Очень важное, меткое, очень укоризненное. Автор - Яна Франк, дизайнер, по поводу рукоприкладства:

Цитата :

У меня в детстве никакого насилия дома не было, мои родители и накричали-то на меня всего пару раз в жизни. Думаю, что они сами прекрасно умели жить, но так же, безусловно, на всех повлиял мой дед - криминолог, который всю жизнь писал и говорил о тупиковых стратегиях поведения. Насилие - это тупик, к нему прибегают в момент полного бессилия. Когда кто-то поднимает на другого руку, это означает, что его давно не слышат, не видят, не боятся обидеть или рассердить, и его мнением ничуть не дорожат. Он не имеет никакого авторитета, и у него нет никаких идей, как еще привлечь к себе внимание. В принципе в этой точке все бесполезно, потому что вы сами верно заметили - что там можно сделать еще дальше? Разве что убить.

Мои родители как-то объясняли мне, что люди не могут управлять своими детьми или воздействовать на членов семьи, если у них нет "человеческих" аргументов, которые имели бы вес в глазах другого человека. Чтобы оказать на кого-то давление, надо у него что-то отнять. Но у человека нельзя отнимать свободу, здоровье или человеческое достоинство.
Соответственно, чтобы у кого-то можно было что-то отнять (или он боялся что-то потерять), надо сначала очень много ему давать.

Чем больше родители дают своему ребенку, тем больше у ребенка в жизни радостных моментов, которыми он дорожит, которые он боится потерять. Для такого ребенка даже просто сердитый родитель, который расстроенный молчит, вместо того, чтобы играть или читать книжку - трагедия.

То же самое со взрослыми. Если у него нет никаких аргументов, кроме криков и побоев, значит он никому в этом доме давно ничего не дает, его присутствие и мнение никому не дорого, его аргументы совершенно не убеждают.

Родитель, который бьет ребенка - это прежде всего такой родитель, который не умеет ему ничего дать.

Полностью здесь: http://miumau.livejournal.com/493916.html

Мышь пишет:

Родитель, который бьет ребенка - это прежде всего такой родитель, который не умеет ему ничего дать.

Не совсем так. Это родитель, который не может дать нужного именно этому ребёнку (но может активно пытаться дать/навязать то, что считает нужным для него, и бить от того, что даваемое отторгается).
Согласна с уточнением Анон.

Вполне согласна,бить ребенка-от бессилия.
Но есть еще и такой факт,что этого самого родителя тоже били и он считает вполне нормальным и действенно так же воспитывать своих детей.
Так проще.

Не согласна, как по мне. Если ты ребёнку даёшь всё, а он продолжает бить тебя со всей силы по лицу, причём, царапая при этом?
И руку хватаешь и говоришь, что маму бить нельзя! И так много-много месяцев продолжается, т.к. ребёнок истинный манипулятор, а ты уже боишься смотреть собственному ребёнку в глаза, т.к. твоё лицо находится в зоне досягаемости...
А потом ребёнок получает за это по попе, плачет от обиды и выдавливает из себя:"Я больше так не буду!".
Я сама всегда заявляла, что никогда не подниму руку на ребёнка, что такие матери - изверги, что у них не достаточно словесных аргументов. Но все дети разные.
Мой если сделал что-то страшное, может получить по попе (это бывает очень редко), а если не получит, то рыдает, мучается и в рыданиях долго твердит: "Я плохой, мамочка, я плохой!". А ты пытаешься объяснить ему, что это не так.
И тут уже неизвестно, что лучше. Чтобы ребёнок стойко и осознанно принял заслуженое наказание или травмировать психику и зарождать комплекс неполноценности в таком нежном возрасте.

Это больная тема, сын своим поведением довел меня до истерического невроза, когда срываюсь - стоит ударить только раз по попе, как рука сама, словно механическая начинает лупить со скоростью и без остановки, я теряю контроль, потом ненавижу себя, реву, проклинаю, Афобазол уже не спасает. Замкнутый круг - он ломает мою психику, я ломаю его психику. Повесила на стену в комнате советы и предостережения психологов и психиатров, о том что плохое воспитание отравляет психику ребенка, о том что подобным поведением я сама провоцирую невроз у ребенка (истерический, страха), о том как нужно любить его и быть очень терпеливой, о том что при правильном воспитании и отношении со временем проблемы решаются, и куча всего в этом духе, читаю-перечитываю, когда доводит - стараюсь считать до 10-ти про себя, и т.д., меня же саму родители пальцем не трогали и не были строгими, я сама - ребенку стараюсь дать много любви и тепла, при этом не балуя, не требую от него многого, учитывая его психическую незрелость, но при всем этом срываюсь. Учу его, пытаюсь наладить и улучшить его поведение, а потом - сама все порчу.

