Адриэль, держитесь!
У нас с вами очень похожие мальчики.
Мой сейчас сонопакс пьет, и мне кажется, сонопакс ему совсем чуть-чуть, но все же помогает, в отличие от всех предыдущих таблеток, включая нормотимик. Ребенок стал...сговорчивее, что-ли.
Каникулы на носу! А за каникулы в школе все уже всё забудут. Все будет хорошо.

Адриэль, а если вам попробовать на уроках поприсутствовать? Учитель будет не против? Мой тоже при мне всегда был ангелочком, дома в спокойной обстановке пай мальчик. Но в школе просто кошмар был именно в первом классе. Я и на уроках сидела иногда в первом полугодии и после обеда забирала. Постепенно адаптировала в общем. Это в любом случае лучше, чем на домашнее переводить и увольняться. Сейчас мой уже в 6 классе школы полного дня, подобной вашей. Было всякое но мы держимся в этой школе совместными усилиями нас родителей, учителей и психолога. А систему поощрений вы не пробовали вводить (жетонную систему)?

Насчет пописать мужики все какие-то странные на наш, женский взгляд. Ну вот почему, скажите мне, большинство мужчин вместо того, что б на даче пойти в туалет (благоустроенный как городской), идут в какую-нибудь малину или под яблоню? Мой сын неоднократно был там же, т.е. на даче засечен во время писанья с балкона и с крыльца. Муж на все мои возмущения и вопли сказал, что это наш пацан территорию метит, что это древний инстинкт самцов. Сам-то муж с балкона, слава богу, не писает, но за сарай под вишни-дички бегает всегда. Самец, блин Наверное все же есть какое-то самоутверждение у мужиков в акте "пометить территорию", раз многие здесь что-то подобное вспоминают про своих отпрысков
Адриэль, по вашим рассказам мне безумно симпатичен ваш сын. Думаю, из него постепенно выкристализуется парень к которому тянутся сверстники (и сверстницы ), будет он эдаким генератором идей и главным весельчаком в классе. И вокруг будет всегда куча друзей.
Только вам придется массу усилий приложить к тому, что б сейчас не упустить контакта с ним, что б научился хотя бы немножко "фильтровать базар", понимать кто настоящий друг, а кто хитрый манипулятор.
Ну и себя прекратите гнобить, ведь кроме вас ну никому на свете не нужен ваш сын, кто кроме вас ему поможет?
Мне самой очень знакомо ощущение бессилия, вины, злости - все вперемешку. И еще мысли: "Ну почему он у меня такой? Вот ведь вокруг куча счастливых мамок которые кроме как накормить вовремя и расписаться в дневнике за четвертные пятерки ни о чем не беспокоятся!Почему у меня сплошной стресс?"
Знаю одно, что если ничего не делать, то так и буду с чувством вины жить. Так что лучше хоть что-то предпринимать. А вы-то как раз из тех мам которые действуют. Так за что же вы так себя?

гравицапа пишет:

Vita пишет:

Адриель, имхо до мужа нужно донести, что воспитание мальчика, в том числе и в плане отношения к маме - это его задача. И вообще побольше разговаривать с ребенком о всяких мужских делах и отношениях. Как мама двух мальчиков, подписываюсь, что мамы нифига не понимают в их воспитании. Да и вообще в мальчишечьей жизни.

+ милиард.

подписываюсь.

А иногда бывает полезно еще и позволить папе доносить до сыночка информацию именно теми словами, которые папа считает нужным. Почему-то работает. Если мама не вмешивается, как бы ей этого не хотелось.

Мышь, да, не права Надо было обидеться и не разговаривать. Но честно вот, офигела от такой наглости. Валенок, можно попробовать...
Армусик, ага, отошла, вернее, упокоилась на фоне другого. Я кажись, кишечный грипп словила ))))

GogoHsa пишет:

гравицапа пишет:

Vita пишет:

Адриель, имхо до мужа нужно донести, что воспитание мальчика, в том числе и в плане отношения к маме - это его задача. И вообще побольше разговаривать с ребенком о всяких мужских делах и отношениях. Как мама двух мальчиков, подписываюсь, что мамы нифига не понимают в их воспитании. Да и вообще в мальчишечьей жизни.

+ милиард.

подписываюсь.

А иногда бывает полезно еще и позволить папе доносить до сыночка не информацию именно теми словами, которые папа считает нужным. Почему-то работает. Если мама не вмешивается, как бы ей этого не хотелось.

Это какой муж достался...
Мой бы ответил: "Написал на стул? Хорошо, что написал, а не накакал".

