Не осилила прочитать все 20 страниц. Как мать, испытавшая на себе такое же поведение детки и опираясь на опыт вынесенный из этого случая - давить нельзя. нельзя противопоставлять и что-то доказывать силой. Аксюш, вот ты сама осознаешь что скандал бывает когда ты его "морально давишь". Чем сильнее давление на подростка, тем сильнее сопротивление. Ор, визг, швыряние предметов, обидные слова и оскорбления - это проявление безысходности - он не может изменить ситуацию, не знает как правильно выйти из нее, не умеет с собой совладать, рад бы по другому, да не получается - вот и орет от бессилия. Это как сигнал - "мне плохо, больно, обидно" - ведь и мы сами порой поступаем также - ага, ты мне сделал больно, так вот я тебе еще больней, чтоб почувствовал как мне плохо. Ведь так?
Насчет того что "это же ребенок", а значит надо все простить и под него подстроиться - не согласна. В 12 лет человек уже способен осознавать последствия своих поступков в той или иной степени, и никакое хамство нельзя списывать на болезнь. Как надо было поступить? Я бы сказала - ну и не надо, я тогда тоже делать ничего не буду. И не делала бы. Все равно бы ему захотелось праздника, пришел бы и начал помогать. Не сегодня, так завтра. Я когда свою прошу о помощи, а она отказывается - говорю, ну и ладно, сама сделаю, но и ты у меня ничего больше не проси - сразу бежит помогать. Опять же - что толку сейчас расуждать как надо было бы, дело то уже сделано. В любом случае - открытое противостояние ни к чему хорошему не приведет.
Тут многие пишут постулат "МАТЬ БИТЬ НЕЛЬЗЯ!", ага, нельзя, но есть дети которые этого не понимают и для них это совершенно не аксиома. И как до них донести сей постулат - лично мне неведомо. Вижу только один выход - не провоцировать и стараться избегать подобных ситуаций, лучше без боя сдать позиции в некоторых ситуациях, чем получать "по морде". И это вовсе не значит что "мать - плохая" и "не смогла воспитать" - просто такая особенность именно этого ребенка.
Если пришел с извинениями, готов на все ради прощения - значит все таки осознает что поступил не хорошо - простила бы, но обязательно обстоятельно поговорила о том, что я отношусь к себе с уважением и не позволю поднимать на себя руку кому бы то ни было. Что в случае повторения ситуации вызываю милицию или психиатрическую бригаду. Что если человек в таком вообщем то сознательном возрасте не может свои эмоции контролировать - то ему пора лечится. И ведь вызвала бы. К счастью - моя детка из ситуации вывод сделала. И надеюсь подобное у нас не повторится. Хотя ор, визг и оскорбления в момент плохого настроения или в момент бессилия изменить ситуацию - из нее потоком льются. Кстати, побои я сфотографировала и когда детка была в "адеквате" - показала - ее это проняло.

Аксинья,
прежде всего, хочу Вас поддержать в этой тяжелой ситуации.
Очень много написано, пока читала, несколько раз рука тянулась к клавиатуре - прямщас ответить, поспорить, но нужно же было прочитать все аргументы "за" и "против".
В целом - огромное уважение вызывают все посты, написанные Лягушкиной. Я полностью согласна с ее позицией, особенно учитывая, что это не просто теоретические рассуждения.

У сторонников "отвадить", "жестко пресечь" и т.п. хочется спросить - вы были в такой ситуации, пресекли и у вас все дальше пошло хорошо? Если так, то даже это вовсе не панацея, т.к. дети, в общем-то, очень разные. Как-то мне верится с трудом, что ребенок, который способен впасть в такое безобразное состояние, адекватно воспримет последовавшее за этим справедливое наказание. А все потому, что я тоже знаю, как это бывает на самом деле. Если подросток в состоянии аффекта способен оскорблять мать, ударить ее, или, как бывает в других ситуациях, крушить все вокруг себя, ломать вещи, делать демонстративные суицидальные попытки (а бывает агрессия, вектор которой направлен на самого агрессора, да) - неужели вы полагаете, что такой подросток будет практически сразу после этого конфликта послушно сносить наказание - терпеть две недели игнор родителя (лей), отсутствие долгожданного события, коим в данном случае является новогодний праздник? и т.д, и т.п... И результатом всего этого будет усвоенный урок, что "так делать нельзя"?
Я вас умоляю...
Если я своего трехлетнего сына не могла, к примеру, посадить на стульчик в виде наказания, не могла даже удержать его на этом стуле, пока я руки отпущу - т.е. еще до того, как я отпускала руки, он был уже наполовину не на стуле - то мне приходилось искать другие способы контакта с ним, а понятие "наказание" у нас не прокатывало ни в каком возрасте.