Хрюшка пишет:

Вполне согласна,бить ребенка-от бессилия.
Но есть еще и такой факт,что этого самого родителя тоже били и он считает вполне нормальным и действенно так же воспитывать своих детей.
Так проще.

не совсем соглашусь ...
если тебя били , то такой стереотип поведения будет сидеть у тебя в голове и использоватся , у кого активно, а у кого и изредка ...
в этом случае нужен серьёзный самоконтроль

1. Бить ребенка НЕЛЬЗЯ - это так.
2. Мы иногда срываемся, и это именно ОТ БЕССИЛИЯ - это тоже так.
3. Мы срываемся и в других случаях, когда что-то происходит на работе, например. Но мы же никого при этом не бьем! Значит, сдерживаться можем. Значит - смотри пункт 1.
4. Ребенок, который напрашивается на наказание, подобно тому, как рассказывает Малыш - не в наказании на самом на самом деле нуждается. Он чувствует какую-то вину и ему кажется справедливым, что он будет наказан. И тогда он делает всякие гадости, чтобы это наказание получить. Наша задача - понять, в чем он чувствует себя виноватым НА САМОМ ДЕЛЕ, развеять это чувство.
Это сложно. Дети могут чувствовать себя виноватыми в очень многих вещах, порой, самых невероятных - в разводе родителей, в том, что умер старенький дедушка или заболел тяжелой болезнью братик, в том, что мама не работает, а сидит дома с ребенком...Некоторые дети подсознательно чувствуют вину, только потому, что мама, когда была беременна, сомневалась, а хочет ли она рожать этого ребенка. И как же ему, бедному, понять, в чем он чувствует себя виноватым? Вот он и напрашивается на наказание. Получив шлепок - успокаивается. Но только на время.
Мне кажется, этот замкнутый круг может разорвать только Бог. Молиться за детей надо, в храм их водить (сама, к стыду своему, вожу очень редко, хотя дома молюсь). Ну, а еще - грамотный психотерапевт может помочь.
Всё это относится, конечно, не к тем родителям, которые жестоко обращаются с детьми, издеваются над ними, а к тем, кто очень любит, старается не срываться, но не получается.
Это вот какие-то такие мои мысли по поводу того, почему некоторые дети напрашиваются (мой иногда тоже).
А статья - хорошая. И задуматься заставляет. Спасибо, Мышь!

Согласна с Мышью полностью. Взрослый ДОЛЖЕН уметь себя контролировать. Никто же не дерется от бессилия во всяких 4иновни4ьих кабинетах, не сумев добиться желаемого. А ребенка от бессилия можно?
Как только понимаете, 4то выходите из берегов, выйдете из комнаты, просто на время прекратите общаться с детем, на несколько минут хотя бы. Вот увидите, работает.

По поводу крика. Попробуйте хоть раз посмотреть на себя в зеркало, когда на взводе кри4ите. И задайте себе вопрос: Я действительно хо4у, 4тоб мой ребенок запомнил вот такую маму? О4ень отрезвляет.

Гравицапа, +1000!

Цитата :

Когда кто-то поднимает на другого руку, это означает, что его давно не слышат, не видят, не боятся обидеть или рассердить, и его мнением ничуть не дорожат. Он не имеет никакого авторитета, и у него нет никаких идей, как еще привлечь к себе внимание.

Я посмотрела с другой стороны. Когда я была ребенком, мне иногда (редко,правда) прилетало по попе. Всегда за дело. Так вот моя мама совсем не подходит под данное описание. А уж сколько она мне смогла дать... и авторитет у нее был... Так что как-то мимо получается...
Я вообще считаю, что любые крайности - перебор. Плохо лупить, но плохо и бояться "попку пальчиком задеть".
Мне моя мама сейчас, с высоты возраста,кажется похожей на Умку(или наоборот ), строгая, но все делающая для ребенка.

Цитата :

Но есть еще и такой факт,что этого самого родителя тоже били и он
считает вполне нормальным и действенно так же воспитывать своих детей.

Меня моя мама за всю мою детскую жизнь один раз только стеганула скакалкой (я ушла гулять в гольфах - пофорсить хотела, когда еще снег лежал, а она раньше времени по закону подлости домой с работы вернулась и увидела меня во дворе). Это был УЖАС - больно, унизительно, страшно.
А моим детям частенько доставалось поначалу, особенно старшему (в принципе, непроблемному), только младший заставил многое пересмотреть.
Битье - имхо это мамские расшатанные нервы и только. И справиться с этим можно или лечением/психотерапией, или полным осознанием недопустимости происходящего, табу и всё...

