Скала пишет:

Однако, я хотела, и сейчас хочу, несмотря на все сбои, чтобы детка привыкала зарабатывать и оплачивать свои увлечения. Чисто воспитательный момент.

Интересно получается.
Конная школа - увлечение девочки - будь добра заплати.
Уроки, биатлон и пр - "увлечения" мамы - значит , мама, будь добра заплати за свои увлечения также.

Это не имеет никакого отношения к стимулированию.
Потому что по прежнему уроки, секции - все это нужно маме.
Стимулирование предполагает, чтобы человек ЗАХОТЕЛ что то сделать за награду, а не СОИЗВОЛИЛ тяп ляп - давай плати деньги.
Это все больше похоже на шантаж.
И аппетиты будут расти.
Не будет дочь входить в положение мамы, потому что товарно денежные отношения еще больше отдаляют маму от дочки.

Я вообще считаю, что материальное поощрение той же учебы работает как раз с условно беспроблемными детьми. И плюс должна быть хорошая эмоциональная связь ребенок - родитель. А когда проблемы с самоконтролем у ребенка и нет близких отношений с мамой , нет уважения к нуждам близких - оплата взаимных увлечений никак не разовьет тех качеств, которые хотелось бы Скале увидеть в своей дочке.

Я бы в первую очередь отменила оплату конной школы.
Единственная вещь, которую девочка делает с удовольствием - и то давай плати. И почему не купить девочке что нибудь протсто так - не за отработанную тренировку - а просто потому что "я тебя люблю и хотелось тебя порадовать". Не дать небольшую сумму на "булавки".

Скала, у Вас длительная поездка. В поездках у Вас более теплые отношения. А что если по возвращении изменить Ваш сценарий - прекратить оплаты, и попробовать действовать на волне взаимодоверия и любви.

Дася не зря так написала. Я не сомневаюсь что Вы любите дочь. Но Вы так пишите о дочке, как буд то собаку дрессируете. Только не обижайтесь. Просто бывает, что люди не умеют показать свою любовь. Вы знаете что любите дочь. Просто не умеете показать этого дочери, мне так кажется.

И Пенелопа, мне кажется, очень правильный вопрос задала.
Скала, Вы спросили дочку ПОЧЕМУ она ворует деньги у Вас?
Только без обвинений. А доверительно.
И кстати мне НЕ нравится идея - своровала - вернешь вдвое больше.
То есть это такая индульгенция что ли?
В принципе воровать можно, но имей ввиду если попадешься - придется оплатить штраф.

Дася пишет:

Вот Скала,как мне кажется,к последним не относится,как и я сама.Мне грустно всегда от этого.Но в постах Скалы еще мне не читается ласковость,нежность к дочери,только деловой,несколько отстраненный как бы подход.Я могу ошибаться(я уже писала об этом),это мое субъективное мнение и ощущение.

скорее всего это от того, что мы все слишком разные.....
не все могут показать свою любовь и вообще чувства всем.
но это совсем н е означает, что любви нет.

она есть.

ее не показывают всем.

Скала пишет:

[

Я не знаю как возвращать. Если только выбрасывать.

выбрасывать.

если нет возможности вернуть - выбрасывать!

Четырея пишет:

но это совсем н е означает, что любви нет.

она есть.

ее не показывают всем.

Всем и не надо. Главное , чтобы дочь это прочувствовала.
Чувство долга не должно подменять чувство любви.
Вместо выстраивания доказательной базы ребенку: у тебя всего вдоволь, я о тебе забочусь, и ты будь добра выполняй обязанности - иногда лучше просто подойти и обнять.

Любовь, нежность, обнимашки, подмена любви долгом - люди, я вот очень хорошо понимаю Скалу - когда родитель видит, что его ребенок катится в пропасть, все силы и эмоции направлены на то, чтобы уберечь всеми доступными средствами. Логики в действиях ребенка нет никакой, это сильно осложняет задачу - понять, почему жизнь похожа на абсурд. Изменить сценарий - да все согласны, надо. Но все настолько взаимосвязано, что с чего начать вообще не понятно. И можете тоже кидать тапки, но у меня тоже нет сил и таланта изображать безусловную любовь, потому что считается, что это надо. И я тоже, как и Скала, совсем на актриса в театре, чтобы перевоплощаться в разные роли, и не считаю, что это надо - подросток вполне понимает, что поступает гадко, и если мама еще начнет гладить по головке и говорить - бедный, тебе же так плохо, сюси-пуси, то у подростка вообще в голове первая мысль - мать умом тронулась. Я не могу изображать любовь, когда мне гадят в душу. Можете мне тоже говорить, что нет принятия. Это правда, нету. Я и так себя сильно поломала в попытках оправдать дебильное поведение и многое другое. Но я тоже живой человек и у меня существует тоже какой-то предел прочности.

