить где-то палатку, возможно рядом будут бродить коровы по пастбищу или пробегать олени и горные козлы, но с ними Вам вряд ли получиться обсудить впечатления дня и погоду, а утром планы на день.
Я так ездила. И в пеший выход, и в велосипедный поход, и в горный. Местами было страшно, потому как в горах частенько желательно все же иметь партнера. но это мелочь. Зато скорость передвижения одиночки выше, и нет Юлиной тягомотины. Но зато и нет общения. А я не одиночка по природе. Мне не скучно с собой, но с хорошим компаньоном мне интереснее. А Юля, как ни странно, для меня пусть не идеальный, но хороший компаньон. Поэтому я хочу с ней ездить.
Это опять материнский эгоизм?!

AnnanaS пишет:

И Юли даст ровно то же самое, а еще немного сожаления о том, что она не увидела из-за своего протеста-против-всего.

Я не уверена. В Альпах она была много раз. Да ей там нравиться. Но если не возьму в США, то скорее всего в душе обидеться ( полюбила она эту страну, как и я), а вот Альпы привычнее и может решить нет, так нет. Тем более в Альпах я без нее бывала.

Я уж не говорю про Кинешму. Ну уедет мать на 3 дня. Чего там? Она даже и не представляет. Сожаления не будет. Вот поедет - удовольствие скорее всего получит, не поедет - не расстроиться.Вот если бы я сейчас в Лондон без нее поехала, то да, расстроилась бы сильно... Хотя мы там были дважды с ней , но она еще хочет в связи со своими сериальными увлечениями

Да тут и посоветовать что то трудно незная самого ребенка. Если дело в болезни, необходима коррекция, дело в характере- тут много дельного посоветовали. Кстати, себя я записывала на диктофон и у меня тембр голоса такой что даже если я не ругаюсь, впечатление такое что я чем то недовольна и возмущаюсь. Я это знаю, но поделать не могу. Поэтому спасаюсь мимикой, улыбкой...Моя доча лично мне ни раз говорит что когда я закатываю глаза у меня злое выражение лица, а получается машинально..Может на самом деле записать и попытаться проанализировать? Идея очень хорошая и не обязательно чтобы Юля была в курсе. Прослушать можно и потом.