Цитата :

Мой бы ответил: "Написал на стул? Хорошо, что написал, а не накакал".
Ohmy

Тоже неплохо. По крайней мере лучше женской истерики по этому поводу.

Меланхолиа, папа с ЧЮ -это здорово

Я на психолога не обижаюсь, просто думаю, а вдруг она права? Пед. Запущенность она не называла, просто сказала, что у ребенка отсутствуют границы, он не воспитан, потому что рос, как трава, сам по себе.

Ну да))) действительно лучше юмор, чем всеобщая истерия

adriel пишет:

Я на психолога не обижаюсь, просто думаю, а вдруг она права? Пед. Запущенность она не называла, просто сказала, что у ребенка отсутствуют границы, он не воспитан, потому что рос, как трава, сам по себе.

На заборе тоже много чего написано, а еще есть разные программы про снежных человеков, где очевидцы с выпученными глазами рассказывают о теплых встречах с йети.
Адриель, Вы же знаете что "про траву" неправда, так чего генерить. Про границы правда. Но тут ЭВС запаздывает, и это тоже правда. Значит работаете в этом направлении. Только спокойно и методично, не кидаясь из стороны в сторону.

На самом деле, написал на стул в классе? Фигня вопрос - учитель выдала тряпку, ребенок помыл стул и забрал его себе. Свой стул отдал тому мальчику. Пописал на стул при всех? АтличнА, сын! Теперь ТЕБЕ самому будет стыдно вспоминать об етом. Вот даже наказывать дома не надо. Мальчик подначил? Ага, он подначил, а отвечать тебе... Друзья ТАК поступают? Точно? Так почему ты его другом считаешь? В игнор таких друзей. Адриель! Реально, из-за чего истерика? Разобраться почему Костя ведется как на просьбы "о помощи" в плане побить кого-то , так и вот такие "не написаешь - дружить не буду" - не значит впасть в истерику. Тебе.

Нет, не надо было обидеться и не разговаривать, это тоже очень глупый и детский способ реакции. Вы, в принципе, все правильно сказали, но подзатыльник был абсолютно лишний.

Из того, что вы пишете, у меня создается ощущение какого-то хаоса в вашей жизни, жизни сына, ваших отношений с сыном - все какое-то непредсказуемое. У вас совершенно детские эмоциональные реакции на поведение ребенка, как будто вы не мама, а подружка, он вас так и воспринимает - как ровесницу.
а нужна взрослая, серьезная позиция. А не шантаж - обижусь и не буду разговаривать, рассержусь и не буду заступаться...
вы не "заступаться" должны, не покрывать, а разбираться. И в этом случае, со стулом, разбираться надо вместе с провокатором и его мамой. Не ругать, не стыдить, а поговорить о дружбе - о том, что это такое, о том, кто такой настоящий друг, что друг может сделать ради друга, а чего не может. Такой, не знаю, мастер-класс по дружбе, а не нагоняй - очередной и бессмысленный.
У них сейчас могут быть самые завиральные идеи про дружбу и про все вообще.

Мой сын во втором классе просто в рот глядел соседу Саше и слушался его безговорочно. Потому что Саша сказал, что он старше, а старших надо слушаться. И верил, что Саша умеет проходить сквозь стены, потому что Саша так сказал.
если мы оставляем ребенка без обычных, человеческих, взрослых разговоров обо всем этом - о том, кого надо слушаться, а кого не надо, что такое дружба, кто такой настоящий друг, что такое уважение к человеку и человеческому достоинству, если мы сами не демонстрируем ребенку уважения, а пытаемся шантажировать, манипулировать, обижаться, отталкивать от себя в качестве дисциплинарной меры - этим мы вообще ничего не добьемся, кроме утраты доверия этого ребенка.

Оливка, спасибо. Просто вот виню себя за несдержанность. Самое смешное, что в этот злополучный день позвонила мама одноклассницы кости и говорит: твой сын умничка, Дм его бить начал, а он просто в сторону отошел. Дм, кстати, тот самый мальчик, который попросил Костю сделать черное дело. Ну, во всяком случае по его рассказу.

Адриэль, психолог все же не очень в теме, так бывает. Вот это

Цитата :

потому что рос, как трава, сам по себе.

