Мышь пишет:

Про ремень... не могу навязывать своих взглядов, но на мой вкус - это бессмысленная и унизительная жестокость. Потом ребенок учтет - кто сильнее и жесточе, тот и прав, свою правоту утверждают криком, силой и кулаками. А потом на форуме возникают вопросы - почему он всех бьет, как справиться с его агрессией...

Знаете не могу с вами согласиться. Пару раз в детстве мне доставалось ремнем и мужу то же перепадало, ни ни я ни он не считаем что в жизне кто сильнее и жесточе тот и прав. И все конфликты я и муж стараемся решать аргументами, муж морпех но никогда не применяет силу старется все решить словами, а мог бы и рукопашкой. А бьет ребенок потому что неможет ответить по другому и зачастую однокласники в опереленном возрасте понимают именно эту силу. Если моего сына кто то ударит я разрешаю бить в ответ, но только если его ударили первым, самому драки начинать запрешено.

Натали, я не буду с вами спорить. Мне в детстве один раз попало - не ремнем, а какими-то подтяжками, что ли. До сих пор вспоминаю с диким ужасом, как чудовищное и несправедливое унижение.
Вас били, вы бьете, ваш ребенок бьет одноклассников и, возможно, будет бить своих детей... Когда не только бьют, но еще и считают, что так надо - я в самом деле не могу спорить, доказывать, убеждать. Могу только развести руками.

Я не считаю что это такая прямо необходимость но иногда бываю ситуации когда другого выхода нет, согласитесь каждый человек индивидуален и каждый по своему воспринимает наказания или запреты. Мой ребенок как раз однокласников небьет а пытается защищаться это разные вещи.

Натали, защита бывает разная. Как юрист Вы это должны понимать. Например пределы необходимой самообороны.
Вот пример, личный.
Мой деть на тот момент 9 лет от роду, на прогулке после школы посчитал что его несправедливо толкнули. Толкнул в ответ обидчика. Завязалась потасовка. Однокласник моего толкнул через невысокую ограду, деть упал и сильно ударился спиной. Его обидчик решил, что маловато будет и ударил его лежачего ногой. И побежал. Мой ребенок схватил первое что попалось под руку - камень, и кинул с размаху в обидчика. И попал в голову. В итоге легкое сотрясенье мозга и 2 шва.
И виноват ведь мой сын!
Так что защита защите рознь.
А что касается наказания и воспитания ремнем, то у меня всегда такой вопрос напрашивается.
Представьте что вы руководитель и даете указания подчиненному, то раз не сделал, второй раз сделал не так, потом опять не так. Вы разозлись. Вы возьмере ремень и дадите подчиненному по ж..е? Или как?

Я прекрасно понимаю что самооборона бывает разная в законадельстве есть даже такая статья превышения необходимой самообороны.Но речи идет не совсем об этом а об умении ребенка постоять за себя. а насчет подчиненого нет я его просто уволю по статье, я думаю это будет равноценно физическому наказанию. И еще девочки я не говорь что пороть надо за малейшее непослушание и это единственный вариант, это крайний вариант, но согласитесь иногда ребенок вас реально игнорирует и пытается противопоставить свое я и свои желания вашим просьбам или поручениям, то иногда я подчеркиваю иногда это бывает неплохим для него уроком.

Уволю по статье это не равносильно физическому наказанию. Это не больно, не унижает личность.
А вот пороть... Даже как крайний вариант не подходит. И не уроки это, а выработка условного рефлекса. На боль. Вам же самой наверняка его жалко потом. Так зачем же такие меры?

