Подменыш. Я тоже так думала. А может нет? Может настоящий он вот, сейчас? А другого я себе придумала, потому что мне так хотелось? Или потому что он так искусно может играть, когда спокоен, ему же это выгодно?
Я запуталась. Я ничего не понимаю. И выхода не вижу, вообще. Вернее выход зависит от того, какой он на самом деле, где маска, а где человек?

А письма армейские, и детские фото, в которых да, я черпала хоть какие то силы, они дома. А домой я не пойду, пока не позовет, потому что не хочу (будут скривленные губы, разговор в гопнической манере, чтобы МНЕ больнее сделать), и потому что я так ему сказала. Если вернусь, то это будет как слова на ветер.

Малек, обнимаю.

Но из своего дома уходить не стоило. Уходит тот, кто желает жить по своим правилам. Вотт пусть и живет где угодно и как хочет. 
Прости за поучения.(

Малёчек, обнимаю и жалею.
Ты замечательный человек. Я тебя очень люблю.

Так получилось. Я уехала в сад, а потом, по телефону, услышала все что услышала, и сказала все что сказала. Да, все не на пустом месте, конечно, все началось не вчера...
Вчера было очень плохо, аннигилировала свою страницу в ВК, очень хотелось самой тоже самоустранится. Впервые позавидовала атеистам....

Малёк,

[size=37]Малек, пора вам разбежаться.( есть работы с общежитием. У человека есть пара специальностей на руках. Не пропадет.[/size]

Спасибо, девочки, что есть вы. Сегодня соседка, уидя меня зареванную, сказала - брось, это не твое, чужое, да, много сил вложено, но чужое. И ведь так считает почти каждый, и никак не доказать, что это самое родное, потому и так больно....

малёк пишет:

Спасибо, девочки, что есть вы. Сегодня соседка, уидя меня зареванную, сказала - брось, это не твое, чужое, да, много сил вложено, но чужое. И ведь так считает почти каждый, и никак не доказать, что это самое родное, потому и так больно....

Родные как раз могут причинять самую сильную боль.
Чужого проще послать или игнорировать.
Твои соседи этого просто не понимают.

Ну и брость - это расплывчатое понятие. Разбежаться это не про бросить. Это про переосмысление.

Агава пишет:

[size=37]Малек, пора вам разбежаться.( есть работы с общежитием. У человека есть пара специальностей на руках. Не пропадет.[/size]

Его из за работы и плющит. На абы какую не хочет, угу, не царское это дело, плюс комплексы намотал, с парой отказов и боится себя вообще вывести на собеседование. А дама сердца топает ножкой, квартира снята, к концу месяца она вернется с каникул, а следующий месяц платить нечем...

Конечно родное. Но он взрослый уже, малёк. И от многих его проблем нужно, наверное, отстраниться. Это его проблемы.

Ему тяжело и он затягивает в свои проблемы тебя. Эти взгляды растерянные, это самобичевание. Мне кажется, этим он затягивает тебя. И от этого хуже и тебе и ему. Что делать, я не знаю. Не винить себя ни в чем. И не чувствовать ответственной за его проблемы. Ты сделала больше, чем могла. Это конечно легко сказать со стороны. Как реализовать не знаю.

Береги себя. Это главное. Причем и для Дани тоже.

Мне страшно что загнанный в угол он начнет д5лать глупости, хорошо если обратимые

малёк пишет:

Подменыш. Я тоже так думала. А может нет? Может настоящий он вот, сейчас? А другого я себе придумала, потому что мне так хотелось? Или потому что он так искусно может играть, когда спокоен, ему же это выгодно?
Я запуталась. Я ничего не понимаю. И выхода не вижу, вообще. Вернее выход зависит от того, какой он на самом деле, где маска, а где человек?

Психологически надо разбегаться, не физически.
Чтобы состояние минимально зависело от закидонов выросшего сына.

P.S. Сомневаюсь я, что Даня искусно играет. Не похоже на него. Его просто колбасит, как и тебя. Вам пора сепарироваться, и это болезненно.
Обнимаю.