полная фигня. Т.е. причину она не видит и не знает. Все же лучше, когда психолог может до причины докопаться.
Кстати, а что врачи говорят? Какие-то органические нарушения есть у Кости?
своего психолога точно не сразу удается найти.
если бы было все очень плохо с общением, то у Кости не было бы вообще приятелей в классе. А обижать слабых, инаких, это сильно распространено у мелких(1-4 классы). И совсем не у гиперов, а у очень даже благополучных. Вон половина форума жалуется на травлю. И травлей занимаются все такие благоразумные-хорошие. Ну а Ваш попадает...да еще не исключена и подначка, и желание стать своим в новом коллективе...
Вы поговорите с психологом на эту тему.

Мышь, как всегда по делу. Да, реакция детская была, я вообще когда психую в детство впадаю. А вот про дружбу мыс ним поговорили.
Как ты можешь считать своим другом того, из-за кого тебе влетело? Кто тебя кусает за руки? Бьет? А если бы он попросил тебя разбежаться и врезаться в стенку головой, ты бы так сделал?
Нет...
Просто он часто не может объяснить мотив своих поступков и очень тяжело об этом говорит, два часа мы его с папой пытали, потом наказали, а потом опять поговорили, что мол уже наказали, дважды не наказывают, признавайся уже....

Цитата :

Просто он часто не может объяснить мотив своих поступков и очень тяжело об этом говорит, два часа мы его с папой пытали, потом наказали, а потом опять поговорили, что мол уже наказали, дважды не наказывают, признавайся уже....

как-то надо иначе разговор строить, что ли, не знаю.
с мотивами поступков у них вообще засада - о чем-то стыдно рассказывать, чего-то они сами не понимают, чего-то рассказывать не хотят, опасаясь, что родители будут вмешиваться в их отношения...
ну и про "если он тебе скажет головой об стену" - это темпераментная лекция, скорее, а не разговор.
Понимаю, что на эмоциях.
Но самое лучшее в таких случаях - это такой сократический диалог. Что должен сделать друг ради друга? слушаем, что отвечает. А если этот друг предлагает сделать гадость? а как разобрать, гадость он предлагает или это можно сделать? а как понять, соглашаться или нет? а как разобрать, добра тебе хочет друг или подставляет? а зачем подставляет? пусть сам думает, колесиками вращает.

и еще, про наказания. он думает - раз наказали, отделался, проблема закрыта. А вы еще два часа пытали, что само по себе наказание.
Вообще тут наказание как-то избыточно, он сам по себе уже наказан всей этой ситуацией довольно крепко.
Ваша задача в кризисной ситуации - не дать ему по ушам, а помочь ему сделать из этой ситуации правильный урок, научиться чему-то важному.
в этом смысле разбор полетов (в его первичном значении) важнее дисциплинарных мер и даже может их вполне заменить.
Но разбор полетов не должен превращаться в темпераментный допрос одного 8-летнего партизана двумя разгневанными взрослыми, тут нужна нормальная тональность мирной, доверительной беседы, в которой он чувствует, что вы его все равно любите, что хотите ему помочь разобраться в этой трудной ситуации, куда он так дурацки влип, а не добить его, не оставить наедине с ней, не вколотить по шапочку...

Самое странное, что она час консультировала меня и я ей рассказала все, начиная с рождения. А на следующий раз час ребенка, потом сказала, что ей нужно с ним поработать еще час в следующий раз. А тут звоню, говорю чп, вы же сказали, у него психопатии нет, тогда что за поступок, почему? Ведь она трестировала и меня, и ребенка. Что нам делать?
А она: ребенок страх потерял, не воспитан, рос как рос, а в школе все проявилось. Наказывать его бесполезно, нужно скинуть на него ответственность. Мол, должен понимать, что его выгонят из школы, и это будет его ответственность. Но не угрозой! А вот ответственность на плечи ребенка переложить, потому что у него нет чувства стыда и ответственности.... Нет границ, но никаких нарушений я не вижу. Просто творит то, что хочется. Офигеть... Я же ей Честно рассказала на консультации, что это четвертая школа!!!!! Я же неоднократно вела такие разговоры с ребенком.
Очень насторожило, что она начала записывать год и число рождения меня, папы. То что составила генеалогическое дерево всех родственников нормально, но вот даты рождения. Показалось, что страдает нумерологией какой то...

Ох мышь, чувствую себя такой виноватой.... Попробую, просто вела я с ним сократические беседы и когда нас на коррекцию ЭВс отправляли психолог говорил, проговаривал ситуации, как нужно поступить. Он все знает!!! Он предложил на выбор 10 различных вариантов решения сложной кризисной ситуации при общении, потом рассказал, чтобы в этом случае сделал плохой мальчик, что хороший, что трусливый, храбрый, добрый, злой, и тд. Вот только почему-то когда ситуация случается, он обо всем забывает.

