В плане отношения, я скорее про их взаимодействие спрашивала.
В каждой семье старшие и младшие члены выстраивают свои отношения по-разному. Это родители - дети так или иначе похоже, так как от родительских функций мамам не отвертеться)
Бабушка имеет право воспитывать Юлю?

Скала, я не совсем понимаю - вы сознательно не отвечаете на мои посты или это мне кажется? Вас что-то обидело в моих словах? Обидеть и в мыслях нет. У меня очень сложный протестный ребёнок и положительный опыт решения проблемы. И я искренне хочу чтобы и ваша ситуация имела положительное разрешение. Если же мои советы вам ни к чему- я не буду засорять вашу тему. А то создаётся ощущение что вы меня старательно игнорируете.

Скала, можно позвонить после смс, если что то пойдёт не так.

Kaliningradka пишет:

А зачем аргументы,примеры и прочая.колхоз дело добровольное.Ну не хочет девочка ехать,или специально нет говорит.Ну пусть хоть раз ее нет как отказ и воспримут.Выйдите из сценария уговариваний и продавливаний.

А я и вышла почти. Результат - мы никуда почти вместе не ходим.
А так да, классный сценарий. Хочешь детка в поход, билеты покупать? Да! Мать покупает, через неделю настроение не очень - не хочу... Мать пусть едет одна или остается дома ( между прочим могла бы и компанию найти, если бы не в последний момент).
Франция? Да чего там. Расходы приведенные выше уже невозвратные. Отпуск жду полгода. Да пусть мать едет одна. Ей же так хотелось одной в поход сходить и 2 недели ни с кем не говорить, только потому что детке сегодня луна в скорпионе приснилась или настроения нет потому что смартфон сел, а мать в этот момент про поход вспомнила. Детка зло спустила, а мать нет, чтобы наладить отношения , а закусила удела и слиняла во Францию одна!
Интересно, что мне все советуют посмотреть под разными углами и отношения налаживать, а многие советы явно приведут к тому, что у нас с дочерью вообще общего не останется.

Скала не хочу отвечать на ваши выпады .Поэтому отвечу по хорошему .Завидовать я вам не могу по многим причинам,но главная такой отдых и поездки в которые ездите Вы мне категарический не подходят.Будь они хоть в деревне Урала,хоть в деревне Франции .Ну не люблю я такой отдых ,это не Ницца ,так ,что для меня ваш шенген на пять лет значения не имеет.Я вполне могу Бесплатно сделать этот шенген для себя и мужа.
Поездки я поминала только по делу,т к у вас все приоритеты сдвинуты в эту сторону,вам ничего не надо,если намечается поездка .Вы можете уволиться не глядя из за этого,вы можете бросить подбирать лечение дочери,т к в поездке не сможете контролировать ее поведение ,про такие мелочи ,как выпускной в 9 кл я вообще молчу ,это действительно мелочь
Ваши выпады мне тоже говорят о....как бы помягче выразиться,о несколько утраченнх реалеях,а посему извините ,если обидела писать больше не буду .Но все равно желаю вам удачи не в простой ституации

Скала, я не совсем понимаю - вы сознательно не отвечаете на мои посты или это мне кажется? Вас что-то обидело в моих словах? Обидеть и в мыслях нет. У меня очень сложный протестный ребёнок и положительный опыт решения проблемы. И я искренне хочу чтобы и ваша ситуация имела положительное разрешение. Если же мои советы вам ни к чему- я не буду засорять вашу тему. А то создаётся ощущение что вы меня старательно игнорируете.

Elli пишет:

Скала, я не совсем понимаю - вы сознательно не отвечаете на мои посты или это мне кажется? Вас что-то обидело в моих словах? Обидеть и в мыслях нет. У меня очень сложный протестный ребёнок и положительный опыт решения проблемы. И я искренне хочу чтобы и ваша ситуация имела положительное разрешение. Если же мои советы вам ни к чему- я не буду засорять вашу тему. А то создаётся ощущение что вы меня старательно игнорируете.

