Добрый день. Я новичок на форуме, хотя читаю его больше полугода. Долго собиралась с мыслями, чтобы написать здесь и открыть свою тему – очень нужна поддержка и советы людей, которые, надеюсь, поймут мои проблемы, поддержат, укажут на ошибки. Может кто-то имеет опыт воспитания сразу двоих гиперов и поделится советами… Мой пост наверно будет долгим и сумбурным, но иначе не смогу объяснить (извините заранее).

Наша история такова: 3,5 года назад мы с мужем усыновили двоих братиков (на тот момент старшему 3 года исполнилось, младшему – 1,8). Мы приблизительно знали, что бывает непростой период адаптации, но чтобы так тяжело, как выяснилось потом, – мы не представляли. Трудность наша была в том, что детки не воспринимали сперва друг друга как братики, была жуткая конкуренция между ними, не понимали семейной иерархии вообще, авторитета взрослых тоже не было (старший до сих пор часто игнорирует и не доверяет взрослым). Невозможно было даже на минутку выйти из комнаты – младший нападал на старшего, кусал, бил, толкал. Постоянные и длительные истерики (особенно у старшего) по любому поводу, играться не умели вообще, игрушки бросались и ломались за секунду и снова в драку. Единственное, с чем не было проблем (но потом они вылезли) – это еда, они на нее бросались и ели с такой скоростью, заглатывая, что мы приходили в ужас. Я думала, что дети голодные и мы их жалели и со слезами на глазах кормили, кормили, и тогда они начали вымогать еду каждые полчаса, а остановить было трудно, до рвоты доходило. Потом мы поняли, что это не голод, а заедание своего психоэмоционального состояния (замена любви едой). Как результат – за месяц поправились резко оба почти на 2 кг и начался атопичный дерматит (изначально в обоих этот диагноз). Врач запретила перекармливать и посоветовала есть строго по графику (каждые 2 часа). Мы закрывали кухню на ключ и пускали сыночков туда только перед едой (ели мы 5 раз в день), а они выламывали двери и дико орали на весь подъезд. Я брала на ручки, объясняла, что мама любит, что они просто хотят обнимашек, поцелуев, отвлекала играми, но еда тогда была на 1 месте (когда кто-то приносил в подарок машинку – могли бросить об стену с криком, «почему не еда»). Так было больше года. Потом немного попустило.

Ночью детки спали плохо, плакали первые несколько месяцев почти целыми ночами, на утро мы с мужем все истерзанные ночными истериками и невыспанные еле держались на ногах. В итоге мы похудели (он при росте почти 190 см весил 61 кг, я под 170 см - 47 кг) и были в полном шоке. Я решила по максимуму отдавать любовь и внимание детям, чтобы наладить отношения, чтобы они почувствовали себя в безопасности – мы много играли тактильных игр, читали, играли конструкторами, машинками, я рассказывала терапевтические сказки (нам очень помогали и помогают сейчас) – практически весь день я была с ними. Но при этом я была как светофор – разнимала конфликты каждые несколько минут, объясняла тысячу раз, сажала на стульчик или в угол ставила за драку (кусание, щипание), но дети вырывались, толкались, кусали меня, щипали и не выполняли моих требований, истерика с битьем головой об пол. Не реагировать на драки я тоже не могла (у старшего были прокушена насквозь нижняя губа, укуси на плечах и руках, синяки около глаз, у младшего реже (старший сначала не нападал, но потом тоже).

