Агава пишет:

Критика поможет, конечно.
Есть, куда тыкать
.
Цель в чем? Сделать так, что б Светлана ушла с форума?
Тогда, конечно, нужно тыкать активнее.
Ибо мы-то все без грехов. Вообще.
И ни разу не ошибались.

Меня не смущает критика, но все-таки по существу, по теме. А моя тема - это мой ребёнок и проблемы у моего ребёнка, а не проблемы в моих взаимоотношениях с мамой!

У нас ситуация в семье и с ребенком начала налаживаться тогда, когда мы осознали проблемы в отношениях с мамой и начали их решать, маму на задний план, для ребенка два значимых взрослых человека - мама и папа, бабушка следует линии поведения родителей и ребенок это все видит. Это опыт нашей семьи

Орловчанка пишет:

И по поводу сложностей диагностики.С 2 лет все неврологи(и один психиатр) дружно убеждали,что у ребенка СДВГ.А пошли к другому психиатру и получили:абсолютно точно не оно.Даже посторонние люди говорили:гиперактивная.

Орловчанка, скажите, а вы не думали, из-за чего у вашего ребёнка такие проблемы с психикой? На что грешите?

Зверобой пишет:

Светлана, у меня схожая сложная ситуация с мамой, это все очень взаимосвязано, и на ребенке отражается. Я недавно поняла, что помощь моей мамы была не правильная, она на себя забрала ребенка, а я мыла, убиралась, ходила по магазинам. Правильная помощь как мне кажется должна быть наоборот, ребенок с мамой, бабушка помогает в быту. А Вы тоже пишите, свои материнские обязанности выполняю, мама от всего по дому освобождена. Ребенок Вас может как такого же ребенка равного себе начнет воспринимать, бабушку как взрослого человека прогнет и понесло его. Я конечно могу ошибаться, я не психолог, из своего печального опыта, долго расхлебывали

Зверобой, согласна с вами. В идеале и по хорошему, моя мама в большей степени должна бы выполнять домашние дела и быть нам с мужем только как «на перехватить». Но не получается, никак. Во-первых, мне нужен передых от дикой гиперности ребёнка, иначе меня просто начинает трясти. А поскольку я наружу не выплёскиваю свои эмоции, мне явно нужна какая-то разрядка, для меня это просто спокойное уединение. Поэтому при любой возможности, встала и пошла одна прогулялась в парк. Ну а во-вторых, у нас ремонт, мне приходится периодически уезжать по делам ремонта, и это порой занимает почти целый день. Кроме меня, заниматься этим некому. При чем мне и нравится этим заниматься, у меня это хорошо получается. До ремонта были дела, связанные с покупкой квартиры, это тоже мои отъезды. Плюс мне все-таки иногда хочется и себе выделить время. Сходить в тот же спортзал.
Жизнь у нас сейчас такая, активная, много забот. И многие мамы сейчас в принципе с детьми не сидят, знаю очень много примеров своих знакомых/коллег, родился ребёнок, через 6 месяц уже выходят на работу.
Сейчас другие времена, это не 40 лет назад, когда по телевизору 2 канала, и ещё не у всех дома, в магазинах ничего не купишь, ремонтов, ипотек ни у кого не было.

Я прям себя вижу((( усталость от ребенка, желание уединиться, отдохнуть, и тут мама с радостью хватает деточку и воспитывает как считает нужным. Не работает так. Вы и именно Вы должны стать мамой ребенку и найти в себе для этого силы, и ребенок должен это прочувствовать, Вашу силу, силу взрослого значимого человека, который будет ребенка направлять. То, что на работу выйдете, все отлично, но ситуация не изменится только с этим. У меня прям шоры с глаз упали, когда я увидела помощь бабушки в семье родственников, родители оба работают, бабушка помогает с детьми, но она ничего не решает, все уточняет у родителей и обстановка другая в семье психологически нормальная

Вы живете в квартире, которая принадлежит Вашей маме?

Сформируется нормальная модель в семье, станете взрослым человеком для своего ребенка, плчувствуете всю ответственность за него - прочувствуете и всю любовь к не у

Светлана_81 пишет:

Меня не смущает критика, но все-таки по существу, по теме. А моя тема - это мой ребёнок и проблемы у моего ребёнка, а не проблемы в моих взаимоотношениях с мамой!

