Вспомнила про мамину манипуляцию со мной.
Мы жили, как это сейчас принято называть, в моногородке. Градообразующее предприятие было сильно богатым, а подшефная ему школа - с отборным педсоставом и офигенской материальной базой. Это я теперь понимаю, а тогда была уверена, что, н-р, у каждой школы есть собственный большой стадион, лингафонные кабинеты, лаборатории и прочая, прочая...
Мамуля сильно переживала, что ничего хорошего из меня не выйдет, ибо внешне я походила на мамину золовку - симпатичную, любвеобильную и неприкаянную.
Никогда дочу ни за что не хвалить, любое достижение принимать как должное - это наше всё, есессно, но так у многих, даже неинтересно.
Ещё сравнивать с другими детьми - причём... эээ... не с ребенком в целом, а сравнивать мои способности со способностями Оли к музыке, Светы в домашнем хозяйстве, а Витя вообще в Артек уехал, ибо активист...
Но главная мамина фишка - твердить, что наша школа "убогая", что шансы поступить после нашей школы в институт будут крайне малы и нужно учиться в 10 раз лучше, чтобы соответствовать уровню "нормальной" школы. А "твои пятерки - это уровень тройки в "нормальной" школе".
Народ, каково ж было моё удивление, когда я поняла, что половину предметов в институте на первых курсах сдаю "автоматом". Когда химичка и препод начерталки, (великие и ужасные, гнобящие весь курс), поставив мне единственной на курсе "5" экстерном по своим предметам, поиинтересовались, а у кого ж я учила предмет-то...
У кого - у кого... В "убогой" школе...

Много лет прошло, быльем поросло, с мамулей эту тему перетерли. Я попыталась убедить её задним числом, что ни к чему был этот 10тилетний прессинг про убогость школы. Что и без прессинга я бы добилась не меньше того, что имею (а школьные годы чудесные не вспоминала бы, нервно вздрагивая)))))
Но нет, мамуля убеждена, что раз у меня всё хорошо, то её стратегия была самая правильная. Да... когда я хвалю, обнимаю и целую своих детей при мамуле, её это явно коробит. Она уверена, что детей своих я непременно испорчу.
И если вспомнить, что про обоих своих милых деток я пишу на нашем тематическом форуме... То мамуля формально права. И логика её неопровержима)))))

Пыжуня, думаю, насчет ярлыка вы ошибаетесь . Как правильно сказала Армусик, сюда приходят мамы, которые действительно хотят помочь своему ребенку и улучшить ситуацию. А мудрость вырастает не из курсов, а из желания понять, большой внутренней работы и большой любви . Ну так мне кажется.
Возвращайтесь из поездки к нам!

Цитата :

Ещё сравнивать с другими детьми - причём... эээ... не с ребенком в
целом, а сравнивать мои способности со способностями Оли к музыке, Светы
в домашнем хозяйстве, а Витя вообще в Артек уехал, ибо активист...

-"Кабы к носу Иван Иваныча да приделать усы Петра Петровича..."(с)... знакомо... У меня примерно то ж самое и было ( и есть). И тем интереснее наблюдать за дочерью: какая-то непонятная копия бабушки, отраженной в кривом зеркале. Т.е., если у бабушки песня в духе: "Девочка танцует, а ты не танцуешь" (это дословная цитата безо всяких выдумок), то у дочери-"Зато Я танцую, а девочка не танцует" (тоже воспроизведено дословно). Мол, ну и что, что задачи по математике не понимаю, зато у меня по пению и рисованию пятерки... и т.п.
Оттакота... Оказались мы с сыном промеж двух манипуляторш...

Силли пишет:

Вспомнила про мамину манипуляцию со мной.
Никогда дочу ни за что не хвалить, любое достижение принимать как должное - это наше всё, есессно, но так у многих, даже неинтересно.
Ещё сравнивать с другими детьми - причём... эээ... не с ребенком в целом, а сравнивать мои способности со способностями Оли к музыке, Светы в домашнем хозяйстве, а Витя вообще в Артек уехал, ибо активист...

Точно, все так и есть . Похоже, это особенность поколения. ( кстати, прошу прощения, что не в тему, нравится эта ссылка: http://ludmilapsyholog.livejournal.com/tag/%D0%A0%D0%BE%D1%81%D1%81%D0%B8%D1%8F - о наших отношениях с родителями).
У меня мама еще таким образом пыталась воспитывать отца, чем его очень злила. А что касается других детей, могла и присочинить, какие у них замечательные достижения. Помню, как я потом выясняла правду у самих детей .

