Енн, вот важную тему затронули. Пашка у меня за все извиняется, даже чего не делал, все прости да прости, мам. Надо что-то с этим делать. Здесь тема была про самооценку детей. Надо искать.
А про мимику, позу и плечи -здорово! Прям 19 веком повеяло...

У меня всю жизни заниженная самооценка.

Сейчас еще почитала темы. Я, девочки, честно говоря не знаю. На других форумах я очень легкая, гибкая и вообще. Но сюда прихожу - аж внутри все сжимается, собирается.


А самооценка для ребенка важна. Это снижает уровень агрессии сильно(для агрессивных детей) и увеличивает желание чего-то добиваться(для тех ,которым любое усилие - и ничего больше не нужно).

Но реально - откуда взяться у ребенка самооценке, если в школе его терпят.

Человек со здоровой психикой не может долго сосуществовать там где его терпят, презирают, унижают, порицают.

Там или война или глубокая депрессия.

Т.е. либо ты это мнение обесцениваешь и борешься с ним, либо принимаешь - и себя ап стену.

У родителей - также!

Особенно у тех родителей, чьи дети создают опасность с коллективом и поэтому разборки с чужими родителями там постоянно.

А дети они же такие - подставить сдвгшку и наблюдать, как он себя подставляет громкими действиями - любимое дело. А потом при маме играть в святость ,"я тут ни при чем" и прочая.
И "заберите своего больного". Ну подумаешь наш здоровый подлянку сделал - никто ж не видел и к делу не пришьешь.

В результате этих разборок вообще кривая картинка начинается: Во-первых, дети видят, что сдвгшку можно подставлять, потому что ему всегда на орехи достанется. Родители детей тоже искренне считают, что проблема не в их ребенке.
Извиняющийся родитель сдвгшки - повод рассказать ему как он неправильно воспитывает свое чадо.

Я не ратую за то, что не нужно извиняться и вообще.
Нужно. Нужно учить детей исправлять косяки.

но бесконечно в чем-то каяться - у них каялка сломалась давно.

Я помню ,как в прошлом году разговаривала с родителями. И объясняла проблему - недостаточный уровень самоконтроля. И то, что он перерастет. И что пожалуйста, объясните своим детям, что если они будут провоцировать - им не легче будет от того, что они были "правы", но побиты. Что я провожу и воспитательную и остальную работу, но есть природа, она сильнее.
в любой проблеме есть две стороны.

Он(ребенок) не хочет никого бить. Он не хочет быть виноватым постоянно. Но он не может справится. И это его проблема. И беда. Но не вина. И не вопрос воспитания. Дома он не агрессивен. А при школьной нагрузке - агрессивен.

Вобщем-то почему я подняла тему самооценки родителей.

Как только я перестала брать на себя ВИНУ за поведение моего ребенка, а стала обозначать эту проблему, которую я не могу решить в одиночку, хотя и работаю над этим - ситуация стала выправляться. Люди стали понимать и идти навстречу.

А пока это было на уровне: Я виновата, мой ребенок виноват - о работе другой стороны в отношениях вообще речи не было. И даже мыслей не было.

Соглашусь, что бесконечно это длиться не будет. Но когда у моего ребенка стало получаться, он стал себя регулировать сам. Т.е. когда с другой стороны эти вспышки стали тушить, а не наоборот подливать масла - он стал учиться сам их тушить.

