Слушайте, черновики - зло для астенических детей!!! Мой с чего-то решил на этих выходных решать сначала на черновике... Решал пол дня с перечёркиваниями, а потом 2 дня переписать правильно не мог - не туда посмотрел, что-то пропустил и т.д. Лучше бы стирающейся ручкой сразу в тетрадь решал - хоть выходные бы не убил... От переписывания и миллион раз перечёркиваний - умней не стал, только возненавидел меня и математику...:-(((

Бусичка пишет:

Мелисса, ваш ребенок маленький ещё. Моя в первом классе и даже во втором чаще не могла, чем не хотела. Сейчас знаю, когда может, а когда нет

Да действительно, маленький , спасибо . Ребенок январский, ему 9й год. Внешность(рост, вес) и поведение лет на 5-6 . Учится он при этом во 2м классе... по учебникам 3 класса, недавно по математике демоверсию для поступающих в 5 класс физмат лицея спокойно решил... Отсюда проблемы - не понятны вообще его возможности.

Мелисса, ничего себе, маленький да удаленький. 
Моя нет, не сильна в математике тоже. Решает только по программе, а в 8 лет очень сильно устный счёт хромал, да и сейчас может подвиснуть на лёгком.

Наталуша, понимаю. Объем наверное очень большой был. Моя доча тоже при большом объеме пишет с ошибками, и тогда точно без черновиков. Или с перерывами, или не все. А причем тут Вы? Вы заставляли решать? За что маму ненавидеть?

Нашла аффримации на принятие ребенка. Надо почаще говорить. И ещё хочу послушать вебинар.
Всем хорошего дня и настроения.

Черновик не пишет, в одежде и в вещах по прежнему очень неаккуратная Но в последнее время меня это не раздражает. Все равно люблю свою замарашку. При этом думаю, что все равно нужно работать над этим недостатком. Что можно придумать? Буду думать.

Оценки - теперь захромала физра. 332. Переживаю, что это может быть и из за поведения. Учитель две недели писала замечание в дневник. Но может и из-за упражнений.
Другие оценки тоже, могут быть пятерки, а потом бац и 3,2. То получила 2 по русскому( забыла выучить текст по памяти), изложение зато написала на 5,3. По окружающему 554, сегодня бац 2 за практическую работу. Завтра ВПР. Что то тоже я не сильно волнуюсь. Как напишет, так и напишет. Но настраиваю ее быть посерьёзнее.

С поведением тоже возникают неприятные ситуации. Не слушается, может требовать очень настойчиво и ныть "прям щас надо мне". Учу ее ждать. С преодолением сложностей тоже не очень. Может вопить, стараюсь не бежать сразу, даю возможность подумать, сделать что то самой. Уроки делать сама не хочет. Если я готовлю на кухне, тащит учебники и тетради и сидит рядом.

Купила новую книгу, которую Мелиса рекомендовала.
Слушаю вебинары бесплатные ВК двух девушек психологов на тему непослушания, реакций родителей, правил и наказаний. Есть то, что знаю, есть моменты, которые меня морально успокаивают, есть напоминания ( то что знала, но забыла). Подписалась к ним в дальнейшую работу. Можно будет писать им сообщения, разбирать ситуации. Работа на 7 недель плюс месяц можно ещё задавать вопросы. Цена 2800. Попробую.
Настроена на работу над нашими отношениями, плюс надо и мужа подключить.
По прежнему не хочу таблетки. Максимум глицин, Магне б6 и витаминки. 
Принимаю ее особенности ( невнимательность, импульсивность, отвлекаемость, медлительность ), но не хочу принимать нежелательное поведение ( вопли,  грубость, непослушание). С поведением ее и своим будем работать. Если ничего не выйдет, то сдадимся врачам ( за таблетками).

natalusha пишет:

Слушайте, черновики - зло для астенических детей!!!

Согласна на все 100! Нафига? мучить ребенка? Никто и не вспомнит в 6-7 классе о чистописании. А ненависть к урокам будет.

Я и не мучаю. Математику предлагаю сделать ( задачки, примеры длинные, иногда пишет, иногда нет). Предлагаю, но не настаиваю. Смотрим по времени, ситуациям и заданиям.

Мой так изматывался, делая черновик, что в тетради получалось хуже. Бросили это дело.