Кстати, папа наш баааальшой сторонник концепции "жестко поставить на место", "лишить всего и навсегда", а фраза "Если ты еще раз... то больше ты в нашей семье не живешь" и до сих пор нет-нет да вырывается у него. О результатах этой политики в отношении конкретно моего ребенка могу написать Аксинье в личку, но для всех сказать - радости от этих результатов мало, ага...
К сожалению, мне не удается так лаконично и точно сформулировать свои мысли, но, думаю, Аксинья, Вам понятна моя позиция.
Вкратце будет так:
1. Ваш выбор поведения был ошибочным, с таким ребенком изначально нужно вести себя более гибко.
2. См. все посты Лягушкиной, она знает, что говорит, и говорит очень мудрые и правильные вещи. Особенно я поддерживаю ее протест против манипулирования сыном (демонстративно обидеться, выдержать позу); я сама могу "дуться", а вот мой сын (и муж) от этого скорее устроят что-то совсем ужасное, такое, что первый скандал покажется цветочками.
3. Эта ситуация не означает конца света. Есть жизнь и после таких скандалов, главное, сделать правильные выводы.
4. Все случившееся не означает, что ребенок очень плохой. К сожалению, некоторые, даже в целом очень хорошие люди (и взрослые, и дети, и особенно подростки) иногда ведут себя как последние подонки и сволочи.
5. Несмотря ни на что - с наступающим Новым годом, отмечайте его наступление, настраивайтесь на хорошее, жизнь такая разная, еще будет много событий, и хороших, и плохих, нужны душевные силы. Желаю Вам побольше душевных сил! 

Очень, очень верная мысль имхо, что ни в коем случае нельзя передавить с наказанием. В какой-то момент человек перестает чувствовать себя виноватым. Мне мой младший как-то сказал, что "когда я что-то не то сделаю, и ты начинаешь ругаться, сначала мне очень плохо и хочется сделать все, чтобы исправиться. Но если ты продолжаешь меня ругать, то мне уже становится обидно, появляется злость и я уже не чувствую себя виноватым".
Аксюш, не передави. Когда схлынет твоя обида до приемлемого уровня, нужно мириться, иначе воспитальный момент уже будет обратным. Здесь все-таки очень важно вовремя остановиться.

Испорчен праздник полностью.Как жалко Аксюшу,это аффект,да согласна передавить нельзя,но и спускать на тормоза...............нет не могу я этого посоветовать.Хочу просто поддержать Вас и сказать,что Вы отличная мама так что про это даже не думайте.

Аксюш, слушайте Лягушкину. Она у нас умничка, мудрая, добрая и понимающая.

Аксюша  не имею морального права давать безапеляционные советы, но насчет того, как быть в ближайшее время, видится как-то так:
Исходим из того, что семейную традицию отмечать НГ отменить невозможно - это значит всем рассказать причину отмены встречи. Этого не хотелось бы выносить на обсуждение родни. Но я бы спокойно сыну сказала, как есть - отменить не могу, настроения нет, что сам переживаешь - вижу, мира хочу, но переступить через случившееся не могу пока внутренне, я тебя не отталкиваю, я тебя всегда буду любить, и давай этот случай вместе попробуем считать началом новых отношений - давай в прошлом и навсегда оставим скандалы по поводу уроков, давай ты вот сейчас скажешь сам себе, что оскорбления в адрес меня (мамы) разрушают в первую очередь тебя самого, что вчерашняя безобразная сцена это край, что плохо нам обоим, а у нас кроме друг друга никого ближе в жизни нет.
Потом можно подарить все заранее задуманное, особенно если подарок уже обсуждался и сын знает, что решено ему данную вещь подарить. НО при дарении очень конкретно обозначить свои чувства - ну вот да, вот дарю, но это всего лишь вещь, купленная за деньги, а радости в душе у меня сейчас нет от дарения, вот совсем. Добрые отношения не купишь ни за какие деньги, и этот НГ я воспринимаю как досадную необходимость изображать веселье перед гостями.
Я ПЫТАЮСЬ тебя простить, постепенно у меня это получится, и если с твоей стороны больше не будет подобных выходок, словесных в том числе - прощение внутри меня произойдет быстрее. В общем - моя обида сильна, но в твоих силах доказать, что ты осознал всю глубину катастрофы и готов меняться.
Конечно, наивно думать, что по щелчку пальцев малец мгновенно изменится, но обозначить края надо все же