Всё правильно, чего ещё сказать... это в идеале, в жизни всё сложнее. Потому не стану никого осуждать. К идеалу нужно стремиться. Лечить нервы, искать подходы. Все дети, как и родители разные. Асель, мне вас жаль, у меня бывают похожие муки совести, когда я срываюсь на крик и понимаю потом, где сделала ошибку и крика можно избежать. Это самобичевание тормозит ещё больше, как замкнутый круг. Чтобы измениться - нужна трезвая, спокойная голова и вера в себя. В то, что вы хорошая мать и у вас всё получится.
Раньше вылетали редкие шлепки. Но мой сын как-то на них не обижался, что ли - чуял что за дело было. Один раз сказал мне, ну шлёпни меня за это и шлёпнул сам себя :-) Сейчас уже большой и я себе этого не позволяю.

Пока ребенок был маленький, тоже лупила изредка...В порыве жуткого гнева. Очень жалею. Безумно жалею. Это унизительно для родителя.
Каждый раз, когда происходит такое, умирает частичка души.

Сурок, насчет "строгих и справедливых". Дело в том, что когда растили нас, считалось, что шлепать детей хорошо и правильно, если "за дело".
В принципе, в одном разовом шлепке "за дело" ничего катастрофического нет, иногда он может подействовать очень неплохо и даже отрезвляюще - как правило, в тех случаях, когда ребенок уж очень явно проверяет границы на прочность. Альтернатива есть, но она, во-первых, сложнее, а во-вторых, для нее нужно недюжинное самообладание.
Собственно, не так давно были времена, когда считалось, что детей нужно и полезно бить линейкой по пальцам в школе, или бить розгами... в углу классной комнаты стояли розги... и все считали, что это норма... и неплохие люди выросли с этими розгами - вон Чехова и его братьев отец розгами порол, чтобы из них люди вышли... Люди вышли, но розги эти вспоминали до взрослых лет с тоской и ужасом, и Чехов писал, что детство у него было отравлено...

Цитата :

Согласна с Мышью полностью. Взрослый ДОЛЖЕН уметь себя контролировать.

Честно говоря, ситуацию "сорвалась и отлупила" представить не могу: что ж такого натворить надо? Единственное, что приходит в голову:

Цитата :

Битье - имхо это мамские расшатанные нервы и только.

У меня мама в детстве с ремнем не расставалась. Именно поэтому я решила, что своего ребенка бить не буду! Правда, было все не так просто: я ходила к психологу.

Согласна что руку подымаешь от бессилия.
Вариант бежать на себя страшную посмотреть попробую, хотя если он сработает будет жаль, потому что получается делаю я это ради себя, чтоб дети не увидели\запомнила меня с таким лицом. А по-нормальному, надо было остановиться потому, что деткам плохо когда с ними так (ругают и прочь)

anon пишет:

Мышь пишет:

Родитель, который бьет ребенка - это прежде всего такой родитель, который не умеет ему ничего дать.

Не совсем так. Это родитель, который не может дать нужного именно этому ребёнку (но может активно пытаться дать/навязать то, что считает нужным для него, и бить от того, что даваемое отторгается).
Согласна с уточнением Анон.

+1
НО бывает, что у ребенка проблемы со здоровьем, и мама вынуждена делать то, что больно и неприятно ей, больно и неприятно ребенку. Но это нужно делать, потому как если не делать - будет еще хуже.
У моего старшего ещи и ринолалия (волчья пасть+заячья губа, это если по-простому назвать). Таким детям с рождения нужно очень много всего делать + оперции. Если это "много всего" не далеть, у человека на всю жизнь на лице будет написано - "заячья губа". Хирурги не волшебники, к сожалению, они могут только зашить, а дальше уже мама делает массажи прооперированной губы грудничку, всякие лор-процедуры и т.п. вещи. Про занятия с логопедом КАЖДЫЙ день с неопределенной гарантией нормальной речи я вообще молчу. Нянек к такому ребенку не найти - это адский труд, тем более, что ребенок гипер, орет, бесится, лупит того, кто делает ему добро. И как быть? пожалеть себя, свои нервы, а он пусть взрослый гнусавит, слюни пускает, губа набок и нос с одной стороны плоский и кривой? или задвинуть себя и думать только о нем? даже вопреки тому, что он не хочет сейчас все это делать? Вот мы в школу пойдем, с лицом все нормально, операций больше не будет. Говорит лучше многих сверстинков без таких проблем, хотя чистой речь не назовешь. Пойдет в хорошую школу, а не в речевую и не в специнтернат. Цена этого - мои измотанные нервы. Думаю взрослым он простит мне и шлепки и подзатыльники. А не просит, ну и ладно, зато у него все хорошо будет , а я подохну где-нибудь в тихом уголке и отдохну наконец.

buen-dia пишет:

Честно говоря, ситуацию "сорвалась и отлупила" представить не могу: что ж такого натворить надо?

ой, не зарекайтесь было время я тоже так думала. ;)

PaperMonster пишет:

Пока ребенок был маленький, тоже лупила изредка...В порыве жуткого гнева. Очень жалею. Безумно жалею. Это унизительно для родителя.
Каждый раз, когда происходит такое, умирает частичка души.

