Сегодня был очередной скандал на ровном месте. Сынок хамил в ответ на законные требования, омерзительно дразнился, бросил на пол мой телефон, за нож даже хватался. На пике скандала ушел к отцу. Я ему предложила забрать сразу вещи, но он отказался. Позвонила отцу, сказала, что все, мое терпение лопнуло,пусть поживет у тебя и будь добр его содержать. Согласился. Сейчас сижу и думаю, правильно ли поступила. Ему там лучше в смысле того, что с отцом друг друга понимают, оба СДВГ. Но на этом лучшее и заканчивается.
Ни лечения, ни уроков там не будет, папа страшно неорганизован, в школу сын будет просыпать, кормежка будет нерегулярная и ужасная, сын будет грязен и плохо одет итд итп. Но вот мне почему-то кажется, что за хамство, которое сегодня и ранее неоднократно демонстрировал сынок, все-таки надо его наказать. Тем более он сам туда ушел. Как думаете, мамы?

Акулина, по-моему, Вы правильно сделали.
Насчет уроков - не терзайтесь. Осталось чуть-чуть до конца учебного года. Как-нибудь выставят оценки.
Насчет кормежки и "будет грязен и плохо одет" - пусть почувствует разницу. А то уж очень много он от Вас пытался требовать, винил в плохом уходе и содержании.
Он вернется, куда ж он от мамы денется! Но вернется, возможно, поняв, как был неправ по отношению к Вам.
А если даже и нет - ну, что ж! Он уже почти совсем взрослый. С папой не пропадет. Взаимопонимание у них есть, взгляды на жизнь, кажется, схожие. Пусть живет с ним. А ваши отношения со временем всё равно наладятся как-то.
Вам, конечно, тяжело сейчас. Обидно, больно, да и страшно за сына... Сочувствую Вам от души! Но помните, что так или иначе, всё, что ни делается - всё к лучшему.

Вам теперь главное - выдержать это испытание. И когда сын захочет снова к Вам вернуться - принять его, но на Ваших условиях. Чтобы он относился с уважением и к Вам, и к Вашим требованиям. Ни в коем случае не показывайте, что готовы на всё, лишь бы он вернулся, что согласны терпеть от него всё, что угодно и пресмыкаться перед ним. Будьте твердой, хотя и прощающей и милосердной.

Акулина,до конца учебного года осталось совсем немного...я думаю ничего страшного..закончит учебный год ваш сын.И прекрасно понимаю ваши материнские чувства на счет заботы,ухода и уроков...но..пусть мальчик почувствует разницу.Я согласна с этим с Армусиком.По поводу наказания...это конечно нужно было делать дома,пока сын не уехал к отцу.Вот увидите сейчас пройдет немного времени и сын приедет к вам,тем более он не забрал вещи!не терзайтесь.Обязательно все наладится!

я тоже думаю с учебой уже ничего не произойдет, оценки выставляют числа 12 мая.
прожить на подножном корму месяц другой подростку не проблема.
Главное если приходит в гости радоваться, уходит пожелать удачи. и не вестись ни на какие,-я с тобой останусь если...
хочешь оставайся сынок, я тебя очень люблю, давай обсудим, что нам мешает жить мирно

Акулина, почитайте Байярда "Ваш беспокойный подросток".

У меня на пике плохих отношений с сыном очень хорошо пошел.

Акулина, если сын не взял вещи, то он возможно еще вернется.Зря, конечно. он ушел со скандалом.Но у нас тоже был опыт, когда сын  жил у папы, но это было совсем не наказание, а просто так сложились обстоятельства.Я думала также, как Вы-одичает, оголодает и т.д. Просила мужа только одвух вещах: будить ребенка в школу и кормить.Будил он только 3 дня, потом дрых, будила я по телефону.Результат-ребенок научился вставать САМ, но количесво прогулов увеличилось тоже.Завтраким он его кормил ровно неделю, потом ребенок мне по телефону ныл:"Мам, разбуди папу, я есть хочу".За месяц позеленел весь от недоедания, зато теперь может накормить не только себя, но и других.Не переживайте, помиритесь с сыном и пусть поживет у папы уже на мирной основе.Умоить ребенка мужику не так просто, как кажется

Отдыхайте, Акулина. Вы эту передышку заслужили. Не узнав что такое плохо (неприготовленный завтрак, опаздание на уроки, режим самообеспечения, ограничение в деньгах и т.п..), ваш сын не поймет КАК ХОРОШО ему с мамой.

Агава, недолго я отдыхала. Он уже дома. Поел торт и за уроки сел. Я ничего не понимаю. Папа все-таки не захотел или сынок так решил?

Спасибо всем за отклики. Я теперь без форума жить не могу, советуюсь по всем вопросам.

