Одна моя знакомая забеременела случайно, от разового секса. Мужчина был знакомый, бывший муж нашей общей знакомой. Она подошла к нему, и всё рассказала. Мужчина был в шоке, и неоднозначно высказался, что у него есть ребёнок от первого брака, и в дальнейшем он хочет жениться на женщине, которая уже беременна от него. Просил сделать аборт.
Но моя знакомая решила рожать, при этом понимая, что от родителей ей помощи не будет никакой...Твёрдо сказала, что рожает для себя, и помощь ей (в том числе материальная от него не нужна). В общем, думаю она не понимала насколько трудно воспитывать ребёнка одной, а когда в полной мере поняла, то побежала по судам. Далее были дрязги с установлением отцовства, алиментами... И сразу две - бывшая и настоящая жена предьявляли ей претензии. а она всё твердила с маниакальным упорством: "Вот козёл, к ребёнку не приезжает, хоть бы игрушек или горшок купил!!! Сволочь!!!"
Вот если честно, в ситуации она виновата САМА. знала на что шла.

Юля, читаю ваши темы за последние месяцы, и диву даюсь - штормит вас во все стороны: то вы от мамы с двумя проблемными детьми незнамо куда, незнамо зачем, без денег, и возможности заработать собираетесь уехать... нелепый виртуальный роман... теперь вот просите совета на тему: "Как всунуть ребёнка отцу, которому на него наплевать?"

julia.vir пишет:
я хотела узнать как обстоят дела в других семьях , всё обсуждение переключилось на нашу ситуацию ...

А на что же обсуждение должно переключиться, на наши ситуации? Тему-то завели вы, и просите совета тоже вы... логично? Да ещё и обижаетесь...

поездка срывается ...
сын ночью с ровотой и температурой .. сейчас опять температура .. вот уснул, но боится что кошмар приснится ..

врачь пока говорит ято похоже на кишечнубю, но температура 39 и зашкаливает .... вообщщем пока сына отпаиваю , мне уже не до поездок

Дитте
я не СОБИРАЮСЬ всунуть ребёнка отцу, я просто хочу организовать их общение при непротивлении обоих сторон ...

когда многие здесь пишут , если чочет - приедет , или там увидится или позвонит.... не так всё просто в нашей жизни , я вот много чего хочу , действительно хочу, но не получается , НЕ ВЫХОДИТ ...

вот даже на машине ездить не получается, субарик стоит сугробиком под окном, а я его даже в гараж поставить не могу , нет антифриза , ладно купюл, но нес аккум, зарядник пообещали на рабооте, а тут сын заболел я из домк не ногой даже в аптеку не могу ... это так маленьким примером ...

непротивление = равнодушие, а должно быть ЖЕЛАНИЕ...

Юля, без толку вам что-либо писать - ничего не слышите, упрямо линию свою гнёте... только время терять..

Юль, потому как либо цели недостижимы, либо непродуманы пути достижения реальных целей. Это правда.

У вас получается "Я мечтаю... я хочу...!!!" и подать мне это прям щаз, немедленно. А на самом деле, нужно начинать с малого и идти ОДНИМ путем, но продуманно и потихонечку. Так точно цели достигнешь. А бегом-непродуманно-нахрапом - черепушку скорее разобьешь.

"Сыну нужно общение с папой".
- какое?
- может ли папа дать общение в той мере, которое оно ребенку необходимо?
- захочет ли дать?
- нужно ли ребенку "кривое" общение?
- С КЕМ? Потому как биологический отец и папа - далекие друг от друга понятия.
- и главное, обещать можно только то, что ты в состоянии дать сейчас. А не гипотетически возможно, но при массе условий.


Может, поискать реальную замену? В виде значимого для сына взрослого? Тренера секции, например?

извините если кого обижу ...
у меня создаётся впечатлние , что большинство отписавшихся здесь очень злы на мужчин , лучше вобще без них ...

