Ну, наблюдался-то он у неврологов. А депрессию ставит психиатр. Невролог может невроз или неврозоподобное поставить... Но лечение будет другими препаратами. Что смажет картину, но депрессию не вылечит, а притушит. и затянет.

У меня принципиальный вопрос-можно ли вылечить ситуативную депрессию, не меняя ситуацию?

Шела, мне мой психотерапевт твердо сказал, что да, можно. Классически - путем изменения отношения к ситуации. О результате ничего сказать не могу, нету пока результата, так как я для себя не могу никак решить, что для меня легче - менять отношение или же саму ситуацию. И трусливо надеюсь, что оно само как-нибудь...

Вот-вот, само как - нибудь... Ситуация. Вот и я чувствую себя как на подводной лодке, куды бечь-то?
Мою ситуацию похоже мне не изменить. И отношение к ней - не могу поменять. Хотя подвижки реальные есть, если раньше рыдала и страдала, пила винцо и покуривала, то теперь все это бросила, ибо смысла нет никакого, не помогает, и переживать тоже бросила. Но вот что получается!, вот я все это бросила, а жить то как? Радости жизни нету по полгода. Считай с сентября по май - тоска. И мальца жалко. Ему-то все это за что?

Смурфик, если есть какие-то внутренние проблемы - то надо их проговаривать. Я пошла на групповую терапию (на психодраму) попробовать, т.к. просто че-то у меня лично с психологом не получается. Несколько месяцев не было желаний - остались самые элементарные - полежать. Спать и есть и то не хотелось.
И вот в прошлый вторник озвучила маааленькую часть своих проблем. До пятницы видимо мозг обрабатывал все. И в пятницу мне выдал острое такое желание убраться в шкафу - реально там уже авгиевы конюшни, куча неношеных вещей, часть лежит под вешалками на полу. Кошмар вопщем.
Кинула все силы в выходные на уборку - и опа, и полегче стало. Щас вот занавески надо постирать, скатерть расстелить, зудит прямо как хочется убрать все...

Печенюша пишет:

Смурфик, если есть какие-то внутренние проблемы - то надо их проговаривать. Я пошла на групповую терапию (на психодраму) попробовать, т.к. просто че-то у меня лично с психологом не получается. Несколько месяцев не было желаний - остались самые элементарные - полежать. Спать и есть и то не хотелось.
И вот в прошлый вторник озвучила маааленькую часть своих проблем. До пятницы видимо мозг обрабатывал все. И в пятницу мне выдал острое такое желание убраться в шкафу - реально там уже авгиевы конюшни, куча неношеных вещей, часть лежит под вешалками на полу. Кошмар вопщем.
Кинула все силы в выходные на уборку - и опа, и полегче стало. Щас вот занавески надо постирать, скатерть расстелить, зудит прямо как хочется убрать все...

Наверно есть что-то в этом.
Часто наши проблемы от того, что нас никто не слышит и не замечает, хотя вокруг полно людей.

Спасибо, что форум есть, где тебя всегда слышат и замечают. Я реально форумом спасаюсь, вот как раз проговариваю все. А ходить в дорогостоящие группы псих. поддержки не могу. Еще на исповеди тоже многое проговариваю. От депры все это лично меня не спасает, может она только помягче протекает, есть с чем сравнить, после потери дочи я год только лежала...
Сердцу жестоко хочется радости...
Вот сын подрастет, пойду на работу, денег заработаю, буду ездить осенью и весной туда, где солнце, в Испанию, а Италию, это ооочень помогает при сезонной депрессии.

Шела,

В голове постоянно мысль об этом.
И еще понимаю что если ничего не делать для исправления ситуации, то будет хуже.

Смурфик пишет:

Спасибо, что форум есть, где тебя всегда слышат и замечают. Я реально форумом спасаюсь, вот как раз проговариваю все. А ходить в дорогостоящие группы псих. поддержки не могу. Еще на исповеди тоже многое проговариваю. От депры все это лично меня не спасает, может она только помягче протекает, есть с чем сравнить, после потери дочи я год только лежала...
Сердцу жестоко хочется радости...
Вот сын подрастет, пойду на работу, денег заработаю, буду ездить осенью и весной туда, где солнце, в Испанию, а Италию, это ооочень помогает при сезонной депрессии.

Мне в основном помогает общение с позитивными, невыпендрежными людьми.
На форуме хорошо тем, что твои проблемы понятны многим.
А в жизни меня многие просто не понимают.
Особенно со школой, особенно те, у кого дети ее уже закончили.
Как-то сомневаюсь, что поездка в "теплые края" поможет при депрессии, мою наоборот усугубило только, особенно когда возвращаешься в наше хамство, нашу грязь...