Рада, моя не изматывается. Дело не столько в ошибках, сколько в ее торопливости и неаккуратности. Любит делать тяп ляп в тетрадках, пишет, а потом думает, пишет быстро, зачеркивает, грязь разведет в тетради, буквы переобведет, ручки не пишут в тетрадях. Ручки и карандаши грызутся, ломаются и теряются. Сегодня иду за очередной закупкой. 
После изо пачкает блузки ( нарукавники не надевает, не 1 класс, дети не надевают). В рюкзаке лежат и фартук, и салфетки.
Бежит вчера с физры ( последний урок), юбка застегнута на пуговичку, а замок открыт, замок спереди, а не сбоку. Сегодня летела со школы и упала ( экран часов разбила, ладошку ободрала, коленку ушибла, одежда испачкана). Достает окружающий мир, рабочую тетрадь, листы склеились и из за этого получила двойку ( учитель не проверила).
Юбку тоже клеем испачкала. Как ее научить быть чище и аккуратнее, не понимаю. Думала с взрослением пройдет, но что то не проходит

Доча написала ВПР по русскому на тройку. Сегодня вторая часть. Не знаю. Утром сначала забыла часы дома, пришлось вернуться, потом почти на ровном месте упала, снова вперёд, стесала снова ладошку и порвала колготки. Муж ее и подружку возит утром на машине. Пришел раздраженный. Я нахожусь много времени с ребенком, и привыкла к ее неопрятности , стараюсь просто быть спокойной и решать проблемы ( типа убрать, вытереть , бросить в стирку вещи, зашить, выдать новое). Сказать "ну да бывает", пожалеть. А мужу сложно принять, что у нас такой ребенок, на котором все горит.
Хочу отправить ребенка в лагерь летом, но не представляю как она там будет, с неопрятностью жить, а может такой опыт будет ей полезен.

Моя наоборот с ВПР. Диктант на 5, текстовую на трояк.

Окси, а как вы так быстро узнали результат?
Поздравляю!!! Я не знаю как вторую часть написала. Но сегодня ребенок уставший после школы. Контрольная по математике, ВПР по русскому, дз еле осилили.

Ну сегодня писали на втором уроке. Учительница сбегала потом , быстренько просмотрела , сказала моей - что у нее на трояк. Вряд ли после официальной проверки больше будет.

Я даже стараюсь не думать, на что написала, то и будет. День сегодня у нее сложный ( перед полнолунием может и погода ухудшается). Утром упала, нога болела, днём забыла в школе шапку и платочек, уроки делала с трудом, перерывы делали. Папа к ней придирался. Хотелось его стукнуть.

Привет, девушки.
Пришла поделиться.
Начала чтение книги ( здесь на форуме мне посоветовала Мелиса) "Воспитание без принуждения". Я ещё только в начале, но мне нравится что в ней пишут и советуют. Обычно во всех книгах по воспитанию начинают с темы безусловного принятия, привязанности, доверия. Но я бесконечно любя ребенка, не всегда могла принять ее поведение , или какие то черты.
В этой книге первый шаг - это контроль несносного поведения. Второй - поощрение хорошего поведения и уже третий укрепление отношений. Мне показалось это очень разумным. Три шага родительства связаны с заботливостью и дружелюбием и требовательностью. Вот именно с требовательностью у меня и не очень хорошо. И это качество мне стоит развивать. Именно оно помогает в контроле несносного поведения.
Следующий момент, на который я обратила внимание. Это то что мы взрослые пытаемся с детьми вести себя как с "маленькими взрослыми". Ругаем ребенка и тут же начинаем объяснять, приводить аргументы. А объяснения не действуют. И это приводит к модели " разговор - убеждение - спор - крик - шлепок". Я подумала, что вот я же именно так и веду себя. А ребенка раздражают эти объяснения, она знает, но при этом ведёт себя плохо. И у нас примерно разговор - убеждение- спор - протест - крик.
В общем так себя вести не стоит. И второй момент нельзя выводить себя на эмоции. Злость, гнев, обида , раздражение, сведение с ума. В этот момент ребенок ощущает внутреннюю силу над взрослым пусть временно, и если мы будем раздражаться и беситься, ребенок будет продолжать себя вести плохо. И вот да, я по своей дочке тоже замечала, что она как будто "доводит" до срыва. Так вот минимум эмоций и минимум разговоров в случае конфликтных ситуаций может быть очень эффективно.
Метод 1-2-3, когда мы считаем негативное поведение тоже показался мне очень разумным.
На счёт один и два предупреждаем, на счёт 3 - тайм аут или что то другое. Мне кстати самой очень помогал небольшой тайм аут, и дочке тоже. Помогает прийти в себя. Такой метод помогает именно для "перестань поведения". Сегодня я даже его применила. Правда, не считала 1-2-3. Но сделала краткое замечание ( когда она пыталась командовать мной) и потом не обращала внимания. Потом она успокоилась и послушалась. Хотя пыталась манипулировать. Угрожала и стыдила даже.