Аксинья, сочувствую... Хороший совет дала Элли-вызвать санитаров, можно этим припугнуть. Мой ученик поколачивает мать-ситуация повторяется, к сожалению... Я бы на Вашем месте врачу и психологу сообщила обязательно!

Цитата :

Потом можно подарить все заранее задуманное, особенно если подарок уже обсуждался и сын знает, что решено ему данную вещь подарить. НО при дарении очень конкретно обозначить свои чувства - ну вот да, вот дарю, но это всего лишь вещь, купленная за деньги, а радости в душе у меня сейчас нет от дарения, вот совсем. Добрые отношения не купишь ни за какие деньги, и этот НГ я воспринимаю как досадную необходимость изображать веселье перед гостями

Главное -цель достигнута, подарок получен, ну нет у мамы радости от его дарения, ну попереживает от этого 5 мин, можно подумать дети такие альтруисты что их это сильно проймет, главное вынесет-что бы не натворил, подарок он получтит, правда мама будет расстроена, но зато я с подарком.

вот я наверное страшные вещи напишу. но.... вот пишут, он раскаивается. принес ведь коробку конфет, стал собирать елку. а с чего вдруг все решили. что это раскаяние? а если это единственно правильно выбранная в данном случае стратегия поведения? всего лишь. напугался ли ребенок? думаю, да. вынес ли он из ситуации, что маму бить нельзя? думаю, нет. согласна с теми, кто пишет о том, что мальчик занял выжидательную позицию.
про родственников и интернат. мало реализуемо. по разным причинам. можно, конечно,пригрозить. но это пустые угрозы.
про обхождения острых углов. да, это нужно. но не до состояния абсурда. а то получается, мы ищем компромиссы, ужом извиваемся, а наши дети палец об палец не ударяют, чтобы себя хоть чуть-чуть заставить в руках держать.
хорошо здесь может сработать социальный контракт, мне думается. взять сынку когда угаснет обида и эмоции угаснут и сказать: сын, у тебя есть права и обязанности. и у меня они тоже есть. давай обсудим. я должна тебе то-то и то-то, потому, что.... но я имею право требовать с тебя то-то и то-то потому что.... я не должна по отношению к тебе допускать некоторые вещи, т.к. это неприемлемо ; у тебя есть право на то-и на то, так как. но ты не имеешь никакого права делать определенные вещи, т.к. это табу. и это не обсуждается. а если ты это делаешь, то я нахожусь в своем праве принять такие-то меры. это все пишется и две стороны расписываются. смех смехом, но эта вещь очень неплоха.

мицу пишет:

вот я наверное страшные вещи напишу. но.... вот пишут, он раскаивается. принес ведь коробку конфет, стал собирать елку. а с чего вдруг все решили. что это раскаяние? а если это единственно правильно выбранная в данном случае стратегия поведения?  всего лишь. напугался ли ребенок? думаю, да. вынес ли он из ситуации, что маму бить нельзя? думаю, нет. согласна с теми, кто пишет о том, что мальчик занял выжидательную позицию.

Считаю, что всегда нужно думать о ребенке лучше, чем подозревать худшее. Лучше я ошибусь в эту сторону, чем в другую, вреда будет меньше. По-моему у В.Леви это утверждается в "Нестандартном ребенке".

ну, что же... значит, я думаю о своем ребенке всегда хуже, чем он есть.

Биглик и Мицу, хорошие варианты разговора - про то, что люблю, но поступок за гранью и простить сложно, и про права и обязаности.
Ну, Аксинья выберет свой вариант. Главное, слишком много не говорить.

Мицу, я не знаю Вашей ситуации с ребенком. Возможно, у Вас есть положительный опыт решения подобных проблем (хотя вижу по дате рождения, что у вас еще не подросток). Но для всех детей одного рецепта решения быть не может.
Мой опыт (моему тематическому сыну пошел 17-й год) говорит мне, что предлагаемые "репрессивные" методы способны нанести огромный урон отношениям между родителями и ребенком и абсолютно не дают того результата, который предполагается. Скорее противоположный.