Психологические и физическое истощение негативно отображалось на воспитании наших деток – я человек эмоциональный, очень близко беру все к сердцу, сначала впала в депрессию (все советы подруг-мам совсем не действовали на моих детей, они вообще не понимали слова «нельзя» и не слышали моих слов), а потом начала периодически срываться на детях, особенно когда целыми днями с детьми сидела, а муж был на работе (могла сильно крикнуть, резко дернуть, когда дрались, шлепнуть по попе, было даже несколько раз по щеке, когда нападали на меня – я была тогда сама в аффекте). После этого меня всю трясло, я рыдала сама и долго отходила, очень переживала. Было даже такое, когда меня «выпускали» одну погулять на час-другой, то я в кустах плакала оттого, что понимала, что не хочу сейчас идти домой, не могу и все…. Звонила мужу, он успокаивал, и я возвращалась домой с мыслями, что я все смогу. Мой муж за характером был спокойный, даже флегматичный (но уже через год стал тоже эмоциональным, более резким, а сейчас очень быстро выходит из себя (вместе учимся быть выдержанными), хотя во всем другом остается флегматом. За «советамы» родных, бабушек и дедушек муж пробовал решать проблемы с помощью ремня несколько раз (перед этим были многоразовые объяснения, предупреждения и когда на глазах демонстративно делалось вопреки – был использован ремень) – это были ситуации из выломанной дверью и наличниками, испорченной чужой мебелью, хватанием ножа, бросанием игрушек в окно (стекло), выскакиванием на дорогу, киданием на горячую плиту или духовку, воровством сладкого в садике. Но это только ухудшало ситуацию, сынишки ничего не понимали, эффекта ноль, кроме агрессии еще большей ( на игрушек, братика, меня). Поэтому мы завязали з физическими наказаниями как методом, но срывы конечно были за три года.

Итак мы обратились к психологу – она посоветовала не реагировать на истерики, четко установить границы дозволенного, строго говорить «нет» и «нельзя», оставлять самих в комнате, пока не успокоятся, ругать не ребенка, я его поведение (разделять – ты хороший, но сделал плохо) – но они не слушались, рвали и выламывали двери (по очереди – если в одного истерика, другой моментально ставал спокойным и послушным, потом наоборот). Так прошло еще 8 месяцев и когда мы уже все сходили с ума (вместе с бабушкой, которая до последнего считала, что у нас проблем нет и все само пройдет) – мы попали к адекватным психиатру и психологам, которые работали с приемными детьми, аутистами и СДВГ. Они помогли нам построить привязанность с младшим сыночком, постепенно и очень трудно далась нам привязанность со старшим (помнил про ДД, тайны усыновления мы не держим, а разговариваем про это в форме сказок и историй, я сказала деткам, что они родились из моего сердца). Дальше выстроили систему правил и рамок, штрафов и поощрений (об этом напишу отдельно, может кому-то пригодится). Но при всем этом все равно у нас кризис на кризисе, то в одного, то в другого. И только как будто уже закрепили некоторые правила – тут срыв, кризис или аффект (не знаю, как это состояние правильно обозначить, но в эти моменты мозги не работают вообще, только сильные эмоции) и снова как с чистого листа… Еще, как нам объясняет психолог, у деток небольшая разница в возрасте и они постоянно повторят друг за другом – как только старшего вывели из кризиса, тут у меньшего началось, вроде бы тоже справились, и у старшего опять по кругу…Уже сил наших нет. Когда дома один сыночек остается, то справляемся с поведением нормально, если даже кризис, то научились капризы «загонять» в рамки, переключать, но когда они вместе – это огненная смесь: все дурости умножаются надвое, носятся вдвоем сломя голову (как результат – были сотрясения мозга в обоих, забои, ушибы, постоянные носовые кровотечения у старшего (меньший его в нос бьет периодически – даже не специально, а во время бесконтрольного брыкания ногами, стоянием на голове или взмахиванием руками). Ор стоит неимоверный, постоянные скачки, потом драки и слезы… Расслабится и даже книгу почитать невозможно. От этого крыша едет у всех в доме, соседи уже замечания делали, мол, что мы с детьми делаем, что орут так, как будто их режут….И в двери звонили с «советами» как надо воспитывать. В такие моменты у меня опускаются руки и в голове мысли: столько усилий, а ничего не выходит – я плохая мама. Гоню их конечно от себя, но я тоже не железная, организм на грани полного физического и психоэмоционального истощения (но это отдельная тема).