Тема классная! Не удержалась - пишу. Все страницы не успела пока прочитать, может быть повторюсь - но с моей самооценкой всё в порядке было до тех пор, пока я не переступала порог школы. А там - вечная позиция виноватого за всё - за поведение, за успеваемость, еще за какую фигню, про которую маме другого ребенка даже не скажут. Оглядываясь назад, могу точно сказать - я сама была источником такого отношения к своему ребенку. Прошлый год был самым ужасным из всех предыдущих. Но за это лето многое во мне изменилось, помогли разные средства - в огромной мере и наш форум. В общем, я поняла, что сама взвалила на себя миссию всё контролировать и за всех помнить, этим я загнала себя в серьезный невроз, это отражалось на психическом состоянии всей семьи. И я уже писала - я решила с мужем разделить школьную ответственность, мелкий достается ему, старший мне. С начала учебного года я ни разу не писала на форуме про школу - умышленно, чтобы не грузиться. Я не проверяю у него уроки каждый день, я не нервничаю, сын спокоен. Ну три так три, два так два. Ему сказано только одно - родители заняты работой и последнее, на что им хотелось бы потратить свое время, это на проверку уроков. Поэтому либо сам себя усаживать за уроки, либо родители будут вынуждены контролировать и проверять.
Это я всё веду к тому, что с таким моим отношением моя самооценка при входе в школу ведет себя нормально! Я готова наконец защищать своего сына, а не выслушивать гадости про него и кивать с виноватым видом. Вот буквально сегодня звонит классная (это при том, что в начале года я ей сказала по всем вопросам звонить папе, а не мне!) и начинает что-то про географию, про атлас, которого не было и т.п. Я тут же сказала, что я школой сейчас не занимаюсь и звоните папе. Дома выяснилось, что географичка в ответ на - где атлас? - нету - при всем классе вывалила его портфель на пол и забрала себе дневник! Весь класс был в шоке! Мой сказал - вы не имеете права так делать, на что она промолчала. Вот завтра посылаю папу на войну - нет карты - ставь двойку, а унижать не имеешь права! Так и прет самой сходить, но надо держать марку - папа так папа.
Много написала, но суть одна - если бы я с самого начала горой стояла за своего сына, всё могло бы быть по-другому

Биглик. а все же может попозже напишете в своей тем е, каков результат?
И вот это меня интересует - два так два....
))))я боюсь четвертных , тем более годовых двоек

Понимаете, если я опять начну переживать за эти оценки как за свои, я опять скачусь к неврозу и депрессии, начну гавкать на всю семью, в пылу могу какую-нибудь гадость сказать, за которую потом стыдно. Поэтому у меня две чаши весов - и я выбрала мир в семье. А учебу же мы с папой не забрасываем - по выходным смотрим тетради, смотрим оценки, если где-то пробел, то разбираемся. Просто когда этот стресс каждый день, то к выходным воспринимаешь эти занятия как ад. И потом - ну сидела я с ним по ночам в прошлом году, ну рвала себе и ему нервы, ну была куча скандалов, и что? Все равно пять троек годовых было. И толку?

насчет самооценки: от того мнения, что я плохая мать, меня кардинально вылечила моя дочь. у нее есть проблемы, но другого плана, чем у сына. После ее рождения все встало на место: Все я делаю так и правильно, еще и побольше, чем другие мамаши. И все у нас с сыном получится со временем: адаптируемся и приспособимся.
вчера психолог сказала на собрании в д/с: мы для ваших детей люди второго плана (воспитатели, логопеды и тд.), а на 1м месте вы - родители! А закончила она тем, что любовь к ребенку должна быть безусловной! и это на мой взгляд самое важное, но и трудное тоже.

а вам девочки спасибо за опыт. В следующем году школа( морально готовлюсь к ней.

Четырея пишет:

Биглик. а все же может попозже напишете в своей тем е, каков результат?
И вот это меня интересует - два так два....
))))я боюсь четвертных , тем более годовых двоек

Четыре я, учителя их боятся не меньше. Потому ставят редко.
А если и ставят-ну и что? У всех разные способности-раз.
Для ребя это является хорошим стимулом-два.
Биглик абсолютно права-нужно часть ответственности отдать ребю, часть-школе.
Моему год безделья понадобился, чтоб принять ответственность за свои уроки. Так что чем дальше, (читайте-взрослее деть), тем сложнее...
У Гиппенрейтер это замечательно описано- в разделе о школе Саммерхилл.

