Пенелопа пишет:

Что мешало до решения вопросов с собакой поговорить с дочерью о том, что в субботу они обе погорячились и обе были не правы? .

Пенелопа, я писала где-то выше - с Юлей уличить момент, когда она готова поговорить спокойно хотя бы 5 минут, очень трудно. Ну это всегда было, а сейчас. когда мать воспринимается, как враг 80%, найти этот момент еще сложнее.
Догадываюсь. что с большинством детей нет таких проблем, можно сесть и сказать, что хочешь поговорить, а Юля не хочет и почти сразу воспринимает ситуацию в штыки.
А еще я давно заметила, и сегодня эт похоже и слуилось, что она особенно начинает орать и ругаться на меня, когда понимает, что она не права. Для нее нападение - лучший способ защиты . А ведь такой разговор - это ж надо хотя бы в глубине души признать, что ты не прав. Она видимо чувствует, что неправа и начинает орать и не хочет говорить на эту тему. Вот и сегодня, узнав о тройке. расстроилась и тоже начала опять скандалить. Хотя мы ей про тройку ничего не сказали ( да мы рады, что не 2!).

June пишет:

Тоторо, про неумение просчитывать, как ваши слова будут восприняты в интернете - это и про вас можно сказать. Или, может быть, наоборот - умение просчитывать, как бы дать понять собеседнику, что он кругом неправ, сохранив доброжелательно-сочувственный тон.
Я - как раз-таки посторонний человек, и посты Чамочки не вызвали у меня "такого впечатления". Наоборот, Чамочке удалось в нескольких словах выразить то, что царапало меня в постах Скалы - дочь вредит-вредит-вредит. Сознательно и назло. Вот даже сегодня - не "пришла", а - "явилась", нарушила бабушкины планы, собака страдает, мир на грани апокалипсиса (утрирую, если кто не понял). При этом сама Скала, выведенная долгим дочкиным одеванием, о себе пишет совсем нейтрально - де, сама стала одеваться, а дочка - опять что-то там (крайне негативное описание дочкиной реакции)... Да все мы бывали в ситуации, когда попросишь детку что-то сделать, детка нога за ногу тащится выполнять просьбу, а мать с досадой - сиди уж, такой-сякой, сама сделаю! Все понимают, сколько в этом невооруженным глазом заметной обиды и раздражения. Скала, умная женщина, каким-то образом - не понимает. Не могу сказать, почему. Сама не понимаю.
А разговор про экзамен... В тоне девчонок-подружек-вредин: "А она такая дура, еще и спрашивает у нас... А мы такие - сама, дура, знать должна! Мы-то не при чем, хи-хи-хи... А она дебилка такая, еще и обиделась..." 
Я внимательно читаю эту тему, как и предыдущие темы Скалы, потому что хочу понять, откуда взялся вот этот диссонанс - умная, успешная, уверенная в себе, очень интересная женщина, и такая всепоглощающая обида на девочку - она-она-она, виновата-виновата-виновата. 
Ну, допустим, виновата. И дальше что? Виноватить кого бы то ни было - тупик. Как-то иначе надо, а иначе почему-то не получается. И я искренне не понимаю, почему...

Джун. Я к То оро исключительно хорошо отношусь. Надеюсь, что и она ко мне тоже.
Мы с ней не ссоримся.
Но спасибо! Вы меня поняли. Я писала именно об этом.
Почему?! Почему всегда виновата только Юля( бывший муж, его жена и кто угодно, только вообще нет ни какого критического отношения Скалы к себе самой. Практически никогда)
Почему?
И может быть это свойство характера тоже играет не последнюю роль в том, как складываются отношения между Скалой и Юлей???

Особенно нсли считать, что Юля психически совершенно здорова...

Тогда, простите, либо Юля родилась испорченной, либо ее как то не так воспитывают...



Имхо, я то думаю что тут три фактора и характер у всех тяжелый, и воспитывают не самым лучшим образом и психика не впорядке.

Тоторо пишет:

Чамочка

Почему надо было писать ,что вы сомневаетесь,что Скала ходит в школу на собрания-интересуется активно школьной жизнью своей дочери.
Вам важно было написать это сомнение?