Теперь про моих шустриков. Меньшому сейчас 5,2. То, что он ведет себе как-то не так, мы поняли сразу, еще три года назад, но сначала списывали на стресс. Потом подозревали повышенное внутричерепное давление, но муж наблюдал за ним (за образованием нейрохирург) и не видел симптомов, потом обследования подтвердили, что с этим все ОК. Дитя невозможно было вести за руку, он вырывался и бежал сломя голову, бросаясь на проезжую часть, под качели, бежал, не видя преград, падал, весь в синяках. Брали на руки – извивался, драпался, орал так, что люди с большими глазами обходили нас стороной, ложился на тротуар и лежал или махал ногами. После прогулки мы приходили все мокрые и усталые, а он тоже измученный и нервный, и дома опять начинался армагеддон. Еще, важно, он сосал пальцы (сразу 3) на левой ручке и тогда становился спокойным и вообще не реагировал на окружающих. Это нас тоже тревожило (понимали, что так ребенок успокаивал себе в ДД и так реагирует на стресс). Пальчики уже начали деформироваться и мы намазывали их полыном, но он рыдал и все равно сосал их. Через полтора месяца  мы попали в больницу из судорогами и остановкой дыхания (после приема антибиотика на фоне температуры 40, он аллергик), я эти дни вспоминаю с ужасом – он рыдал целыми днями, нам кололи димидрол с анальгином от т-ры, а он вместо спать, возбуждался еще больше. На ЭЭГ были видны возбужденные эпилептические зоны. Дали фенобарбитал – не спал ночами, орал, извивался, бил меня, рвался куда-то. А еще поставили капельницу на левую кисть (на правой не смогли) и запретили сосать пальчики, потому что перекалывать пришлось не раз – и тогда сыночку совсем плохо стало… Я рыдала вместе с ним и мы не спали ночами. Когда пришли домой из больницы через 10 дней, муж предложил попробовать отучить от сосания радикально – нашивали на всю одежду носочки, спал тоже в пижамах с таким носочком - и через полгода постепенно сам отказался. В процессе этого сынок начал стремительно развиваться – заговорил, начал интеллектуально меняться (до этого был похож внешне на педагогично запущенного, безразличного ребенка с легкой задержкой развития), до двух лет заговорил целыми предложениями, стихи рассказывал, легко всю книгу стихов мог запомнить. Скачок в развитии был стремительный, но и в поведении еще более расторможенным стал. Начались проблемы со сном, сначала дневным: укладывать его было каторгой – с припрашиваниями, припеваниями, часто с криками и штрафами как-то укладывали (при этом старший братик задних тоже не пас, двое колбасились). Без сна вообще был полный неадекват. Но после трех лет начались проблемы и с ночным сном – бродил ночами, рыдал, просыпался в поту весь, постоянные страхи всего (мультики смотрим только добрые, потому что боится всего и то не больше часа на день). Дошло до того, что не мог спать ночью, утро начиналось из полного  разноса (объяснял сам, что у него плохая пружинка заела и он не может остановиться, просил меня помочь) и так целый день. Пошел в садик – там отдельная история, воспитатели не справились, поставили клеймо плохого мальчика и выжили нас через год.
Сейчас ходит в церковный садик, там ему хорошо, подход нашли, но вот с импульсивностью очень тяжело справляются – постоянно цепляет детей, бьет, машет руками перед их лицом, дерется. Но от воспитателей нет неприязни, его все любят, но деликатно намекают, что с ним очень непросто им и детям. У него много друзей, он общительный, ласковый и доброжелательный ребенок ( в стане спокойствия), очень переживает за всех, сострадательный. Но когда в аффекте – то удержать его трудно, прет, как танк, опрокидывает голову, валяется на полу, орет и бросает вещи, нападает (реже на взрослых, а на братика и детей – очень часто), бывает очень агрессивен (меня это наибольше беспокоит). Ближе к 4 годам нам психиатр (на форуме его вспоминали, Олег Романчук, со Львова) поставил диагноз СДВГ и возможно ОВР (последний не факт, периодами бывают признаки). Год назад из-за проблем из сном (больше полугода не спал нормально ночью) невролог назначила успокоительную микстуру и фенобарбитал – после недели приема сыночек совсем невменяемый стал – бросался на мебель, стену, головой бился, мог кидать тяжелым в компьютер, телевизор, агрессия на братика зашкаливала. Тогда психиатр назначил риспетрил (по 0,1 мл 4 раза в день) и мы пьем до сих пор – спать стал лучше, больше сознание включилось, но все равно бывать кризисы очень часто – на фоне болезни, погодных изменений, перевозбуждения, веселья в гостях…. Меня волнует, как нам уходить с рипетрила (стоит ли вообще уходит, можно ли пить больше года, если дитя аллергик?) и почему на фоне его приема все равно кризисы бывают? Сейчас еще и дефицит внимания очень заметным стал – раньше нет, только гиперактивность…