Ха! Сегодня пошел папа в школу вызволять дневник. До этого позвонила (правда я, а не папа) классной и спросила, у кого дневник, куда идти нашему папе. Она сказала, что у социального педагога. На мое сказала, что к ней отправляют всех... ээээ ТАКИХ .....эээээээ НЕБЛАГОПОЛУЧНЫХ детей! Ппц! это из-за атласа! Только бы ярлыки навешать!!! Где ж тут настрой позитивный на школу останется? Хотя по началу он точно был Я не полностью оправдываю свое чадо, он фрукт еще тот, но на то вы и педагоги, чтобы подход найти ко всем. Ну ладно, это лирика. Короче, по телефону классная сказала, что соц.педагог будет к 9, а географички тоже с утра не будет, и вообще, такого не могло быть, чтобы она потрошила его портфель. Я сказала на это, что у папы нет времени ждать, пока нарисуются все педагоги, поэтому мы заведем новый дневник, а этот она может оставить себе на память. Кроме того, если весь класс подтвердит, что потрошение портфеля действительно было, то мы напишем заявление директору, нам терять в общем-то нечего с таким отношением с начала года. В общем, пришел папа, сказал, что отмаз был такой - географичка искала в портфеле не атлас, а дневник, поэтому типа она имеет право лезть в портфель. Помоему, это бред. В общем, папа сказал, что юношу не оправдывает и берет учебу на контроль, а заявление насчет географички возможно и напишем. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Между прочим, папа наш с классной попали на урок математики как раз, так вот учитель математики без злобы сказала, что он мысленно отсутствует на уроках периодически, считает ворон за окном. В это охотно верю, но ведь не из злостных побуждений он так делает, и прозвучало это без наезда, не обидно. Вот так вот

Я вот не согласна, что во всех случаях стоит отстранится от уроков и не брать в голову оценки. Потому что дети разные. И кто-то начав тонуть в двойках возьмется за ум, а кто-то утонет окончательно и могут и из школы выставить и догнать потом будет почти невозможно.
Насчет того, что не принимать оценки как свои неудачи согласна. Надо от них отстраняться. Хотя все равно порой очень обидно, когда накануне вроде все сделали, чтобы была хотя бы тройка. А в дневнике опять 2.

Но я себе в таких случаях напоминаю, что имею красный диплом, а к эти двойки не мои все же. А в школе теперь слышу постоянно наезды типа " вы не можете ответить на простой вопрос, вы не сделали д/з, и т.д" Раньше я чувствовала себя двоечницей порой. А теперь отвечаю, что лично я могу сдать все темы по английскому на 5, могу написать без ошибок ( хотя и не самым красивым почерком), могу решить все задачи. Надо им это? Я приду и отвечу! Не надо? А моя дочь, к сожалению, пока так не может. Поэтому мы работаем над этим, ся стараюсь ей помочь, но в ближайшее время она учиться хорошо вряд ли будет.

Скала пишет:

Я вот не согласна, что во всех случаях стоит отстранится от уроков и не брать в голову оценки.

Я только для себя решила уделять оценкам и вообще школьным делам какое-то время в выходные, а в будние по вечерам не трепать себе нервы, именно потому, что

Скала пишет:

все равно порой очень обидно, когда накануне вроде все сделали, чтобы была хотя бы тройка. А в дневнике опять 2.

И из школы никто никого просто так не выставит, и моя практика показала, что нифига успеваемость общая и отношение к сыну не зависят от того, насколько идеально сделана у него домашка, потому что в классе он может болтать на уроке, и за это ему напишут в дневник поведение 2, а про домашку, которую дятлили до 12 ночи, никто и не вспомнит.

Скала пишет:

А в школе теперь слышу постоянно наезды типа " вы не можете ответить на простой вопрос, вы не сделали д/з, и т.д" Раньше я чувствовала себя двоечницей порой.

Вот точно! А теперь у меня такой панцирь, что лучше пусть не лезут ко мне с Вы-сообщениями!

Биглик, Вы - молодец!
"Меньше знаешь - крепче спишь" - великая народная мудрость, если применять ее по делу.

гравицапа пишет:

Биглик, Вы - молодец!

ну не без Вашей помощи пришла к этому, знаете ли...

Да? Ну я рада, что Вам помогла.
Обращайтесь, есличе

Еще по теме, которую затронула Енн.

На днях я нашла у ребенка записку: Ты тупорылый урод и еще там что-то.
Написана печатными буквами и стоит от кого - одного из лидеров-мальчиков. Я как бы сразу просекла, что это писал не этот мальчик - ибо печатными не пишут ,ну и вообще - интриги у них пошли уже.
С ребенком обсудила - говорю - это явно не этот мальчик писал. Он так может сказать, но это писал кто-то другой - так что ты просто думай головой.
Ребенок подумал и сказал -ну да. А потом просто говорит -я порву и выкину эту записку. Порвал и выкинул.


