Барсучиха пишет:

Ласковая фурия пишет:

до переходного возраста еще надо дожить и дожить нормально, а если все пустить на самотек, то что мы получим к переходному возрасту? даж думать об этом не хочется.....

а что будет, если пустить на самотек? (я просто несовсем в курсе). Ведь очень часто все само исправляется, а если нет, то уж так на роду написано. Или нет? или можно в детстве таблетками скорректировать, чтобы во взрослом состоянии не проявлялось? вроде бы никто гарантию не дает, что это сработает. Или уже дают?

хотела вам ответить, но после ответа Мыши добавить вроде бы уже и нечего. я уверена, что если моим сыном вплотную не заниматься (и речь идет не только о таблетках), то перспективы у нас безрадостные. эту картину я нашему папе и обрисовываю периодически, когда заводит свою пластинку о том что у нас совершенно нормальный ребенок.
Папа кстати, слава богу, прислушивается ко мне и доверяет тому, как я воспитываю/лечу детей, но такие стычки все равно бывают. Что поделать, видимо он тоже мечтал о другом сыне. любит конечно такого какой есть, и гордится его успехами, но досада иногда проскальзывает.
А само исправляется..... ну конечно с возрастом станут чуток поспокойнее (он уже спокойнее чем в 3-5 лет), но невнимательность и все, что сопутствует сдвг-шным деткам никуда само не девается. есть же и взрослые с такими диагнозами и им очень непросто живется.

Йогурт пишет:

А как вам нравится ситуация (теперь уже не редкая), когда папочки отнимают детей у матерей?

Да что говорить об олигархах? Даже этот дегенеративный артист Панин (туда же!) отобрал ребенка у матери (правда, вопреки решению суда; видно, у этого денег не хватило, как у олигархов (Слуцкера, Байсарова, Батурина и др.).
Женщине приходится воспитывать и детей, и мужа! И все время маневрировать и делать вид, как все хорошо!)

Вообще, отвратительная мода - детей делить, этих - маме, папа:ни-ни, этих папе: мама пошла вон. Детям оба родителя нужны независимо от пола. Фрейда буквально вчера прочитала про психологию сексуального - дайте своим детям пройти все этапы развития, если не хотите получить извращенца или неврастеника. И развод делу не помеха, помеха -амбиции и обиды типа "сволочь он последняя". А мужчин воспитывать бесполезно, пробовала дважды - полный крах.

Про Рустема Тарико... ситуация немного другая. Там жена ездила отдыхать, развлекаться, и шиковать. Девочек в глаза не видела практически круглосуточно.


СеЛена, извините. А Вы их лично знаете?

Нет, лично не знаю! Но моя подруга работает в одном из его центральных банков. Многое видно! Слухами земля... Он, кстати сам из неполной семьи. Не только "деловой", но с душой, умный. Дочек обожает! Насколько я знаю они с ним и жили последние пару лет, пока мама колесила по Европе. Но после развода ей захотелось алиментов на детей, которые живут-то не с ней. Я все же за справедливость! Не всегда олигарх забравший детей - мерзавец... Не всегда мать - лучший родитель! Есть же даже фонд помощи отцам-одиночкам! Пусть воспитывает тот, кто больше нуждается в детях, больше их любит, больше может им дать . Я так считаю!

ага. один мой одноклассник, инвалид, выгнал спивающуюся жену из дома, сам воспитывал 2-х детей, на небольшую зарплату, обстирывал вручную, штопал, гладил, готовил, хотя имеет ограничения по физическим движениям. Мамашка пила и шлялась, больше ничего. У второго жена сбежала " с заезжим офицером", красивой жизни захотела. Бросила 3-х летнего ребенка. Вернулась через 4 года, еще пару лет жила отдельно, муж не принял обратно. теперь ребенок с ней (там сложная история с гражданством), с папой жил, взяли сразу во второй класс, с мамой за год по учебе скатился так, что обещают в коррекционную школу перевести. Одет в старье, в морозы ходил в тоненькой курточке, мама получает алименты от папы и пособие на бедность от родни. Ребенок ревет белугой и просится к папе. Но мамина мстя ужасна...

непросто там как-то с этим Тарико.
вон комсомолка пишет: http://kp.ru/daily/24538/717873/

Мне кажется, что не стоит так категорично, когда всего-лишь "Нет, лично не знаю! Но моя подруга работает в одном из его центральных банков. Многое видно! Слухами земля... "

а я про то что пустить на самотёк ..
меня не лечили ... сильно криминала не наблюдаю ... но вот неграмотность преследует меня до сих пор

Мышь пишет:

непросто там как-то с этим Тарико.

Мой профессиональный коммент. Господин Дубовицкий великолепный адвокат, конечно, но иногда с моральной точки зрения его деятельность выглядит мягко говоря не очень. Но еще в теории права проходили все начинающие юристы соотношение морали (нравственности) и права. Суть алиментов - в обеспечении нужд детей их родителями и при определении размеров этого обеспечения суд должен исходить из их интересов, финансовых возможностей родителей и т.д. Но в "нашем прекрасном мире" алименты становятся орудием мести, причем, как указано самим адвокатом, это даже не скрывается. Налицо злоупотребление правом. Как себя чувствуют девочки, это вообще кого-то из участников всего действа интересует?