Вроде ушла... Но не могу. Вот именно эти ваши слова я твердила психотерапевту. А она работала со мной. И мой запрос - это ребенок. А она снова и снова к моей маме. И я ей тоже упиралась и топала ножкой, что пришла на счет ребенка, при чем тут моя мама...??? Но, увы, пока ее не обсудили (и даже бабушку, которой уже и в живых-то нет!, дальше не продвинулись). Отношения с мамой, кстати, тоже перестроили. Мы. Сейчас и с ней мне намного комфортнее. А она поняла, что в моей квартире "шторки" (образно и собирательно) - выбираю я. И сына воспитываю - я. До - я от нее очень зависела. После это поняла, да.

Нам с мужем мама тоже говорила, все в порядке с ребенком, ну такой родился, ну много таких, ну всякое бывает. Муж первый забил тревогу, я все еще верила во все, что мама говорит, педагог ведь. И тут два года назад все засели на удаленку и проблемы хлынули потоком, и выяснилось, что мама многое скрывала, ну не хотела она нас расстраивать. И дошло до того, что отец говорит что-то сыну, а бабушка перебивает, да ладно, ну такой он какой есть, а дети потом прекрасно манипулировать начинают, используя все эти ненормальности в семейных отношениях. Решать Вам надо оба вопроса и с ребенком и с мамой

Света, проблему в семейной системе взаимосвязаны. Ребёнок, образно говоря, берет на себя роль увеличительного стёкла и все становится явным. Нарушена иерархия настолько грубо, что проблемы с границами у всех. С кого должен ребёнок считывать, где его границы? Его и так несёт в силу физиологии. А тут ещё непонятно на чью волну настраиваться. Я уверена, что Мама помогает и много на себя берет от любви. Но на ваших отношения с мужем и сыном эта кривая иерархия не может не сказываться. Все изменения имя в системе будут исходить от вас. И вы уже идёте по этому путч благодаря своему сыну. Ваш ресурс и поддержка - муж. С вашим переездом всем станет легче и малышу тоже. С бабушкой он будет так себя вести, с мамой иначе. Я вас очень хочу поддержать, как и другие форумчане. Но меня никто же не учил, как это верно делать.

Светлана, я отдельно не про кровать,а про комнату. С Ваших слов я поняла что он спит отдельно один в комнате, потом вы пояснили что с бабушкой.  Потому и удивилась-как это? Но убирать все таки вещи которые он бросает надо. У моей подруги сын лет до 5 все хотел попробовать на вкус. Она прятала всю химию, открывал. Таблетки-отдельная песня, дважды промывали желудок. Одного сценария нет, как то подстроиться. Кидает по утрам телефон-просто убрать.
Моя в этом возрасте чудила по полной. Я только лягу, так из меня надо было делать батут в прямом смысле. Только начну есть- надо лезть на руки или тянуть за подол. Тогда не была у меня ноута, был стационарный комп. Только сяду поработать-надо вилку вытянуть.  И тоже где бы не была, даже если просто мирно играла-подбегала что бы сделать свое дело.Очень много чего было, а в год и 11 мес пошла в садик. Я ужасная мать,  я не брала декрет . До этого времени с ней моя бабушка сидела в дневное время, от вечера до утра на мне. Бабушка была в годах, но очень активная и вызвалась сама помочь.  Я хотела нанять няньку, так та обиделась "а я на что?". Но так было потому что деньги то должен кто то зарабатывать
Она еще в памперсе ходила, не могла нормально есть, но вот отправила в сад. Было тяжко, очень. Приплачивала нянечкам, вошло в русло. Сейчас вот думаю -как могла?

Свет,у нас мамы похожи) Поэтому лучше бы отдельно, это не когда не закончится, будет по ее правилам и критика Вас при ребенке и когда уже понимать будет -не айс. Поэтому мы и разъехались. И то избежать не удалось, до сих пор критикует мягко говоря) при дочери!. Считаете есть проблема? Покажите специалисту. Не надо слушать маму, она не доктор. Я тоже водила и вожу дочь к врачам и если беспокоит-докапываюсь до последнего. А уж когда живи в первые года- на этой почве скандалы были. Я неопытная, что то покажется-к врачу.  Ну уж лучше перестраховаться. Нет ничего-ну и хорошо.