Старший сынок (сейчас ему 6,5) до 4,5 лет был более-менее послушным активным мальчиком, но скрытным и недоверчивым, истеричным по даже незначительному поводу (например, пластинка лего не фиксируется и сразу истерика с киданием игрушек, рев, который часто заканчивался аффективно-респираторным приступом). Успокоить его было очень трудно, мог истерить и час и больше, потом засыпал. Еще он уписывался до 5 лет ночью (даже 5-6 раз за ночь, мы пробовали поднимать по часах – он упирался «не хочу и не буду», а через 5 минут все – тоже какой-то протест был, что ли, на фоне психологического состояния стрессового). В поезде и в дороге пописать до сих пор не может (терпит по 15 часов, аж до слез). Психолог предупреждала нас, что он тоже даст кризисное поведение, потому что по возрасту старший и стресс после ДД у него больше – должны выйти все переживания. И это была правда, после 4,5 лет его как подменили – поведения стало оппозиционным, грубил взрослым, не слушался, нападал, был агрессивным ко мне и мужу, но к детям в садике – нет (сам по себе не дерется). Делал все на зло и говорил, что не любит нас, что хочет, чтобы я умерла, что он плохой и будет делать только то, что сам хочет. Пик кризиса попал между 5 и 6 лет. Подход к нему найти не могли никак, он как ежик был – не подпускал к себе. Нам объяснили, что это расстройство привязанности и комплекс раненого ребенка с низкой самооценкой. За советом психолога мы налаживали привязанность, очень много я рассказывала терапевтических сказок про зверей на тему семьи, родителей, детей из «потерянного садика» (он сам так называл ДД), говорили с мужем, что очень любим, гладили, обнимали (он сначала вырывался). Параллельно действовала система предупреждения и штрафа за непослушание – считаем до 3 и красная карточка, как в футболе (запрет на мультик, сладкое, поход куда-то). На каждый такой штраф реагировал очень бурно, но иначе вообще не слушался. В состоянии аффекта он толкал меня, рвал одежду, царапал руки и ноги, копал ногами, мог ударить кулаком в лицо, плевался – тогда мы его крепко в замок брали и держали, пока не успокоится. После 5,5 лет удержать я его уже не могла физически, поэтому укладывала лицом или спинкой на диван (как удержать смогла), присаживалась легко на ноги и так держала (со стороны выглядело очень жутко). Когда кусался и царапался, несколько раз пробовали объяснять, что нам больно и потихоньку отпускали – он смотрел мужу в глаза и раздирал ему руку до крови (это была жесть) и говорил «хочу, чтоб у тебя кровь рекой текла, я а буду смотреть». Я после этих слов вообще в депрессию впала, боялась, что на психопатию похоже. После этого больше не отпускали и на все такие слова отвечали: «это говорит твоя злость, а ты хороший мальчик и ми любим тебя» (бывало, что тоже срывались и я, и муж (стыдно вспоминать до сих пор) – выдержать это было невозможно). Когда начинал плакать уже по-детски, от обиды, а не со злости, мы отпускали, сильно прижимали к себе, качались вместе и обнимались. Он извинялся и говорил, что очень сильно любит нас. Через 5 месяцев такая сильная агрессия ушла, он так же бурно реагировал на запреты, но больше не бил ни меня, ни мужа. У сына есть особенность и сейчас: не выполнять требования взрослого (дома, в школе, на секции), даже если ему предлагают альтернативу (просто ступор какой-то) – протест на все, а сам истерит. Потом спрашиваю: почему не хотел и не выбирал – говорит: «я хотел, но не знаю, почему мне говорится нет». У него постоянные к всем претензии и недовольство.
После разговора с психиатром на тему таких аффектов он таки предполагает СДВГ (проявилось больше в школе на фоне нагрузки – сыну тяжело высидеть урок, крутится, разговаривает, учителя перебывает, смеется, невнимательный) и ОВР, хотя говорит, что не уверен на 100 %, может и перерастет. Я очень надеюсь, потому что сейчас стал более адекватен в общении и с ним можно договорится. Предлагал страттеру, но пока мы обходимся без нее.
Поведение в школе не критичное, но учителя жалуются, что сыночек невнимательный и много говорит и смеется, иногда спорит с учителем, считают его гиперактивным. Я тогда иронизирую, мол, что вы, он в меру активный ребенок, вы еще не видели нашего гиперактивного младшего братика  (старший реально менее активный, по сравнении с братиком, у него нет постоянного взмахивания руками и кручения на месте). Учится неплохо, быстро схватывает, пишет хорошо, читает понемножку, математика тоже более-менее. Очень любит рисовать, ходит в изостудию, рисует хорошо, говорят, есть талант…
Также старшему психолог посоветовала ходить на айкидо (для самодисциплины и эмоциональной регуляции) – ходим год, первых полгода это был кошмар – с истериками, капризами, непослушанием тренера, агрессией на меня и мужа, других людей, которые делали сыну замечания в транспорте, на улице (к слову, он не боялся грубить чужым). Но муж был как скала – водил его, не взирая на выбрыки сына (он упирался только, когда туда шли, а после тренировки настроение супер и все ОК). Тогда нам и заподозрили ОВР. Потом постепенно втянулся, сейчас вроде ходит нормально, но надолго ли – не знаю. Нам важно было его научить, что дело надо доводить до конца и что нельзя только от настроения все делать. Если не захочет больше – не будет ходить.
С едой у старшего до сих пор проблемы, он не может остановится сам, поэтому еду даем небольшими порциями по режиму, а вот в садике с этим были проблемы ( выедал все за собой, детьми и еще на улице мог хватать и в рот). Сейчас в школе тоже подъедает, но договариваемся о количестве, и взвешивается каждый день сам. Поощряем выполнения обещания какими-то подарками.

