Дозрела до отдельной темы, раньше писала везде понемногу, но видимо время пришло. Бейбу 9 лет, СДВГ поставили в 7, незрелость ЭВС, наблюдаемся у невролога, долгое время получали ноотропное лечение (курсы кортрексина, пантокальцина, фенибута, церебролизина), тенотен, танакан, витамины.... и было счастье: деть из необучаемого чебурашки с шилом в попе стал пусть и непоседливым, но вполне адекватным мальчишкой. Второй класс закончил без троек (хотя приготовление уроков, как сейчас, так и тогда было китайской пыткой - самостоятельность на нуле, каждую задачу - с объяснением, русский язык - под строгим контролем, устные предметы - с великим боем (скорость чтения до настоящего момента ниже всякой критики - 30 - 35 слов в минуту наш рекорд), но всё равно, это было счастье. Так вышло, что этим летом я рассталась с мужем, Вовка считал его отцом и то что папа больше с нами не живёт стало отправной точкой гадкой ситуации, в которой мы сейчай находимся. Сломалась семейная иерархия, исчез пример для подражания, Вовка решил, что он в доме хозяин и жить я и наша бабушка будем так, как он скажет, а если нет....
Сначала сына решил, что уроки это лишнее, и если хорошенько поистерить, то я от него отстану, в противном случае в ход детка пускает кулаки, а временами и зубы. В зависимости от настроения применяется и другая тактика: можно просто присесть и тупить до бесконечности, читать слова по одной букве либо наоборот, на каждое объяснение говорить по тысячу раз "А я не понимаю, объясни ещё" и так до бесконечности, просто свистеть или смеяться над каждым сказанным мной словом.
Хамство детя стало нормой жизни, фразы "Ты никому не нужна", "Я тебя не люблю / ненавижу", "Чтоб ты сдохла" постоянны, уже когда слышу - не плачу, привыкла. Следует отметить, что в семье никогда ничего подобного не было, никто и никогда не позволял себе хамить, унижать, обзывать.... Вовка понятия не имеет, что такое физические наказания, пальцем его никто не трогал, балованный всеми любименький мальчик, солнышко и зайка.
Ходим по психологам, с бейбом занимаются, беседуют, но он и в глаза посторонни людям говорит "Я её ненавижу", а на вопрос "Почему?", логично отвечает: "Потому". Иерархию в семье даже с помощью специаллистов выстроить не получается - слезать с прочно занятого трона детка не желает, корона не жмёт. Психологи твердят, что подобное поведение - реакция на уход отца, месть, однако терапия не помогает, беседы мимо ушей. Консультируемся у психиатра, он считает, что такое поведение результат разгона нервной системы ноотропами, нужно подобрать нейролептик, действующий как корректор поведения, но Вовка уже на третий препарат даёт пародоксальную реакцию - крышу, без того набекрень, на НЛ срывает окончательно. Сегодня на консультации психолог сказала: "Ищите мужа..., мальчику нужен отец, для него это критично"
Девочки милые, может подскажите, как в быть в такой ситуации, как решить????????? Искать ребёнку отца дело долгое, да и я ещё не в том состоянии, чтобы чепец за мельницу и в пампасы, мне, к слову сказать, расставание с мужем половину головы седых волос стоило... Ну что делать, когда психологическое здоровье ребёнка зависит от наличия / отсутствия мужчины в семье?

Папа , я так понимаю, умыл от семьи руки, тем более ребенок не его.
Рейн, психолога, советующего вот это

Цитата :

"Ищите мужа..., мальчику нужен отец, для него это критично"

я бы сменилша немедленно. И нашла другого, спеца по детским травмам от разводов. Возможно, психротерапевта.
Далее. НЛ подбирать нередко сложно, но это не значит, что их подбирать не надо. Врачу вашему доверяете? пусть подбирает дальше, надо пробовать.
И...банально, но надо перетерпеть. Продолжать тупо хладнокровно дятлить ежедневно, про необходимость заниматься, и про его место в семейной иерархии. Полгода--это еще малый срок...

Согласна по требованию сменить психолога! Отца ребенку можно еще 10 лет проискать. А помощь семье требуется вотпрямсейчас! Возможно, вам нужен психотерапевт, работающий по методу гештальдт-терапии. Возможно, ребенка уже надо успокоить медикаметозно..Но однозначно - психолог умыл руки, заявив подобный совет. Ето к ЕГО невысокой квалификации. А не к срочному поиску мущщины "для роли папы мальчика".

Наш психолог именно такой спец, к нему мы попали по рекомендации, он реально многим помог в подобных ситуациях, а с нами, по всей видимости умывает руки... Он был не первый, к кому мы обратились, а подобная рекомендация, правда в долее мягкой форме звучала и от другого кансультанта, только до меня не сразу дошло "чего он моргает", нашли этого специаллиста, и снова ...