Да, это так. И натворить этот маленький и дерзкий злодей может ох как многое!...что доводит до "жуткого гнева".
Дней десять назад мы с дитенышем (мама начиталась форумских мыслей) устроили праздник "сжигания ремня".
Он уже несколько дней вел себя более-менее прилично. а может, я, поставив себе цель больше не лупить, смотрела на его поведение другими глазами. Мы сходили в магазин, купили всяких вкусностей, накрыли праздничный стол со свечками, потом (опять же по совету с форума, спасибо ВаЛенок) нарисовали картинки с тем изображением, которое нам в друг друге не нравится. Ремень, конечно, не сжигали, однако торжественно скрутили его в "бараний рог" и с ритуальными песнями-плясками засунули в дальний угол на антресоли. Радости ребенкиной не было предела!!! Это при том, что почти три года я считала это средство единственным действующим безотказно, хотя и старалась применять его пореже. И висел он у нас на видном месте - для устрашения.
Ну вот теперь могу сказать точно: без ремня обходиться можно! Ни я, ни мои нервы, ни сын, конечно, не изменились. Проблемы были, есть и будут. Я порой повышаю голос, и он зачастую психует, однако желания достать ремень у меня ни разу не возникло . Картинки мы друг другу под нос подсовываем иногда, порой хочется и их изорвать в клочья. Одно могу сказать точно: как-то бережнее мы стали в отношениях, чутче.

Барсучиха, это замечательно, что вы так много делаете для своего ребенка. Но "измотанные нервы" - это не медаль за материнский труд, которую можно вешать на грудь и которой следует гордиться и оправдывать себя.
Это издержки профессии - такие издержки есть в очень многих других профессиях: работа врача скорой помощи, хирурга, летчика, пожарного или учителя, даже операциониста в сберкассе - ничуть не менее нервная, чем повседневный материнский труд. И пилота с "измотанными нервами" просто к полету не допустят, а отправят нервы лечить. А учителя за "сорвался и отлупил" - увольняют с работы.
А мать продолжает воспитание в том же духе. Дух этот обычно - "ну сколько уже можно надо мной издеваться".
Это, извините, унижение паче гордости - что я вот все отдаю своему ребенку, и у меня нет времени и возможнстей заняться собственными нервами, и я вот вся такая прекрасная ему отдам все, а сама тихо подохну в уголке. Материнский подвиг, ага.
Я на это могу только сказать, что мать с расшатанными нервами - не помощь ребенку, а фактор риска. Что все эти хорошие школы, в которые она его запихивает и даже правильная речь мало чем помогут, если у него дома дерутся и вопят, а мать вечно пребывает на грани нервного срыва.
Чтобы не быть голословной - я уже много раз приводила эти данные, приведу еще раз:
МАТЕРИНСКАЯ ДЕПРЕССИЯ - ОДИН ИЗ ГЛАВНЫХ ФАКТОРОВ, ВЛИЯЮЩИХ НА НЕГАТИВНЫЙ СОЦИАЛЬНЫЙ ИСХОД СДВГ и взросления ребенка в целом.
Достоверно известно, что у асоциальных и девиантных детей матери чаще пребывают в депрессии, и что у депрессивных матерей дети чаще выбирают асоциальный способ самоутверждения. Если у ребенка СДВГ - эта связь еще сильнее и ярче.
Здесь у нас получается замкнутый круг: проблемный ребенок создает проблемы матери (проблемы в супружеских отношениях, проблемы социальной изоляции, проблемы, связанные с единоличным решением непростых вопросов его лечения и реабилитации) - то есть фактически мать сама переходит из разряда здоровых людей в разряд людей с расшатанной психикой.
Но дальше - уже ее расшатанная психика начинает лупить по ребенку, окончательно замыкая круг патологического взаимодействия, исходы которого могут быть крайне неблагоприятны социально.
И при этом - гордо отказывается от всякой помощи: мне не надо, нет возможностей, все лучшее детям...
Вечно пребывающая в неврастении мать - для ребенка такой же хороший помощник, как и мать пьющая.

ой,точно Мыша, по себе знаю. Сколько дров наломала, пока нервишки не лечила Сейчас стыдно за многое...

Элиас! Вас можно поздравить!
Очень мудрое решение, очень хорошие перемены! Молодцы!

вот довольно дельная запись о влиянии материнской депрессии на ребенка в разном возрасте. Пишет профессиональный психиатр, но пишет в ЖЖ, так что это не статья как таковая, а просто личные наблюдения профессионала.
Довольно сомнительно утверждение, что СДВГ развивается из-за отсутствия правильных образцов поведения, но СДВГ-подобное поведение из-за этого развиваться как раз может.
http://gutta-honey.livejournal.com/107625.html