почитала про наших родителей- вижу эти картины как вчера...видно, наших мам воспитывали также(( когда слушаю рассказы моей мамы про ее детство, сразу прощаю ее за все ее "Методы", у нее до сих пор слезы на глазах.....с меня всю жизнь требовали только "На пятерки", и я таки их приносила...но чего мне это стоило - знаю только я, а мама до сих пор искренне считает, что я обожала учиться.....Думаю, я была бы гораздо счастливее, если б мне позволили учиться в силу моих средненьких способностей, где-то на 4, где-то на 3, я своему сыну сейчас зато это разрешаю - он не становится от этого хуже и кстати моя же мама не возражает!!!!!! вт оно!!!!! внуку можно то, что нельзя было в свое время дочери

Леопольда, раньше мамы были разные, как и сейчас.
Моя будущая свекровь дружила с моей мамой, когда я училась в школе. Лет с 14 помню ее рассказы о своих сыновьях (сыновей я тогда не знала). По рассказам создавалось впечатление, что это просто супер-дети. Даже супер-пупер и еще раз по сто раз супер. О детях я всегда слышала только хорошее, в превосходной степени. Каково же было мое удивление, когда выйдя замуж, я обнаружила школьные дневники моего мужа и его брата. Детки явно "не блистали" успехами, так 3-4, чаще "3". У моего мужа было поведение "неуд", он стоял на учете в милиции, после 8-го класса его "попросили" из школы. А в школе дети доучились видимо потому, что свекровь возглавляла шефство над школой от предприятия, к которому школа была прикреплена.
Моя мама никогда мне не хвалила при людях и без людей тоже редко. У нее была установка:"Хвалить должны посторонние, а я должна тебя критиковать, чтобы ты учла свои ошибки и другие тебя за них не критиковали." При этом моя бабушка такую "линию партии" не разделяла, это хорошо прослеживается в рассказах о детстве моей мамы.
Но вот что интересно. Думаю, что в случае моего мужа, политика свекрови была верной. Именно потому, что она в него верила, поддерживала, он и выучился (мама тянула его до последнего, заставляя учиться, закончил в 28 лет) и не совершил огромного числа глупостей.
И в моем случае, я считаю, мама была права, хотя ее похвалы мне не хватало, но я не напрягалась в учебе "для мамы", я училась для себя. Я не страдала от маминой требовательности, переживала только от отсутсвия ее "восхищения мной".

Никогда такого в семье у меня не было. Никогда ни с кем не сравнивали, ничего не требовали, никого не приводили в пример... При этом особо не хвалили, успехи воспринимая как само собой разумеющееся. Никаких перегибов ни в одну, ни в другую сторону... Помню, что было легко и комфортно.
А вот сама, бывает, грешу излишней требовательностью к своим детям.

Ощущение, что меня вообще никак не воспитывали. Или это было очень незаметное и ненавязчивое воспитание, или я была такая вся из себя "идеальная", что и воспитывать не надо было...

Мне иногда смешно становится, как свекровь начинает мне рассказывать, какой идеальный был у нее сынок: и послушный до нельзя, и чистюля-аккуратист, из школы приходил-сразу за уроки, даже есть не садился и все в этом же духе.
Следом идет разговор про то, как же мне(ее невестке) повезло иметь такого хорошего мужа. А смешно потому, что ее идеальный сынок мне рассказывал, как мог неделю не появляться в школе и все, что они с ребятами вытворяли.
И не хватает решительности ей ответить, какой он на самом деле не идеальный (как и все мы). Я то знаю. Ведь мы уже 10 лет женаты....

О, моя мама - манипулятор по призванию. Никаких хороших оценок от меня не требовали - я и так, совершенно не напрягаясь, училась вполне прилично (как-то раз была тройка в четверти по труду - но это у нас "наследственное" и двойка по физ-ре, ибо это было круто - типа, "а у моих родителей нет денег на лыжи!": нас таких "бедненьких" человек пять набралось; но это как раз восприняли нормально: родители всегда считали, что труд-физ-ра-изо - "не предметы").
Зато все детство состояло из маминых фраз типа "Хватит реветь, у меня счас инфаркт будет" (с сердцем, к слову, нет проблем до сих пор, т-т-т). Или "Приходи пораньше, а то я психовать буду - что, хочешь, чтоб я сдохла побыстрее?!". И это не исключительные какие-то фразы (всякое бывает - истерики, ссоры и т.п.) - нечто подобное по сто раз на дню повторялось. Когда выяснялось, что реакция моя притупляется, краски сгущались еще больше.