но мне больше понравилась история (скала писала если не ошибаюсь) где ребёнок встретился с папой и составил о ПАПЕ своё мне ние ...

вот я и хочу что бы у сына было своё мнение об этом человеке ...

про документы , ни кто из нас не горит желанием что либо менять , сейчас прочерк , он знает не по наслышке про разные согласия (с первым ребёнком) ..
мне тоже в ситуации с прочерком пока ничего не мешает ...

пойду сторожить сон

Юль, разница в том, что Скала фактически с ребенком справляется. А вы - нет.
И в случае со Скалой, последствия от общения с папой никак не сказались на самочувствии ребенка.
А у вас - другая картина. Понимаете?

Последствия как от встречи, а тем более, не встречи с папой для ваших детей разные.
Ну и про умение нормально договариваться между собой родителей - это еще отдельный пункт.

Так что ваши случаи просто некорректно сравнивать. И строить иллюзорные (пока во всяком случае) планы.

мудрее всех поступил ребенок - он взял и заболел, снял махом все проблемы (не сочтите за кощунство )

Юль, вам нужно в первую очередь наладить питания ребенка.Ему нужна строгая, сбалансированная диета.Соответствующая возрасту. Плюньте на свои взгляды,ради мальчика.

А потом,наверное, выяснить до конца- отцовство. И только с уверенностью 100%, можно знакомить и организовывать общения папа-сын.
Вот честно,рука не поднимается,что то советовать в ситуации,когда мать сама не уверенна в отцовстве.
И папа, я думаю,хотя бы несколько раз , должен приехать к ребенку сам . Чисто психологически-верно. Не вы должны вешать ребенка на отца, гоняясь за ним по городам и весям , а взрослый мужчина должен сделать первый шаг.

julia.vir пишет:

извините если кого обижу ...
у меня создаётся впечатлние , что большинство отписавшихся здесь очень злы на мужчин , лучше вобще без них ...

Юль,
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало
Два важных правила запомни для начала:
Уж лучше голодать, чем что попало есть;
Быть лучше одному, чем с кем попало.


Мы говорим не о мужчинах, а об отдельных индивидуумах.
А о вашем, предполагаемом отце, лично я, ничего плохого не скажу.Так как 90%мужиков , вас бы, точно и быстренько послало в лес.
И для этого есть много причин(не обижайтесь) .Вы скрыли беременность, вы не уверенны в отцовстве, вы вольно или не вольно влезаете в чужую семью. А мужик терпит,да еще и соглашается(правда вяло). Может он и хорошим был бы папой- НО!!! он не уверен в главном . Возможно это основополагающая причина такого его поведения. Так, что дело-за вами.

Енн пишет:

А потом,наверное, выяснить до конца- отцовство. И только с уверенностью 100%, можно знакомить и организовывать общения папа-сын.
Вот честно,рука не поднимается,что то советовать в ситуации,когда мать сама не уверенна в отцовстве.
И папа, я думаю,хотя бы несколько раз , должен приехать к ребенку сам . Чисто психологически-верно. Не вы должны вешать ребенка на отца, гоняясь за ним по городам и весям , а взрослый мужчина должен сделать первый шаг.

согласна полностью

Хотел бы поближе познакомиться с ребенком - приехал бы сам. Юль, не мотайте нервы себе и ребенку, такой папа - напрасные иллюзии

А ребенку в первую очередь нужна стабильная, спокойная, доброжелательная обстановка в семье, а состав семьи не играет такой уж большой роли. ИМХО конечно

julia.vir пишет:

я хотела узнать как обстоят дела в других семьях , всё обсуждение переключилось на нашу ситуацию ...

Юля, то есть Вы просто любопытства ради хотели узнать, как в некоторых семьях нашли возможность, чтобы ребёнок общался и с мамой, и с папой в случае отдельного их проживания? И примерять всё это к себе и своему совсем не хотели? У Вас проблем реальных маловато?
А если Вы всё же хотели узнать возможные пути развития для своей жизненной ситуации, то почему недовольны, когда люди выразили Вам своё мнение?

julia.vir пишет:

я хочу что бы мой сын знал своего отца, и даю шанс отцу общатся с ребёнком - поняла как для некоторых мужчин это супер важно ...