Тома, солнышка помогает чисто химически, добавляет витаминов, серотонина в организм, он устроен так, что " запасает" в печени те вит., которые образуются в нашем организме на солнце. Да, грустно возвращаться в холод и грязь, но зато осень ( или весна) короче становятся !
Я так делала, когда работала, ездила по 2 недели весной и осенью - реально легче переживался холодный и темный период года.

Тома, слегка не в тему: я очень рада была когда наконец то из отпуска домой вернулась. Впервые. Отпуск был в Сочи Так что места надо знать.

Правда от уныния не спасло и это.

Исходя из того, что депрессии у людей, живущих в теплых солнечных краях, случаются не реже, чем у жителей северных регионов, вывод напрашивается сам.

Джун, в теории категорично говорят, что да, можно, тоже слышала. На практике не видела ни одного!!! результата

вот и думаю, может, ну нафиг, все равно бесполезно...

Экзистенционалисты считают, что депрессия возникает из-за дефицита чего-либо. И как, спрашивается, то, что я изменю отношение к этому дефициту, восполнит его? Это может сработать, если речь не идет о базовых потребностях-в безопасности, любви, принятии...Проблема в том, что депрессия чаще всего и возникает тогда, когда есть дефицит именно в этих потребностях.

Дефицит чего-то, из-за которого возникает депрессия - это, я так понимаю, не физическая величина. То есть ликвидировать дефицит нужно не столько механическим наполнением, сколько... ну, пересмотром ценностей, наверное, изменением привычного способа реагирования... Я и в теории не сильна, и с практикой пока не очень. Знаю только, что то, что очень сильно подрывало мою базовую потребность в безопасности , сейчас, когда я уже год скоро как на антидепрессантах, "не колышет", как мы в детстве говорили. "Колышет" больше совсем другое, к базовым потребностям имеющее не самое прямое отношение... И психосоматика махровая лезет...

Цитата :

Экзистенционалисты считают, что депрессия возникает из-за дефицита чего-либо. И как, спрашивается, то, что я изменю отношение к этому дефициту, восполнит его? Это может сработать, если речь не идет о базовых потребностях-в безопасности, любви, принятии...Проблема в том, что депрессия чаще всего и возникает тогда, когда есть дефицит именно в этих потребностях.

Вот.... именно у меня есть дефицит чего либо конкретного, и пока я его не восполнила меня так и колбасит временами. Иногда, я пытаюсь просто компенсировать его чем либо, но это не то... У меня была мысль сегодня, что у меня состояние как будто закрыли и не выпускают на воздух, вот это "кислородное голодание"

Девочки, что делать с душевной болью и пустотой внутри себя?
Ничего не случилось, просто как-то стало понятно, что семья, ребенок, хобби, работа, интернет - это все, чтобы отвлечься от того, что внутри на самом деле вакуум Чем его заполнить?

Печенюша пишет:

Девочки, что делать с душевной болью и пустотой внутри себя?
Ничего не случилось, просто как-то стало понятно, что семья, ребенок, хобби, работа, интернет - это все, чтобы отвлечься от того, что внутри на самом деле вакуум Чем его заполнить?

подумать о себе любимой в плане личностного роста и мироощущения.. Все родные и близкие--- самостоятельные единицы.. как и интернет и хобби.
Может тренинг поискать?

Здравствуйте! Я бы тоже хотела предложить одно упражнение, которым со мной поделилась одна коллега на курсах по семейной терапии. Мне кажется оно очень эффективное.

Депрессия это и правда очень сильный враг, который пожирает тебя. Медленно, шаг за шагом. И сначала это просто уныние и упадок сил, а потом ты уже живешь в полной разрухе, не имея ни сил, ни желания меняться. Это враг, которого очень важно знать в лицо, знать его цели и пожелания. Для этого нужно взять листок бумаги и разделить его на две части. В первую колонку записываете что Ваша депрессия любит, чему она радуется, а во вторую - что она не любит, от чего ей становиться плохо.
Например депрессии часто любят, когда мы ходим в пижаме целый день, или когда мы не моем посуду неделю...
Часто депрессия не любит, когда мы красиво одеваемся, едим вкусную еду, общаемся с любимыми людьми и т.д.
Когда мы делаем делаем что-то из того, что депрессия не любит - ей становиться плохо, а нам хорошо. И она со временем отступает. А когда мы делаем то, что приятно депрессии - она чувствует себя хорошо и еще прочнее укореняется в нас, делая нас еще более несчастными и бессильными.

Наталья, а для детей-подростков есть какие-то упражнения, приемы?
Думаю, что описанный Вами метод подходит, когда человек на начальной стадии.