Добавлю - по отношению к некоторым детям. Не факт, что сын Аксиньи не принадлежит к этой категории.

Я думаю, что если уж простить, то и вспоминать потом нельзя об этом никогда.Как будто и не было.

Кудряшка Све пишет:

Мицу, я не знаю Вашей ситуации с ребенком. Возможно, у Вас есть положительный опыт решения подобных проблем (хотя вижу по дате рождения, что у вас еще не подросток). Но для всех детей одного рецепта решения быть не может.
Мой опыт (моему тематическому сыну пошел 17-й год) говорит мне, что предлагаемые "репрессивные" методы способны нанести огромный урон отношениям между родителями и ребенком и абсолютно не дают того результата, который предполагается. Скорее противоположный.

Добавлю - по отношению к некоторым детям. Не факт, что сын Аксиньи не принадлежит к этой категории.

к сожалению, опыт имеется.

Такое разнообразие ситуаций и детей, их порождающих, что, думаю, никто из нас не даст Аксинье точного совета - как быть. Она сама выберет, руководствуясь своей интуицией.

Мне на ее месте было бы очень важно знать, что я не одна в мире пережила такое. Наверное, это эгоистично, но уже само осознание того, что люди переживали подобное и остались живы, и даже продолжают радоваться жизни и любить своих непутевых детей, а дети не стали закоренелыми преступникам - уже дает облегчение ))).

Янтарь пишет:

Цитата :

Потом можно подарить все заранее задуманное, особенно если подарок уже обсуждался и сын знает, что решено ему данную вещь подарить. НО при дарении очень конкретно обозначить свои чувства - ну вот да, вот дарю, но это всего лишь вещь, купленная за деньги, а радости в душе у меня сейчас нет от дарения, вот совсем. Добрые отношения не купишь ни за какие деньги, и этот НГ я воспринимаю как досадную необходимость изображать веселье перед  гостями

Главное -цель достигнута, подарок получен, ну нет у мамы радости от его дарения, ну попереживает от этого 5 мин, можно подумать дети такие альтруисты что их это сильно проймет, главное вынесет-что бы не натворил, подарок он получтит, правда мама будет расстроена, но зато я с подарком.

Угу эту дилемму я много раз пыталась решить правильно... Тоже считала так же. Но в какой-то год поняла - у детей, которые долго думают, что бы такого им выбрать в подарок (ну если это обсуждать и речь не идет о сюрпризе), потому как всё нужное и не так уж нужное, но приятное, у них в принципе есть, а одежда за подарок вообще не считается, - не такая уж это и цель, подарок любой ценой. У меня был год, когда настолько всё тошно было, что я своему сказала - знаешь, мне не жалко денег на подарок тебе, но я бы отдала последние, если бы можно было в подарок купить тебе новые мозги. Ну не дословно, но как-то так. И дарить тебе что-то другое у меня просто нет настроения. И не подарили ему тогда ничего. Вообще. Ну был праздник, конечно, у нас на НГ куча народу всегда. И какого-то сильного расстройства по поводу подарка я вообще не заметила. Но после того как-то постепенно стало приходить понимание, что мама тоже человек. И на очередной какой-то праздник был задан вопрос - мам, а у тебя есть настроение подарить мне что-то там (не помню уже, что это было). Возраст как раз был лет около 13

Мне кажется, что проговорить свои чувства и ощущения ребенку -очень важно. Если рассматривать наших детей как совершенно циничных и бесчувственных существ - то совсем страшно дальше жить.
Все должно получиться хорошо. Аксинья, пусть вся гадость останется в старом году.

Можете закидать меня помидорами, но пацану УЖЕ 12 лет. Как нагадить и обидеть мать у него ума хватило, слова подбирал пообидней. Руку не просто на женщину, на мать поднял, ножичком помахивал. А из-за чего ? У парня совершенно нет понятий ни о семейных ценностях, ни об элементарном умении держать себя в руках, не опускаться на уровень помойки. Можно хоть сколько судачить о тонкой душевной организации подростка , но здесь перейдена грань , поруганы все нормы! Если сейчас ему всё сойдёт с рук - 100% из него НИКОГДА не выйдет хорошего мужа, отца , да просто человека. Бить уже бесполезно, да и кто отшлёпает??? Но прощения он должен пусть не вымаливать, но понять что так нельзя, как -то донести до него необходимо. Какие праздники, подарки??? Даже кормить, готовить для него не стоит, пусть сам корячится.
Наверное жёстко, жестоко, но адекватной должна быть мамина реакция. К нам относятся так, как мы это позволяем.