Читаю тему с тех пор как на форуме.Хорошо помню как когда я только пришла ,обсуждали проблему ночных криков,проблему проходной комнаты.Помню тогда ,почитав как Скала пишет о дочери,у меня сложилось мнение что девочка не долюблина.Особенно как то меня тогда покоробило как с пренебрежением мама отзывается о увлечениях дочери.Что мол как маленькая возится с игрушечными лошадьми,шьёт аммуницию.Тогда я помню с горяча написала что в каждом посте Скалы сквозит какая то не любовь к девочке.Простите,Скала.я была слишком резка.С тех пор читая темы я поняла,или мне кажиться что поняла,что действительно проблема в характерах.Скала ,вы воспитываете девочку ,как отец воститывает сына.Нет, не подумайте что я вас хочу обидеть.Но вот мне так видится,вы не показываете дочери свою любовь.Вот как мужчины любят скупой любовью,то есть любят по настоящему ,но не сюсюкаются,не ласкают,не говорят о чувствах.Всё в себе.Да ,вы,много делаете для дочери,но вот нет и не было душевной близости.Понимаю,характер не переделать,да и Юля наверняка на вас похожа характером,та же скупость в выражении чувств.Девочка не научена высказывать свои эмоции без крика,не умеет она выражать свои чувства по другому.Вы пишете что были у психологов,но изменений в лучшую сторону в отношениях нет.Да,всё те же грабли.Почему то я думаю,что совет пойти к медиаторам не осуществим.Тяжело 16 летнего человека затащить туда куда он не хочет .И даже если пойдёт,там ещё нужно идти на контакт,чтобы разрешить конфликт.Без сотрудничества всех сторон,это трудно.Мой с 11 лет отказался ходить к психологам.Нет и всё.По вашим описаниям Юля очень упряма и не пойдёт если не захочет. Я вижу только один выход,вам нужно в корне изменить поведение своё с дочерью.Ведь всем уже ясно,она не способна разорвать этот круг.Она не доросла,хорошо если Юля к года 30 повзрослеет и переоценит ваши отношения.А сейчас пока только вам нужно менять тактику.У вас есть совместные путешествия и это ЗДОРОВО.Но это как бы ваша зона компетенции.А зона компетенции Юли это лошади.Проявите искренний интерес к её увлечению,поищите новую конюшню,или что то в этом направлении.Сходите с ней вместе в магазин,купите ей то что ей нужно для шитья,что бы она не резала ваши футболки.Пусть она почувствует что вам не безразличны её увлечения.Нужно медленно начать выстраиватьь отношения на другом уровне.Это тжёлй труд,но другоого пути вроде каки нет.Всем понятно что Юля ещё долго не повззрослеет и отселить её будет при таких данных невозможно.
А вы не пробовали применять эффект неожиданности.?Выдавать такую реакцию,которую от вас не ждут,обескураживать.Если Юля начинает орать,просто выдержите паузу и спокойно скажите.Да ,я тебя то же люблю.Больше ничего. Посмотрите на реакцию.Мой часто орёт,если я его заставляю что то делать.но вот после такой реакции замолкает,видно что стыдно за слова,вылетающие в пылу.
О том как научить планировать,я честно и сама в тупике.Мой к 13 годам не научился.И мне кажутся на тематическом форуме странными читатьтакие советы как купить блокнотик ,повешать пробковую доску,подарить будильник.Если бы это было так просто,ведь понятно что к 16 годам наверняка это всё перепробовано и всё мимо.Лиана права,есть дети ,которые возможно этому не научаться никогда или в лучшем случае уже будучи взрослыми.

Вот слава Богу, что Скала тщательно фильтрует советы 😀 КАК!!!! вы, все, кто советует шутливые смс, называния заей, поглаживания по спинке и по головке и тп, себе это представляете в описанной ситуации??? Совет извиниться из той же оперы у девчонки и так напрочь сбиты прицелы, она прекрасно понимает, что довела до ручки мать очередной раз, хотя - да, стопудово сама страдает от этого, возможно злится на себя, что опять сорвалась, и это НИКАК не мешает одновременно считать, что мать фурия и жизнь гамно. И если на этой радостной ноте Скала вдруг расплывётся в идиотской улыбочке и скажет - заааяяя, то эта зая с большой долей вероятности прям сразу и расскажет ей и про заю, и про нелепые попытки подкатить, и про многое другое.
Лично я бы - до от'езда просто бы усилием воли не вступала в дебаты, ну по совсем уж необходимости - да, нет, не знаю. В трехдневную поездку вот точно поехала бы одна, как раз для того, чтобы выкрутасов перед Францией не было. Действия гораздо лучше доходят, чем слова. И вообще не задвигала бы фразу типа - нам надо поговорить. Она изначально включает оборонительную стойку у Юли. Не у всех людей есть талант вести переговоры, не задавив оппонента, а услышав его. Обе девушки этим талантом явно не обладают. Нафиг разговоры. Только действия. Ничего не запрещать, собаку выводить самой, не комментировать, не спрашивать, не не не не..... Смена тактики, при этом общий настрой - доброжелательный, но без подлизывания.

Биглик, я всегда извиняюсь перед детьми за несдержанность, за ситуации, когда я была не права. Как бы при этом они себя не вели и что бы не было причиной. Не сразу, но извиняюсь. И они тоже учатся извиняться. И прицелы это не сбивает. Каждый несет ответственность за свою часть конфликта.