вообще семьи должны жить вместе-это не хорошо сказывается на отношениях между мужем/женой/детьми[/quote]

А мне психолог сказала, что помимо органики видит внешние причины, мешающие развитию эмоционально-волевой сферы ребенка. И лучше пусть папа видится с ребенком редко, но уделяет ему внимание, чем ежедневно игнорирует, предпочитая компьютер и прочие развлечения.

Муж долго утверждал, что я сына балую. Постепенно, к нему пришло понимание, что сын не со зла, что он сам старадает от своего состояния. Стал мягче с сыном.
Может "побарахтаться", поиграть в стрелялки, побороться в шутку. Сын очень любит такую возню с отцом.
От оплаты врачей и лекарств муж не отказывается. Хотя вот на развивалки всякие скупится. Раз я дома сижу, должно хватать моих занятий.

Обидно, что муж слишком боится мнения окружающих, хотя отказывается это признать и обсудить. Отказывается ездить с нами в магазины, хотя мне с сыном тяжело одной - пока я выбираю и расплачиваюсь, он убегает, а я ищу его по отделам, распрашивая продавцов. Впору привязывать. Сын любит в магазинах танцевать и петь. Там нередко музыка фоном звучит. И вобще сыну весело в магазинах, вот он и поет, возбужден. Муж бесится просто, постоянно одергивает сына.
Ни в парк, ни в зоопарк не хочет с нами сходить...
Я узнала, что у подруги муж с сыном, сверстником моего, сходил в кинотеатр, на детский мультик. Для меня это чудеса. Еще её муж сам ездит покупает ирушки для сына. Одежду. А мой считал, что еда и кварплата и есть его родительский долг.

Хотя любит, особенно при людях, обнять сына и сказать, счастье мое, один у меня в жизни смысл - мой сын, ради него живу. Так бесит - ведь в быту один посыл "не трогайте меня", "что вам от меня надо". Ладно вечером после работы, а в выходные? Разве уделить сыну внимание, почитать книжку, сделать с ним зарядку, позволить посидеть рядом, когда папа разбирает инструменты - это тяжелый труд? Да просто не шикать, не отсылать от себя? Просто повернуть голову от компа к сыну, когда тот приносит показать рисунок, поделку? Мужу трудно хвалить такое, с его точки зрения, ерундовое.
Сейчас немного научился.

Основная беда - что муж не может взглянуть на мир глазами ребенка. Он,видимо, родился взрослым. Сын приносит свой первый самостоятельный рисунок автобуса. Вместо похвалы - дай я тебе покажу, как надо. И рисует поверх рисунка ребенка своя машину... Сын взял ножницы в руки - первая реакция папы - дай я покажу, как надо... А сын вопит и отказывается от такой помощи. В итоге у обоих уже отторжение от совместной деятельности.
Но это беда мужа, не особенностей ребенка. Муж со всеми так себя ведет, плохо сходится с людьми. Ведь он так соверешеннен, он все делает, как надо. А мы - как проще.

А у нас воскресный папа, приезжает только на выходные и так уже 8 лет. В городе никакая экономическая ситуация, вот и приходится работать в столице. Папа понимающий, добрый и любящий, всегда привозит детям подарки, будь то книга, журнал или какие-то развивающие игры. Но все это получается как откупка деньгами, подарками. Вся учеба, секции, домашняя муштра на мне. Дети его обожают, любят и ждут, а я плохая. т.к. требую, ругаюсь, делаю больно (колю лекарства). Бывает, когда уже дети улягутся спать, обидно до слез и жалко себя, что все мои амбиции, образования погребены под домашним бытом и детьми. С другой стороны, ему тоже нелегко, по 4 часа ехать в поезде, жить в общежитии со студентами. А заниматься с детьми (уроки делать) он не хочет (не может), т.к. сам гипер, нет нужного терпения в долгом общении с сыном. А вот поиграть с ними - это милое дело, дети с радостью ждут выходных, зная, что папа будет с ними играть в какие-то игры.
И все время меня успокаивает, когда срываюсь и реву...

Сегодня как раз беседу беседовала с папой нашим. Устала от его оптимизма, несокрушимой веры в мои силы и сынкины возможности.
На все проблемы бодрое:
- Всё будет хорошо, вы у меня самые лучшие, но надо смириться, что у него всегда будут проблемы с поведением.
Я сама оптимист, но, послушав мужа после особенно нехорошего дня в плане поведения младшего отпрыска... В общем, поняла я, за что нас, оптимистов, многие недолюбливают....

Силли, один в один как наш папа!
тоже все еще верит в лучшее.

просто им так трудно поверить в реальность видимо.