А мой глаз каждый раз, когда видит тему в списке последних тем, читает "Мой сын меня люби...", и только на последней букве понимаю что тут что-то другое написано   .
Да, такой вот не простой, с такими вот вспышками, но это не значит что он моральный урод, или что он им вырастет. И это задача мамы НАУЧИТЬ его, как сдерживать эти вспышки, как их гасить. И маме самой научиться не доводить до этих вспышек. Я уже писала Аксинье, нельзя сейчас дать замкнуться кругу обид, наказаний, взаимных обвинений. Не дать кругу замкнуться легче, чем потом его разорвать.
Девочки, ну хватит уже равнять 30-летних распоясавшихся мужиков с 12-летним подростком.

Девочки, простите, многие оправдывали в недавней теме 40 летнего здорового мужчину, поднявшего руку на ребенка, предлагали беседовать с ним, психолога и тд, а тут так жестко пишется о наказании 12 летнего подростка, с нарушением ЭВС.

Вилли не надо утрировать .Никто в соседней теме не оправдывал мужика,говорили,что не надо гнать,а надо работать плюс очень жестко поговорить,точно и тут,никто не говорит,что надо отдавать в интернат и т д,но надо пресечь жестко,возможно жестоко Как уже писалось-никакого праздника .И потом откуда то берутся распоясавшиеся 30 летние мужики....

Вилли Винки пишет:

Девочки, простите, многие оправдывали в недавней теме 40 летнего здорового мужчину, поднявшего руку на ребенка, предлагали беседовать с ним, психолога и тд, а тут так жестко пишется о наказании 12 летнего подростка, с нарушением ЭВС.

Согласна, кстати.

Мне не нравится то, что Никита ударил маму. Но и мама, которая час провоцировала подростка, не права. Ни в какую больничку или полицию вызывать не надо. Пока во всяком случае. Надо учиться жить, учитывая новую реальность. И не допускать повторов. с помощью врача или психологов - как получится.

Проговорить свои чувства сыну - обязательно. Но тогда, когда он готов вопринимать разговор не в штыки. Предупредить, что при повторе (и признать, что в данном случае я и сама была не права - тоже ) будут выполнены другие действия со стороны ЗАЩИТЫ своей жизни и здоровья - тоже.

И ... Жить дальше. НОвого года лишать себя - нелогично. Уменьшить количество ништяков Никите - вполне. Не емоциональная холодность от мамы, а сокращение удовольствий для сына. Совместные прогулки и выезды не в счет.
Аксюш, ты умница. Все хорошо будет.

Никита не просто ударил маму, а бил ее и  с ножом в руках угрожал матери перерезать ей сонную артерию и пойти гулять.
""- я сейчас тебе перережу сонную артерию и ты умрешь, а я уйду гулять...(держа в руках складной нож, что привело меня в ужас"""

""пытался выкручивать мне руки ( отченго сейчас они страшно болят). Я страшно устала, понимая, что уже становлюсь слабее его физически...он начал бить меня, вид у него был реально СТРАШНЫЙ, глаза выпучены..ударил меня в грудь очень больно кулаком и убежал, пока я загнулась от удара.."""

Винни Пух пишет:

И потом откуда то берутся распоясавшиеся 30 летние мужики....

А вот они берутся, чаще всего, из тех, с кем после подобного случая работа не велась, кого не научили, как верно Лягушкина написала, что нужно быть гибче, а не идти напролом, кто усвоил что против силы  действительно найдется другая сила, но зато можно оторваться на слабых... А еще, мне кажется, такие мужики берутся из тех, кто с детства умеет действовать из подтишка, кто на людях белый и пушистый, а когда никто не видит - отрывается по полной...
Калина, я Вас умоляю, Вы так много вообще-то понимаете в психиатрии, что меня удивляет именно Ваше отношение к случившемуся. Ну уж Вы-то знаете что такое аффект и как легко можно довести до него ребенка с неустойчивой психикой, а тут ЧАС мама провоцировала. Ну честное слово, у меня бы тоже, наверное, после этого крышу снесло   .