Костю взяли на слабо. Это то, чего я очень боюсь со своим. ЭВС в таком состоянии, что не уверена, что устоит и не поведётся. Вот и Костя повёлся. Адриэль, успокойтесь. Всему происходящему есть объяснение. Не делает он, имхо, ничего необъяснимого.
Про лекарства, которые могут растормаживать вы ведь тоже знаете. Мне летом невролог, кмн в РДКБ, глядя в глаза задала прямой вопрос: А зачем даёте таблетки, если они не помогают? я не нашлась, что ответить. Ну, надо ведь... а она в ответ: Не надо!
И правда, не надо, если такая реакция.
Адриэль, успокаивайтесь!

Перекладывать отвественность на такого ребенка?!
НЕ знаю как Вам, но мне и за 3 консультации по 1.5 часа не удавалось нормально рассказать о всех наших проблемах. А у Вас психолог через час делает уже выводы и дает советы.Нафиг такой психолог

Андриэль, Вы пишите, что дома ребенок ведет себя нормально. А в школе отрывается. У нас наоборот - приличное поведение на людях и ужас-ужас дома. Не знаю, что лучше. Наверное, все-таки как у нас ( хоть разбираться с посторонними не приходиться), но иногда так тяжело слушать ор и гадости по ночам, что я завидую тем у кого дети отрываются вне дома

adriel пишет:

Буду пробовать.... Насчет папы... Сурок, я очень надеюсь, что так. Меня просто напугали слова психолога, что таким детям подходит школа надомного обучения Что мол, родители другие этого добьются.

а чем напугали, что тут такого страшного я все никак не пойму? ну не может пока нормально общаться в коллективе, зачем ему и др детям каждодневное эмоциональное напряжение?

adriel пишет:

. Попробую, просто вела я с ним сократические беседы и когда нас на коррекцию ЭВс отправляли психолог говорил, проговаривал ситуации, как нужно поступить. Он все знает!!! Он предложил на выбор 10 различных вариантов решения сложной кризисной ситуации при общении, потом рассказал, чтобы в этом случае сделал плохой мальчик, что хороший, что трусливый, храбрый, добрый, злой, и тд. Вот только почему-то когда ситуация случается, он обо всем забывает.

А Вы думаете у других дети не знают как себя вести?Да и сами мы тоже?
Одно дело знать в теории, совсем другое вести себя находясь в этой ситуации.

Моя 12 -летняя дочь вчера орала как резанная в 23 часа. При этом стоило мне открыть дверь на улицу - замолкает. Значит, знает, что орать нельзя? Может остановиться? Знает и может получается. Но не останавливается и при закрытой двери орет. Не знает, что не услышат? Так соседи уже стучали и приходили. И тем не менее орет.

Ох скала, да, ваш случай лучше..... Просто очень сложно бывает понять, когда ты ситуацию не видишь.
Насчет ответственности я тоже в шоке была. А муж сказал, что это самый идиотский совет из тех, что мне давали.
Скала, а как тогда помочь? Остается один выход, сидеть в классе.

Янтарь, не учится дома, а перейти в школу такую. Как у оливки. Оттуда нас точно выгонят, даже если и примут....

Адриель, да не надо виноватой. Для вас кризис - тоже возможность роста и самосовершенствования: научитесь чему-то новому.
про то, что в сложную минуту он все забывает - это обычно для импульсивных детей: у них раздрай, они не знают, за что хвататься и в момент принятия решения хватаются за самое простое, самое очевидное для них и самое глупое (как правило) решение.
Надо внедрять технологию "стоп! снижаем скорость" - у нас на сайте в разделе статей для детей это есть.
Видите, что дитя собирается предпринять что-то импульсивное или уже начал делать - стоп... ждем... что ты собираешься сделать? а что надо?
отдрессировать как-то, может быть, на то, что первая реакция должна быть - стоп! что я делаю? зачем? что мне надо делать?
Кстати, вам эта техника тоже не повредит
а виноватить себя не надо: надо учиться
воспитывать сложного ребенка на одних врожденных способностях и интуиции трудно: надо самому быть взрослым, зрелым, спокойным человеком без душевного раздрая, плюс к тому обладать большим количеством специальных знаний. Этому всему надо учиться, дозревать в процессе
ребенок учится быть человеком, мама учится быть мамой. Тоже такой тренинг личностного роста, 24 часа в сутки, 365 дней в году
(фигня в том, что когда чему-нибудь уже научишься, дети повырастают, и никому твоя обретенная мудрость уже нафик не нужна - только форум завести и морочить головы форумчанам)