Вот такие наши дела. За это время у нашей семьи есть, конечно, позитивные достижения в поведение сыновей, действует поведенческая система – единственное, что нас спасает (1,2,3 делает часто чудеса, даже штрафа не нужно, просто спокойно считать). Но все же очень тяжело мне на душе. Меня гнетет то, что мы с мужем прикладываем столько усилий, а результаты просто мизерные (но есть конечно), а в адрес свой и своих детей слышу – невоспитанные, распущенные, ненормальная мамашка. Часто мучает чувство, что я плохая мать, потому что сил моих и нервов не хватает на выходки детей…. Отношения с мужем тоже все вокруг детей и их проблем, а до этого мы были активными людьми, ходили в горы, на этнофесты ездили…
Жду ваших мыслей и советов, на критику тоже готова. Я и сама очень самокритичная – меня до сих пор мучает совесть, что тогда, три года назад, можно было иначе вести себя с детьми, иногда даже думаю, что поломала их психику своими неправильными реакциями на проблемы, но муж успокаивает – говорит, вспомни, как было, ты бы выдержала еще раз? не знаю, но много конфликтов точно можно было не допустить… И привязанность прививать правильно уже с первых дней… Но мы не были готовы к таким трудностям. И сейчас часто чувствую разочарование, одиночество, неуверенность, что смогу идти дальше и правильно воспитывать (знакомые и друзья хоть и знают о наших проблемах, но не понимают моих тревог).

Дэвинка, добро пожаловать на форум!
Читаю, да вы просто герой, столько сделать!))

А то, что результаты не супер, так это нормально с тематическими, делаешь массу усилий, а результат небольшой. КПД у наших детей очень низкий. Сравнивайте их не с другими детьми, а с ними самими.Тогда будет понятно есть прогресс или нет.

Дэвинка, пока читала, Крошка уже написала, тоже хочу сказать, да это огромная работа! Сил вам и мужу и дальше.

Дзвинка, Вы написали много и я прочитала все очень внимательно. Скажу Вам, что Вы с мужем молодцы, проделали огромную работу и сейчас стараетесь помочь малышам. Есть несколько важных для меня вещей в Вашем рассказе:
1. Даже когда Вам очень плохо и трудно, Вы не пишите "помогите облегчить жизнь нам с мужем". Вы пишите "хотим помочь детям".
2. Нигде не проскальзывает обвинение детей в их поведении и самобичевание. Есть проблемы и поиск их решений.
3. Вы не в одиночку боретесь с проблемами - с Вами муж. А это значит, что у вы оба поддерживаете друг друга. А вдвоем все намного легче перенести.

