Олевелая Эм пишет:

Бусичка, а вы не думаете, что когда вы искореняете грязнулю, вы и создаете скандалиста? )

Кстати, да
Порой причина проблем - наше родительское давление

Синий кит, я поняла.
Мне приятнее общаться по именам. И когда ко мне обращаются на ты и по имени.
Но если правилами форума так установлено или принято у форумчанок, то ок.

Олевелая Эм, у моей девочки протестное поведение, конечно. Иначе я бы не писала. И да, скандалы возникают, если ребенка начинают заставлять действовать по правилам. Руки иногда мыть не хочет, зубы не почистить, вещи разбросать и не убрать, намусорить и не убрать. И как быть? Убирать за нее, а руки и зубы пусть не чистит. А что поделать, если ее мама невротическая и тревожная? И грязные руки и нечищенные зубы порождают неприятные мысли и страхи. Но и то я уже научилась иногда не обращать на это внимание. Ну если ребенок в неадеквате, насильно руки не мою, зубы не чищу, вещи убираю, рюкзак могу собрать, вещи в стирку спокойно бросаю и не парюсь и тд. Но когда находится в более спокойном состоянии объясняю, заставляю. И тогда ребенок может и послушать. В состоянии протеста никаких объяснений и заставляний. В этом случае оставить пока успокоится или утешить, переключить, воды дать попить.
И да, скандалистка знатная. Но командовать и хамить, не уважать чужой труд я тоже давать не хочу

Синий кит, я как раз давить не могу. Я только учусь жёсткости. Как раз ребенок умеет давить так, стоять на своем, уговаривать, обещать и т.п. Очень сложно устоять.

Цитата :

А что поделать, если ее мама невротическая и тревожная? И грязные руки и нечищенные зубы порождают неприятные мысли и страхи.

Вы уже почти сделали вывод.
Если мама невротическая и тревожная, то это проблема мамы. И решать ее нужно как можно быстрее. Ибо состояние мамы влияет на состояние ребенка очень-очень сильно.
Очень часто ребенок выравнивается в своем состоянии вслед за тем, как выравнивается состояние его родителя.

Бусичка,  мне как раз пришлось разучиться быть жесткой.  Давить, настаивать, требовать - все это в нашем случае приводило только к усилению протестности и скандалам.
Я  училась мягко выставлять границы,  необидно   призывать к порядку.  Сложно и нервотрепно для меня, зато ребенок не тратит силы на вопли  и все-таки что-то делается.

И "мягко"  это не значит "безвольно",  форма подачи  моих родительских пожеланий максимально корректная, но я все равно стою на своем.
К тому же, мне пришлось отказаться от большинства родительских иллюзий. Теперь я знаю, что если свитер валяется посреди комнаты на куче мандариновых шкурок,  то не надо требовать немедленной уборки, ее все равно не будет.

"К тому же, мне пришлось отказаться от большинства родительских иллюзий. Теперь я знаю, что если свитер валяется посреди комнаты на куче мандариновых шкурок,  то не надо требовать немедленной уборки, ее все равно не будет. "

Девушки, спасибо за мнения.
Обязательно подумаю над вашими словами.

Еленька пишет:

"К тому же, мне пришлось отказаться от большинства родительских иллюзий. Теперь я знаю, что если свитер валяется посреди комнаты на куче мандариновых шкурок,  то не надо требовать немедленной уборки, ее все равно не будет. "

хорошо сказано! и от меня

Бусичка, хочу добавить к обсуждению вот что. Конечно, трудно удержаться, чтобы не пожалеть и не утешить задыхающегося от рыданий ребёнка. Но если вы приласкали и пожалели детку после скандала и истерики, вы подкрепили такое её поведение. Это истерящих двухлеток утешают и отвлекают,  а с большими девочками нужно осторожнее в этом плане. Она спустила пары, прооралась, после чего её погладили и утешили, напоили водичкой, все норм... Такие паттерны поведения могут закрепиться на многие годы.  
Представьте взрослую девицу, орущую благим матом, швыряющую вещи, с потеками макияжа на зареванной физиономии.. .
Это я к тому, что нужно сходить к специалистам. Нужно разобраться, где педагогический ошибки, а где медицинские проблемы. И не затягивать, потому что через пару лет начнётся пубертат, и нынешние проблемы могут оказаться цветочками.

И ещё хочу добавить - по поводу хороших отношений со сверстниками, не расслабляйтесь и держите руку на пульсе. Сейчас может быть все нормально, но с 11-12 лет межличностные отношения у девочек становятся очень значимыми и непростыми, и с таким характером могут начаться проблемы, важно их не пропустить, это дополнительный фактор невротизации...