Мой муж диагноз ребёнка не принимал. И сейчас мне говорит, видишь - нормальная, ты и врачи себе все напридумали, это окружение не то, а ребёнок супер всегда был.

У моей сейчас умеренный протест остался.

Света, а я сама примерно такая как ваша мама. Я бросаюсь на помощь детям не разбираясь где чьи границы. И вот эти вот все посиделки на кухне и жалобы и тревогу считываю как завуалированные просьбы о помощи, мне так жаль своих крошек становится. И это пагубно действует на отношения внутри их семей. Со временем все же нытья и беспомощности становится меньше и я учусь реагировать только когда просят открытым текстом. У меня ещё пока в здравом уме муж, у него с границами все в порядке и он против того, чтобы жить жизнью детей, полностью растворяясь в этом. Но дочь обижается, да, что не всегда разделяю и одобряю, меньше вникаю и куда то поехала в то время, когда могла бы ей помочь

Мне кажется что помощь это когда помогаешь, опираясь на мнение просящего и да, без растворения, по доброй воли)))     Я просто прошла через это-когда я запрещала что то, а мама разрешала и наоборот причем со словами "да не слушай ты ее". Ну да, я же ущербная,зачем слушать? При этом критика при ребенке. Это негативно сказывалось и последствия до сих пор. Как съехали я практически не прошу ничего, если совсем не экстренная ситуация. А попрошу-все будет сделано наоборот. Ну к примеру, запишу вопросы и попрошу пойти к врачу с этими вопросами. Или хотя бы на приеме трубку дать врачу.
-да,да конечно сделаю.
В итоге-спросила? нет, не посчитала нужным, даже не достала листок.
-а зачем пошла тогда?
-ну она там посмотрела, это назначила, написала
- а на то,это внимание обратила?
-нет,зачем? я не говорила, тебе надо, иди спрашивай...
Так зачем соглашаться тогда??
Итог- идти повторно, платить вдвойне. Это минимум...Поэтому сама, сама...Поскольку если не показалось и время потеряно, то разгребать все таки маме ребенка.
Бабушкой хочу быть как и моя бабушка)) Попросят и если смогу-всегда пожалуйста. Мое мнение будет вторично, я его выскажу, но решать дочери. Посмотреть,сходить куда- тоже пожалуйста если не в разрез с работой и делами. Но не тыкать  и не влезать в каждый шаг если не просят...Это я по свой жизненной ситуации.

Vita пишет:

Сталка, очень странный, прокурорский тон по отношению к постороннему для вас человеку. И явный переход на личности. Вам предупреждение.

Вита, извиняюсь если так видятся мои сообщения, ни кого не хотела задеть, обидеть, оскорбить. Вопросы больше задаю из за себя.

Я, кстати, отследила из каких чувств бросаюсь помогать, когда не просят. У меня это чувство необьяснимой вины, что не научила, не предупредила, не подсказала и жалость к своему ребенку. Вовсе не одиночество или жажда власти. Поэтому я перестала жаловаться своей маме, которая еще очень активна и живет самостоятельно.

Светлана, мне тоже казалось не совсем разумным, жить  с мамой. Разъехаться, это решение ваше, вы должны понять, как это здорово!
Из своего опыта. Мы бабушек семьёй навещаем редко, и старший сразу начинает вести себя  отвратительно.
Я прошу не вмешиваться, но доходит до смешного. Например, что-то не хочет есть, говорю, другого нет, готовить не будем, бабуля из другой комнаты бежит, бросив свой обед, я сейчас приготовлю. Хотя дома он в половине случаев не хочет что-то есть, а потом прекрасно ест.
Или, помойте посуду за собой,  она бежит, да я сама... Это мелочи, но ребёнок заводится сразу. Она потом понимает, но не до конца. И жалуются, что она терпит и молчит, что ей это тяжело.
Дети дома сами заправляют свои постели, меняют белье, убирают свои вещи, посуду, помогают. У неё они сразу разбалтываются, она их даже мыть порывается. Заходит к сыну в ванную, а ему 12 лет.
Я совсем другая, не мои дети, не моя проблема, думаю я. А мои дети, не их дело.
Поэтому дальше у вас будет только хуже, ребёнок и сейчас не понимает, кто вожак стаи, а потом начнёт манипулировать тремя взрослыми, они быстро этому учатся.
У нас дети лучше всего себя ведут, когда один взрослый.
Или оба не противоречат. Поэтому если один что-то требует, с чем  другой не согласен, это обсуждается без детей.
Тем более проблемный ребёнок. При нем будет большой ошибкой выбирать даже  место для путешествия или поездки.