Элли я все Ваши посты читаю и они очень полезны! Я стараюсь ответить на все вопросы, но не успеваю, тем более сегодня тему сократили и я слегка запуталась. А на Ваши посты хотела позже ответить, без спешки, но все пошло кувырком.
Насчет съемки у меня была мысль давно. Даже пыталась. Реакция бешенная. Не знаю, стоит ли пробовать сделать совсем скрытно.

Тему сократили? Надо же, не заметила. У нас большая разница во времени и основная масса постов пишется тогда, когда у меня уже глубокая ночь.
Про запись - у вас на телефоне нет диктофона? Я просто включала и либо клала на стол недалеко от себя, либо в карман. По большому счёту вам ведь не столько дочку нужно записать, сколько себя. И проанализировать свои реакции.

Скала, если поездка оплачена, то не спрашивать поедешь или нет.
Просто напомнить - Юль, купи тушенки(от балды), мы в пятницу едем, помнишь?
Собери рюкзак.

Купили билеты - на календаре ярко фломастером.
Календарь с двигающимся окошком.
Следить за перемещением "окошка"

Если вдруг так получится, что в день отъезда Юля даст реально заднего, принять к сведению. И сделать вывод. Либо следующую поездку планировать без нее. Либо быть готовой к рискам.

Кстати, не так уж Юли и не ориентируется во времени.
Вот она же помнит экзамен в четверг и к отцу "до среды".
Какие то важные вещи помнит.

Винни Пух пишет:

.Вы можете уволиться не глядя из за этого,

Еще раз спрашиваю, откуда такие сведения?
Вы утверждаете то, о чем не знаете, а кто-то прочитав по таким репликам рисует мой портрет. Это честно?

Винни Пух пишет:

писать больше не буду

так будет лучше.

Винни Пух пишет:

.Но все равно желаю вам удачи не в простой ституации

Спасибо

Скала пишет:

Интересно, что мне все советуют посмотреть под разными углами и отношения налаживать, а многие советы явно приведут к тому, что у нас с дочерью вообще общего не останется.

Какие именно советы вам кажутся такими?
Скала, но ведь многие мамы сами через это прошли. У кого-то дети тоже были сложные и протестные, у кого-то просто обычная подростковость. Если не видеть ситуацию с позиции другого, не учитывать его настроения, интересы, да даже заскоки и бзики - отношения не наладить.
Если то, что вы много лет говорите, делаете, только ухудшает ситуацию, то самое разумное - перестать это делать. Пусть вы пока не знаете, как правильно. Но перестаньте делать то, что ухудшает. То, что провоцирует истерики и грубость. Вошла дочка в раж, вам сигнал: стоп! Не продолжайте. Замолчите и подумайте: откуда? почему? в ответ на что? что я сказала? что этому предшествовало? о чем она могла подумать? что ей могло показаться? пусть она в своем восприятии перебарщивает и несправедлива, и выдает вам ответ с лихвой - вы должны уметь увидеть это! Увидеть, как она воспринимает ваши слова и ваши действия. Увидеть ее глазами, с ее дурацкой подростковой и протестной позиции.
Первый шаг: хотя бы перестать делать то, что не работает. Хуже не будет точно.

Скала пишет:

Как всегда у нее все от души и с полным погружением - и скандалы и сериалы Laughing

Вот пока у вас восприятие ее как скандалистки - увы, изменений к лучшему не ждите.
Ну запретите себе думать о ней в таких выражениях, с таким настроем. Поймали себя на такой мысли - опять: стоп! Этого не может быть. Ни один ребенок не рождается испорченным (кроме каких-то совсем тяжелых психопатий, но если психиатры ничего не находят, то, вероятно, это не ваш случай). Все дети откликаются на терпение и понимание и отвечают плохим поведением в обратном случае - как умеют. Обычно как раз так, как Юля. Они не могут объяснить и разложить по полочкам, почему они так себе ведут. Они просто чувствуют, что их отвергают.
Она не скандалистка. Ей просто трудно. Она не умеет иначе. Вы что-то сказали - такое, что ею прочитывается как пренебрежение, как отторжение (хотя с вашей точки зрения это может выглядеть как правомерное требование) - и она выходит из берегов. Она ведь тоже не может наладить с вами контакт. Но очень в этом нуждается, как и любой человек.