Ну зачем же разговаривать с подлизыванием? И почему такая проблема - написать смс? Понимаю ещё, глядя в глаза трудно не распыляться и не гневаться, но смс ?
Вот уж действительно , как по- разному воспринимаются слова и советы. И Биглик, вы так пишите, что обесцениваете все эти советы одним махом. А по сути, между Скалой и Юлей вот такие вот холодные отношения, и чуть дело касается разговоров, начинается скандал, потому что недовольство копится обоюдно. Не умея и не учась разговаривать, договариваться, слышать друг друга не сдвинется ничего с мертвой точки.

AnnanaS пишет:

Биглик, я всегда извиняюсь перед детьми за несдержанность, за ситуации, когда я была не права. Как бы при этом они себя не вели и что бы не было причиной. Не сразу, но извиняюсь. И они тоже учатся извиняться. И прицелы это не сбивает. Каждый несет ответственность за свою часть конфликта.

+ 1000

Как никогда поддерживаю Биглика.
Не надо никаких разговоров и выяснений отношений.
Ну что такого особенного произошло, ну ушел ребенок к отцу.
Я считаю надо жить дальше и будущим.
Вот эти все задушевные разговоры бла-бла, они должны быть уместны, а в данной ситцации они как корове седло.
Хотя фигегознает, я вчера опять наехала на свою, пришла с работы, а она ноет, что есть хочет, и это сидючи целый день дома, как будто ей 5 лет.
А потом говорю, мол давай пеки блины. И начала хвалить ее, ты такая мастерица и тп и тд, руки золотые (хотя из ж.. растут), доча хоть и говорит, что "не подлизывайся" и "ты все равно их не ешь" (панкреатит у меня), но видно, что ей приятно-таки.
Но я часто ее хвалю, когда мне кажется, что я перегнула палку с руганью, может это выглядит нелепо и неестественно и по-дурацки и мама меня ругает всегда за это, но видимо все равно помогает снять накал страстей.

Нет сейчас времени развёрнуто ответить - но вот примерно как Тома сейчас написала про седло коровье - есть понятие уместно и не уместно в определенной ситуации что-то.

Биглик
согласна полностью.
Тем более,в Кинешму билеты вернуть все таки можно

Биглик пишет:

вы, все, кто советует шутливые смс, называния заей, поглаживания по спинке и по головке и тп, себе это представляете в описанной ситуации??? Совет извиниться из той же оперы у девчонки и так напрочь сбиты прицелы,

Вот потому что "прицелы сбиты" и советуют это сделать. Там у всех с прицелами не очень, кто-то должен сделать первый шаг, и если от девочки этого ждать не приходится, то взрослому человеку вполне по силам. Но ты права, натужные действия вызовут протест, поэтому простое "извини. я была не права" посланное дочке - отличный шаг к примирению. На мой взгляд.

И я с Биглей.

гравицапа пишет:

[поэтому простое "извини. я была не права" посланное дочке - отличный шаг к примирению. На мой взгляд.

Не в этом случае, имхо.

Да я тоже своих нахваливаю. И сына нахваливаю, и дочку нахваливала-даже когда она расстроенная сидела, если вышло не так хорошо,как получалось.
Но отношения сызмальства другие.

Не в коем случае, не отказываюсь от советов других, мне кажется, общая идея стратегии Биглика мне близка и для меня более реалистична - максимально дружелюбно, но без излишних заигрываний ( ради Бога к слову не цепляйтесь), при этом до похода лучше разговоров подробных не вести, т.к все взвинчены, последствия не предсказуемы.
Если я сейчас начну вдруг резко интересоваться сериалами, хвалить дочь, высказывать свою любовь, то она решит что подвох, мать сошла с ума или что теперь ей все дозволено
Надо как то постепенно. Тем более напомню, актриса я ну совсем бездарная

Биглик, я вот чего не понимаю.
Объясните.
Юля ходит в школу, ее не выгоняют, Скала пороги школ не обивает, сдает сама экзамены без репетиторов и погружения мамы, которая имеет хорошее хобби, которая не тусуется в сомнительных компаниях, которая проезжает 100 км на велике в день и т.п.
Почему для вас она зарвавшаяся хамка, которой нужно показать кузькину мать.