Хм читаю этот форум и все больше убеждаюсь что у всех одни проблемы У нас тоже были попытки залезть на трон но наш папа очень жестко сказал (мне) что если сына упустим с этими зайками потом вобще не разгребем последствия поэтому все попытки пресекались на корню когда ребь успокаивАлся от истерики мы ему объясняли что любим его и сейчас наше чадо знает что хотя мы его и любим но он не пуп земли но в 9 лет боюсь это будет очень трудно и новый папа не спасет может старого простите

винипух пишет:

новый папа не спасет может старого простите

Всё сложнее, да и "точка невозврата " давно пройдена.

устанавливать границы. Жестко и последовательно. Именно вам, а не мифическому папе.
попробуйте найти в библиотеке или где-нибудь Баркли и Бентон "Ваш непослушный ребенок", там об этом есть.
Психолог расписался в профессиональной некомпетентности, к сожалению.
Ребенок в отсутствие папы пытается перекроить семейное устройство, став главой семьи - главным мужчиной. Это совершенно не его дело, разумеется. Глава семьи сейчас вы. Вы - вожак стаи
вожак стаи не плачет, когда детеныш скалит на него зубы. Если не найдете Баркли и Бентон (посмотрите, что-то я смутно помню, когда-то было об этом в библиотеке форума - то ли кто-то выкладывал где-то, то ли что...)
копать важно с двух концов: строго ставить границы и не позволять их нарушать - но при этом не выходить на уровень борьбы за власть, не бодаться.
Тут важно - понимать, что мама - это "заботливая альфа", по выражению психолога Ольги Писарик. То есть она любит, заботится - но она безусловный вожак стаи.
И второе направление, в котором надо копать - это в том, что ребенок должен понимать, что вы его любите и принимаете. Вот такого гадкого, ершистого, со снесенной крышей. Что вы у руля, у вас все под контролем, вы его не бросите, вы со всем справитесь, он не обязан брать на себя руководство вашей ячейкой общества...
ну как-то так. Посоветуйтесь еще с нашими психологами. Почитайте у Писарик про заботливую альфу и привязанность, я давала ссылки в библиотеке или в разделе ссылок. И найдите Баркли.

А нельзя сохранить его отношения с собственным отцом и всячески их поддерживать. Другого отца с таким ребёнком будет трудно найти.

Вот здесь Алма всем раздавала Баркли и Бентона:
https://www.sdvg-deti.com/t10919-topic
Я к сожалению потеряла так и не прочитав.

Сабрина пишет:

А нельзя сохранить его отношения с собственным отцом и всячески их поддерживать. Другого отца с таким ребёнком будет трудно найти.

Отец не желает поддерживать никаких отношений.

Мышь + много. Последовательно, ласково и твердо устанавливайте свои правила игры.

Rainarra ну не желает и не желает. Это Ваш ребенок и Ваша жизнь с отцами или без. Вот и живите своей жизнью и сами решайте свои проблемы.

о, как это все знакомо(((у нас каждый день бой за место вожака стаи, хотя с развода уже прошло 5 лет.

У нас вообще папа отдельно с года. И борьба за власть с дошкольного возраста. А в возрасте 10 лет дочка вообще резко вдруг посчитала, что она взрослая и в наших советах и порядках не нуждается.
Так что имхо, вполне возможно, что развод служил катализатором но дело скорее всего не в нем.

ИМХО.

Стать альфой - это по анекдоту "Мышки станьте ежиками"

Собственно анекдот, если кто не знает.

ЖИЛИ-были мыши и все их обижали.Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:-
Мудрый филин,помоги советом.Нас обижают коты.Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
-А вы станьте ежиками.У ежиков иголки,их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала :
-Как же мы станем ежиками?
- и все побежали обратно,чтобы задать вопрос мудрому филину .Прибежав ,они спросили:
_Мудрый филин ,а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
_Ребята ,вы меня ерундой не грузите .Я стратегией занимаюсь.

Если до развода мама альфой не была, то получив удар в виде развода тут же стать главой семьи.....Ну не знаю.
Может не ребенка к психологу водить, а Вам самой пойти? Это ж как надо быть в себе уверенной, чтоб 9летнего пацана построить.... Тут без посторонней помощи сложно будет.

Юдома пишет:

Вот здесь Алма всем раздавала Баркли и Бентона:
https://www.sdvg-deti.com/t10919-topic
Я к сожалению потеряла так и не прочитав.

Спасибо огромное за ссылку, написала Алме в личку, может быть книга у нее сохранилась и удасться выслать.
Что касается границ... Наверно действительно не скоро сказка сказывается, границы выставлены жёстко, только плюёт Вовка на них, понятия "нельзя" и "надо" забыты детем, ну вот не знает он что это такое, на наказания ему также плевать, у него пропали интересы . Мамы милые, я очень стараюсь, я ищу выход и сплю с Гиппенрейтер под подушкой, но пока ничего не срабатывает почему-то .
А по поводу "альфы" ... я в прошлом инспектор ПДН, там "бетой" особо не выживешь, просто подобного за 8 лет работы я не видела... Или на чужую беду и взгляд другой был...