Цитата :

А так да, классный сценарий. Хочешь детка в поход, билеты покупать? Да! Мать покупает, через неделю настроение не очень - не хочу... Мать пусть едет одна или остается дома ( между прочим могла бы и компанию найти, если бы не в последний момент).

Скала, не настроение не очень, а вы ее выгнали из дома, отправили жить к отцу. После возвращения не помирились, а поскандалили. Логично в таких обстоятельствах уточнить, не изменились ли у дочери планы.

Скала, сделайте запись скрытно, она нужна чтоб оценить себя, свои слова, интонации. Увидеть, что провоцирует Юлю на крики и постараться убрать эти провоцирующие моменты из общения.
В пылу скандала или в заведённом состоянии трудно адекватно оценивать. Зато потом , зная, что вот это и то является пусковым крючком,не говорить и не допускать " это и то". Так вы быстрее добьётесь своего.

Elli пишет:

Тему сократили? Надо же, не заметила. У нас большая разница во времени и основная масса постов пишется тогда, когда у меня уже глубокая ночь.

Тему не сократили, она разделилась. Начало здесь

Скала пишет:

Мэв пишет:

Скала, Малёк, надеюсь, моё сообщение не звучит как упрёк "плохая мать". Скала, поверьте, пишу вам потому что вы мне симпатичны и потому что во многом понимаю, что происходит у вас в душе и насколько тяготят эти нездоровые  отношения с дочкой.

Мэв, а мне Ваши посты ценны, спасибо

увидела только что

Про поездки и то, что не помнит - сложно сказать... Если Юля действительно не может отслеживать время, но поездки в целом ей нравятся и вообще, полезны и приятны для вас обеих - наверное, можно не спрашивать, а просто ставить ее в известность и брать все планирование на себя. Заручившись только ее принципиальным согласием. Готова ехать со мной? отлично. Выезжаем тогда-то и тогда-то. Т.е. на какой возраст она себя ведет - так вы с ней и взаимодействуете.
Порядок ваших сборов оговаривается заранее, и вы полностью берете ответственность за это на себя. И оцениваете, что важнее: выпускной или поездка (на которую уже потрачены деньги и терять их не хочется). Накладки бывают, и если для вас поездка важнее - поезжайте (я бы тоже выбрала поездку при таких обстоятельствах, если честно. Но вы можете выбрать другое).
В таком случае Юле придется подчиниться вам. Просто диктуйте, что вы делаете и когда. Если тогда начнется истерика - воспринимайте ее как истерику трехлетки: дескать, понимаю, детка, очень жаль насчет выпускного, но ты была в курсе наших договоренностей заранее.
Просто делайте намеченное. Дружелюбно, но твердо. Это тоже следование необходимости.

Кстати, я бы обязательно сказала, что я люблю с тобой ездить, мне нравятся наши путешествия. Нравится, что мы лучше ладим в это время. Это очень ценно для меня.
Как она на это среагирует - неважно. Но будьте уверены, слышать это ей будет приятно. Тем более это правда.

Про то, что Юля не помнит даты и детали поездки. Наверное, это свойственно детям, мои тоже пытают меня, когда и куда мы едем с завидной регулярностью. На вопрос мой- зачем вы спрашиваете, если ответ не слушаете? Я вчера все в подробностях рассказала - сидят и хлопают глазами, причём оба. Иногда так же делает муж
Поэтому да, вполне можно на календаре даты выделить, чтоб "внезапного "сюрприза не было.
Насчёт поездки в Кинешму, мне кажется, и так и эдак хорошо. Поедет Юля- сможете побыть вместе, может поговорите. Не поедет Юля- сможете обдумать все, постараться переболеть, пережить это и отпустить ситуацию.