Да, Бирма, я уже морально готова идти по специалистам. Хотя думаю, может быть дело больше во мне, и именно я так плохо влияю на маленького любимого человечка.
Грустно. Вообще чувство плохой матери преследует меня ещё до ее рождения. Иногда сильнее, иногда слабее. Мне очень нравится фраза, не помню дословно, что лёгкие дети не заслуга родителей, трудные дети не их вина. Иногда да, я прям чётко понимаю, что так и есть. И никогда не осуждаю родителей. Знаю, что дети разные. Но в своей ситуации я часто слышу от учителей, от родных и даже с телеэкрана, что именно родители виноваты, именно от них все зависит. И все время меня мучает, что я где то упустила, что то не сделала, не дала, не даю таблетки и т.д.
И вот здесь после последних сообщений, я чувствую себя также. Читаю нотации зря, давлю, не иду к психиатру, лечить нужно себя.
В любом случае я благодарна за комментарии. Несмотря даже на те ощущения, которые они вызывают.

Дион, если не сложно, можете привести примеры мягкого выставления границ. Хотя бы один. Для лучшего понимания.
Мне на самом деле интересен и полезен чужой опыт.

Бусичка, я бы могла предположить, что дело только в особенностях вашего воспитания, если бы не эпизод с кошачьей выставкой. Там уж точно не вы были виноваты, что кошек гладить нельзя, а реакция такая же, не характерная для детей этого возраста.... Поэтому и пишу про специалистов, чтобы помогли разобраться, что не так. 
Конечно, и врачи и тем более психологи не всегда сходу могут помочь, к сожалению, и нужно морально подготовиться, что можно услышать разные и противоречивые заключения. Но это лучше, чем вариться в собственном соку и терять время.
     По поводу ощущения "плохой матери" -  это классика жанра, это чувство каждой маме трудного ребёнка знакомо. Не концентрируйтесь на нем, это только отнимает душевные силы. Вы - любящая мама, значит вы - хорошая мама, и точка.

Бусичка, вас здесь не оценивают, мы обсуждаем не вас, а ваши установки, так как возможно в них кроется часть проблемы. При этом никто даже не говорит, что это основная или решающая часть проблемы, безусловно, в основном дело в том, что вам достался трудный ребенок. Но дети же возврату и обмену не подлежат, живем с тем, кто есть)). А дальше уже надо 1.анализировать причины того или иного поведения ребенка 2.анализировать свои ожидания, насколько вами движет забота о ребенке, и нет ли в ваших представлениях о том, как должен поступать ребенок, проекций ваших страхов. 3.смотреть, что из п.1 вы можете устранить или добавить, чтобы ее поведение соответствовало п 2.
Вообще странно даже, что вы оцениваете себя через дочь, обычно это бывает с мамой единственного трудного ребенка, но у вас же есть обычный, вы же можете отделить мух от котлет. Поэтому вам и говорят про вашу высокую тревожность, она мешает и вашей семье и вам в первую очередь.
Ну и, Бусичка, тут нет супермам, все решали проблемы с детьми через боль, сомнения, мучения, срывы, с помощью книг, форума, специалистов, и если вдруг какую-то проблему удалось, если не решить, так хотя бы сделать незначимой, этим опытом и делятся.

Бусичка, все пройдет... У меня помимо тематического сына есть еще старшие дети. Так вот вторая дочка была в детстве трудной, особенно на фоне подарочной сестры. С 4 лет она носила одежду только по своему выбору, мы ничего ей без нее не покупали. В школе училась на 5 и на3. То есть учила только то что хотела, на остальное забивала. Тролила сестру. Импульсивная и упрямая. Никого не слушала, всегда поступала по своему. Я просто оставила ее в покое. Ну вот ей 20 лет, она набила себе такое количество шишек за детство , что теперь советуется по каждому поводу со всеми)). Упрямство проявляется теперь не в быту, а в учебе - учится в училище отлично. Теперь у меня две похожих девочки, а ничто не предвещало, они и внешне стали очень похожи, а в детстве никто бы не заподозрил в них сестер...

Бусичка пишет:

Одна из проблем - неумение реагировать на отказ

Бусичка, это и есть главная проблема дочери.
Неумение переносить напряжение (сюда и отказ, и необходимость сделать что то необходимое, но нежелаемое). Ее психике это сложно принять и она реагирует истерикой, очень низкий порог фрустрации.

Хорошо, что вы так рано это сформулировали.
Скорее вам не к врачу надо, а к психологу.
Причем психолог нужен и вам - чтобы учиться правильно реагировать на эти ситуации и вообще стратегически себя правильно вести.

Бусичка пишет:

А вот школу побоится пока прогулять. Потому что я оправдания придумывать не собираюсь. И скажу учителю честно как есть, "что ты упрямилась идти в школу". Ну стыдно ей перед учительницей и страшно,

Бусичка пишет:

Больше всего я опасаюсь протестов перед сном и перед школой. Вот там времени нет, иначе не выспится и утром будет вредничать, либо в школу опаздывать ( и получится что это мой косяк, что ребенок вовремя не пришел).

