Опора - это то, что дает ресурс и силы жить? Правильно? Я что то пока не могу нащупать. Дети, собака, близкие - да. Но со смертью мужа ощущение что я упала, и без костылей не могу идти. Наверное, скоро их отброшу. Алкоголя мало. Я его никогда не пила. Но сейчас на поминках или нг я выпью и мне не так больно, и люди рядом, может поэтому. Одной и в мыслях нет пить. А вот корвалол я пью , чтобы спать, а фенозепам когда совсем совсем плохо, он немного на нервы влияет, и я не срываюсь в слезы и на других. Но я буду пытаться без костылей обходиться.

Собаке снизили сахар до 9. Купили глюкометр, завтра идем к эндокринологу. Держите кулачки. Он что то еще и хромать начал. Бросать его я не буду. Он такой милый черный лабладор, болеет и его жалко как дите. Да это собака мужа. Но я за этот месяц так привыкла к прогулкам с ним. Пусть живет

Бусичка пишет:

Опора - это то, что дает ресурс и силы жить? Правильно? Я что то пока не могу нащупать. Дети, собака, близкие - да. Но со смертью мужа  ощущение что я упала, и без костылей не могу идти. Наверное, скоро их отброшу. Алкоголя мало. Я его никогда не пила. Но сейчас на поминках или нг я выпью  и мне не так больно, и люди рядом, может поэтому. Одной и в мыслях нет пить. А вот корвалол я пью , чтобы спать, а фенозепам когда совсем совсем плохо, он немного на нервы влияет, и я не срываюсь в слезы и на других.  Но я буду пытаться без костылей обходиться.

Собаке снизили сахар до 9. Купили глюкометр, завтра идем к эндокринологу. Держите кулачки. Он что то еще и хромать начал. Бросать его я не буду. Он такой милый черный лабладор, болеет и его жалко как дите. Да это собака мужа. Но я за этот месяц так привыкла к прогулкам с ним. Пусть живет

Да, опора всегда внутри, а костыли всегда снаружи. Ресурсом для построения опоры являются важные смыслы, то, ради чего я поднимаю себя с кровати каждый день, образно говоря. У Вас точно получится адаптироваться к новой, другой жизни, это уже видно!   Просто не гоните коней, побольше сочувствия к себе, внимания к себе. Оградите себя максимально, насколько возможно,  от людей, с которыми Вам надо прилагать усилия, чтобы «держать лицо». И наоборот - общайтесь чаще с теми, с кем тепло и комфортно просто быть рядом. Мало времени прошло ещё. Вы имеете право на любые чувства, важно их не подавлять

Спасибо, я стараюсь.

Мне завтра надо поехать на работу к мужу.
Ничего особенного. Но меня так сильно трясет. Холодно внутри, я не могу успокоиться, там, правда, ничего, страшного. Но то что напоминает мне о муже вызывает такие состояния.
Мне трудно просыпаться утром. Холод в сердце, ноги и руки не поднимаются. Я уже молитвы читаю, но не помогает.
Мне сложно делать то, что мы делали вместе. До слез и разрывающей боли. Это очень трудно выдерживать этот холод и тряску. Пробовала Афобазол не помогает, появилось чувство не хочу жить. Бросила. Но как успокоить трясучку и холод не знаю.
Что с этим можно сделать? Мне это мешает.

Что делать с проявлением вегетатики? Для начала принять как факт, что любое живое существо при обнаружении опасности выдаёт подобные реакции, и это норма. Человек отличается только тем, что способен создавать себе опасность самостоятельно, при "помощи" собственных мыслей, которые он мало того, что не фильтрует на полезные для жизни и вредоносные, так ещё и добровольно придаёт эмоциональную окраску испепеляющим, лишающим энергии жить мыслям. Потом их пугается, организм на страх реагирует описанным Вами способом, потом человек пьёт разное успокоительное фуфло и ждёт от него, что оно поможет успокоить вегетатику. Вопрос знатокам - в каком месте этой цепочки нарушается связь между причиной и следствием?
Анна, хорошая новость в том, что Вы МОЖЕТЕ сами перестать себе делать хуже и без того тяжёлый этап жизни. Ни одна мысль не думается сама! Это ВЫ выбираете, на какой мысли эмоционально зациклиться, а какую пропустить как кораблик по течению. Почему Вам ХОЧЕТСЯ гонять мысли про то, что я такая сякая/плохая/не справлюсь/не хочу жить/должна быть и тд? А следом раскачивать себя мыслями по поводу "плохости" предыдущих мыслей? А давайте себя загоним до состояния панических атак и старта какого-нибудь проявления ОКР? Это вполне в Вашей власти. Точно также в Вашей власти эмоционально окрасить мысли о том, что раз жизнь моя повернулась вот так, не важно, по каким фактическим, религиозным или эзотерическим представлениям, то я встроюсь в эту новую жизнь, научусь делать то, что не умею, если мне это нужно будет для чего-то важного. Я пойму, что я многое могу, потому что у меня появится доказательство - результат моих действий. В то же время - сейчас ещё острый период, мало времени прошло, и я уже писала раньше - никаких самобичеваний в стиле "соберись, тряпка". Волю эмоциям давать - надо. Но ограниченное количество времени. Например - СЕЙЧАС мне надо поплакать и пожалеть себя, поругать эту судьбу или как там это всё хочется назвать, можно матом. НО! через 20мин/полчаса/ я встала, пошла умылась, встряхнулась, и усилием разума переключила сама себя на другие мысли и дела. Короче. Подавлять чувства нельзя. При этом жёстко давить разрушающие мысли жизненно необходимо. Очень надеюсь, что разницу донести мне удалось, и в чём состоит Ваш сознательный выбор - тоже.