Что значит, поел и сел за уроки. А условия, а извинения? Просто так нахамить, сходить к папе и вернуться, как ни в чем не бывало. Непрааально.

Акулина, такой шанс хоть малость детку построить упускать не надо. ИМХО.

Ириска пишет:

Что значит, поел и сел за уроки. А условия, а извинения? Просто так нахамить, сходить к папе и вернуться, как ни в чем не бывало. Непрааально.

Акулина, такой шанс хоть малость детку построить упускать не надо. ИМХО.

Абсолютно согласна! Да еще и ТОРТ поел. А он его заслужил? Сколько помню, детей в наказание всегда "оставляют без сладкого", а тут...

Акулина, странное дело. Присоединяюсь к хору недоумений по поводу торта.

А я НЕ присоединяюсь.Не надо разжигать пожар там. где он уже угас.Я ж говорила, что деть вернется.Это у взрослых решения бывают радикальные и всерьез.Ну, наедет на него Акулина сейчас, загонит его в угол, а из угла обычно кусаются.Лучше поговорить вечерком по душам, как маму расстроил этот его демарш, пусть он прочувствует мамину боль, а.извиняться не самому, а под давлением взрослых в таком возрасте - ничего хорошего.

Vlata, я ничего не говорю про наезд и загоняния в угол. Просто торт у меня как-то плохо стыкуется вот с этим:

Цитата :

омерзительно дразнился, бросил на пол мой телефон, за нож даже хватался

возможно, я не умею держать себя в руках, но если бы мой ребенок хватался за нож и пытался ломать мои вещи - вряд ли бы моего самообладания хватило на торты и разговоры по душам. Особенно при склонности к демаршам типа "уйду к отцу"
Скорей всего, мой ребенок бы получил предельно жесткие условия, на которых он остается жить у меня. Потому что он уже ушел и заявил, что я его не устраиваю. Если вернулся - значит, строим жизнь заново. На новых основаниях. В том числе тех, которые устраивают меня. Ему есть куда уйти - к папе. Мне уйти некуда, да и правила в своем доме все-таки я диктую...
это я на себя примеряю.
Здесь, извините, уже не мама ребеночка в угол загоняет, а ребеночек маму

Все-таки как-то легко отделался деть,а 1995 год-это "дитятко" уж совсем немаленькое.
Наказание должно быть,а не сойти с рук за такое поведение.
Иначе,в следующий раз может быть и похуже.

Цитата :

за нож даже хватался

Я бы тортика точно не дала и задала бы парочку нелицеприятных вопросиков.

Во-во, Мышь уже написала, пока я с мыслями собиралась. Это вовсе не угол никакой, а еще одна возможность донести до детки, что хамство тортом не поощряется, и что здесь правила устанавливает мама, при хорошей жизни правила с деткой согласовываются. А попустительство еще никого до добра не доводило.

Да согласна я с вами по поводу торта. Но я же ему не предлагала , сам взял из холодильника, не отбирать же. Сейчас снова пошел к отцу, приходил вроде только уроки поучить. Я забрала у него телефон за то, что он мой бросил, папа отдал ему свой, но сын мне уже сообщил, что с таким ходить не будет, так что наказан хотя бы этим.
Мальчик он не совсем обычный, СДВГ у него сейчас в расцвете и он ситуацию воспринимает совсем не так как надо, он взаправду думает, что он в случившемся не виноват, что это я его "достала" и довела.

Акулина, Армусик дело говорит. Я думаю, что в данной ситуации очень правильное поведение. Но мне всегда не хватает выдержать ситуацию, если деть начинает себя вести мирно-любезно, то я таю, верю во все хорошее.

Цитата :

он ситуацию воспринимает совсем не так как надо, он взаправду думает,
что он в случившемся не виноват, что это я его "достала" и довела.

И что? Пусть дальше так думает?

Цитата :

он взаправду думает, что он в случившемся не виноват, что это я его "достала" и довела

это не СДВГ.
СДВГ - это ТОЛЬКО гиперактивность, импульсивность и невнимательность.

Склонность обвинять в своем поведении других - может быть клиническим критерием других проблем, в частности, вызывающего оппозиционного расстройства и др.

Вызывающее оппозиционное расстройство и расстройство поведения часто сопутствуют СДВГ, на всякий случай - клинические критерии того и другого.
Признаки должны наблюдаться в течение полугода, не менее, и не объясняться другими диагнозами, а также создавать серьезные проблемы в жизни, отношениях, учебе и работе:

Цитата :

Вызывающее оппозиционное расстройство
1. Выходит из себя.
2. Спорит со взрослыми.
3. Активно сопротивляется или отказывается выполнять требования взрослых или существующие правила.
4. Специально раздражает людей.
5. Обвиняет других в собственных ошибках или неправильном поведении.
6. Обижается, и его легко раздражают другие люди.
7. Злится и возмущается.
8. Бывает злобным и мстительным.