Я сразу скажу,что во многом согласна с Дасей. Скала,если я что то брякну не так -сильно не обижайтесь ,пожалуйста,саму сильно бесят советы тех кто не в теме. Жаль,что дочку вашу нельзя в реальности увидеть,только с ваших слов. Скажите,а сколько лет бабушке? может пора ей стать как бы "младшим''членом семьи? А дочке пора взрослеть. Мне кажется,что у вас не все так плохо-она занимается спортом,а это -непросто. Скала,есливам сложно разговаривать -ищите посредника. Это может быть ваша подруга,соседка,родственница,которая имеет в глазах дочки авторитет. Она у вас одна,ее сложно не вырастить эгоисткой ищите для нее возможности проявить сострадание и самоуважение( старые,малые,больные,животные и т. д) Мне нравится совет Енн про церковь. И еще - вы болтаете как подружки о тряпках ,прическах,музыке,вашем детстве,ее одноклассниках? И на прощание очень важный вопрос-как дочка ладит с другими людьми,много ли у нее подруг?

А я во многом согласна с Биглик.
Когда много проблем, то нет сил сюсюкаться, все силы направлены на выживание.
Не надо забывать, что Скала работает и она главная кормилица и содержит практически двух человек.
А в свободное от работы время вместо того, чтобы отдохнуть тратит на выяснение мало приятных ситуаций из жизни своего ребенка.
Дасе просто очень сложно понять Скалу, потому что она не работает.
Конечно у нее тоже много дел и проблем, не скажешь, что она лежит на диване и плюет в потолок, но понять проблемы Скалы она не может в полной мере, потому что каждый может учиться только на своем опыте.
У меня например мама все время жаловалась на бабушку: "Конечно, она же ни когда не работала на производстве, она меня не понимает", хотя бабуля была как трудовая пчелка, с рассвета и заката на ногах, но она была сама себе хозяйка.

Биглик ,у меня дочь 98 года с ней тоже трудно,а у вас тематический-сочувствую. Любовь она или есть или нет,другого не дано. Можно орать или даже побить и при этом любить до боли в сердце,а можно обнимать,целовать,а в душе лед.Скала ее очень любит тут не может быть сомнений,а от невозможности изменить ситуацию сильно страдает.

Скала, дело не в сумме которую даёте Вы и которую даю я. Я просто написала что я тоже пыталась выстраивать и систему баллов и штрафы и бонусы - ну не работает это с такими как наши . Поэтому и стала давать просто так, не зависимо от того хорошо он поступил или плохо, собственно если бы я давала деньги за его достижения - сумма бы в итоге не изменилась, она ведь складывается в конечном итоге из того, сколько я могу выделить из бюджета.
Может быть Вам стоит убрать у дочки штрафы, а бонусы - оставить. Т.е. пусть будет какая-то оговоренная сумма, которую Вы даете ей ежедневно либо еженедельно (это как Вам удобнее) и плюс у неё останется возможность еще заработать (посещением тренировок, хорошими оценками, тем что она смогла удержать себя и оставить вкусняшки остальным членам семьи). Ну вот не учили нас в детстве товарно-денежным отношениям - ничего, выросли, разобрались сами. Ну и наши разберутся когда подрастут. Может пусть они сейчас остаются просто детьми?
Ну и по поводу того что Вы и Биглик пишите что Вы не актрисы - я тоже не актриса и у меня в душе тоже всё корчится от страха и боли, очень много последнее время думаю, спорю с собой, размышляю и пришла к выводу что если я не могу с собой справиться, то что же я хочу от запутавшегося подростка, который сам себя не понимает и не принимает и пытается доказать всему миру и самому себе не известно что? И превращаюсь в актрису, начинаю сначала буквально через силу говорить ему о принятии его любого, о своей безусловной любви, а потом - ловлю себя на мысли что я говорю совершенно искренне, без лукавства, без игры. Не забывайте что существует обратная связь - можно улыбаться потому что настроение хорошее, но если заставить себя улыбаться когда оно плохое, то настроение непременно улучшиться. Так же и с принятием и безусловной любовью.
Скала, вы очень ЛЮБИТЕ дочь, но, наверное, у Вас, как и у многих из нас, включается "синдром умной Эльзы". Держитесь, у Вас обязательно всё получится .