Биглик, спасибо.
Я стараюсь думать в направлении будущего, не цепляясь за прошлое, стараюсь убрать тревожное и неуверенное. Спасибо.
После смерти мужа у меня как будто в жизни появились дыры. Дыра в поддержке ( никто не даст мне столько, сколько он), дыра в общении ( мне было с ним интересно как ни с кем другим), дыра в быту ( он мне помогал, решал разные бытовые проблемы, и самое интересное, его не надо было просить или заставлять), про любовь и нежность я промолчу.
И вот я никак не могу это принять. Или срываюсь в слезы от усталости или раздражаюсь, или просто плачу от неудовлетворённости. Мне так плохо без него. Я скучаю. Матом не ругалась и не буду. В дырки дует и холодно. Но я стараюсь это принять как есть, как стечение обстоятельств, разных обстоятельств. Я благодарна за годы нашей семейной жизни, и счастлива,что нашла его в свои 18 лет, а не в 30.
И в то же время я понимаю, что я тоже не могу дать своим детям того, что давал мой муж. И от этого тоже неприятно и больно. Но я же буду стараться, меняться, учиться и защищать интересы нашей семьи. Я думаю, что со временем я смогу заполнить те дырки ( кроме любви), если буду стараться.

Я съездила на работу к мужу. Честно, я переживала зря, но сделала это. Все в порядке. Откуда этот страх и трясучка я не понимаю. Может это страх перед взрослой жизнью, ответственностью, принятием решений. Я привыкла прятаться за его спину, держаться за его руку. Привыкла, что отвезет, встретит, он знал моих начальников, он ходил со мной на роды и договариваться об операции. Он утешал, помогал справиться с эмоциями. А теперь вместо этого страшно. Но я все равно делаю, правда периодически трясет.

Биглик, а вы оказываете поддержку платно? Мне вы так помогаете, может у вас есть сайт или Инстаграм? Я очень Вам благодарна за то Что пишете мне. Спасибо.

Да, всё есть. Всё, что я могу и хочу написать в поддержку Вам здесь, на форуме, это в основном для знания того, что есть способы справиться с трудностями в новой жизни. А как именно справляться, что делать, а главное - чего не делать, это практика, системные постоянные новые действия, маленькими шагами, без постановки нереальных целей и жажды рекордов. Никакого достигаторства.
«Дыры» эти у Вас от того, что произошёл «обрыв спереди». Это значит, что будущее всегда виделось ЧЕРЕЗ мужа, Вы как будто не осознавали себя отдельной личностью до сих пор, ну как МОЁ будущее - это конструкт МЫ, а не Я. Что касается «давать-давать-не передавать» детям, то ДАТЬ Вы можете только то, что у Вас ЕСТЬ. Поэтому с темой «давания» сейчас бы аккуратнее. Не хватало ещё и по этому поводу себя загнать. Это как раз про нереальные цели, я писала

Мне бы очень хотелось иметь поддержку, научиться прорабатывать свои страхи, неуверенность, научиться делать эти шаги, а не стоять в оцепенении из за страха непонтятно чего на меня свалившегося.
Да, я вот точно видела будущее с мужем, и да это было Мы, а не Я. Биглик, спасибо Вам за объяснения. Мне становится легче после ваших сообщений.

Бусь, а еще по моим ощущениям вам муж в какой то степени продлил детство. А сейчас приходится стремительно взрослеть. И это конечно страшно.
Так что я вас очень поддерживаю и в вас верю. Это сложно но вы сможете. Потому что у вас есть очень хороший фундамент того что было. Потому что вы умничка. Потому что у вас есть дети а они продолжение вас с мужем.
Да просто потому что вы есть.