А в параллельной теме.
Сын Аксиньи. Прогуливал. Нахватал двоек. Выгоняют из школы.
Устроил маме головняк. 
Почему те же люди, что обвиняют Юлю, советуют Аксинье распустить крылья, раскошелится на чш, оплатить репов.
При том что сын и не горит желанием.

Почему?
Потому что Аксинья не пишет в обвинительном стиле про своего сына?
Потому что избегает скандалов, которые тут же вспыхнут, погладь Аксинья против шерсти?

Т.е. поведение сына Аксиньи, которое объективно хуже, вызывает одну реакцию.
А к Юле с другой меркой.

Цапа
Мне кажется.о всем этом лучше поговорить во Франции.И эти слова и другие...
если ситуация такая,что там совсем по другому все.

Гравицапа, лучше все-таки не "не была неправа", а "была не права, когда *очень конкретный эпизод*".

Я тоже извиняюсь за свою часть безобразия и ничего ужасного в этом не вижу. Наоборот, считаю это честным.

Цитата :

 Я интуитивно когда то пришла сама к такому методу. Изначально записывала деточкины вопли, чтобы показать ей "какая она хамка", а прослушивая поняла, что и я то "далеко не красавица" в этих разговорах. И начала постепенно менять и тон и подачу материала.

о! у меня тоже такой опыт имеется, очень полезно было себя со стороны послушать.
и еще это помогло мне понять в какой момент у меня крышу сносит. Т.е. нашлась у Электроника кнопка.
И потом я стала "видеть" этот момент - вот щаз сорвет, уйду заранее, отдышусь.
В общем, помогло пережить сложный период налаживания вдрызг разбитых отношений.
Скала, поверьте, это тяжело, но не возможно.
Я начала с того, что убрала все ожидания. Потому что нам все равно каждый кажется:
вот сегодня будет лучше
вот сегодня орать не будет ершиком воспользуется  
Надо четко понимать - не будет этого ни сегодня ни завтра. Нет ожиданий - нет разочарований. Вы более спокойны и взвешены. Для меня это и было моментом принятия: перестать надеяться увидеть кого-то другого в образе сына (угу, вежливого воспитанного отличника видимо хотелось) и начать договариваться с реальным человеком.
Я не помню сколько на это ушло времени. И получалось по-разному, не без срывов естественно.
Но как-то я обнаружила, что воз проблем никуда не делся, но ора нет!!! отношения теплые, есть ко мне доверие, не шарахается от любого моего слова и даже советоваться начал. шок!
И с этого момента стало чуть-чуть, но проще решать проблемы. Потому что нет "на зло маме обморожу уши". Что-то он принимает что-то нет. Иногда сознается, что зря не послушал.

Аксинья абсолютная противоположность Скале. Просто абсолютно. То, что может делать Аксинья, не может Скала и наоборот. Мне так видится.

гравицапа пишет:

Биглик пишет:

вы, все, кто советует шутливые смс, называния заей, поглаживания по спинке и по головке и тп, себе это представляете в описанной ситуации??? Совет извиниться из той же оперы у девчонки и так напрочь сбиты прицелы,

Вот потому что "прицелы сбиты" и советуют это сделать. Там у всех с прицелами не очень, кто-то должен сделать первый шаг, и если от девочки этого ждать не приходится, то взрослому человеку вполне по силам. Но ты права, натужные действия вызовут протест, поэтому простое "извини. я была не права" посланное дочке - отличный шаг к примирению. На мой взгляд.

И на мой взгляд так же.