Когда воруют дети и покупают себе всякую хрень, ето может быть компенсация чего-то. Вот таким дураццким образом (покупкой мелочи) они себя утешают. С"еденные сладости - туда же. Знать бы, что за проблемы, которые требуют такоГо "решения".

Ну вот у моего воровства как такового нет, ну пару эпизодов помню в разные периоды. Но другие его поступки порой убивают во мне веру, что все можно изменить. И вот Бородоча из нашей раши все видели? Понять и простить? Безусловная любовь, принятие... зашибись, как красиво звучит. А толку? Я взрослый человек, видимо не самый плохой и не самый глупый в мире человек. Что мне предлагается принять? Мысль, что мой сын чмо и гопник? И пытаться его любить и считать это родительским долгом? Ни хрена... Есть вещи на свете, которые просто нельзя делать. Вот нельзя и все. Нельзя в том обществе, к которому принадлежишь ты и твое окружение. Ну вот без трусов можно выйти на улицу? В племени тумба-юмба наверняка можно. А у нас? Поэтому ах-ах, подростку трудно, он запутался, давайте его пожалеем за это - это не про меня, я наоборот стараюсь донести, что поступки и действия, которые человек себе позволяет, имеют вполне определенные характеристики. И если это за гранью, то мне все равно, на каком боку тюбетейка(((

Биглик, извините за уже наверное набивший оскомину вопрос, но я не помню - а вы сами с психологом работаете?

Биглик, вроде, никто не написал, что надо ничего не делать, а только обнять и плакать. Народ пытается разобраться как можно делать, но по-другому. Потому, что Скала и так доносит, об"ясняет, показывает, наказывает.... Но ничего не меняется. Цель-то у нее явно не в "делать ради тоого, что бы делать", а как раз в помочь девочке измениться . но пока получается только делать, ради делать... Тюбетейка накрепко приклеена не на тот бок.

Мач, нет, не работаю. За многие годы было несколько попыток, в итоге я разочаровалась в них полностью в отношении себя. Сын сейчас начал работать с психологом, причем первый раз мы были с ним вместе, а последующие сеансы они проводят без меня. Вот чем конкретно мне сможет помочь психолог - я не понимаю. Нельзя запихать незапихуемое, невозможно принять то, что неприемлемо(((

А если еще вспомнить что Скала практически всегда с дочкой и на отдых тоже, то времени на подумать спокойно очень мало.

Вообще то у меня складывается впечатление, что есть еще и такое: мама очень цельный и целеустремленный человек, сама она выросла без всяких внутренних сильных раздраев, у нее с бабушкой были доверие и понимание. Мама хочет вложить (донести) моральные, жизненные ценности, которые считает естественными для любого человека. Но что-то сбоит, дочка похоже по каким то причинам другая, не получается так, как представляется правильным. И не понимают друг друга.

Тут, видмимо, надо действовать уже исходя из чужого опыта решения подобных проблем.

Я вот тоже все понять не могу, почему мой старший так поступает да и вообще такой, какой он есть.

Ой, всем спасибо, так много написали за вечер и утро!
Я кратенько, а то с работы выгонят досрочно- вчера весь день тут почти просидела

Насчет нашей денежной системы. Когда дочка "в духе" ,мне кажется, она ее вполне устраивает. Она с удовольствием ставит баллы в таблице. На каникулах сама мне позвонила - говорит давай сделаю что-нибудь по математике - подзаработаю. На тренировках иногда она меня спрашивала зимой, если я еще круг прокачу мне больше баллов начислишь? Иногда заявляла, что поедет много, потом видимо, почувствовав, что устала, сама предлагала типа давай я проеду меньше, а ты мне и меньше заплатишь. когда мы порой прекращали вести таблицу, она мне порой сама напоминала.

Т.е. в целом она считает ее справедливой. Даже насчет штрафов как-то яро не возражает. Поверьте, когда ей что-то не нравится и кажется несправедливым она об этом вопит так, что весь дом в курсе.