Да, продлил детство в определённом смысле. Такой союз - больше «детско-родительский», чем партнёрский. Всё бы ладно, если в паре от этого всем хорошо, и нечего копать, особенно когда не просят, какие свои уязвимости кто в паре закрывает. Но так как тема эта общая, то напишу всё же одну общую закономерность. Когда муж/жена говорит, рассказывая о своём отношении - я без него/неё не смогу жить, он/она для меня ВСЁ, без неё/него меня нет и тп фразы - это сигнал (для меня), что человек живёт в очень сильной тревоге за будущее, в постоянном страхе, который рикошетом бьёт по слабым местам организма, это у кого что - все ВСД, СРК, кардионеврозы и многие другие состояния, про которые люди рассказывают, что годами пытаются вылечить и толку нет, - это всё сюда - вера в то, что «без тебя я не выживу». Наиболее свойственно девушкам, не имеющим до замужества опыт самостоятельной жизни, попавшим «взамуж» прямиком из родительской опекающей семьи, часто - гиперопекающей. А потом у них рождаются дети. И тревога усиливается троекратно, потому что от мужа теперь зависит не только сама женщина, но и дети. И вот это - «я без тебя не смогу» - уже и про эмоции, и про финансы, и про решение бытовых вопросов. И счастье, если муж действительно мягкий и добрый. К сожалению, часто проявляются в человеке такие качества, когда он понимает, что женщина полностью зависит от него, что ей надо хватать детей и бежать. А бежать-то и некуда. Клетка захлопнулась. Осознание своей полной беспомощности и несамостоятельности повергают на этом этапе не просто в тревогу, а в дикий страх, и есть от чего. Как при этом всём себя чувствуют дети, и с какими сценариями они потом будут жить - об этом как раз никто не думает. А думают чаще о том, чего бы ещё такого им «додать». Вроде как очевидно - ты сначала себе «додай», тогда дети всё «по умолчанию» получат. Но нет. И вот впихиваем невпихуемое, а на выходе получаем - а я тебя не просил/ла.
Поэтому - кто себя узнал, не важно, зайка при этом вторая половина или не очень, прям призываю постепенно перестраивать мысли с растворения в человеке на что-то типа - я очень хочу жить вместе долго и счастливо, но я понимаю, что жизнь непредсказуема, и у меня есть ресурсы и навыки справляться с трудностями, я умею принимать решения, у меня есть такой-то и такой-то опыт. И вот если словили себя на неприятной мысли, что нифига я не умею ни с чем справляться, что страх за будущее детей это на самом деле страх того, что Я не справлюсь одна/не выживу/старая/больная/прочие страшилки, то это хорошая мотивация начать ХОТЕТЬ для себя реальных опор, укрепляя которые опытом и результатами, вы и снизите в итоге зашкаливающую тревогу.

Бусь, прошлый опыт никуда не делся. Вы точно адаптируетесь и встроитесь в новые обстоятельства, это уже видно!

Ой, а можно попросить модераторов удалить мое последнее сообщение, там много личного

Удалила.

Спасибо

Мы тему Вилли увели как обычно нечаянно скорее всего в эту тему. Наверное, её пришло время продолжить

Мне очень полезна эта тема. Может ее сюда перенесут?
Спасибо Биглик, всем тоже спасибо. Я супертревожная мать, дочь и сотрудник. Жена я почему то не тревожная. Вот интересно, почему я весь груз забот за маму и детей тащу на себе, а муж меня не беспокоит.

Рада пишет:

Мне очень полезна эта тема. Может ее сюда перенесут?
Спасибо Биглик, всем тоже спасибо. Я супертревожная мать, дочь и сотрудник. Жена я почему то не тревожная. Вот интересно, почему я весь груз забот за маму и детей тащу на себе, а муж меня не беспокоит.

А меня не беспокоит старшая дочь, вот совсем никакой тревоги. Удивляюсь себе.

Вилли, наверное они самостоятельные и мы доверяем им.

Рада пишет:

Вилли, наверное они самостоятельные и мы доверяем им.

Наверное)

Причём заметьте - эти ваши самостоятельные живут в той же реальности, что и ваши несамостоятельные, а не где-то окутанные ватой на соломке Как думаете - в чём прикол?

А не пустят они себя оберегать/контролировать.
Чтоб взрослых оберегать нужно условный заборчик снести.(

Имхо.

Биглик пишет:

Причём заметьте - эти ваши самостоятельные живут в той же реальности, что и ваши несамостоятельные, а не где-то окутанные ватой на соломке Как думаете - в чём прикол?

У моей старшей крепкая нервная система и она вообще очень удобный человек(для моей психики) Не импульсивная, осторожная, заботится о своём Здоровье сама, по ночам не ходит, развит инстинкт самосохранения. В любой непонятной ситуации сама обращается за помощью.

Биглик пишет:

Причём заметьте - эти ваши самостоятельные живут в той же реальности, что и ваши несамостоятельные, а не где-то окутанные ватой на соломке Как думаете - в чём прикол?

Можно мне на пальцах объяснить?