Ещё же внимательно слежу за уроками в онлайн курсе по гармоничному материнству. И вот там как раз о принятии, безусловной любви и доверии.
Проанализировав первое занятие, я поняла, что достаточно уделяю внимания ребенку. Слушаю, интересуюсь, даю выбор, узнаю мнение, играю, помогаю, совместная деятельность, чтение, ритуалы - все есть. И иногда мне кажется, что она должна уже меньше нуждаться во внимании с моей стороны. Но она "хвостик мамин".
А вот послушала правила поведения, которые формируют доверие, и.... нашла свои косяки.
Я не всегда выполняла обещания ( оправдывая какими то обстоятельствами, а надо было обещать, учитывая условия). Иногда манипулировала и угрожала , и, конечно, ничего такого не собиралась делать. Иногда обсуждала ее поведение с близкими в ее присутствии ( типа, чтобы стыдно стало). Иногда критиковала и выражала недовольство. Обесценивала ее чувства. Ну, например, старалась ее переключить, если ей было грустно, увидеть позитивные стороны или сказать что это пустяки, ничего страшного. Вместо этого надо было посочувствовать, разделить чувства, или просто побыть рядом, поддержать.
Вчера я не смогла разделить ее страхи. Несерьёзно отнеслась. А надо было выйти встретить из школы, рассказать, что в детстве я тоже боялась, сказать что я рядом. Она плакала во сне,а я так переживала страшно, обнимала, гладила, и говорила, что я рядом. Короче, очень много косячу. Надо как то исправлять свое собственное поведение.

Бусичка пишет:

В общем так себя вести не стоит. И второй момент нельзя выводить себя на эмоции. Злость, гнев, обида , раздражение, сведение с ума. В этот момент ребенок ощущает внутреннюю силу над взрослым пусть временно, и если мы будем раздражаться и беситься, ребенок  будет продолжать себя вести плохо. И вот да, я по своей дочке тоже замечала, что она как будто "доводит" до срыва. Так вот минимум эмоций и минимум разговоров в случае конфликтных ситуаций может быть очень эффективно.

Привет!
Вот этот вывод меня немного задел. Я не спорю, просто хочу включится в беседу, может вместе добеседуемся до какой-то истины))))
Короче, запрет на эмоции кажется не очень верной тактикой. Это попросту говоря табуирование негативных эмоций. Даже если Вы при этом не запрещаете выплеск негативных эмоций дочке то своим примером показываете что сами их как будто не чувствуете.
Мне кажется у вас претензия к себе самой касательно негативных эмоций. Их чувствуют все люди без исключения и это нормально. Я давно пришла к убеждению, что мы как родители, в том числе и это должны донести до наших детей. Другое дело - способы каторыми мы выражаем негативные эмоции. Может претензия не к самому существованию негативных эмоций, а к тем способам которыми вы их выражаете? Есть вполне себе экологичные способы выражения негативных эмоций. Вот. И на счет ощущения внутренней силы над взрослым... прям вот большие сомнения у меня. Мне кажется дети вообще ни разу не манипуляторы. Сча дальше просто МЫСЛИ ВСЛУХ. Может эта "манипуляция" это способ добиться от мамы настоящих, живых эмоций, в том числе негативных. Ведь по сути мы этого и ждем только от самых близких - хочется увидеть что им не все равно. А если загонять себя в рамки запрета на негативные эмоции, то можно получить разрыв эмоциональной связи с ребенком.

Бусичка пишет:

Короче, очень много косячу. Надо как то исправлять свое собственное поведение.

Ну и критика в свой адрес тоже опасна  Найти информацию которая поможет стать лучше - не значит что прошлый опыт это косяки. Мы все живые люди и без ошибок (хотя слово тоже не очень уместное) вообще не умеем жить.