Вы хотите, чтобы ребёнок общался с отцом. Но при этом не думаете, как среагирует мальчик, когда поймёт, что не нужен человеку, которого Вы называете его отцом. Он-то реально ждёт папу, а получит человека, который вспоминает о нём, только если на него поднажать.
Вы даёте шанс отцу (который может оказаться совсем не отцом), но при этом закрываете глаза на то, что этот отец не хочет этого шанса. Иначе он бы названивал Вам, а не Вы ему. И при этом регулярно бы интересовался ребёнком (чего в Вашем случае нет).
Что касается мужчин, то, как правильно было замечено выше, мужчинам важно общаться с теми детьми, которые живут с ними, даже если это не их биологические дети. Они в первую очередь выбирают женщину, а вместе с ней всех её детей.

julia.vir пишет:

я просто хочу организовать их общение при непротивлении обоих сторон ...

А на мой взгляд, так называемый папа всё же противится своему общению с сыном. Но видя напористость Юли, ему проще прикинуться шлангом, пойти ей на встречу и встретиться с её ребёнком, а потом снова не звонить, не писать, не приходить, не интересоваться и прочими способами игнорировать её, пока он или его жена не придумают способа поставить точку в этой истории.

julia.vir пишет:

у меня создаётся впечатлние , что большинство отписавшихся здесь очень злы на мужчин , лучше вобще без них ...

Это смотря какой мужчина. Они ведь разные бывают.

julia.vir пишет:

вот я и хочу что бы у сына было своё мнение об этом человеке ...

Кстати, а что он за человек этот так называемый папа? Он достойный пример для подражания для Вашего мальчика? Я не услышала из Ваших уст, для чего мальчику нужно знать своего отца кроме как для факта осознания, что он есть. Что он может дать Вашему сыну? Нужно ли мальчику просто осознание того, что папа у него реальный есть, что он живёт где-то в этом мире?

Агава, Вы сильно преувеличивайте. Я с ребенком не справляюсь уже никак.

Да, Юля, я была сама счастливым ребенком с замечательной мамой, бабушкой и дедушкой и насчет отсутствия отца не парилась лет до 18. Именно в тот момент, я стала ездить к подруге, у которой замечательные родители и поняла, что вот хорошего папы мне в детстве не хватало. Я в какой-то момент поняла, что вообще-то не совсем хорошо знаю мужчин именно в таком бытовом плане. Но во-первых тут ключевое слово - хорошего папы. Мой с пристрастием к алкоголю мне был не нужен. Но он хоть никогда не был сволочью и вообще, по рассказам мамы был вполне заботлив. Только вот пил. У моей дочери отец не принимает алкоголь вообще, зато эгоист и сволочь.
Да,дочка пообщавшись с отцом, кажется удолетворила естественное любопытство ( кстати до она о папе тоже ничего не спрашивала). К отцу уже не хочет ехать.
Мой опыт я бы назвала положительным, если бы не одно НО!!!
Дочка у меня всегда была проблемной, но вот в прошлом году она вообще слетела с катушек. И чем дальше, тем хуже. Именно в прошлом году появился наглый отказ делать уроки, нежелание выполнять свои же обещания, откровенное вранье воровство и т.д.
Конечно, совпало многое - и гормональные изменения,и плохие оценки в школе.Но и с отцом она познакомилась в прошлом году! И врал он при ней, и давал дурацкие обещания и т.д. Забывал поздравить с праздниками и т.д.
Повлияло это или нет не берусь судить, но боюсь, что не без этого.
Мне так кажется, что дочь особо отца не ждала. Но встретившись с ним, конечно, ожидала хорошего отца. А он не такой. А я напоминать ему , чтобы поздравил с праздником я не буду. Т.е. ее ждало предсказуемое в таких ситуациях разочарование. Я не видела, чтобы она сильно это переживала, но кто знает...Депрессию-то зимой мы получили.