Мы не бурно жалели. Но когда я прочитала рассказ Лены, я даже не стала ничего писать по поводу того.что думаю. Просто сказала слова сочувствия.Потому что пришел человек к нам на форум в тяжелом эмоциональном состоянии.
И это неточно,что был стройный хор людей бурно жалеющих одну сторону. Были слова сочувствия,были порицания. Вы были не одна в своем возмущении.
Но доказывая,что причины в том,что Скала ребенком не занимается, вы перешли границы.

Ах Тоторо Вы меня неверно поняли.

Пенелопа пишет:

Скала, только я с дочерью договариваюсь с ее 1,5 лет, потому что по другому никак  Баранье упрямство и назло маме отморожу уши. 

Так я всякие планы еще до школы стала согласовывать и как выходные проводим, и к кому идем на ДР и куда летом ездим. Другое дело . что больше для проформы получалось - она ж поговорила и забыла, а я то о чем договорились - выполняю. Договорились, ехать в Альпы, я через неделю билеты купила.Ну не брать же расписку? Впрочем она особых претензий не высказывает. Скорее выкатывает глаза от неожиданности, что мы через 2 дня уезжаем. А что до этого мы покупали продукты и билеты она с походом не связала

Да у нас много раз и новогодняя поездка попадала на елку, и ее ДР в походе. Как-то она разово вздыхала и все обычно. Ну а я старалась по возможности состыковать. Поменьше была - билеты на елку брала на раб. дни до праздников. На сам ДР старалась придумать что-то даже в походе - океанариум, аквапарк.

Скала пишет:

Пенелопа пишет:

Что мешало до решения вопросов с собакой поговорить с дочерью о том, что в субботу они обе погорячились и обе были не правы? .

Пенелопа, я писала где-то выше - с Юлей уличить момент, когда она готова поговорить спокойно хотя бы 5 минут, очень трудно. Ну это всегда было, а сейчас. когда мать воспринимается, как враг 80%, найти этот момент еще сложнее.
Догадываюсь. что с большинством детей нет таких проблем, можно сесть и сказать, что хочешь поговорить, а Юля не хочет и почти сразу воспринимает ситуацию в штыки.
А еще я давно заметила, и сегодня эт похоже и слуилось, что она особенно начинает орать и ругаться на меня, когда понимает, что она не права. Для нее нападение - лучший способ защиты . А ведь такой разговор - это ж надо хотя бы в глубине души признать, что ты не прав. Она видимо чувствует, что неправа и начинает орать и не хочет говорить на эту тему. Вот и сегодня, узнав о тройке. расстроилась и тоже начала опять скандалить. Хотя мы ей про тройку ничего не сказали ( да мы рады, что не 2!).

Не готова, тогда: дочь мне надо с тобой поговорить, будешь готова, скажи. Все. Дальше не ругаться и на провокации не реагировать. Через некоторое время напомнить, что вы ждете, когда она созреет. 
Только я не поняла, как вы связали "неправа" и тройку за экзамен?  И причем здесь "мы этого ей не говорили"? 
Тяжело было сказать "дочь, ты молодец, что сдала экзамен, я рада, что одной проблемой меньше". Зачем было оправдываться, заявлять, что она сама дура, раз не в курсе критериев ОГЭ и т.д.?  :wink1

Чамочка
Я не буду спорить,тем более,если я не ошибаюсь,вы даже общались с Скалой не только в переписке. У вас может быть сложившееся мнение.
Но мое впечатление другое,чем у вас и у Джун,может потому что у меня сложилось оно не только по жалобам в темах,посвященным проблемам,которые были и которые появились.

Жизнь вещь вообще несправедливая.
Особенно это понимаешь.когда твой путь уже хорошо перевалил за середину(
Такая безнадега,когда понимаешь,что вся твоя положенная на что-то или кого-то жизнь пропала втуне. И ты не можешь понять,как так,вкладываешь всю душу,силу,часы и дни убегающей жизни-со всем своим чувством и желанием добра, а оказалось все впустую.

