Радость, когда ищешь, откуда у тебя такие отношения с собой, людьми и миром, неизбежно выплывают какие-то родительские установки.
их надо просто осознавать - ну не знаю, как осознавать, что вот карие глаза у меня от папы, а тонкие губы - от мамы. Мне, может, не нравятся тонкие губы, но вот у нее такие и у меня такие
Обычно тут совершенно не требуется осуждать маму или папу, меньше любить, выкатывать какие-то детские претензии - просто понимание того, что вот это у меня в характере сложилось под влиянием семьи, а не потому что я от природы такая несчастная, мне в жизни не везет или еще чего - бывает полезно.
Оказывается, какие-то семейные установки иногда надо пересматривать (например, что все всегда следует делать абсолютно идеально; установка хорошая, но порождает ненужный перфекционизм). И полезно понять, откуда этот перфекционизм в тебе взялся (да, мало хвалили, много требовали, да, ругали за редкие четверки и хотели, чтобы только пятерки - в моем случае). И надо просто разрешить себе быть неидеальной и не стремиться все время получать пятерки. Здесь нет, в принципе, никакого превращения родителей в монстров. Ну да, так воспитывали, так считали нужным. Ну да, мне это мешает в жизни, приходится пересматривать установки.
Но иногда человек искренне разделяет эти установки, выращенные родителями - да, все правильно: что делаешь - делай хорошо, троечником быть позорно, надо стремиться все сделать как можно лучше... и транслирует это своим детям, и плодит дальше перфекционистов - и вроде уже гендиректор крупной компании, а счастья все нет...
Но мама - это святое, мама всегда была во всем права...
вот тут - да, засада...
не так уж неправы могут быть психологи.

Радость пишет:

Мышь, у меня нет ни одного эпизода в детстве, в котором мама была не права.

Радость,
возможно, вот в этих словах кроются некоторые ваши сегодняшние проблемы?

Какая-то я недоверчивая... 
Если бы я не доверяла человеку-никогда бы не оставила на него ребенка.
Будь это мама,соседка,воспитательница...
Выход,нмв, всегда есть.

Мышь, я понимаю, о чем ты.
Но в моем случае была другая мама.
Всегда поддерживающая.
Никогда не осуждающая.
Никогда не принижающая.
Всегда позитивная.
Всегда теплая.
Всегда светлая.
Всегда и безусловно любящая.

Меня никогда и ни за что не ругали и не стыдили.
Мне абсолютно доверяли и всегда в меня верили.
И поэтому я не могла обмануть.
И расстроить маму не могла.

Ну что делать?
Откапывать искусные тайные манипуляции?:wink1 

У меня не получается быть такой мамой.
От этого грустно

да нет, ничего не делать.
не здесь корень проблем - прекрасно. Это большая редкость, поэтому мало кто верит сразу
значит, где-то в другом месте, надо искать, в каком.
скажем, что мешает быть такой мамой. Ну и так далее.

Малыш пишет:

Радость пишет:

Только не понимаю, как после таких слов мамы, даже хотя бы думать про то, что оставить ей ребенка? 

Я всё-таки надеюсь, что это было сказано сгоряча и в попытке сломать. )))
Раньше-то как было - по стандартному сценарию в течении 10-минутного разговора с мамой, я из обычного человека на глазах превращалась в ноль, в ничто, в самое последнее ничтожество, ни на что неспособное, в самую худшую дочь-женщину-мать-человека на свете, да ещё и с огромным комплексом вины и программой самоуничтожения.

А теперь этот номер не проходит.  
Ессно, она будет искать слабые места и ещё долго будет их искать, но думаю, я вчера достаточно ясно дала понять, что ничего не выйдет. ))

А эта поездка очень важна для меня, поэтому вопрос - ехать или не ехать для меня не стоит вообще.

Поведение Вашей мамы очень похоже на термин "психологический вампир" .. люди годами учатся не отдавать энергию с таких случаях. Посещая тренинги и работая индивидуально и в группах и самостоятельно.
Но до сих я сама попадаюсь на такие "фокусы" моей мамы .. и потом чувствую себя высосанной..  особенно когда я сама слаба в силу каких-то обстоятельств.
Малыш.. если не можете простить свою маму , можно попробовать принять прошлое как данное Богом.. сместить приоритеты.. может в этом случае получится.
Не каждый в состоянии озвучить свои проблемы особенно тянущиеся из детства прилюдно.

Суицид -- это уже не депрессия, чтобы не говорили. И АД могут оказаться слабоваты. Здесь я согласна с Мышью. Клиника-есть клиника. И работа с психологом-- только дополнение.