Вы пишите про откаты - не отчаивайтесь. У меня парень 14-летний(в марте исполнится), и то откаты и протесты такие бывают, что будь здоров. А у Вас еще малыши-несмышленыши. Вы вовремя разглядели причину такого поведения и взялись за дело, поверьте - у Вас все получится. С едой у моего сына приблизительно такие же проблемы - не может остановится. И это при том, что он детдомовский и всегда был сыт. И только последние полгода он кое-как с трудом контролирует себя. Сладкое по сей день бич - если по недосмотру оставить ключ, то может наесться до боли в животе или рвоты. Если Вы вдруг чувствуете вину за закрытую на ключ кухню, бросьте - буквально пару месяцев назад психолог нам так и сказала:"Я не вижу пока другого выхода, кроме как закрывать все на ключ."
Вам правильно написали - не стоит равняться на других детей, всегда сравнивайте своих детей с их прежним поведением и тогда Вы сможете увидеть перемены. А когда становится совсем трудно или гадко на душе, возьмите терадь и записывайте каждый день только хорошее, сделанное малышами, а потом, перед сном, читайте вместе с ними.
И еще, помните - тут Вы всегда найдете понимание и поддержку.

Дэвинка, читала и восхищалась вами и вашим мужем! Вы молодец, столько делаете, стараетесь, терпите, я бы точно не выдержала. Не корите себя, я тоже бывало срывалась на детях, думаю здесь есть еще люди, которые уже от отчаяния пробовали ремень. Мне тоже стыдно, но что было, то прошло, нельзя себя грызть за это. Это тоже опыт, не плохой, не хороший, просто опыт. Вы пришли к тому - что это не тот метод воспитания - уже замечательно. Вы делаете очень много, нельзя прыгнуть через голову. Можно только надеяться, что со временем все скомпенсируется и только со временем будет видно, что ваши усилия не прошли даром.

Дзвинка, здравствуйте. Я перенесу вашу тему в другой раздел. Там ее больше людей увидит.

Дай Бог вам терпения. У меня один, а мысль о том, что я плохая мать меня уже давно преследует.

Дзвинка, вы просто потрясающая мама! Я прочитала ваши посты и я под очень большим впечатлением от того, что вы делаете. Это огромная работа и огромная любовь к вашим детям.

Дэвинка, присоединяюсь к девочкам-вы с мужем большие молодцы и с какой любовью пишете о детях, несмотря ни на что
Единственное, может вам просить медикаментозной поддрежки для себя и мужа у психиатра? Это же не шутки - выдерживать такие огромные нагрузки психоэмоциональные!

Крошка пишет:

Дэвинка, добро пожаловать на форум!
Читаю, да вы просто герой, столько сделать!))

Спасибо за теплый прием, я скорее трусишка, чем герой

Крошка пишет:

А то, что результаты не супер, так это нормально с тематическими, делаешь массу усилий, а результат небольшой. КПД у наших детей очень низкий. Сравнивайте их не с другими детьми, а с ними самими.Тогда будет понятно есть прогресс или нет.

Я это поняла только год назад, а до этого постоянно сравнивала з детьми подруг и очень нервничала... Дети тоже много чего меня научили

Кукуська пишет:

Дэвинка, пока читала, Крошка уже написала, тоже хочу сказать, да это огромная работа! Сил вам и мужу и дальше.

Спасибо за поддержку, я даже не ожидала

Дзвинка пишет:

Меня гнетет то, что мы с мужем прикладываем столько усилий, а результаты просто мизерные (но есть конечно), а в адрес свой и своих детей слышу – невоспитанные, распущенные, ненормальная мамашка.

Дзвинка, это непродуктивные мысли, гоните их прочь. Конечно, воспитание сложного ребенка, а тем более двух, требует очень больших усилий. От этого никуда не денешься. А окружающие просто не сталкивались с такими ситуациями. Скорее всего они и десятой доли таких усилий не прикладывают. Им просто повезло.

Судя по всему, вы с мужем большие молодцы!