Насчет товарно-денежных отношений в семье. Заметьте я плачу ей только за учебу и занятия спортом. Вот за вымытые тарелки и выгул собаки я не хочу платить. Не плачу же я бабушке ( это б я разорилась ). Ну как бы это уже семейные отношения. А учеба и спорт - это работа.Я ж получаю за работу деньги. Дочка тоже зарабатывать хочет деньги . Так что это я ей как бы даю возможность заработать своими прямыми обязанностями.

Вот насчет отмены штрафов я думала много раз. Теряет из -за этого она много. Но! Я не знаю, как ее дисциплинировать. Все надеюсь, что может угроза штрафа заставит ее не опаздывать в школу, не орать по ночам и т.д. Тем более никогда не штрафую сразу - сначала 10 предупреждений.

Ну да работает плохо. Пока очень плохо.Но у моей дочки все работает плохо, не сразу. Вот и думаю, может таки дойдет, сколько она на этом теряет и стимул не выходить за рамки приличия появится?
Могу я конечно штрафы отменить. Объявлять об этом в слух, наверное, не стоит - как бы не была праздника непослушания. Но по-тихому перестать штрафовать могу.
Но вот чем я ее буду сдерживать? У меня слишком мало возможностей.

Дрим пишет:

Четырея пишет:

но это совсем н е означает, что любви нет.

она есть.

ее не показывают всем.

Всем и не надо. Главное , чтобы дочь это прочувствовала.
Чувство долга не должно подменять чувство любви.
Вместо выстраивания доказательной базы ребенку: у тебя всего вдоволь, я о тебе забочусь, и ты будь добра выполняй обязанности - иногда лучше просто подойти и обнять.

Дрим. а если мама ( я не о Скале. я ее не знаю очно) не хочет обниматься и сюсюкаться? это просто может быть не в характере как мамы, так и девочки. И если таких отношений нет- бесполезно их советовать. Тем более ( как это и не странно),что чаще всего именно дети, в возрасте девочки Скалы , являются или не являются инициаторами подобных отношений.

Да, и безусловная любовь -это не вечное проглаживание, всепрощение ,не замечание и замалчивание проблем .

Пенелопа пишет:

Скала, а с дочерью не пытались разговаривать, почему ворует? И что с ее точки зрения надо сделать, чтобы прекратить воровство?

Пыталась. Но у дочки есть такая черта. В общем, не редкая - о неприятных вещах она либо орет в пылу ссоры, либо вообще говорить не хочет. Потом когда успокоится она упорно не хочет поднимать неприятные для нее темы. Тут мне кажется, помог кто-то третий, кто ее бы смог разговорить. У меня была такая бабушка. Но дочка более закрытая.Чтобы ее разговорить нужен хороший психолог. Пока такого не нашла. К тому же она более импульсивная - мне кажется, она потом и сама не может многие свои поступки объяснить, злиться , что так поступила ( не знаю на кого на себя или меня?). Поэтому старается побыстрее это забыть.

Девочки, это -то и есть беда, когда маме так тяжко и гадко, что она внутренне, морально отстраняется, отжаляется от ребенка... я дико пугаюсь, когда такие моменты отношеня к сыну у меня проскакивают в душе... их надо гнать поганой метлой... ну нельзя с ребенка спрашивать по полной нравственного поведения как с большого, особенно с наших, они многое делают чтобы покрасоваться передсверстниками...
Было сос старшей пару эпизодов, когда в доме появлялись чужие вещи, носильные, говорила "меняюсь с подружками", один раз принесла цепочку, сказала нашла... червяк у меня в душе шевелился...
с компанией общалась отвратительной, сколько я ее просила оставить их, нет, не вышло, но у меня никогда не было неприятия к доче... однажды только сказала, что устала и не буду разговаривать с ней, продердалась день, к вечеру вижу доча сидит и слезы потоком на коленк капают... Ты что? Что случилось?
... Мама меня ольше не любит..
Понимаете, ну наша доля такая, что чтобы не творили дети мы можем только расстраиваться и объяснять, мы не имеем права черстветь душой, мы привели их в этот мир, они не просили нас от этом, нам отвечать за них.
Душа ребенка - тонка он кожей чувсвует неприятие, можно и орать, возмущатьс, но с любовью, а можно молчать, отстранясь. И тогда все, тупик, беда.