Колибри пишет:

Енн пишет:

А потом,наверное, выяснить до конца- отцовство. И только с уверенностью 100%, можно знакомить и организовывать общения папа-сын.
Вот честно,рука не поднимается,что то советовать в ситуации,когда мать сама не уверенна в отцовстве.
И папа, я думаю,хотя бы несколько раз , должен приехать к ребенку сам . Чисто психологически-верно. Не вы должны вешать ребенка на отца, гоняясь за ним по городам и весям , а взрослый мужчина должен сделать первый шаг.

согласна полностью

Хотел бы поближе познакомиться с ребенком - приехал бы сам. Юль, не мотайте нервы себе и ребенку, такой папа - напрасные иллюзии

А ребенку в первую очередь нужна стабильная, спокойная, доброжелательная обстановка в семье, а состав семьи не играет такой уж большой роли. ИМХО конечно

+ 10000000000000000

Енн пишет:

Юль, вам нужно в первую очередь наладить питания ребенка.Ему нужна строгая, сбалансированная диета.Соответствующая возрасту. Плюньте на свои взгляды,ради мальчика.

А потом,наверное, выяснить до конца- отцовство. И только с уверенностью 100%, можно знакомить и организовывать общения папа-сын.
Вот честно,рука не поднимается,что то советовать в ситуации,когда мать сама не уверенна в отцовстве.
И папа, я думаю,хотя бы несколько раз , должен приехать к ребенку сам . Чисто психологически-верно. Не вы должны вешать ребенка на отца, гоняясь за ним по городам и весям , а взрослый мужчина должен сделать первый шаг.

и как по вашему питается мой ребёнок???

клибри
вот спокйствия то нам и не хватает ...
как вариант ребёнок заболел не сам, а его наорала вчера бабушка - опять уроки делали , и она отрывалась по полной за трояки по прошлой домашке которую сын ДЕЛАЛ САМ ПОЛНОСТЬЮ .... мою маму такое положение дел не устраивает

у меня есть перед глазами положительный пример общения ребёнка на две семьи , у меня у дяди две жены , и сын от первого брака свободно общается с отцом ...

и кстати мой дядя такой тихий молчалывый чеоловек ., слова не вытянеш позроавления не дождёшься , но это вовсе не значит что он не любит или не хочет , он просто ленивца напоминает ...

ещё не верится про то что мужчины любят детей которые рядом , опять же таки есть примеры в близком окружении как папа (студент на то время) боролся за свою дочку , за общение и встречи, а её мама через суд пыталась вытянуть с него шубу ... но это взгляд на ситуацию его глазами мамы ребёнка я лично не знала

Юля, подумайте, зачем ребенку "такой" отец? Полюбить он его не полюбит. Папа- это родной человек, с которым должно быть хорошо. А ребенок (сами ведь пишите) не понимает, даже КТО этот дядя для него. Единственное чего вы добьетесь- плевка в душу ребенка. "Папа" может все-таки и появится, потом так же исчезнет. И с чем будет жить ребенок? С тем, что он папе на... не нужен? Это для него травмой не будет по-вашему? А как вы будете выглядеть после экспертизы? Ну НЕ БЫВАЕТ у людей 11 мес. беременности. 10- да, может быть (очень редко). И вот давно вы видели бывшего? Это сейчас кажется- похож, но со временем в памяти остается образ, вот поверьте, абсолютно не похожий на оригинал.

Цитата :

ещё не верится про то что мужчины любят детей которые рядом

А у меня, Юля таких вот примеров (к сожалению) перед глазами много.

julia.vir пишет:

у меня есть перед глазами положительный пример общения ребёнка на две семьи , у меня у дяди две жены , и сын от первого брака свободно общается с отцом ...