Как сказать такое увольнение это очень даже унижает личность, просто для каждого возраста есть свои рамки как и на что личность реагирует.
Знаете я не совсем понимаю ваше возмушение самой темой разговора давайте так: я прочитала с самого начала этой темы, и мое мнение дети очень неплохие психологи и ни какой это не аутиз или проблеммы психики просто ребенок пытается узнать как далеко он может зайти в своих требованиях и как долго вы будете потокать ему в его истериках. очень легко сослаться на то что проблемы с психикой и ребенок болен, на самом деле вас просто пытаются подчинить себе. и чем больше вы будете потакать истерикам и воплям тем дольше они будут. Я не спорю что ребенок имеет проблемы мой такой же но в 50% истерик дело не в этих проблеммах а в попытке доказать свое Я.
И еще просто задумайтесь что очень очень большое колличество современных взрослых людей в детстве пару раз получали ремнем и ничего, нормальные умные, иногда очень таллантливые люди, с нормальными взглядами на жизнь и никого они не бьют и ни накого не бросаются. И еще пример, моего мужа сетра, всю жизнь родители с нею пылинки сдували, потакали и беседовали, так она их теперь запросто на х... послать может потому что знает все равно будет так как она хочет.

Натали, тут вот в чем дело. Между "потаканием" и "поркой", условно говоря, существует огромное количество промежуточных воспитательных мер. Причем ничуть не менее эффективных, чем порка ремнем, но более безопасных для психики ребенка, и отнюдь не таких разрушительных. Ремень - это свидетельство родительского неумения искать конструктивные выходы, упование на последний силовой аргумент.
Воспитание ведь совершенно не сводится к постоянным боданиям с ребенком - кто кого заставит. Есть разница между "убедить", "показать", "научить на своем примере", "дать научиться на личном опыте", с одной стороны - и "заставить силой", "принудить под угрозой наказания". Первое требует воспитательных навыков более высокого уровня, но зато и дает гораздо более стойкий воспитательный эффект: "да, она в самом деле права", "все правильно, больше так не буду делать, был неправ", "и в самом деле, зачем это мне?" - человеческие реакции более продуктивные, позитивные, полезные, чем "сделаю, а то не отстанет", "повинуюсь грубой силе" и "проще не связываться". Чем? - тем, что в первом случае ребенок меняет свои убеждения и поведение, во втором - только внешне подчиняется, и при случае - не подчинится.
Я не утверждаю, что все-все взрослые, которые один раз получили в детстве ремнем, всю жизнь будут всех бить и хвататься за ремень. Я вот один раз получила подтяжками, несколько раз по попе и один раз - уже в подростковом возрасте - пощечину от папы. Должна сказать, что каждый такой опыт был для меня глубоко оскорбительным и унизительным - и воспринимался как "со мной происходит что-то ужасное, чего быть не должно". Это долго сидит в душе занозой и мешает нормальным отношениям с родителями (сейчас они прекрасные, но в юности я много на них обижалась).
Про "потакание" - никто не говорит, это другая крайность, о которой здесь речи нет.
Противостоять наглости ребенка и проверке границ материнского терпения можно не только ремнем, просто ремень - это самый элементарный, самый неизобретательный способ, который первым приходит в голову. Большая часть форумчан вовсе не ссылается на то, что ребенок болен, - большинство умеет держать своих детей в рамках разумного без рукоприкладства (я, каюсь, несколько раз давала своим детям по заду, выходя из себя, а старшей даже подзатыльник однажды влепила - не могу сказать, как мне было стыдно потом).
Пытаться вставать на одну доску с ребенком и бодаться с ним, кто кого переупрямит - это тупиковый путь. Соперничать с ребенком на равных, доказывать "а все равно будет по-моему, потому что я большой, сильный и с ремнем" - это и некрасиво, и не по-взрослому, и только запутывает ребенка, который привыкает видеть в родителе не справедливый авторитет, а непредсказуемую угрозу... и подчиняться не из здравого человеческого желания слушаться того, кто умнее, а из страха перед расправой... вот и все, очень просто.
Шлепок иногда помогает - в том числе прекратить истерику (но некоторые средства помогают не хуже - например, умыть или облить водой). Шлепок (короткий, не злой, не с целью сделать больно) - применим в редких случаях, когда он служит не карательной цели... но об этом подробнее где-нб в другом месте... и то можно найти альтернативу без битья.
Но ремню никакого оправдания, кроме родительской педагогической лени и неумелости я не вижу
Даже когда ребенок в самом деле испытывает терпение матери и проверяет границы (а такие случаи нередки, хотя в этой теме не все так просто) - то и тогда границы достаточно быстро и просто выставляются без ремня.