"Или "Приходи пораньше, а то я психовать буду - что, хочешь, чтоб я сдохла побыстрее?!"
оооо даааааааааа.....помню, как меня разрывало, когда при моем каком-нибудь заявлении у мамы начинала отниматься рука....и я вообще не знала, что теперь делать ...и в итоге, конечно, делала то, что хотела мама....а еще в итоге у меня не было никакой личной жизни- я не гуляла с мальчиками, не гуляла впрочем и с девочками, не смотрела поздно телевизор (в 17 лет!), зато читала много книжек (а что еще делать оставалась ?) и училась...училась, училась, в школе, потом той профессии, которую потом поменяла в корне и образование второе получала в 30 лет
зато уверена, что другим людям меня моя мама нахваливала - чисто ангел я...только мне говорилось обратное

У меня были и мальчики, и девочки, и тусовки - но в каком-то усеченном варианте. Постоянно приходилось что-то выкраивать, выторговывать. И личную жизнь мама всегда пыталась (и до сих пор пытается) контролировать - такое впечатление, что ей нужно, чтоб помимо дочки у нее был еще и сын - послушный, работящий, успешный. Теперь все мамины проблемы оттого, что, ладно, я мало зарабатываю, так еще и муж мой тоже. Фразы "Вот были бы деньги, тогда, конечно...", "Такая-то удачно вышла замуж". Ну, и обещания "умереть прям счас" участились до неприличия - примерно раз двадцать в день я это слышу. Как вы думаете, сколько ей лет?

buen-dia пишет:

У меня были и мальчики, и девочки, и тусовки - но в каком-то усеченном варианте. Постоянно приходилось что-то выкраивать, выторговывать. И личную жизнь мама всегда пыталась (и до сих пор пытается) контролировать - такое впечатление, что ей нужно, чтоб помимо дочки у нее был еще и сын - послушный, работящий, успешный. Теперь все мамины проблемы оттого, что, ладно, я мало зарабатываю, так еще и муж мой тоже. Фразы "Вот были бы деньги, тогда, конечно...", "Такая-то удачно вышла замуж". Ну, и обещания "умереть прям счас" участились до неприличия - примерно раз двадцать в день я это слышу. Как вы думаете, сколько ей лет?

есть 50? думаю , нет?

не, ну 50, есть, конечно, даже с хвостом Просто началось это лет 30 назад примерно А по рассказам знакомых, так ведут себя родственники, которым давно за 70. Особенно вот так:

Цитата :

Ну, и обещания "умереть прям счас" участились до неприличия - примерно раз двадцать в день я это слышу.

buen-dia пишет:

не, ну 50, есть, конечно, даже с хвостом Просто началось это лет 30 назад примерно А по рассказам знакомых, так ведут себя родственники, которым давно за 70. Особенно вот так:

Цитата :

Ну, и обещания "умереть прям счас" участились до неприличия - примерно раз двадцать в день я это слышу.

все знакомо до безобразия...единственное, что поражает- с внуком совершенно другое поведение! абсолютно!!!!! ему можно ВСЕ! все, чего никогда не разрешалось мне! я не ревную, просто интересно)))))))

О, моей дочке тоже у бабушки можно все. Но не потому, что бабуля вдруг решила дитя побаловать. Она просто справиться не может. Ведь Алиса - в силу диагноза и особенностей характера - всю эту мишуру про плохое самочувствие и ты пы - благополучно пропускает мимо ушей. Сначала мама просто офигевала, что бывают такие дети (а у моей, кстати, довольно мягко Г выражается, в основном - ДВ), а теперь вот еще и жалуется мне, что Алиса из не веревки вьет (на самом деле это не так: дочка просто не выполняет все по первому "свистку").
Алиска, кстати, вообще молодец Стоило бабушке настойчиво, чтоб ребенок, наконец, "услышал", пожаловаться на "боль в сердце", как внучкуа стала бдить: "Бабушка, тебе нельзя курить: у тебя СЕРДЦЕ БОЛИТ!", "Тебе нельзя кофе - у тебя СЕРДЦЕ БОЛИТ!". И все это громко, звонко, категоричным тоном (который она переняла от садиковского дефектолога". На улице подобные предостережения звучат особенно эффектно

Бедная бабушка, как же она теперь будет пугать болью в сердце? Или курить будет бросать?
Алиса- 100 баллов!!!!!!!!! молодчина!!!!!!