Так все таки первое или второе?
Я думаю вы все таки сами испытываете большой дискомфорт от вероятности опаздания.
И поэтому стелите соломку в попытках предотвратить истерику утром, выигрывая тактически (ребенок вышел в школу), но проигрывая стратенически ( ребенок закрепляет опыт неправильного поведения).

Бусичка пишет:

Идёт после школы, недовольная чем то. Пытаюсь не обращать внимания на закидоны. Разговариваем. Выясняю, что чаепития не было, не успели купить или заказать пироги. Ну ничего страшного. Дома блинчиков напечем к чаю. Праздник же был, и развлечения, и поздравления. Подарили новые пеналы. Но вот у мальчиков какая то игра была, им лучше и тд. Чем лучше? Посмотри какой пенал красивый. И цвет приятный, и картинка, и гораздо надольше, чем игра. И подарок - это подарок, знак внимания. Спасибо скажи, улыбнись. Тем более на самом деле хорошая вещь. И старались для тебя, выбирали, развлекали.... чего дуться то? В другой раз вообще может и без развлечений и подарков получится.

Бусичка, вы очень боитесь ее негативных реакций.
И понятно почему.
Учитывая, что ребенку с низким порогом фрустрации нужно учиться укреплять свои возможности справляться с неприятными для него ситуациями, то совершенно не нужно в любой ситуации успокаивать его.
А вот эта ситуация очень безобидная для таких уроков.
В такой ситуации достаточно сказать " а мне так не показалось, пенал мне нравится".
Т.е. высказать свое мнение и точка.
Ну считаешь, что у мальчиков лучше было - ну ок.
И все. Не нужно пытаться навязать ей другие эмоции.
Вы своими объяснениями обслуживаете ее недовольство, принимая на себя ответственность за ее эмоции.
А ей нужен опыт переживать самой свои эмоции и чувствовать свою ответственность за них.

У меня племянница очень похожая. Не сдвг, но астеничная и тревожная.
С моей точки зрения, ей помогают очень жесткие рамки. Железный режим дня, расписание уроков. Учителя авторитетные. Понятные правила жизни. Это ей помогает снять тревожность и остаются силы на встречу с фрустрацией.

Девушки, спасибо за ваши комментарии.
Я пришла не за жалостью, а за помощью, разобраться в своих отношениях с деткой, и понять, что я делаю правильно и неправильно, и как лучше поступить и услышать мнения ( иногда со стороны виднее).

Ситуация с выставкой была бы предсказуемой, если бы я примерно знала какие там правила. Мы обычно были на выставках собак, а там все проще, бесплатно и интереснее. Моему ребенку неинтересно просто посмотреть и походить. Ей надо потрогать, что то сделать, потратить деньги. И в контактном зоопарке, зоосаде, цирке это вполне реально. А там нет. Как так? И если ей не нравится, то не нравится. Не будет она терпеть. На самом деле неплохое качество. Зачем смотреть неинтересный фильм, делать то что не нравится, общаться с неприятным человеком. Я это поддерживаю. Не поддерживаю обиженность, надутых губ, фырканья и тп. Не нравится - уходи, без скандалов, претензий и слез. Но это наверное, приходит с возрастом, не в 10 лет. У кого то из взрослых не приходит. Но настроение портится.

Чувство вины накрывает периодически, но, что дано то и дано, но собственные ошибки неприятны. Но стараюсь очень не зацикливаться.

Старший ребенок оказался подарочный ( и по поведению и учебе похож на моего мужа) и с младшей дочкой я оказалась не готова морально. Но при всем этом мы ее очень любили, баловали, самая маленькая...

Бусичка пишет:

Вчера ей подарили футболку с пайетками на лето. Вчера я разрешила носить ее дома, а сегодня нет. Объясняю, что дома не надо носить ( испачкаешь, будем стирать, к лету будет уже поношенная, надень другую).

Тут самое главное оставаться последовательной.
Если запретила, то уж все - никакая истерика решения не должна изменить.
Это главное.
А не сами принципы "бережного отношения к одежде".
Но мое мнение - в отношении подарков - нужно отдавать решение в ее руки.
А вот, если вы купили, выкраивая из бюджета, что то необходимое плановое - то это ваше право вмешаться.

В отношени вообще покупок, импульсивности , вектора "хочу здесь и сейчас" - все покупки перевести в режим плановости. В первую очередь того, что для нее актуально. Сейчас наверное это игрушки. Контролировать и свое желание "порадовать" ребенка.

Абсолютно бесполезно таким детям объяснять. Ори могут соглашаться, пока нет раздражителя - хотелки.Они живут импульсом. Лучше формировать привычку режимом трат.