У меня ушло несколько лет и госпитализация с последующей терапией.

Доброго всем дня! Увидела тему и не смогла пройти мимо. Наверное,даже-скорее всего,сейчас меня начнут ругать,но всё-же: у меня непроходящая депрессия почти 10 лет. Мне стыдно как-то идти к врачу,да и страшно,что сочтут слабого ума. Не знаю,возможно мне только кажется,но жизнь,действительно,беспросветна. Уже очень долгое время меня ничего не радует,дом-работа в тягость, не могу долго(больше 30 минут) общаться с людьми с глазу на глаз.Забросила рукоделие(мыслей и идей много,но воплощать совсем не хочется),часто плачу и не хочу ТАК жить,но и по другому не хочу. Пожалуйста,не ругайтесь,просто захотелось поделиться.

Да, и теперь как Мышь стараюсь не доводить до крайнего состояния теперь.

Радость пишет:

Мышь, у меня нет ни одного эпизода в детстве, в котором мама была не права. Который я бы вспоминала, как обидный( несправедливо или справедливо- не важно)
Понимаю, что это невероятно звучит.
Папа  у меня косячил, да!
За двоих

Смотря как косячил.

Твиксик пишет:

Не каждый в состоянии озвучить свои проблемы особенно тянущиеся из детства прилюдно.

То, что озвучила - это уже не болит и уже не проблема, т.к. это уже прошлое.
А то, что ещё болит, озвучить тоже не могу, как и все.  

Малыш пишет:

Твиксик пишет:

Не каждый в состоянии озвучить свои проблемы особенно тянущиеся из детства прилюдно.

То, что озвучила - это уже не болит и уже не проблема, т.к. это уже прошлое.
А то, что ещё болит, озвучить тоже не могу, как и все.  

остаться одной, написать, и прореветь... а бумажку потом сжечь.. еще можно нарисовать-- разрезать на пазлы-- разобрать и собрать несколько раз--- потом выбросить..

Лично я то, из-за чего попадала в больничку до сих пор озвучивать не буду. Муж знает-- и хватит.

сжечь - может не работать.
Есть более удачные психологические техники. Но об этом нужна отдельная тема, и вообще тут лучше не заниматься самодеятельностью.

скажем, некоторые эпизоды из моего детства (с родителями не связанные) мне довольно долго не удавалось никак переработать - хоть режь на пазлы, хоть мысленно запихивай в коробочку и пусть горят - пока у кого-то из психологов не прочитала в книжке совет "переиграть эпизод", пересочинить его так, чтобы не было больно. Увеличивать и уменьшать фигурки в воображении, говорить другие слова, включать музыку, - вообще мысленно снять другой конец к этому видео - и делать это до тех пор, пока не найдется вариант, от которого перестанет быть так больно. Даже самый абсурдный. Это помогло.

Мышка, или, как вариант, можно просто постепенно научиться с этим жить.

этот вариант не выходит. Трудно научиться жить с воспоминаниями, вызывающими жесточайший стыд. Не боль, не ощущение уязвимости, а именно стыд. Самое токсичное чувство, самый мощный триггер для самоуничтожения.

Радость пишет:

Меня никогда и ни за что не ругали и не стыдили.
Мне абсолютно доверяли и всегда в меня верили.
И поэтому я не могла обмануть.
И расстроить маму не могла.

У меня не получается быть такой мамой.
От этого грустно

Радость, но ведь возможно, что Ваша мама была такой еще и потому, что у нее была такая дочка - Радость. И маме было условно просто доверять, верить и т.д. Ну то есть Вы не доставляли ей больших проблем.

То есть причина-следствие:
Вы не могли обмануть и расстроить маму не только, потому что Ваша мама была такая, но и потому что Вы сама по себе была такая. И мамино отношение на благодатную почву легло.

Только прошу меня правильно понять. Я вовсе не хочу умолить достоинства Вашей замечательной мамы.

А Ваш сын, Радость, из иного теста, чем Вы.
Вы можете доверять, верить и т.д., но обратная связь идет по другому сценарию и Вам уже кажется, что это Вы что сделали не так. Но не Вы виноваты. Просто сын другого склада. И с ним, конечно сложнее быть терпеливой, верящей, убедительной.

У меня было счастливое детство, любящие родители совместные поездки, уроки, итп. Но и у меня часть проблем, шла от детства как ни странно, мне было трудно поверить в это. Но сеансы помогли (но на счет личного, а не детства конкретно), по крайней мере мои теперешние отношения улучшились с родителями.

Мышь пишет:

этот вариант не выходит. Трудно научиться жить с воспоминаниями, вызывающими жесточайший стыд. Не боль, не ощущение уязвимости, а именно стыд. Самое токсичное чувство, самый мощный триггер для самоуничтожения.