после этого я делилась с классной - мол как наши дети подросли и уже такие интриги были.

Реакция у нее была такая: мол мне нужно было задать моему ребенку вопрос: А может он кого-то обидел?

Типа эта записка - информационный повод обсудить с моим ребенком возможности для покаяния.
Я плавно сменила тему.


А потом подумала: Ведь любому ребенку получить такое было бы обидно. Но почему-то социум считает, что наши дети должны эту гадость анализировать на предмет бумеранга и прочего.

Как будто оттого, что они доставляют столько неудобств окружающим - значит их можно нагружать негативом и не раскаиваться.
Т.е. вот даже этот случай.

Ребенок который сделал эту гадость - он ни в чем раскаиваться не может. И не должен.

А наши должны постоянно каяться за то, что они делают нечаянно!

Я конечно может еще мягко обсужу это с учителем, пока же достаточно того, что в этих случаях я на стороне своего ребенка и говорю - да выкини эту гадость и вообще не бери на свой счет, мало ли что придурки пишут.

но в самом деле - наш социум считает, что с нашими детьми так можно!
Типа они заслужили.

А что они заслужили? Сплошной негатив?

вобщем, если отделить саму проблему от ребенка - то наши дети заслуживают и любви, и хорошего к себе отношения. И снисходительности и много чего еще.
Потому что они такие же дети!

Сложно научить ребенка уважать кого-то, если он не умеет уважать себя.

Пин, наших детей, которые конечно заслуживают любовь, уважение и внимание, любить и т.д. никто не обязан. Вот на мой взгляд, Вы почему - то не хотите этого понять.
Учить - Да, не обижать - Да. Защищать от опастности -Да. А вот всего остального отношения к себе они должны добиться сами.
Социум, как Вы его называете, состоит из множества людей которые постоянно прогибаются, изгибаются и всячески по другому пытаются найти свое место в жизни. А наши лезут по прямой, напролом. И на мой взгляд задача родителей научить детей умению выживать в коллективе, а не пытаться прогнуть коллектив. У некоторых, единиц, это конечно получается, но временно. Социум всегла выпрямиться и в итоге человек его прогнувший получит по носу.

Да никто не обязан.
Кроме нас. (Хотя некоторые считают, что родительское уважение, внимание и любовь ребенок должен заслужить)

Но наши не просто лезут напролом, они хрупкие и маленькие.

Намного младше по сознанию своих ровесников. А нагрузка у них непосильная.
Иногда, считая, что ребенок должен добиться сам - это как в воду неумеющего плавать. Кто-то поплывет, а кто-то нет.

А мы иногда забываем. Что перед нами дети. И не только мы.
Школьные учителя, окружающие. Взрослые.
С сдвгшкой взрослые забывают, какой он маленький.

Я помню как на какой-то очередной проделке директор его отчитывала. А потом в разговоре со мной говорила с озарением что-ли: Какой же он маленький. До нее вдруг дошло, что вызов ей бросает маленький мальчик. И что придавить конечно можно, но силы-то неравны.

Ведь отношение меняется когда есть осознание, что он маленький.

Дело не в прогибании коллектива, а в том, что сдвгшка строит с коллективом СВОИ отношения.

И задача родителей помнить о том, что он берет на себя недетскую ношу.

По поводу выживания и прогибания , на мой взгляд существуют и другие формы отношений.

Потому что выживание - это какая-то вечная роль жертвы, а прогиб - роль агрессора. Хотя в горизонт и сложно перевести.

СДВГшку нужно учить компенсировать то, что он натворил.

И это другие отношения.

Знаете, Пин, все-таки Вам повезло, что в Вашем случае социум оказался к Вам достаточно терпимо и доброжелательно настроен.

Вы не читали, я когда-то писала как у нас родители подрались? Тоже бабушка заступалась за внука, ну сама же от чужого папы и получила. Потом судилась с ним. И никто на ее стороне не был. Мне потом свидетели, которые в суде были рассказывали и над ней смеялись.

Августа, ну мне так всю жизнь "везет". За каждым везением стоит очень много труда.

Но, отделив мух от котлет, вот еще что подумала.