Бусичка пишет:

Рада, моя не изматывается. Дело не столько в ошибках, сколько в ее торопливости и неаккуратности. Любит делать тяп ляп в тетрадках, пишет, а потом думает, пишет быстро, зачеркивает, грязь разведет в тетради, буквы переобведет, ручки не пишут в тетрадях. Ручки и карандаши грызутся, ломаются и теряются. Сегодня иду за очередной закупкой. 
После изо пачкает блузки ( нарукавники не надевает, не 1 класс, дети не надевают). В рюкзаке лежат и фартук, и салфетки.
Бежит вчера с физры ( последний урок), юбка застегнута на пуговичку, а замок открыт, замок спереди, а не сбоку. Сегодня летела со школы и упала ( экран часов разбила, ладошку ободрала, коленку ушибла, одежда испачкана). Достает окружающий мир, рабочую тетрадь, листы склеились и из за этого получила двойку ( учитель не проверила).
Юбку тоже клеем испачкала. Как ее научить быть чище и аккуратнее, не понимаю. Думала с взрослением пройдет, но что то не проходит

бесполезно.
проверено.
если я к своему красавцу в портфель не загляну, когда-нибудь там заведется кто-то. как в том ералаше "не знаю, кто это, но апельсины любит!" еще он любит положить неплотно закрытую упаковку сока в холодильник. при том что есть место, где можно поставить. кто потом моет холодильник от растекшегося сока? яяяяя
постельное белье уделывает, раз в неделю меняю. то колу разлил, то спал на шоколадной конфете, она растаяла.
2 смартфона уже раскокал. вообще ничего в руках не держится, все выпадает.
выход только дешевая одежда и гаджеты, пока сила разрушения не иссякнет. зачем ругать за футболку/штаны/если можно пойти в секонд хенд и купить за рубль пучок?
год-два назад стал следить за внешним видом, опа - все чистое, уже не уделывается по самую макушку. в 8-10-12 лет спасали только дешевые ношенные вещи из секонд хенда.
я все озвучиваю, если злюсь, говорю: я злюсь, потому что /и тут в трех словах, я-сообщениями.
если мне его тон не нравится, я выхожу. что-то надо - подойдет и скажет нормальным тоном.

Бояка, я не имела ввиду сдерживать негативные эмоции или запрещать их. Я имела ввиду, контроль над ситуацией, чтобы не доводить до скандала. Вовремя остановиться.
На счёт внутренней силы. Маленькие дети чувствуют, что они ниже по положению, и так оно и есть. Они ниже ростом, у них меньше прав и ответственности, умений. И это их злит. Они хотят быть сильными. И доводя родителя до отчаяния и злости, ребенок ощущает свою силу. Как то так. 
Ребенок будет добиваться внимания негативным поведением, если мама не обращает внимания на ребенка. Тогда да, согласна. Так бывает.
Про ошибки. Я хочу хороших отношений с ребенком, счастливой жизни. И найти ошибки очень важно, не для того, чтобы себя ругать, а чтобы поменять поведение, исправить свои реакции.
Методы и советы, описанные в этой книге, помогают и для детей с Сдвг, и для просто трудных детей.

Про неаккуратность, я верю, что к аккуратности можно постепенно и со временем приучить. Степень аккуратности разная, да. Маленькими шагами, терпеливо и спокойно. Но забивать на неаккуратность я тоже не хочу. Обычно аккуратность возникает тогда, когда тебе неприятно самому, когда хочется понравиться, когда стыдно.  Нужно что то придумать за аккуратность: похвалу или поощрение. И должна быть мотивация, например, порядок перед сном в комнате - читаем интересную книжку или играем, нет - придется убрать все равно, но времени на игру не будет. Или можно пригласить подругу - но навести порядок в шкафу и игрушках. Одежду беречь сложнее ( стирает машинка, а новые вещи покупаются родителями). Но тоже можно что то придумать.

Что имела ввиду под детскими "манипуляциями". Давление на маму с целью добиться своего. Клянчанье, уговаривания, угрозы ( запугивания), протесты. Моя дочка очень хорошо знает и использует эти приемы.

Бусичка пишет:

Бояка, я не имела ввиду сдерживать негативные эмоции или запрещать их. Я имела ввиду, контроль над ситуацией, чтобы не доводить до скандала. Вовремя остановиться.
На счёт внутренней силы. Маленькие дети чувствуют, что они ниже по положению, и так оно и есть. Они ниже ростом, у них меньше прав и ответственности, умений. И это их злит. Они хотят быть сильными. И доводя родителя до отчаяния и злости, ребенок ощущает свою силу. Как то так. 
Ребенок будет добиваться внимания негативным поведением, если мама не обращает внимания на ребенка. Тогда да, согласна. Так бывает.
Про ошибки. Я хочу хороших отношений с ребенком, счастливой жизни. И найти ошибки очень важно, не для того, чтобы себя ругать, а чтобы поменять поведение, исправить свои реакции.
Методы и советы, описанные в этой книге, помогают и для детей с Сдвг, и для просто трудных детей.