А бюджет и фин сложности обсуждать имхо полезно при ребенке, но с мужем.

Дрим, спасибо за советы.
План по специалистам : хочу пройти участкового невролога , психиатра платного и потом психолога.
Постараюсь не навязывать ей свои чувства. Я даже не думала об этом. Я старалась посмотреть на ситуацию с другой стороны, более позитивно. И мне кажется, что она перестала жаловаться. Ну попробую по другому, не навязывать свои чувства и ценности.

Я, действительно, не хочу чтобы она стала прогуливать школу или опаздывать. Вдруг, это закрепится? Есть же дети, которые прогуливают?

Бусичка, ну откуда вина то, за что?
И судьи кто?
Увидели проблему, сейчас ищите способы решать ее.
Обычный ход жизни.

Бусичка пишет:

Постараюсь не навязывать ей свои чувства. Я даже не думала об этом. Я старалась посмотреть на ситуацию с другой стороны, более позитивно. И мне кажется, что она перестала жаловаться. Ну попробую по другому, не навязывать свои чувства и ценности.

Я только имела ввиду, что не всегда нужно сразу расспрашивать, успокаивать и формировать "хорошее настроение"

Нужно учиться давать ей самой повариться в своем неудовольствии. А это как раз безобидный случай.
Вероятно, что через час она бы уже и не дулась.

А когда она перестала дуться и отрегулировалась сама - можно и "отличный пенал", и "давай чаю с блинами, раз там не наелись ))".

Бусичка, я хоть и пишу в императиве - так короче - но по сути это всего лишь мысли , варианты и предложения к обдумыванию и обсуждению с психологом.

Бусичка пишет:

Ситуация с выставкой была бы предсказуемой, если бы я примерно знала какие там правила. Мы обычно были на выставках собак, а там все проще, бесплатно и интереснее. Моему ребенку неинтересно просто посмотреть и походить. Ей надо потрогать,  что то сделать, потратить деньги. И в контактном зоопарке, зоосаде, цирке это вполне реально. А там нет. Как так? И если ей не нравится, то не нравится. Не будет она терпеть. На самом деле неплохое качество. Зачем смотреть неинтересный фильм, делать то что не нравится, общаться с неприятным человеком. Я это поддерживаю. Не поддерживаю обиженность, надутых губ, фырканья и тп. Не нравится - уходи, без скандалов, претензий и слез. Но это наверное, приходит с возрастом, не в 10 лет. У кого то из взрослых не приходит. Но настроение портится.

Мне кажется, поддерживать такое качество не нужно, раз ребенок не различает пока ситуации, в которых оно применимо. Не нужно поддерживать инфантильное поведение. Полезнее тренировать понемногу выдержку и терпение. Могут быть неинтересные уроки и неприятные учителя, впоследствии коллеги, соседи и т.п., не всегда можно встать и уйти, и в жизни часто приходится делать то, что не нравится и неинтересно... К 10 годам это понимание должно уже сформироваться, а если нет - с этим нужно потихоньку работать, а не держать в зоне комфорта, опасаясь истерик.

Бирма пишет:

Бусичка пишет:

Ситуация с выставкой была бы предсказуемой, если бы я примерно знала какие там правила. Мы обычно были на выставках собак, а там все проще, бесплатно и интереснее. Моему ребенку неинтересно просто посмотреть и походить. Ей надо потрогать,  что то сделать, потратить деньги. И в контактном зоопарке, зоосаде, цирке это вполне реально. А там нет. Как так? И если ей не нравится, то не нравится. Не будет она терпеть. На самом деле неплохое качество. Зачем смотреть неинтересный фильм, делать то что не нравится, общаться с неприятным человеком. Я это поддерживаю. Не поддерживаю обиженность, надутых губ, фырканья и тп. Не нравится - уходи, без скандалов, претензий и слез. Но это наверное, приходит с возрастом, не в 10 лет. У кого то из взрослых не приходит. Но настроение портится.

Мне кажется, поддерживать такое качество не нужно, раз ребенок не различает пока ситуации, в которых оно применимо. Не нужно поддерживать инфантильное поведение. Полезнее тренировать понемногу выдержку и терпение. Могут быть неинтересные уроки и неприятные учителя, впоследствии коллеги, соседи и т.п., не всегда можно встать и уйти, и в жизни часто приходится делать то, что не нравится и неинтересно... К 10 годам это понимание должно уже сформироваться, а если нет - с этим нужно потихоньку работать, а не держать в зоне комфорта, опасаясь истерик.

Согласна с Бирмой.
Бусичка, продолжите этот ряд "не нравится" дальше "ходить в школу, делать уроки, вставать рано" и т.п.

Это не качество. Это "хочу и не хочу здесь и сейчас". Это проблема часто врожденного типа нервной системы и требует педагогических приемов воздействия. Это то, что нужно с психологом хорошим обсуждать.