Я до 5 лет очень боялась, что мой ребенок убьет кого-нибудь.
Я думала, что Я с этим жить не смогу.

Я ощущала огромную вину за то, что происходило с каждым ребенком, которому доставалось от моего.

И понятно ,и это же я пыталась передать своему ребенку. Остановить его.

Я только недавно осознала ,что не испытывала жалости к НЕМУ.

Просто представьте - маленький ребенок, который не может себя контролировать - поэтому создает кучу негатива в своей жизни.
И все считают, что он это заслужил! Что ему так и надо! Что его можно ругать и обливать негативом бесконечно, потому что он делает такое - за что нужно ругать.

Просто до МЕНЯ один раз дошло(и возможно именно потому что я это всем объясняла - так и сама поняла) - что он маленький ребенок, который получает непомерную нагрузку по негативу.

Что ни один другой ребенок, а то и взрослый за жизнь столько не получает.


Я стала оберегать его от этого, и в социум также передавать это - что ему тяжелее всех.
Психологически.
Потому что постоянно находиться среди людей ,которые тебя терпят, брезгуют, осуждают, считают непонятно кем - можно только уйдя в себя. Или растратив в войне.

Я сейчас очень спокойно транслирую это людям.
Я не взвешиваю "полезность" этой трансляции в разрезе жизни, влияния на общество в целом и прочая.

Но транслируя это - мой ребенок становится намного добрее к миру.

Добрый ночи Дамы!
Это тема за тронула меня очень сильно! Мой дочке 6 лет и мы пока ходим в сад, а в следующим году нам идти в школу, честно скажу я сильно боюсь за свою дочь, за то что ее там не примут. Ребенок у меня общительный все для нее друзья, но эти друзья в саду издеваются над ней и считают ее прилипалой и назойливой. Мне постоянно на нее жалуются, постоянно говорят, что мы с мужем не занимаемся ребенком, что мы плохи родители. Я практически постоянно забираю ребенка из сада в депрессиях, по дороге домой пробивает на слезы. Я чувствую себя не путевой матерью, мне хочется спрятаться ото всех, чтоб не кто не говорил про нас плохо. Мая девочка очень хорошая, она очень талантливая, если к ней по хорошему, она все сделает, в саду она любит с логопедом и психологом заниматься, она их любит и они ее хвалят в отличии от воспитателей. Последнее время ребенок отказывается ходить в сад, мотивируя тем, что ее обижаю, и смеются над ней, она начала драться. Мои силы на исходе, она стала огресивной из-за того что такие напряги в саду, а что же будет в школе я не представляю.
P.S. СДВГ с 2 лет.

А забрать дочку из садика и просто водить этот год ее на частные кружки есть возможность?

Насколько я понимаю Пин, она и не призывает социум прогибаться под ее ребенка, принимая его с его проблемами с любовью. Речь, как я поняла, о том, что во-первых социум ( взрослый) должен помнить, что имеет дело с ребенком, как бы он себя ни вел, даже если это издержки воспитания, а в данном случае это и вовсе не так. А не о том, что ребенок безоговорочно хорош и прав, а вы сами...

И любовь социума не нужна, а нужно элементарное соблюдение приличий и уважение к личности, как ребенка так и родителя, независимо от любых обстоятельств, просто потому, что это личности. А поведение и отношение детского "социума" формируется взрослыми.

Августа, ну ужасна же история с бабушкой. Может такой социум и стоит слегка попрогибать, если и без положительного результата, то хотя бы заставить понервничать и мозгами и совестью попользоваться, хотя бы процентов на 5.

Влади, всё же слишком узко СДВГшка,не СДВГшка. Кто знает,что у Миши? смотрю на детом 5-6 лет мне СДВГ мерещится у каждого третьего в разной степени проявления. То о чём Вы пишете моему СДВГ дали тумаков-так и надо. А Мишеньке ни-ни.Это всё личное учительницы.Её личное отношение к Вашему ребёнку и использование ситуации в своих интересах, читай выталкать ребёнка из своего класса. знаю столько СДВГ в ярких проявлениях уже взрослых людей. и их школьные годы были безоблачные. все они были в хорошей симпатии у учительницы. Но вот точно соглашусь гиперность людей раздражает.