Биглик пишет:

Малёк, а я вот так не могу. Это звучало бы неискренне от меня. А фальшь гораздо противнее, чем честно выраженные эмоции. Имхо.

И я тоже. Плохая из меня актриса. поэтому когда  хочется ударить и заткнуть говорить, что-то хорошее не смогу будет ядреная фальшь . Мне бы просто сдержаться...

Хотя из Юли актриса, если честно тоже плохая. Но она стала порой не просто орать, а сцены устраивать. Не скажу , что мне это нравиться.
Кстати, ее единственная подружка в театральном кружке занимается. Может Юля там опыт перенимает?

Агава пишет:

Истерика - это истерика. Хамят иначе.
.

Агава, раз уж вы , действительно, через монитор можете ставить диагнозы, то поясните мне по мед.части. Я всегда считала, что истерика, это когда человек начал орать, плакать и долго остановиться не может. А если резко перестает орать, то это что?

Скала, у вас столько негатива к дочери накопилось, что ВЫ не готовы с ней разговаривать.  Любой разговор соскальзывает на взаимные упреки и претензии. Вместо обсуждения срочного и важного вы ругаетесь на тему собаки, бабушки, еды, вожделенной тройки и т.п. 
ВАМ надо было сегодня решить с Юлей 2 вопроса: выпускной/поездка и правила совместного проживания. Вместо этого вы знатно до слез поругались из-за юлиной переписки и закономерной устраивающей всех оценки за экзамен. Пардон, но нафига? :wink1 И как сегодняшний разговор приблизил вас к намеченной цели - установлению приемлемых правил совместного проживания? :wink1
Увы, но раунд провален вами вчистую  Вы не смогли сдержаться и подтвердили неприглядный имидж 
Только не говорите, что это Юля виновата. Да, неправа, что орала и провоцировала, но она то по наезженым рельсам ситуацию пустила, а вы купились.  Взрослый и умный здесь вы, поэтому и разговором рулить вы должны.
Скала, ИМХО, все-таки к медиатору. Самостоятельно получается полная фигня, извините. 

Агава пишет:

Но это кому как удобнее интерпретировать. Портнова, помнится, госпитализацию предлагала.
Ну да ладно, это не мое дело.

А вы не путайте народ. После того, как Портнова предлагала госпитализацию, Юля и лежала. В ниипе.
К Портновой последний раз я ходила год назад. Это был последний наш поход к спецу.

Скала, про истерику я вам БОЛЬШУЮ ссылку сникула. Час назад примерно. С вопросом - похоже?

Хамство - ето не матом орать вне себя.
Хамство часто в деталях - тон, двойной смысл, игногирование. Без явного унижения и повышенных тонов.

Мой, например, может ответить "Щааас" таким тоном, что сразу понятно, что ни через час, ни через два я не получу от него желаемого.

Агава пишет:

Мой, например, может ответить "Щааас" таким тоном, что сразу понятно, что ни через час, ни через два я не получу от него желаемого.

О, даааааа 
А потом " а че я такого сказал?" 

Скала, еще раз - ЛЮБОЙ психиатр диагностирует на данный момент. На годы вперед - нет такого. Вот ровно что видит, то и скажет.

Пугай-не пугай людей, но ето так.

Если вы считаете Юлю полностью здоровой, то увы, у вас отношения в клочья порваны.
Одни взаимные упреки и невозможность слушать и слышать. (((
Недоговороспособны.

Агава пишет:

Санаторий - это ни разу не Дом престарелых. 24 дня всего.
Как и дочь в лагерь.


Если мама не хочет ехать, то переадресую вопрос маме. Действительно, почему?
А если у вас у самой возникла асоциация санаторий - дом престарелых, то вопрос уже к вам - почему так?

Потому как мне уже много раз настойчиво советуют ОТПРАВИТЬ маму в санаторий. А моя мама хочет дома побыть в спокойной обстановке, а так как спокойная обстановка, только когда Юли нет ( я маме не мешаю. и ей даже со мной веселее), то получается, что бабушка с удовольствием проводит время когда Юля в лагере, в школе или со мной в походе.
Дома она хочет быть, дома... Это тоже ненормально в 74 года?