Ой, Буен, у меня свекровь такая. В цирк ходить не надо. Приехала в гости и говорит, что у нее диабет. Я ее повела в магазин, в диабетический отдел и предложила выбрать продукты. Она отказалась. Пришли родственники, все сели за стол чай пить. Она им всем сообщила про диабет, я ей принесла сахарозаменитель и диабетические сладости (специально купила), а она кричит, чтобы ей тоже дали торт. И так весь визит. Ну, думаю, живет она далеко, приехала ненадолго, авось выживет, пусть ест что хочет. И правда, проблем со здоровьем у нее не было. Внимания, видно, хочет.

Цитата :

Бедная бабушка, как же она теперь будет пугать болью в сердце?

Но ведь есть же я Но поскольку "боль в сердце" давно "купируется" предложением вызвать скорую, добавились обвинения в моей жестокости.

buen-dia пишет:

Цитата :

Бедная бабушка, как же она теперь будет пугать болью в сердце?

Но ведь есть же я Но поскольку "боль в сердце" давно "купируется" предложением вызвать скорую, добавились обвинения в моей жестокости.

т.е. вы Жестоко предлагаете врача ?

правильно, с ними только так. Надо соглашаться и задавить заботой.

Ну, да, вот такая жестокая. Недавно мама говорит: "Ой, голова раскалывается". Я: "ага, и у меня: счас жара такая - у всех всё обостряется" (что чистая правда - и про мою голову, и про всеобщие обострения"). Мама: "Б...! Даже поплакаться некому: у всех, оказывается, все болит! А-А-А!!!" (это уже с плачем натуральным). Во какая я жестокая: головную боль себе позволила

Можно в тему немножко влезть? Сынок у меня выдает последнее время такое. Например, вчера. Сидим в кухне, просит дать вилку. Говорю, пойди и возьми. "Ты меня родила, теперь должна заботится обо мне". "Налей соку, ты же меня родила, а родители должны заботиться о своих детенышах". Ну и на всякие лады, но смысл одинаков. Сегодня выдал, что я же не просил меня рожать - теперь вот заботься обо мне. Я, конечно, говорю, что так мамам не говорят, что у каждого свои обязанности, что мне это неприятно слышать. А он не понимает почему. То ли я не могу до него донести, то ли еще чего... Посоветуйте, как себя вести, что отвечать?

Нюша, крошка оттачивает убедительную аргументацию .
Я бы на это ответила, что мама должна "заботиться", а не "служить", и что забота о ребенке заключается в том, чтобы постепенно научить его делать все более сложные вещи самостоятельно, а не делать все за него
Взять вилку - это простая вещь, он это уже сам умеет. Зачем делать за ребенка то, что он умеет сам? чтобы он разучился? это будет дурная услуга, а не забота

(Можно рассказать страшную сказку про то, как мама всегда кормила большого мальчика - резала ему еду и кормила с ложки... а потом, когда мальчик уже вырос и ему было 18 лет, его забрали в армию, и там его никто не кормил с ложки... и он чуть не умер от голода, и пришлось срочно учиться в 18 лет овладевать ложкой... ну и поинтересоваться - забота это была с маминой стороны или один вред?)

Иногда можно сделать простую вещь для другого просто так, чтобы его порадовать, сделать ему приятное. Но нельзя человеку говорить "ты обязан меня радовать, ты обязан делать мне приятное". И ребенка не обрадует, если мама ему скажет, что он обязан ее целовать и обнимать каждый день. Потому что мы это делаем от любви и от радости, а не по обязанности

Буен, Лопольда, очень вас понимаю. Может, у меня немного иначе. Мама мне говорит, что именно из-за меня - моей гиперности и невменяемости , у неё начался диабет, и все-все сопутствующие. Конечно, за 25 лет диабета организм в полном разносе.
Что она положила свою жизнь к моим ногам, что я сгубила ей жизнь, что я неблагодарная. Ещё и моментик неприятный, за который мне перед ней стыдно, может подкинуть..
Вот так и живу. Всегда должна и всегда боюсь расстроить. Выполняю роль жилетки(в лучшем случае).
Только иногда, когда уже совсем сил нет, думаешь - вот должна и маме, и папе, и сыну, и мужу.. А мне кто должен? Кто будет моей жилеткой? Кто задумается или спросит, что МНЕ надо? Ау! Я тут! Я тоже человек! Меня на вас всех не хватает! Я все ваши проблемы пропускаю через себя, у меня больше нет душевных сил на всех вас! Я больше не могу!
А потом опять входишь в эту коллею.. И не паришься.