Насчет всяких обниманий. Меня это давно тревожит. У нас в семье действительно, сюсюканий никогда не было, обнимания - тоже как-то по-минимуму. Но это как-то не мешало мне всегда быть уверенной, что меня любят. И в плане секса потом у меня проблем тоже не было.

А вот дочка была ершистой какой-то с раннего детства. Нет, периодически она сама с удовольствием прижимается , когда смотрим телек, может перед уходов в школу чмокнуть меня с удовольствием в щеку, но чаще всего она какая-то недотрога. Иногда прямо орет, чтобы до нее не прикасались. Причем это началось не сейчас в подростковом возрасте, а лет с 3. Почему это произошло, я даже не знаю. Явных причин не было.

Наверное, мне надо было быть настойчивее, а я как-то привыкла уже держаться от нее на расстоянии и обнимать, только когда уверена, что меня не оттолкнут. Сейчас пытаюсь обнимать при каждом удобном случае, но учитывая ее постоянно озлобленное настроение, найти "окно" порой не так просто. Она вот вчера только ором орала, чтобы я с ней не сидела рядом.

Правда есть один положительный момент - она стала иногда приходить ко мне по вечерам в кровать и смотреть со мной кино. Причем она приходит не ради кино, похоже. Ну а в походе, когда у нее хорошее настроение она всегда ко мне с радостью прижималась.

Смурфик
Мы не имеем право, но часто это происходит, когда дети становятся старше, безусловная любовь к малышам уходит-это нормальное явление,между прочим. Биологическое. А дружба, взаимопонимание почему то не возникли.
Хорошо если взаимосуществование приемлемое. Меня всегда поражает,насколько мы с моими детьми можем быть разными. Я привожу пример, что мы иногда в своей семье оказываемся в случайном наборе компании вагонного купе(повторюсь, я о уже достаточно взрослых детях). Вы же не можете дружить с каждым своим знамкомым?В лучшем случает-поддерживать приятельские отношения, не более. ТАк и со взрослыми детьми. Не получается принимать все с любовью и удовольствием. ЧТо то все равно у наших боьлших детей идет не от нас, от их приятелей, от их любимых, от их сообщества.
Но мы и не должны это все принять с восторгом. Как и манеры и привычки соседей по купе.
Неизбежно взрослые дети наши будут отдаляться от нас, мы должны понимать-что это будет.И хотелось бы, чтобы там, вдали от нас с ними ничего не случилось. Поэтому мы уже сейчас нервничаем и переживаем и делаем ошибки

Скала
У меня не так остро-дочь не отталкивает, но она "строгая".И тоже любит со мной рядом лежать и что то смотреть. И ей обнимания-обжимания вполне заменяют беседы и поездки со мной.
А сын очень тактильно чувствительный. его постоянно надо трогать, обнимать, прижимать,гладить. До такой степени, что я когда устала, отстранаюсь от него, отодвигаюсь-он черезмерно вторгается в мое личное пространство.А я не всегда это могу.

Агава пишет:

Когда воруют дети и покупают себе всякую хрень, ето может быть компенсация чего-то. Вот таким дураццким образом (покупкой мелочи) они себя утешают. С"еденные сладости - туда же. Знать бы, что за проблемы, которые требуют такоГо "решения".

точно, Агава

Цитата :

о неприятных вещах вообще говорить не хочет. Потом когда успокоится она упорно не хочет поднимать неприятные для нее темы.

нмв, спрашивать абсолютно бесполезно...ага, это ж стыдно, да и самому не совсем понятно "зачем"

ну вот вариант "ответа" не в тему при прогулке в нормальном состоянии "а у тебя бывает, что ничего не хочешь, ничего не надо, кроме как только идти и тратить деньги на всякую ерунду...много"

Вот про воровство расскажу про себя.Про конфеты я уже писала.Но еще я воровала в магазине,притом только в одном.Был этот магазин типа супермаркета,заходи и бери,а касса была вовсе не на выходе.Брала сумочки -кошельки,какие то статуэтки помню обмирала от страха,но брала.А дальше................выходила из магазина отходила немного ложила на какой нибудь камень и ждала не далеко,когда кто нибудь найдет.И шла домой.Вот ,что это было сама не пойму.Естественно,через некоторое время меня не то что поймали,но приметили.После этого в этот магазин я не ходила лет 8 ,под разными предлогами.Но вот ,что это меня утешало или ,что я не помню.Был азарт и в то же время страх быть пойманной.Мне на тот момент было лет 10.