Натали я не возмущаюсь, мне не понятна Ваша позиция. Если ей следовать, то получается, что 3-х летний ребенок играющий в закрывание/открывание дверей и с выключателем пытается что-то доказать родителям? Подчинить их себе? Врятли. И истерики ремнем не лечатся.
И что плохого в доказывании и отстаивании своего мнения мне тоже не понятно. Другое дело когда не выдержав такого доказывания родители срываются на крик и в ответ получают истерику. Но тогда кто тут виноват?
А что касается современных взрослых людей, то я бы не стала так все обобщать. Нормальный, умный и т.д., как Вы пишите человек, может оказаться домашним тираном или еще кем - нибудь. На лице-то не написано
Потакание во всем это тоже не вариант, но зачем бросаться на крайности. Договориться можно со всеми и с детями тоже

Цитата :

А с фотографированием у кого-то так было?

У нас было так со старшим нетематическим совершенно, причем, с года, наверное. Требовал фотоаппарат. Нет ни одной фотографии, где бы он не был снят весёленьким. Везде - в слезах: дайте мне его! Это пожалуй, единственная вещь, которую не давали. К годам 4, может 5-ти, прошло абсолютно.
Мои дети играли и дверью, и магнитной лентой, и тряпочками, я поощряла ВСЕ "бытовые"игры. Никогда не отказывала, если ребенок хотел что-то делать со мною вместе - крутить ручку мясорубки, пришивать пуговицу, да кучу всего. Да, кололи пальцы, пришивая, НУ И ЧТО. Зато знали, как это, шить иглой. И падали, и обжигались. А как иначе?

Венер, вот он: (он даже называется "мир")

Цитата :

ремню никакого оправдания, кроме родительской педагогической лени и неумелости

Абсолютно согласна.

Пеппи, эти Мышины слова, пожалуй, нужно поместить в бегущую строку изречений!
Если ребенок играет дверью бесконечно - значит новой игры он еще не нашел, а родители развитием ребенка не занимаются. Извините, если грубо.

Мышка я с тобой совершенно согласна. Вот видишь и в твоей и в моей практике и я думаю в практике 99% мамочек были такие случаи когда просто не выдерживала нервная система и мы пускали в ход не очень красивые аргументы. Потом было стыдно, больно, обидно что не сдержалась. Но все мы люди со своими границами терпения. И я просто хочу сказать что эти факты есть пусть некрасивые, но они есть и не надо на это так уж бурно реагировать как будто мы все кто хоть раз привел ребенку эти аргументы (ремень) жеткие и страшные злодеи. Не сердись на меня и не обвиняй в том что я злодейка, но признаюсь пару раз дала подзатыльник, когда делали уроки, и знаешь истерика закончилась и в течении 5 минут мы доделали то что делали с нытьем и воплями больше часа. Я не хочу вводить это в практику и держусь до последнего, уговоривая и обьясняя, держусь до последней капли. Но к сожалению я человек обычный человек со своими нервами и границами и я не всегда выдерживаю.

И я грешна, могла дать подзатыльник и по попе... Нервы, импульсивность... Да мало ли оправданий у задерганной мамаши!!!!Но сын как -то очень быстро дал мне понять, ЧТО начнется в подростковом возрасте, если я не прекращу распускать руки...

Натали, последний раз напишу, больше не буду.

Натали пишет:

Но к сожалению я человек обычный человек со своими нервами и границами и я не всегда выдерживаю.

А почему ребенок должен все это терпеть? Почему если ребенок от злости или обиды ударит маму это "Ой, кошмар, как можно на мать руку поднимать!", а со стороны взрослых это "сдали нервы"? Не совсем справедливо.
Вообщем я Вас переубеждать не собираюсь, но ремень все таки не метод воспитания, даже в разовом применении.