Света, сделаете ремонт и переедите к себе и будете выстраивать отношения в семье по своему. И все будет хорошо!!!!!

Зверобой пишет:

Вы живете в квартире, которая принадлежит Вашей маме?

Нет, по документам это моя квартира.

janie_ пишет:

Светлана_81 пишет:

Меня не смущает критика, но все-таки по существу, по теме. А моя тема - это мой ребёнок и проблемы у моего ребёнка, а не проблемы в моих взаимоотношениях с мамой!

Вроде ушла... Но не могу. Вот именно эти ваши слова я твердила психотерапевту. А она работала со мной. И мой запрос - это ребенок. А она снова и снова к моей маме. И я ей тоже упиралась и топала ножкой, что пришла на счет ребенка, при чем тут моя мама...??? Но, увы, пока ее не обсудили (и даже бабушку, которой уже и в живых-то нет!, дальше не продвинулись). Отношения с мамой, кстати, тоже перестроили. Мы. Сейчас и с ней мне намного комфортнее. А она поняла, что в моей квартире "шторки" (образно и собирательно) - выбираю я. И сына воспитываю - я. До - я от нее очень зависела. После это поняла, да.

А когда я пришла к психологу год назад с проблемой неприятия ребёнка, и плавно сама перевела на тему моих взаимоотношений с мамой, которые на той момент уже были очень непростыми, психолог аккуратно ушла от этой темы, сказав, что мне сначала самой с собой разобраться надо, мама типа подождёт (может, конечно, семейная психология была не совсем ее темой).

Уф. Не просто все это. А столько людей испытывают те или иные проблемы в семье, ходят по психологам, психотерапевтам.
До недавнего время мне казалось, что всем этим людям, кочующим от одного психолога к другому, просто нечем заняться. Я думала, ну как это можно не договориться дома со своими близкими. Ведь мы троем так или иначе, но договаривались всегда. При чем не орами, а с помощью конструктивных бесед, обсуждений.
Господи, почему сейчас все так тяжело, трое взрослых, адекватных взрослых, и никак не могут (или не хотят) договориться!
В общем опять лирика.

Я ведь не общаюсь со своей мамой уже точно как пол года, ни одного слова в течения дня. И это живя в одной квартире, занимаясь вместе одним ребёнком. Если что-то нужно все-таки спросить друг у друга - через мужа. И так изо дня в день. И никому из нас не приходит в голову, что что-то нужно делать, решать, что это не нормально, такие отношения не могут продолжаться вечно. Нет, я то это понимаю, думаю об этом, переживаю, но продолжаю все также не общаться. Муж вообще между двух огней. А мама??? Она о чем думает? Настраивает мужа против меня, сугубо на свое усмотрение занимается ребёнком. А дальше то что, какова цель таких вот отношений?
То ли мама подсознательно повторяет свои отношения со своей мамой, когда бабушка взяла на себя мое воспитание, а мама в большинстве только контролировала этот процесс, то ли таким образом хочет меня «проучить». То ли она вообще ни о чем не думает, день прошёл и ладно.
Не знаю, я окончательно запуталась во всем этом. И эти семейные отношения, и ребёнок постоянно орущий и бегающий…в начале дня у меня каждый раз упадническое настроение, день только начинается, а я уже как выжатый лимон, и морально и физически!

Света, а частный сад совсем не вариант? В частный берут в памперсах детей. Допустим, месяц поработаете, Мама поводится и после первой зарплаты устроить хотя бы на неполный день. Детям тяжело в атмосфере напряжения и противостояния жить.,а ремонт может и затянуться. Наш ремонт вместо прогнозируемых 4 длился 9 месяцев.