Nancy пишет:

  Какие именно советы вам кажутся такими?.

Совет поехать одной, прозвучавший уже десяток раз. Чем он улучшит наши отношения?

Нэнси, вы умница!

Скала, "поехать одной" даст вам возможность отдохнуть от Юли, соскучиться. И Юли даст ровно то же самое, а еще немного сожаления о том, что она не увидела из-за своего протеста-против-всего.

Nancy пишет:

.

Скала пишет:

Как всегда у нее все от души и с полным погружением - и скандалы и сериалы Laughing

Вот пока у вас восприятие ее как скандалистки - увы, изменений к лучшему не ждите.
.

Да я просто привела пример, что дочь если чем-то увлечена, то это с размахом, с зацикливанием и полным погружением.
Это не работает только в отношении учебы

[quote="Чамочка"]

Nancy пишет:

И все кто в этом ключе дают советы, bienemaya и другие, внешне и эмоционально, вроде как поддерживают Скалу, только ведет это прямиком к дальнейшему развалу отношений.

А плохой матерью я Скалу, к стати не считаю.
Нормальная мать, у которой у самой тяжеловатый характер и у которой, к сожалению,  не получается наладить отношения с очень не простым ребенком.

блин кажется и вторая ветка темы уйдет в никуда. правильно сказано, хочешь узнать человека, задень его, чем он наполнен, то из него и выплеснется.
противопоставляете ипотеку поездкам и шенген на 5 лет бабушкиной даче. дальше что?
я предлагаю и всегда предлагала начать с себя, чтоб отношения улучшились. пишу как именно я начинаю с себя, даже 100% зная что отдачи не будет. и я хорошо себя знаю и вижу, где мои границы. когда-нибудь мне надоест ломиться в закрытые двери. скале вон уже надоело. будем просто жить на одной территории как соседи, хорошо если не поубиваем друг друга.
в жизни не поверю, что от козлиности есть таблетки. значит моя задача терпеть сколько смогу. и все силы бросить на то, чтоб терпеть подольше. все в моих руках. главное не стать кем-то другим и не угодить в дурку.
а потом пусть жену свою изводит. в армию ему не надо, германия не даст пропасть даже если не удалось получить супер-денежную профессию, жениться тоже необязательно, без своего жилья тут 70% населения всю жизнь живет и ничего. что от меня требуется, я выполняю. ну и я не бог и по воде ходить не умею (((((

Скала, я рассуждаю как человек очень стесненный в средствах, поэтому мне бы очень было жаль потраченных денег. Учитываю ситуацию я бы написала дочке шутливо-ироничное письмо, в котором бы пригласила ее в поход. А бабушка могла бы выступить в роли почтальона Печкина, она ведь тоже заинтересованное лицо. Меняйте тактику, к бодливой корове с тыла. А как написать можно подумать вместе.

bienemaya пишет:

в жизни не поверю, что от козлиности есть таблетки. значит моя задача терпеть сколько смогу.

Кто знает... Вот Лисе пока что удалось подобрать коррекцию (ТТТ).

Скала, у меня, к сожалению, нет вариантов, что же можно придумать и сделать. Я просто поддержать и сказать, что то, что вы открыли эту тему уже говорит о том, что вы бьетесь за ваши отношения с дочерью. Что вы хотите и стремитесь их наладить. Поэтому не согласна с теми, кто критикует вас. Все мы в отношениях с детьми что-то делаем правильно, а где-то все сами же портим. Ну что поделать, мы простые смертные.

Я вот подумала, а может быть так, что Юля очень ревнует вас к бабушке? Просто исходя из того, что в походе, где вы вся Юлина, у вас нет проблем. А дома, где вас уже "трое в лодке, не считая собаки", как раз проблемы и начинаются?