 

Но это кому как, видимо..  
Для меня это в одном флаконе сильная боль + жесточайшее чувство вины за то, что не смогла, и это просто сжирает годами.

Малыш, прочитала твои посты... А ты можешь все-таки не оставлять Темку со своими родителями? Блин, то что ты пишешь - это какой-то кошмар...

Дрим пишет:

Радость пишет:

Меня никогда и ни за что не ругали и не стыдили.
Мне абсолютно доверяли и всегда в меня верили.
И поэтому я не могла обмануть.
И расстроить маму не могла.

У меня не получается быть такой мамой.
От этого грустно

Радость, но ведь возможно, что Ваша мама была такой еще и потому, что у нее была такая дочка - Радость. И маме было условно просто доверять, верить и т.д. Ну то есть Вы не доставляли ей больших проблем.

То есть причина-следствие:
Вы не могли обмануть и расстроить маму не только, потому что Ваша мама была такая, но и потому что Вы сама по себе была такая. И мамино отношение на благодатную почву легло.

Только прошу меня правильно понять. Я вовсе не хочу умолить достоинства Вашей замечательной мамы.

А Ваш сын, Радость, из иного теста, чем Вы.
Вы можете доверять, верить и т.д., но обратная связь идет по другому сценарию и Вам уже кажется, что это Вы что сделали не так. Но не Вы виноваты. Просто сын другого склада. И с ним, конечно сложнее быть терпеливой, верящей, убедительной.

+ 1000

Мамадена пишет:

Малыш, прочитала твои посты... А ты можешь все-таки не оставлять Темку со своими родителями? Блин, то что ты пишешь - это какой-то кошмар...

На данный момент это больше похоже на попытку манипулировать Малышом. ( взгляд со стороны )
И если Малышу надо ехать и оставить ребенка , то почему бы и нет?
Отношение к внукам обычно совсем другое.
Но тему подняли очень тяжелую на самом деле.
Лично я больше не хочу ворошить прошлое. Наелась уже.

Я все по поводу копания в детских воспоминаниях.
Если почитать внимательно консультации наших форумских психологов, становится понятно, зачем все это. Не для того чтобы человек вспомнил, как ему в пять лет не дали конфету и возненавидел своих родителей. А для того, чтобы человек понял, как именно его воспитывали и какие именно сценарии в него заложили. Потому что эти сценарии, пусть записанные во вполне счастливом детстве, могут не соответствовать реальной сейчашней ситуации, и в этом суть проблемы. Ты пытаешься действовать по схеме, а она не работает. Приходится покопаться, чтобы понять, что то, чему научили родители - не единственно верный путь.

Далее - откуда вообще фантазия, что психотерапия может превратить нормальных родителей в монстров? Если в детстве реально не было травм, откуда их возьмет психотерапевт? Придумает?
Если детство было прекрасное, то и покопаться в нем не страшно - не накопаешь ничего. А если страшно копаться - возможно, это неспроста?

Радость, знаешь, какая фраза в твоей речи про маму самая наводящая на размышления? "Я немогла расстроить маму". Особенно в сочетании с твоими проблемами с сыном. Будь я твоим психотерапевтом, я бы взяла бааальшую лопату и предложила копать
Почему? Потому что это нормально - иногда расстраивать своих родителей. Ты свою маму не расстраивала, а сын тебя - очень часто. Наверняка что-то не так с твоим сценарием
Вот у Малька ничего меня не цепляет.

Еленга, ужас, что вы пишете! 10 лет! Не мучьте уже себя, полечитесь! Хотя бы ради ребенка. Детям очень вредно, когда мать в депрессии.
И что значит "сочтут слабого ума"? Диагноз умственная отсталость точно не поставят. И психиатра и психотерапевта так же бессмысленно стесняться, как и гинеколога. Работа у них такая.
Пожалуйста, сходите хотя бы к психологу для начала. В Москве есть бесплатная психологическая служба.

Лягушкина,спасибо за поддержку! Я боюсь,что ребенка могут забрать из-за моих проблем( В моём случае это будет очень легко,я-приёмная мама,поэтому и пытаюсь справляться сама.

Еленга пишет:

Лягушкина,спасибо за поддержку! Я боюсь,что ребенка могут забрать из-за моих проблем( В моём случае это будет очень легко,я-приёмная мама,поэтому и пытаюсь справляться сама.

психолог диагноз ставит редко, а чаще и не ставит совсем.
К психологу думаю можно.
А к врачу -- платно. Тогда все назначения будут только у Вас.