Цитата :

Расстройство поведения:

1. Часто задирал других, угрожал им, запугивал их.
2. Часто бывал инициатором драк.
3. Применял оружие, которое может причинить серьезные физические повреждения другим людям (например, дубинку, кирпич, разбитую бутылку, нож, огнестрельное оружие).
4. Проявлял физическую жестокость к людям.
5. Проявлял физическую жестокость к животным.
6. Обворовывал жертву (например, участвовал в групповом нападении, отбирал кошелек, вымогал деньги, совершал вооруженное ограбление).
7. Принуждал кого-либо к занятиям сексом.
8. Умышленно совершал поджоги с намерением причинить значительный ущерб.
9. Умышленно разрушал собственность других людей (иначе, чем с помощью поджога).
10. Проникал в чужие дома, машины или здания
11. Часто лгал, чтобы получить вещи, выгоду или избежать выполнения обязательств (мошенничал с другими людьми).
12. Крал ценные предметы, не совершая при этом нападения на жертву (например, крал вещи в магазине без взлома при проникновении в него, использовал подделки).
13. Часто не ночевал дома, несмотря на запреты родителей, начиная с возраста младше 13 лет.
14. Убегал из дома на всю ночь, по крайней мере, дважды, пока проживал в доме с родными или приемными родителями.
15. Часто прогуливал школу.
(последние три считаются симптомами, если это началось раньше 13 лет).

это я к тому, что это никакое не СДВГ. Я не ставлю диагнозов по интернету - просто хватание за нож и ломание вещей - это НЕЛЬЗЯ объяснить СДВГ. Это другие проблемы. Какие - должен разбираться специалист.
Я привела критерии двух расстройств, а описанные проблемы с обвинением других и хватанием за нож могут быть признаком и чего-то другого.
Может быть, дело только в том, что недостаточно усвоены какие-то этические правила.
Может быть, есть какие-то проблемы общения.
Может быть, сложилась психопатическая акцентуация характера.
Я не специалист, просто то, что вы рассказываете про сына, далеко выходит за рамки симптоматики СДВГ, и симптоматикой СДВГ не объясняется.

Akulina пишет:

Мальчик он не совсем обычный, СДВГ у него сейчас в расцвете и он ситуацию воспринимает совсем не так как надо,

Расскажу взрослую ситуацию, но правдивую и очень показательную.
Знаю много случаев на работах, когда разные люди резко прекращают делать, то что не нравиться руководству. Люди с разными характерами, привычками, нервной системой, меняли свое поведение. Потому что, им поставили условия. И зная этих людей до и после не поверишь, что это один и тот человек.
Я это к тому, что границы действуют. Хотя их очень трудно выдержать.

Акулина,чем больше слабости вы будете демонстрировать по отношению к сыну,тем больше он будет вас проверять на твердость характера,тем сильнее будут эти вспышки у него происходить.
Пока вы не установите четко и понятно,что можно ,а что нельзя по отношению к вам(для начала),улучшений не ждите.
Я бы,ИМХО,собрали все вещички и к папе,вперед и с песней.
Ко мне-только при исполнении определенных условий(при этом четко формулируются условия,даже пишутся и сыночком подписываются)
И без слабины с вашей стороны,если вы слабы,то как вы можете ему помочь?
Именно так мыслит,скорее всего ваш сын.Слабая мама мне не помощник и не опора.

А я бы не стала собирать вещи сама.

Мышь, возможно, у него и есть вами перечисленные расстройства, но в какой-то мере мы все с расстройствами и мы лечимся, поверьте. Клинические критерии можно ко многим подросткам применить. Если рассказать немного побольше, вы вообще бы ужаснулись. С этим мы к психиатру не обращались, а все рассказывали мед. психологу и она ничего необычного в его поведении не усмотрела, все объяснила, дала рекомендации, которые мне трудно выполнить. Хотя бы потому, что все это надо выполнять вдвоем, маме и папе, а у нас с ним неразрешимые противоречия. И я уже вполне готова его отпустить к папе насовсем, потому что папина модель поведения пересиливает и я не могу ничего противопоставить. Но так не уходит же, а только шантажирует этим. Сейчас пришел и стал сочинять, что вот-вот подъедет ГАЗЕЛЬ за его вещами и мебелью, думал, что я не отдам его мебель. Забирай говорю все, что хочешь, мне не жалко, это же твое. Задумался.

А вот это вы правильно сделали. Думаю, надо и не выгонять, но и не удерживать... Все-таки мальчику 14-15 лет...