Очень сочувствую всем хочу рассказать случай из жизни в 5 и в 6 лет мы дитеныша возили в санатории в Ессентуки и в Геленджик . Смены были такие социальные и деток с разными патологиями было море. Естественно мы очень со многими мамочками познакомились и узнали что чуть ли не две третих воспитывают таких деток одни а папочки живут в свое удовольсвие и не желают принимать участия в воспитании своих кровинушек

Цитата :

Или на чужую беду и взгляд другой был... Sad

Так и было. если "требуется папа", значит, требуется "вожак стаи". И если Вы инспектор ПНД, то стать этим вожаком вполне можете. Так что это не ребенку к психологу, а Вам к психотерапевту, чтобы Вы взяли на себя роль роль главы семьи. Чем дольше сидит на троне царек, тем хуже для него.

Rainarra, по-моему, не придумали еще другого способа. Только то самое установление границ. Ровно на том месте, где ребенок пытается их сломать. Раз за разом. Долго и нудно.
Мало того, я думаю, что в некоторых полных семьях вполне может возникнуть такая же проблема, так что наличие папы не панацея.
Не надо думать, что ничего не срабатывает. Просто с нашими на все нужно больше времени, намного больше. И еще, как я говорила и говорю про своего - никакой результат нельзя считать окончательным. Только кажется, что ты чего-то добилась хорошего, только расслабилась, а вот фигушки - наступает один прекрасный день и ты снова у подножия горы с камнем.
Но все будет, правда-правда, только совсем нельзя расслабляться .

Всё так, девочки милые, наверно действительно терпения набраться надо. Что касается лечения для себя, то я сейчас у психиатра лечусь, принимаю АД, хожу на групповые занятия, так как астения и депрессия накрыли в один прекрасный момент, но вовремя сообразила, что в помощи нуждаюсь и ппотопала к врачам. Сейчас я собрана, в меру собственных способностей логична, всё понимаю и оцениваю.

Rainarra, а бабушка живет с вами? В каких Вы с ней отношениях? Она "направляет" Вас по жизни, настоятельно рекомендует что-то?
Почему я спрашиваю, т.к. еще года 3 назад заметила, что наш деть четко разобрался в иерархии нашей семьи (мой муж, свекровь и я), т.к. я не люблю конфликтов, разборок с пеной у рта, получалось, что именно мне приходилось "маневрировать" в различных ситуациях. Все как в стае. Мне пришлось пересмотреть свои взаимоотношения с близкими, даже такие мелочи мной не замечались как то, что встал из-за стола - убери за собой посуду. Пришлось срочно менять свой статус (во многом, конечно, помогла смена работы, квартиры), с мужем серьезная была беседа, но убедила, он старается. Со свекровью сложнее, возраст, но это ее проблемы, пусть дуется на меня, у нее своя жизнь, у меня своя, пусть мудрости свои передает своему сыну, дочери, я и без нее умная. Ребенок конечно уже повзрослел, но с ЗПР не намного, но мне удалось изменить его отношение к себе.

Вот ведь, какую тему не возьми, что-то для себя и откопаешь.

Знаете я иногда делаю так(правда редко что бы деть не привыкал)Говорю что я сильно обиделась и не хочу с ним разговаривать Правда этот метод довольно нервный для мамы так как в эти дни (БОЙКОТ НАДО УСТРАИВАТЬ ДНЯ НА 3) нужно давать ребенку почувствовать себя самостоятельным То есть не хочешь делать уроки не делай (но не дай бог плохая отметка будет) Не хочешь есть не ешь ну и т д В это же время выключается комп телевизор ,что хочешь то и делай Почему то ребенок сразу же становится шелковым .НЕ надолго правда .Кстати в такие дни он и не устраивает ничего сразу просыпается тяга к чтению .к конструкторам и т д Я упорно молчу .Мне приносят тетрадки показывают 5 .Я киваю и дальше пью чай например .С едой так же Его кушать не зову (конечно для него все стоит на столе) Зову громко папу Что бы ребь слышал что надо идти за стол .Конечно бойкот не полный дипломатом у нас выступает папа.Он и разъесняет моему чадушке как он не прав и как мама обижена

ниола пишет:

Rainarra, а бабушка живет с вами? В каких Вы с ней отношениях? Она "направляет" Вас по жизни, настоятельно рекомендует что-то?

Да бабушка с нами, и несмотря на серьёзный возраст, ухххххх какая у нас бабушка :wink1, кони на скаку и горящие избы уважают и боятся хрупкую даму. Моё лидерство в семье она со скрипом, но приняла, внука баловать прекратила, к психологу, вместе со мной и Вовкой даже сходила, когда тот попросил на занятия прийти всем вместе (а бабушка у нас передвигается с большими проблемами). Бабушка старается помочь, но стуация для нее выглядит дико.

Инжир пишет:

ИМХО.Стать альфой - это по анекдоту "Мышки станьте ежиками"

Ну, если спорить анекдотически, то "жить захочешь - не так раскорячишься" (с).

Инжир пишет:

Если до развода мама альфой не была, то получив удар в виде развода тут же стать главой семьи.....Ну не знаю.

Нет другого пути и способа. Это нужно в первую очередь принять самой, тогда и до сына довести будет легче.