неее, наш как сходил раз эдак...несколько в школу, дык быстро поверил в реальность

у нас еще до школы далеко.
к врачам ходит с нами,слушает.а все равно не верит. мне так вообще раньше говорил что наговариваю,что просто маленький/уставший/голодный/самавиновата..и так до бесконечности,но только не ребенок.
а еще поощряет его экстрим. тот вообще не боится,может залесть под самое не хочу. и если я прошу слесть,то папа:"ты даешь ему установку что он упадет! вот он Хоть раз падал??"
падал! сотрясения были,разбитое лицо/руки/ноги(не раз),ушибы,ожоги!+синяки от плохой крови. и все равно это я наговариваю

Я вчера пояснила мужу... на примерах... Поклялся гулять перед сном с сыном ЕЖЕДНЕВНО. Оооо, сама не верю. НЕУЖЕЛИ будет мне помощь в воспитании мелкого? Это окрыляет, однако... не спешу радоваться...
Вдруг опять меня "прокатят" с обещаниями? По уважительной причине, разумеется...

Силли, ну если и не будут гулять, каждый день, и то ладно и замечательно.
Для меня общение папы с с сыном, это не сколько помощь, сколько, скажем так, налаживание родственных связей.
Мои все лето ходили вместе с в "священное" папино место- гараж.
Чего мне стоило этого добиться. Тоже на примерах... объясняла.
И с сыном очень долго беседовала, о том, что папин гараж не надо на радостях разбирать по досочкам. Самое главное они там сами общаются, разговаривают на свои общие темы. Детка важничает, хвастает, сколько он папе помог.

Йогурт пишет:

(Женщине приходится воспитывать и детей, и мужа! И все время маневрировать и делать вид, как все хорошо!)

+++++
Алготим действий: 1. Понять особенности ребенка
2. Принять ребенка таким, какой он есть
3. Выработать цели + план действий
4. Послать нафиг ряд лиц.
5. Действовать
6. Объяснить предыдущие пункты мужу. На примерах. Подчеркнуть, что ограничения распространяются даже на его родителей. Вместе с мужем пройти пункты от 1 до 5. И так много раз.
Эх, говорила мне мама: доченька, замужество - тяжелый труд без выходных и праздников.

Но при этом муж очень любит сына, гордится им. Он всегда много с ним занимался (ибо с момента зачатия прониковенно зудела про мужское воспитание, и про то, что только муж это сможет). Он знает цену достижениям сына, воспринимает это как СВОЕ, результат своего труда. Поэтому дороже сына для нет никого на свете.

а у меня с мужем беда просто. Ну не занимался им никто, вырос сам себе человек, не могу сказать, что плохой, но и от идеала тоже далёк. Такой одиночка по жизни. А тут мало того, что дочь родилась, так ещё и с некоторыми особенностями. Он просто не считает нужным уделять ей чуть больше внимания, пойти сделать с ней уроки, а если она их делает сама, а ему надо только проверить - то и тогда он не вчитывается и не всматривается в решение. А так, сквозь пальцы. Говорит, я ж вырос сам, и она вырастет. А мне так обидно за неё. А у меня на всё времени не хватает. Вот в этом году, был эксперимент - я в сентябре не работала. Так дочь просто расцвела, и в школе всё более нормально стало, и она спокойней стала, и внимательнее, и сон нормализовался. А сейчас я уже 3 недели работаю, и снова всё как и раньше - уроки не учит, скандалит, невнимательная, контроли опять плохо пишет. А наш папа по прежнему ничего не предпринимает. А она сейчас в таком возрасте, что мужское внимание ей очень нужно, а где ж его взять

Баклажанка, так и есть. Писал уже кто-то, что мамы СДВГшек толком работать не могут. Ибо их детям нужно огромное терпение+профессионализм+контроль. Все это в режиме он-лайн. И как правило, на это способна только мама.

Тогда надо искать другого папу , который сможет обеспечить маму, что бы она всецело принадлежала детю. А у меня такого нет!

Ну, ищите кто поделится . Правда, СДВГ непросто понять и принять родному отцу, а уж неродному тем паче.
Большая часть моих гневных речей, обращенных к мужу, начинается с фразы: Ты на мне с ребеноком не женился! Сын внешне - копия папочка, только глаза мои. Поэтому муж часто шутит: а мама у нас приемная, я парирую: скажи спасибо, что с ребенком замуж взяла.

папу посылаю к врачам, в школу (шишки пополам, я столько не выдержу)
Но с мальчишками ему неинтересно, он не знает о чем с ними говорить. Даже в игры настольные уговариваю играть, пообедать всем вместе. чуть не по его - орет на сыновей. Сам был такой же, родители на него тоже всегда орали(((
ки психологу не хочет...

Пап надо воспитывать. Коллега звонит домой, разговаривает с мужем: Ты Машу дочь) кормил? Муж сообщает, что он есть не хочет. А Маша - Маша тоже не просит (девочке 3 года. Есть она не просит никогда). ......!!!!!, я про Машу говорю, ЕЕ покорми, - наставляет коллега. Через полчаса проверочный звонок. Супруг сообщает, что в холодильнике только рис, а я рис не люблю и есть не буду". "Мать твою, я не спрашиваю, что ТЫ есть любишь!!!! Дочь покорми обедом!",- взрывается коллега. Занавес.