Ну, никто и не предлагал по спинке гладить в моменты истерики. Не сомневаюсь, Скала достаточно здравомыслящий человек и понимает когда и что уместно. А когда ситуация мирная, почему бы и не погладить между делом, особо не акцентируя внимание на этом. Погладил и дальше пошел, а для дочери - знак, что ее любят.

Биглик, а что не так с СМС?  Если что, то с Заей идея не моя. 
Скала в начале темы писала, что Юле тяжело выражать свои мысли в живом общении, и она предпочитает переписываться в ВК. СМС - способ кратко донести информацию без эмоций. Риск сорваться на скандал и взаимные обвинения в переписке намного ниже, чем в разговоре, характер тоже особо не продемонстрируешь. Я с дочерью часто общаюсь СМСками. В разговоре бы давно развелась на эмоции и наорала, а так лень писать лишнее плюс время на "выдохнуть" пока ответ придет и подумать, пока пишешь 
Вопрос про поездку тоже возник из постов Скалы, она сама сомневалась, стоит ли брать с собой дочь в сложившейся ситуации. Сейчас Скала несколько переосмыслила ситуацию и недоумевает, почему речь идет о том, что Юля может с ней не поехать. Ну так не с потолка, а из более ранних реплик топикстартера.
Тома, не надо подменять понятия. Не дочь ушла к отцу, а мать ее выгнала.  И таки да, дочь довела.  Неправы были обе. Совет сделать вид, что ничего не случилось, собственно, вчера был воплощен, как менее нервозатратный. Результат - скандал, взаимные обвинения, слезы, новые обиды. Зато да, каждый остался при своем и нифига не понятно, что решили  . А можно было поговорить и обозначить друг другу свое видение дальнейшего взаимодействия и условия совместного проживания. Ага, плохой мир лучше хорошей ссоры (кэп очевидность). 
Скала, вы же в экономическом ВУЗе учились, у вас должен был быть курс конфликтологии. Классификацию конфликтов и правила перевода конфликта в конструктивный вы должны были изучать.  Ничего же нового в этом нет. 
И да, я не вижу ничего плохого в том, чтобы извиниться, если был не прав и объяснить, почему так поступил. Падать на колени и посыпать голову пеплом при этом совсем не обязательно. Также можно сказать, что неуверена, что при повторе ситуации не выдашь такую же реакцию, поэтому безопаснее для обеих сторон больше по этим рельсам не ездить. 

Чайник, не знаю, как по поводу Скалы, но я именно такая женщина, как вы описали в своем посте выше.
Холодная.
Зима.
Меня от одного слова "зая" физически перетряхивает. Думаю, назови я кого-то так из своих детей, они решат, что у мамы крыша уехала.
Я знаю, что "при солнышке тепло, при матушки добро" и прочая, но я не сторонница, а вернее сказать, не умелица и не знаток всех женских штучек.
Я по другому выражаю желание сделать приятное. Денег дать, подарок купить.
И с маленькими я никогда не сюсюкала, а сейчас и подавно.
Я знаю, что моим близким этого не хватает, но у меня нет, пости нет, "жестов любви".
Я буду обнимать , похлопывать по спинке и говорить "зая" (тфу ты), если доктор пропишет.
Но это буду не я. (
И что делать. Имхо, никакой психолог меня тетка к про
полтинику, не переделает.
Но от себя--вот такой--я хочу написать, что это не значит, что я не способна любить.
Просто у меня язык любви другой.
Для меня все эти заи и поглаживания-жесты ни о чем.
За ними нисего не стоит, как за дежурными фразами.
Это не значит, что я не могу в отдельные минуты приласкать ребенка (или любого человека).
Но вот...это именно должен возникнуть порыв.
И люблю я при этом своих близких так, что во сне кричу и плачу, если мне снится, что я из потеряла.

Пенелопа
Не так.Скала думала,что после того,как она поступила,дочь не вернется к ней. Что вещи надо будет передать. Что на экзамен от отца поедет.И что поехать она с ней не захочет.
А не думала-брать не брать.