Кстати нам прошлый психотерапевт Ванин рекомендовал практиковать "ходлинг терапию". Это обнимашки, все должно быть в игре, вроде как давай в шутку проверим кто сильнее. Но суть в том чтобы в финале ребенок признал что родитель сильнее. Тип таким образом они полностью признают силу и главенство родителей в семье. Злость по поводу того что за ним решают родители существует пока есть мысли что это можно изменить. А холдинг терапия (главное это делать регулярно) это исключает.
Терапевт говорил что обязательно чтобы ребенок в крепких объятиях родителя сказал "ты сильнее", потом посчитал до 10 или лучше до 20 и повторил тоже самое. Говорил что у детей с СДВГ при первых таких обнимашках, даже если они первый раз говорят что родитель сильнее, то пока считают до 10 начинают вырываться. И мол это как раз очень информативный показатель (не СДВГ, а того что ребенок не полностью признает главенство).

Я сначала подумала что это как то вряд-ли эффективно. Ну вроде как я уверена что ребенок прекрасно понимает кто сильнее. И тут терапевт спрашивает у моего сына "как ты думаешь кто сильнее ты или мама?" и мой сын ответил "я". Я честно сказать афигела))))) А потом дома мы попробовали вот эту холдинг терапию. И первые такие объятия у нас длились час. Ребенок целый час не мог повторить второй раз фразу что я сильнее, все пытался мне доказать обратное. Я была в шоке.
Но мне все равно не кажется что показывая свои эмоции мы показываем свою слабость, как бы уступаем. Да, конечно в скандале нет ничего хорошего. Но я сомневаюсь что дети видят в этом свою силу. Это конечно сугубо ИМХО.

Бояка, я думала это терапия для аутичных детей или с расстройством привязанности. 
А вот смотрите, что будет, если ребенок вырвется. Да вот через час силы мамы могут ослабеть, а детки в 9 лет могут весить больше 30 кг., а вы, например, 56. И что получится ребенок сильнее? Мне, кажется, большинство деток будет сопротивляться не потому  что они не уверены в силе родителей, а потому что будут воспринимать как игру, и им ,именно ,хочется победить. И когда они нас продавливают и не слушаются, они проявляют свою силу и проверяют границы дозволенного, а мы слабость. А когда мы ощущаем бессилие, мы испытываем злость, ярость, и даже агрессию ( вот это отшлепать, набрать, взяться за ремень) а потом пить валерьянку. Смысл не вдаваться в обьяснения, провоцируя споры и протесты, не поддаваться  на продавливания и не терять контроль над ситуацией. Это я так поняла автора. Я вот как раз теряла контроль!!!! И мой ребенок отлично умеет пользоваться приемчиками типа поныть, поугрожать, умолять и давать ложные обещания, ради получения своего.

Пришла поделиться.
Сегодня доча пришла домой и захотела поиграть лизуном. Я ей сказала - сначала переодеться и пообедай, а потом будешь играть. Начала канючить и ныть "а почему?", "ну, пожалуйста". Применила метод описанный в книге. Сначала коротко объяснила. Потом начала считать, отправила ее на 10 минут в тайм аут. Через 10 минут спокойно села обедать.
И второй момент - поймала на лжи. Предупредила, что денег на покупки не дам. Пошли с подружкой в магазин. Подружке бабушка дала денег на слайм 40 р. и попросила купить молока с хлебом.  На слайм не хватило, пришла доча и просит денег, типа подружке не хватает на хлеб с молоком. Дала денег, но чувствую что что то не так. Через некоторое время звоню и спрашиваю, что купили. И потом а ещё что? Честно говори, я выйду и проверю. Сознается. Хнычет, что соврала "иначе ты не дала бы". Я и не дам больше. За враньё лишила прогулки. Плакала.
Я каждый день что то ей покупаю. Каждый. Сегодня она попросила меня купить маффин. Вчера был слайм и Чупа чупс. Сегодня пили чай у девочки, ее тоже угостили. С виду, наверное, кажусь злюкой и жадиной. Но вот эти покупки, любовь к сладкому и магазинам неуемные. 
Переживаю из за вранья ,и не дай Бог, начнет воровать. 
Предупредила, что завтра без выполненных уроков гулять не пойдет. Сегодня уже наказала ( хотя она успела пару часов уже погулять), сиди делай уроки. Ага, прям счас. Химичит с лизуном. Что то добавляет туда, греет в микроволновке.

Забери лизуна. Уроки сделает - отдашь. Сама не может взять и оторваться от такого увлекательного занятия. Я забираю телефон. А то вместо уроков с подругами в ватсапе трындит.