А ехать в казенный дом ( пусть и санаторий) она НЕ ХОЧЕТ.
И ей между прочим и онкологию она лечила химиотерапией, если это вам о чем-то говорит.

Даже когда она еще ездила с Юлей на юг и была возможность , например, в сентябре провести на даче в Геленджике месяц одной, она категорически отказывалась. Я что ее ссылать должна?
Для нее отдых, когда мы в походе.

Агава пишет:

Скала, про истерику я вам БОЛЬШУЮ ссылку сникула. Час назад примерно. С вопросом - похоже?

Я оставила этот научный пост на утро. Сейчас не в состоянии вникнуть уже.

Чамочка пишет:

Где же тут гадость?
В том, что я Ваш взгляд на Вашу дочь не разделила?
Ну так Вы это в интернете обсуждаете..
Идите к психологу. Платите деньги, будет Вам полная приватность...

Я прошу советов разобраться в ситуации, и многие мне реально помогли, даже кто ругал и не поддерживал. Но не вы. Я не верю в Ваше желание помочь после подобных постов. Вы просто самоутверждаетесь, ищете за что зацепиться, много-много слов не о чем по сути, с якобы благородными целями.

Вы не спрашиваете почему я не знала, про выпускной, а просто утверждаете, что эта плохая мать еще и на собрания не ходит...

Хамства в моих постах нет, а вот в ваших самодовольства - хоть отбавляй.

Агава пишет:

Или что? Боится потерять контроль над домом?  Тогда это тревожность.

Да на своем диване человек хочет лежать, читать книгу и смотреть кино в обнимку с своей любимой собакой, мыться в своей ванне, а не болтать с незнакомыми  старушками и не ходить по часам в столовку.  Она и помоложе -то не очень любила эти казенные места. Ей на природе тоже покомфортнее в палатке было. Только вот после 70 как-то тяжеловато в палатке. Чего странного-то?!
Не надо заговор масонов везде искать!

Пенелопа пишет:

Скала, вы опять додумываете за другого человека вместо того, чтобы задать простой вопрос и услышать ответ. 

Кому задать вопрос? Какой? Как Юля время провела? Если о БМ, то он трубку не снимает, потом не перезванивает. Искать с других телефонов и требовать разговоров? Нафиг?

Пенелопа пишет:

Зачем было оправдываться, заявлять, что она сама дура, раз не в курсе критериев ОГЭ и т.д.?  :wink1

Да она спросила, какой высший балл. Мы говорим, не знаем. Она опять, как будто мы скрываем правду, а меня-то высший бал и не интересовал. Я правда, не знаю. И бабушка тем более. она в третий раз типа скажите уже, не скрывайте
Ну бабушка ей и напомнила, что это их в школе учат заполнять бланки и наверняка про макс.балл говорили, а мы-то откуда знать должны.

Ну она и злиться, ведь правда-то знать такие вещи она должна, а не бабушка.

Пенелопа пишет:

Что мешает сейчас сказать: дочь, у нас получается накладка. Выпускной пересекается с Францией. У тебя есть 2 варианта: едешь со мной и не попадаешь на выпускной или не едешь, остаешься дома и идешь на выпускной. Выбирай. Мне бы хотелось, чтобы ты поехала со мной, мне с тобой ездить интереснее, но решать тебе. 

Да я так обычно и говорю,про то, что везде одновременно быть не возможно, так сложилось. но про выбор обычно не говорю. Типа придется пропустить. А то разовое помутнение возможно, захочет характер проявить и я что должна уехать без нее ( подкинув кошмар бабушке) или тоже остаться без отпуска из какой-то елки и подобного?
Хотя вот порой выбор даю. И сейчас, видимо придется.
Беда в том, что сейчас все совсем плохо, и она из-за протеста может решить мне нервы помотать перед отъездом. Было один раз. когда она в день отъезда заявила. что ехать не хочет. Пришлось настаивать, не скрою. Потом все было нормально, как обычно. Я не стала ей напоминать, что она ехать не хотела..
Ну и само слово "выпускной" для нее может быть привлекательно - не было же никогда. Хотя чего там может быть особого. если мы действительно. ничего не организовывали и многие разъедутся. Скорее это такой классный огонек будет.