Юля-ОТ ПЕРВОГО БРАКА! то есть этого ребенка отец ждал, воспитывал, держал на руках, игрался,забирал с роддома, мыл, переживал. лечил....ЛЮБИЛ.
А у вас ЧУЖОЙ ДЯДЯ И ПОСТОРОННИЙ,не простой МАЛЬЧИК.
Разница-огромная!!!!!


ЛЮБОВЬ НЕ ВОЗНИКАЕТ ИЗ ВОЗДУХА, даже выпущенным мамою при произношении слов "это твой сын!"

julia.vir пишет:

у меня создаётся впечатлние , что большинство отписавшихся здесь очень злы на мужчин , лучше вобще без них ...

Зло давно ушло с пониманием что неможет он отцовские чувства проявлять.

Дочь прошла этапы от истерик перд сном после развода(1,5года), папа еще в то время исправно приходил раз в неделю и общался. Когда у папы появилась стерва жена она ясно заявила и мне в том числе, что против его общения с ребенком (в моем случае это ревность к первой жене ). Вот только пусть жена будет трижды стервой, виноват в прекращении общения отец. Папашка жил себе по соседству, иногда у него просыпались отцовские чувства. К 6 годам дочь принципиально перестала с ним здороваться и разговаривать при тех редких встречах, так мне пришлось приложить усилия чтобы донести что ее отец не самый плохой вариант, что любит он ее как умеет и злисться на него нельзя, ради дочери приходилось оправдывать человека нестоящего оправданий. На данный момент папаша дружен с алкоголем, и чувства которые дочь испытывает к нему больше похожи на жалось, общается с ним но не любви не уважения к отцу нет

ЗЫ исходя из моего личного опыта - лучше бы мы жили далеко, проблем бы меньше было.

julia.vir пишет:

как вариант ребёнок заболел не сам, а его наорала вчера бабушка - опять уроки делали , и она отрывалась по полной за трояки по прошлой домашке которую сын ДЕЛАЛ САМ ПОЛНОСТЬЮ .... мою маму такое положение дел не устраивает

А мне показалось, что речь зашла о кишечной инфекции...

julia.vir пишет:

ещё не верится про то что мужчины любят детей которые рядом , опять же таки есть примеры в близком окружении как папа (студент на то время) боролся за свою дочку , за общение и встречи, а её мама через суд пыталась вытянуть с него шубу ... но это взгляд на ситуацию его глазами мамы ребёнка я лично не знала

В любом случае мужчина не может любить ребёнка только потому, что ему сказали, что это его сын.

julia.vir пишет:

я хотела узнать как обстоят дела в других семьях , всё обсуждение переключилось на нашу ситуацию ...

Юля, у всех ситуации разные... У Вас очень нестандартная...

У меня ситуация стандартная (жили вместе, потом разошлись), ребенка папа видит регулярно, денег дает - вообщем, идеальный БМ

Юль, наложиться на нежелание общаться с ребенком могло что угодно. Ооочень часто - обиженные уходом мужа к другой женщине мамы сами не разрешают отцам видеть летей. А через пару лет оказывается, что у мам уже вся обида перегорела к БМ, а они уже подзабыли своих детей, обзавелись новыми и т.п.. И все. икакого желания как-то вникать в жизнь детей у них не возникает. Обычно таки обходятся выплатой алиментов. Я так понимаю, что это не ваш опыт.
Или что-то было похожего?

А иногда - сколько семей - столько детей и - никакого желания как-то о них заботится. Пап-инфантилов тож никто не отменял. На вашего не похоже?

Почему ваш дядя так поступает? Ну, вот еще и его новая жена была в курсе того, что выходит замуж за человека с ребенком. Т.е. иллюзий не питала, ребенка приняла. Наверное, и ваш дядя себя грамотно в этой ситуации повел.

На ваш случай похоже?

я не верю как то в инфекцию , опять температура скаканула , уснул с мешрочком снега на лбу ...