я никого в злодействе не обвиняю.
просто - осерчать и шлепнуть и специально выпороть ремнем - это разные, очень разные вещи.
и когда обозлился и треснул - это просто неумение себя держать в руках, а не "довели, вынудили, как с ним иначе". Под свои выплески гнева не стоит подводить педагогические основания: иначе не поймет, нельзя попустительствовать... надо просто честно признаться: ну да, не умею я по-другому, не выходит... да, это я так спускаю накопленное напряжение.
Да, я иногда тоже "спускаю" - колотить не колочу уже много лет, а наорать могу, как ни стараюсь (последний раз - даже точно скажу когда орала на младшего - в конце 1 четверти). Но это - да, мое неумение вести с ним диалог, особенно когда он заводится, а не педагогическая мера, направленная на его исправление.
тут смешивать не надо - свою реакцию, обусловленную отчаянием и бессилием, и методы воспитания. Да, бывает, что эта реакция срабатывает как нужно (вспомним знаменитую пощечину Макаренко) - но это скорее исключение, чем правило.

О, кстати, мелкий мне недавно - наорав на меня безобразно - отвратительным тоном заявил - "вы меня довели, я сорвался"...

Ну вот видите я то же не колочу а шлепнуть могу, ремень висит для острастки, работает. Просто знаете иногда очень смешно читать как все начинают возмушаться,а ведь у каждой в практике воспитания это было. И ничего здесь не поделаешь.

Натали, вот этого -

Цитата :

ремень висит для острастки, работает

- у меня в практике никогда не было и не будет. Именно потому, что я считаю этот метод бессмысленным и жестоким. И нисколько не оправдываю те несколько случаев, когда я позволила себе психануть. Более того - я в этих случаях глубоко раскаиваюсь и считаю себя глубоко неправой.
А вы - оправдываете это. "висит, работает". В этом и разница.
на этом, думаю, диалог стоит закончить, если вы в самом деле считаете, что "все так делают" и это "работает". Я говорю о другом - о том, что это ошибка, ошибка грубая, серьезная, глубокая. От того, что я эту ошибку тоже когда-то сделала, она не перестает быть ошибкой.
Но ремнем я своих детей никогда не била и не пугала. И ничего - справляюсь как-то.

Сегодня был очень интересный для меня случай. Решила поделиться, так как немного в тему оказался.
Психолог спросил у меня про истерики, на которые я жаловалась при поступлении в группу. Оказывается он еще их не наблюдал. Я предложила проверить с телевизором... выключить его ... и посмотреть что будет...
Представляете мой шок, когда сын вместо того, чтобы закатить начинающуюся уже истерику успокоился?!
Психолог просто стал задавать ему вопросы. Сын отвечал. Истерики как не бывало...
В этот момент я поняла - все, что я делала до сих пор (включая и ремень) было в корне неправильным... И еще то, что проблема с сыном во многом была связана с моим неумением воспитывать.

Ольга, но вы учтите еще и то, что с посторонними людьми и с мамой дети ведут себя по-разному. То, что получится у постороннего, не факт, что сработает у мамы.

Джун,так это как раз и зависит от того,какие границы установит мама.Некоторые дети,обратите внимание,как раз послушают маму,а не постороннего.

June, ну раньше то это было со всеми: с бабушкой, нянями, тетей, воспитателями в детском саду.
Тперь я по крайней мере знаю, что это возможно - жить без истерик...

Так я о том и говорю: мама - это мама, и система отношений мамы и детеныша складывается постепенно, полна своих подводных камней и счастливых моментов, а посторонняя тетенька - это во многом элемент неожиданности, и отношения с ней во многом на этом элементе и строятся. И если у тетеньки что-то получилось, то совсем не факт, что это тот самый волшебный ключик к ребенку, которого бестолковая мама не могла отыскать по своему скудоумию. Хотя может и он. Или хотя бы его подобие.
О, тем временем еще одна реплика появилась - Ольга, значит, таки ключик! Ну, или подобие, что тоже хорошо. Я все это к тому, что не спешите себя ругать за то, что якобы раньше неправильно воспитывали. Мама - это мама. Не психолог и не нанятый воспитатель. Удачи вам!

Ну снимите дверь.Мне конечно сложно советовать,но когда мой был маленький у нас дома была разруха,дверь на кухню отсутствовала(по той же причине)Моему было не обьснить,я предпочла не трепать детю и себе нервы.На обоях и дверях рисовал,все разорил.Вырос,нисколько не избалованный,все понимающий и адекватно воспринимающий.А квартиру отремонтировали потихоньку.Но я видела,что мой ребенок не хулиганит,а это его проблема.