Агава пишет:

Если вы считаете Юлю полностью здоровой, то увы, у вас отношения в клочья порваны.
Одни взаимные упреки и невозможность слушать и слышать. (((  
Недоговороспособны.

Мысль совсем не свежая и не конструктивная. Вот Пенелопа да, старается на каких-то примерах дать понять как надо поступить, Малек из своего опыта приводит,  а чем мне помогут многочисленные упреки, что я не гибкая? Не на стрейч же мне идти срочно.  
Я специально рассказываю в подробностях чтобы мне подсказали где и как надо было себя повести, а не для того, чтобы в очередной раз мне написали, что ребенок недиагностирован, что я не гибкая и что маму надо отправить на отдых, а меня к психологу, а стену в квартире срочно перенести.
Я прошу давайте разбирать конкретные ситуации и диалоги, а не молоть одно и тоже уже годами.

Биглик пишет:

Каждому человеку в жизни даны рядом люди, посредством которых или с помощью которых происходит их взаимный духовный рост.

Или разрушение. Что, к сожалению происходит чаще.

Скала, вы опять развернули привычный сценарий. И соответственно получили привычную реакцию. Жаль. Попробую показать, где именно получилось не так.

Скала пишет:

Началось все нормально. Дочь была спокойна, поужинали. Напомнили пр собаку.

Все ведь неплохо начиналось, правда? И совместный ужин - уже хорошо. И в этот момент и нужно было разговаривать и начать договариваться о дальнейшем сосуществовании. А вы опять внесли негатив, напомнив о деле, которое и раньше вызывало протесты и скандалы.После произошедшего вы находитесь в состоянии обоюдного выжидания, поэтому не надо провоцировать боевые действия. Ваша же задача на данном этапе - достичь перемирия и договориться, так ведь? Достаточно было вывести собаку самой, не предлагая сделать это ребенку, т.е. одну причину конфликтов уже бы устранили.

Цитата :

Явилась через 5 минут и заявила. что уезжает к отцу готовиться к экзаменам . А время 21.30. Я говорю, не поздновато. что здесь мешает ?  Уже орет - ты! Я говорю. чем? Меня весь день не было. все чем помешали - 5 минут гуляла с собакой.

Тон, каким вы разговаривали с дочерью - раздраженный. Не удалось сдержать гнев и обиду, да? выжидание окончилось, начались боевые действия. Но даже на этом этапе все еще можно было остановить. Достаточно было сказать - хорошо, можешь готовиться к экзаменам у отца, только сейчас уже поздно, завтра с утра поедешь. Т.е. вы как бы согласились с ее решением, но в то же время предложили альтернативу, отсроченность во времени. И этого бы хватило девочке чтобы успокоиться.

Цитата :

Нет, я поеду до среды! Говорю. езжай, только по-моему нам надо поговорить. Но тут она взвилась! Что тебе надо?! Я говорю, что так не пойдет - ездить туда-сюда . определяйся где ты хочешь жить. и добавила. что мне не нравится , когда она говорит там обо не гадости.  Начала отпираться , я ей и сказала, что читала ее переписку и врать бесполезно. Как она начала орать! Сколько дерьма на меня вылила!

Начинать серьезный разговор в тот момент, когда ребенок уже начал входить в штопор - чистое самоубийство. Тем более вываливать информацию о том, что вы читали переписку. Разговора не получится, только взаимный ор и оскорбления. Что собственно и получилось. То что она орала - нормальная защитная реакция. Вообще человек орет только когда защищается, если чувствует что неправ, от страха и от бессилия. Это не значит что она на самом деле вас ненавидит. Она защищается! Поймите это. Единственным доступным и понятным ей способом. И старается больнее "укусить" именно для того, чтобы показать вам, как ЕЙ БОЛЬНО от ваших слов, поступков, упреков.
Моя в момент аффекта могла мне тааакое кричать, что волосы дыбом. Но после того, как отношения более - менее устаканились, как то сказала - мам, ты не слушай меня в такой момент - я на самом деле так не думаю.