малёк пишет:

Мне страшно что загнанный в угол он начнет д5лать глупости, хорошо если обратимые

Это тяжело сознавать, но ни подстелить соломки, ни за руку отвести больше нельзя.
Можно сказать: я считаю, надо сделать так, но решать тебе.
Можно сказать: как тебе помочь?
Можно сварить борща и разбудить утром, в минуту доброты и расположения.
Можно сказать: со мной так разговаривать нельзя.
Можно даже сказать: иди в зад.
Но направить себя на одни или другие рельсы может только он сам.

Малек, девочка тоже не исчадие зла. Она ставит условия/ЦЕЛИ да. Но иинструменты для достижения цели Даня выбирает сам. Похоже, хаатает те, которые ему кажутся наиболее доступными и действенными.((((
Стереотип. Схема получить желаемое посредством мамы.(((( 

Самому сделать кажется сложнее и страшнее. 

Схемы и стереотипы прихолится ломать, травматичные схемы и стереотипы.((( это взаимно больно. Но без боли оздоровление отношений не всегда возможно. 

И да, береги СЕБЯ.

Похоже, подменыш появляется там и тогда, когда Даня сталкивается с реальной жизнью. ((_(  заработать на с'ем квартиры , например. Самому. 
Самому - жто скорее всего, работа не в ритме 5/2 по 8 часов в его положении.(

Малёк, понимаю и обнимаю. И эти постоянные качели: и вместе уже невозможно, и отпустить страшно( не на ровном месте👿)- они очень выматывают и не дают принять какое-либо решение..
Малёк, ты пишешь жаль я не атеистка-в таком случае чтобы тебе не попытаться найти хорошего батюшку и побеседовать с ним? Всё-таки у вас большой город, много храмов, наверняка же есть такой?

малёк пишет:

А дама сердца топает ножкой, квартира снята, к концу месяца она вернется с каникул, а следующий месяц платить нечем...

Малек, ну и пусть сами разбираются.
Вам надо перестать участвовать в этих переживанияз.
Выйти эмоционально, перестать бояться и прогнозировать Данины поступки.
Вы его своими переживаниями за него держите в детстве. Неперерезанная эмоциональная пуповина и дает ему почву для грубости в отношении вас. Потому что вы и сами считаете до сих пор, что отвечаете за него, ну и он так и ведет себя: при неудачах и кризисах - сливает эмоции на вас. А это запускает новый виток напряжения и вины: маму люблю, но вот веду по хамски.

Взрослый парень, отслуживший в армии, который уже имеет продолжительную связь с девушкой.
Какая тут может быть мама?
Все. Взрослый мужик. Точка. У него своя жизнь.

Повзрослеть и стать самостоятельным можно только при условии реальной ситуации, когда все меньше внешних опор.
При чем рвать эмоциональную опору в виде созависимости важнее, чем материальную.
"Большой слон" может помочь деньгами, но он не теряет смысл своей жизни , не тонет в переживаниях "упадешь".
Малек, а вы , мне кажется , пытаетесь материальную составляющую перевести в "ты сам", при этом не отпуская эмоционально и контролируя. А это похоже на крючок,: я тебя держу. И это его тоже злит.
В норме должно стать как бы все равно.
Ну принять, ок, вот такую то часть моих доходов я могу какое то время перечислять тебе. И мне все равно на что ты потратишь и что ты делаешь. А могу и не перечислять. Это мое решение, моя граница.

При чем, если удается перерезать эмоциональную пуповину, то человек начинает постепенно чувствовать свою ответственность и уже слить эмоции, обвинить или попросить денег внутренне все более дискомфортно , а эмоции лучше контролируются.
Т.е. осуществляется перевод отношений в систему "взрослый - взрослый".


Малек, я вас люблю, обнимаю и сопереживаю.
Переболейте, осмыслите и встаньте на путь освобождения.
Повторюсь, очень хорошо, что у Дани есть отношения с девушкой и уже так долго.