КоРоБелла пишет:

Дзвинка, Вы написали много и я прочитала все очень внимательно. Скажу Вам, что Вы с мужем молодцы, проделали огромную работу и сейчас стараетесь помочь малышам

Спасибо за добрые слова. Если честно, то за эти три года, да и сейчас, я часто впадала в отчаяние, самобичевала себя, что не смогу детей воспитать морально нормальными людьми, в воображении рисовала картини, что вырастут неуправляемыми или хулиганами... Да и срывы были не раз, с мужем сильно ругались от постоянного напряжения. Ну и времени побыть просто в тишине и вместе не было, не могли двоих на бабушку (мою маму) оставить - она не справлялась. Я боялась, что наша семья не выдержит... Еще в особо трудные минуты муж как врач примерял на мальчиков психиатрические диагнозы, я от этого в депрессию впадала. Но как человек верующий снова находила силы идти дальше. Думала, что Бог дал нам этих деток, я их очень люблю, значит все должно быть хорошо...
Про еду. Извините, я правильно поняла, что Ваш старшый син приемный, или описка вышла, "что он детдомовский и всегда был сыт"? Искали ли Вы с психиатром причину такой проблемы? Изменилась ли ситуация, как у него было в детстве? Нам так и не дали конкретных советов, как это побороть, кроме, как контролировать. А я все пробую докопаться до причин, меньшего уже попустило со временем...

Аленький цветочек пишет:

Дэвинка, читала и восхищалась вами и вашим мужем! Вы молодец, столько делаете, стараетесь, терпите, я бы точно не выдержала. Не корите себя, я тоже бывало срывалась на детях, думаю здесь есть еще люди, которые уже от отчаяния пробовали ремень. Мне тоже стыдно, но что было, то прошло, нельзя себя грызть за это.  Это тоже опыт, не плохой, не хороший, просто опыт. Вы пришли к тому - что это не тот метод воспитания - уже замечательно. Вы делаете очень много, нельзя прыгнуть через голову. Можно только надеяться, что со временем все скомпенсируется и только со временем будет видно, что ваши усилия не прошли даром.

Спасибо за поддержку! Вы знаете, я когда читала форум, то мне казалось, что тут все мамы герои ( и еще при этом с прекрасным чувством юмора ), когда описывали выбрики своих детей - и думала, что "я б такого не выдержала". Из этого напрашивается вывод - каждый из нас терпит то, что может вытерпеть Хотя погрызть себя я умею, особенно про методы воспитания. Но учусь не грызть себя, а грызть семечки, когда дети спят - мне помогает

Vita пишет:

Дзвинка, здравствуйте. Я перенесу вашу тему в другой раздел. Там ее больше людей увидит.

Спасибо, как считаете.

Оляля пишет:

Дай Бог вам терпения. У меня один, а мысль о том, что я плохая мать меня уже давно преследует.

Спасибо, да, это главное, я это поняла тоже недавно.

Dion McCeht пишет:

Дзвинка,   вы просто потрясающая  мама!  Я  прочитала ваши посты  и я под очень большим впечатлением от того, что вы делаете.  Это огромная работа и огромная любовь    к вашим детям.

Я только учусь быть хорошей мамой, очень надеюсь и на Ваши советы. Иногда так злюсь на своих шустриков, что аж колотит, а потом укладу спать и думаю, як я их на самом деле сильно люблю

Anchovy пишет:

Дзвинка пишет:

Меня гнетет то, что мы с мужем прикладываем столько усилий, а результаты просто мизерные (но есть конечно), а в адрес свой и своих детей слышу – невоспитанные, распущенные, ненормальная мамашка.

Дзвинка, это непродуктивные мысли, гоните их прочь. Конечно, воспитание сложного ребенка, а тем более двух, требует очень больших усилий. От этого никуда не денешься. А окружающие просто не сталкивались с такими ситуациями. Скорее всего они и десятой доли таких усилий не прикладывают. Им просто повезло.

Судя по всему, вы с мужем большие молодцы!

Это правда про мысли, но до конца пока не могу победить свою мнительность и часто мне бывает стыдно за детей перед посторонними людьми на улице или в транспорте, или в гостях у родственников или друзей, зато муж спокойно всегда реагирует на критику. Им действительно повезло из нейротипичными детьми, но они это воспринимают как свою заслугу и считают, что имеют право кого-то поучать и давать коментарии... Меня это очень злит иногда, а иногда просто улыбаюсь и делаю свое дело дальше.

А кто может мне посоветовать на счет риспетрила для меньшего (или спрашивать в теме другой?) - пить ли дальше (в марте будет год, доза 0,12 мл 4 раза в день), если он аллергик ( я на счет этого немного переживаю - у сына печень увеличена, с желудком и кишечником периодически проблемы) и почему на фоне приема препарата все равно кризисы? Так может быть? Психиатр пока говорит пить, а там посмотрим.