Цитата :

Расстроилась явно . Все с кем сдавала сдали на 4 и 5. Спрашивает нас максимальный балл какой? Мы с бабушкой резонно напоминаем, что правила-то она должна знать, а не мы, и мы не знаем. Опять начала скандалить в своей привычной манере, типа "тихо" ( а мы вообще молчали), " я вас спросила, а вы... " А мы действительно не знаем т.к. она ж отказалась с нами готовиться, и мы даже правил сдачи не читали по химии.

Даже если она и отказалась заниматься с вами, вы все равно должны знать требования к экзаменам, средний балл, проходной, где проводится экзамен, как и т.д. Это обязанность родителя, какой бы неприятной она не была и как бы ребенок не отказывался. В момент конфликта не надо говорить фразы "это ты должна знать, а не мы", можно говорить нейтрально, применять активное слушание и ПОМОЧЬ ребенку. Она предложила вам тему к взаимодействию, предложила разделить с ней ее огорчение - пусть даже так кривовато - ну как умеет, так надо было подхватить эту возможность, сказать - "мы не знаем, но давай может быть поищем в интернете, на сайте школы, спросим у твоих друзей в контакте и т.д." т.е. не отмахиваться от девочки, когда ее явно расстроил результат экзаменов, а предложить варианты помощи.


Жаль что не удалось и все опять покатилось по привычному руслу.

Скала, я бы похвалила за тройку и успокоила бы, на вопрос " какой максимальный балл" поискала бы вместе с Юлей в интернете информацию. Раз дочь расстроена тройкой, предложила бы потщательней готовиться к следующему экзамену, чтоб было больше шансов получить четверку. Предложила бы свою посильную помощь в подготовке, спросила бы чем я могу помочь?
Скала, наверное надо сглаживать углы в отношениях, если этого не делать, то жизнь в один сплошной скандал превратится. Понятно, что Юля сглаживать не умеет, вам тоже сложно это делать постоянно, слишком истрепаны нервы. Но кто то должен. Может бабушку попросить, попробовать с ней договориться, чтоб она вмешивалась когда вы обе перестаете себя контролировать? Какую то кодовую фразу/ слово придумать.
Может быть в походе , когда у обеих благодушное настроение, ещё раз попытаться спокойно поговорить " за жизнь", попробовать может быть не извиниться, но хотя бы признать перед дочкой то, что бываете не правы. Показать, что все мы ошибаемся, признавать свои ошибки- это нормально, извиняться за них тоже нормально. Кто то должен сделать первый шаг к примирению, вряд ли его сделает Юля осознанно.
Кстати, она что то рассказывала о том, как добралась, что чувствовала после скандала, что ей отец говорил?

Небольшое отступление от темы. Я сейчас занимаюсь на работе как раз тем, что учу взрослых взаимодействию с детьми. И в процессе выяснилось что очень многие взрослые не умеют считывать эмоции и сигналы, которые им подает ребенок. А соответственно не могут правильно отреагировать. Но этому можно научиться, если обращать на это внимание. Для этого мы проводим так называемые супервизии - снимаем на видео какой то момент контактирования взрослого и ребенка, а потом показываем взрослому и разбираем - что понравилось, что не понравилось, что получилось, а что можно было изменить и как. Большинство людей сразу видит проблемные места и предлагает пути решения. И все говорят, что не обратили бы даже внимания, если бы не увидели себя со стороны. Результаты улучшения взаимоотношений после двух-трех супервизий просто потрясающие.
Так вот, к чему это я все. Может быть вам сделать пусть не съемку, но хотя бы записывать на диктофон ваши разговоры с дочерью. В момент конфликта, в относительно спокойной обстановке, в походе и т.д. А потом на досуге прослушать и попытаться проанализировать где и что было не так.
Я интуитивно когда то пришла сама к такому методу. Изначально записывала деточкины вопли, чтобы показать ей "какая она хамка", а прослушивая поняла, что и я то "далеко не красавица" в этих разговорах. И начала постепенно менять и тон и подачу материала.