Малька парализует страх от ответственности, чтобы « отпустить», на это же силы нужны.Ей нужно каким-то образом освободиться от этого)
А так-то ты совершенно права, Дрим🌷

малёк пишет:

А письма армейские, и детские фото, в которых да, я черпала хоть какие то силы, они дома. А домой я не пойду, пока не позовет, потому что не хочу (будут скривленные губы, разговор в гопнической манере, чтобы МНЕ больнее сделать), и потому что я так ему сказала. Если вернусь, то это будет как слова на ветер.

Малек, вот это прям и есть созависимость.
Что за санта барбара.
Слушайте, это ваша квартира, ваш дом и вы хозяйка своему своих решений : хочу ушла, хочу пришла. Без высчитывания, а что он там подумает и как отреагирует.

Вообще позиция обиженного, жерты, всегда слабая.
Жертва ищет жалости. Но он вас не сможет сейчас пожалеть как взрослый взрослого, он пока еще сам слаб.

Сепарироваться нужно не на волне обиды, а на волне счастья и погруженности в свою жизнь.
Вот как бы "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей".

Невроз созавимимости лечится у психотерапевта или психолога.

Малёк,я вас очень понимаю
Я в такой же яме находилась,мне помог только АД.Помог отстраниться и отпустить ситуацию,понять что я не бог,от меня не всё зависит.
Я сделала всё что смогла что получилось то получилось.
Я долго не могла принять что у меня, у такой самостоятельной,ответственной,волевой ничего не получилось с воспитанием. Сына выгнали из частной школы,его устройством занимаются соответствующие службы.В семью приставлены представители соц.-педагогической службы.
Я бы не смогла это всё принять без АД.У меня голова не работала ,так же были только постоянные слёзы и истерики.Я его толкала,тянула ,пинала.Это ни к чему не приводило кроме безобразных скандалов.Он меня обзывал,желал смерти.Мне жить не хотелось а он через пару часов приходил,извинялся,говорил что на самом деле так не думает ,это всё в пылу злости.
Только с АД я смогла понять что я делаю себе только хуже.Никакими скандалами я его не изменю.Что есть то есть и что дальше будет от меня никак не зависит.Это его жизнь,ему её проживать.Я не говорю что мне совсем стало легко но душа болит как то не так остро.И я поняла что я сделала для него очень много в тысячу раз больше чем для других детей.
Если это не принесло желаемого результата это не моя вина.Возможно без моих усилий было было бы её хуже а возможно и нет.Ещё я вижу как с ним работают специально обученные специалисты и у них к сожалению ничего не получается.Им достался сложный пациент.
Просто нам Малёк достались сложные дети.Но мы не можем из за этого поставить крест на себе.От этого никому лучше не станет.
Малёк,ищите кто вам может подобрать АД.Станет намного легче.
Простите что я тут со своей историей.

Цитата :

Малек, а вы , мне кажется , пытаетесь материальную составляющую перевести в "ты сам", при этом не отпуская эмоционально и контролируя.

Согласна.

На самом деле мне так мало надо . Это как в песне - трубку снять и сказать  Привет.
Созависимость? Да, наверное. Но он же был год в армии, и мне было ХОРОШО. Да, я скучала, приезжала навестить, ждала звонков. Но я жила полноценной жизнью.
По поводу материальной составляющей - да не пытаюсь я, я же даже 50% съема квартиры добровольно согласилась оплачивать. И одежду какую-никакую покупаю, и кормлю. Но вот содержать еще и его подругу - это увольте.
На самом деле мне так хочется, чтобы у него все получилось. Я на самом деле не приду и не позвоню первая к ним, не надо думать, что я цепляюсь за него. Но находясь в одной квартире я не могу делать вид, что его нет, и что мне все равно что с ним происходит.

О материальном. Зарплата моя намного меньше, чем была когда то, а цены на все растут. И да, материально мне не скажу что крайне, но тяжело. Если бы у меня были деньги, наверное я бы спокойнее отнеслась к его поискам себя и работы его мечты. И не пожалела бы денег на платного специалиста для себя.