Подростковая депрессия часто бывает связана с кризисом подросткового возраста и наверное Вы и так хорошо знаете, про те экзистенциальные и социальные проблемы, которые открываются Вашему ребенку. Думаю, что самое эффективное, что Вы можете сделать - это во первых давать подростку какую-либо возможность высказаться. Очень важно, чтобы Вы не "давили" на него в этот момент, а наоборот поддерживали его. Для этого очень помогают приемы "активного слушанья". Вообще, если депрессия не у вас, а у Вашего близкого - самое главное, что Вы можете сделать - это оказание эмоциональной поддержки.
Второе, что Вы можете сделать для подростка - это отправить его на один из "Веревочных курсов" или курсов, направленных на получение сильных эмоциональных переживаний.

Могу сказать еще, чего делать ни в коем случае не надо:
1. Решать за подростка его проблемы, т.к. это только усилит его уныние и докажет его несостоятельность.
2. Давить и кричать. Если мне плохо, то от того, что Вы на меня кричите мне лучше не станет.
3. Прыгать вокруг и пытаться развеселить любыми способами. Если мне тяжело и грустно - клоуны, это последние люди, которых я хочу видеть. К тому же есть риск создать "порочный круг" отношений в которых депрессия - способ привлечь Ваше внимание и манипулировать Вами.

Наталья Степанова пишет:

Второе, что Вы можете сделать для подростка - это отправить его на один из "Веревочных курсов" или курсов, направленных на получение сильных эмоциональных переживаний.

Наталья, спасибо.
А что это за веревочные курсы?

По поводу материнской депрессии - по моему опыту бывает ещё и так.
Очень часто депрессия основана на усталости от разочарований, когда ты бьёшься, бьёшься и ждёшь результата, а его всё нет.
В итоге ты разочаровываешься и у тебя опускаются руки - просто нет сил продолжать бороться, и не остаётся уже даже надежды.
Выбивает из колеи всё - откаты у ребёнка, неприятности в учебных заведениях, непонимание в семье, любые неприятности и т.п.
И это всё происходит только из-за наших завышенных ожиданий, именно из-за НАШИХ ожиданий, а не потому что всё вокруг плохо.
Мы ожидаем от других (в т.ч. от ребёнка) то, что нужно НАМ, не получаем этого и разочаровываемся.
Начинает казаться, что всё бессмысленно и бесполезно, что мы ходим по замкнутому кругу, опускаются руки и кажется, что всё было зря.

Мы ожидаем от наших детей - нормы развития, послушания, хорошей учёбы, хорошего поведения, уборки, здоровья, спокойствия, компромиссов и ещё много чего, в т.ч. благодарности за всё, что мы для них делаем.
Спрашивается, а кто просил всё это для них делать? Ведь это был только НАШ выбор. ))
И кто сказал, что ребёнок должен быть таким, каким МЫ хотим его видеть?

От мужей ожидаем понимания, поддержки, заработков и других разных личностных качеств, которые НАМ импонируют и НАМ нужны.
Аха, а ничего, что ему это может быть просто несвойственно и не нужно?
Ведь муж - это отдельная личность, у которого совсем другая жизнь и свой отдельный внутренний мир. И конечно, муж нам ничего не должен и тоже совсем не обязан быть таким, каким МЫ хотим его видеть.
И не обязан делать то, что нужно НАМ.
В конце концов, жить с ним или нет - это тоже только НАШ выбор, а значит и НАША ответственность.

Мы часто приносим себя в жертву в семье, переступаем через себя даже в мелочах и ждём отдачи, хотя нас никто об этом не просил.
И принести себя в "жертву" - это был опять же только НАШ выбор, НАША потребность и НАША ответственность, и никто ничего нам за это ессно не должен.

От окружающих тоже много чего ожидаем, не понимая, что это только НАШИ ожидания, а все они - в т.ч. и ребёнок и муж - отдельные личности, которые совсем не обязаны нашим ожиданиям соответствовать.
Что у них могут быть совсем другие потребности и желания, которые никак не пересекаются с нашими ожиданиями.
И они совсем не обязаны делать то, что мы от них ждём и быть такими, какими мы хотим их видеть - им самим это может быть просто не нужно.

И если мы сильно расстраиваемся, когда не получается так, как МЫ ожидали, то виноваты в этом совсем не те, кто не оправдал наши ожидания и тем более не ребёнок и не муж.
Наоборот, это мы своими ожиданиями вторгаемся на чужую личную территорию, тем самым нарушая границы чужой личности.

На эту тему есть очень хорошая Гештальт-молитва Фрица Перлза:

Я - это Я, а Ты - это Ты.
Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я живу в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.
А ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились - это пpекpасно.
Если нет - этомy нельзя помочь.

Вроде бы очень простые слова, но если до конца ПОНЯТЬ и ПРИНЯТЬ их, если снизить планку личных ожиданий и перестать ждать от людей (в т.ч. и близких) того, что нужно НАМ, а не им, если принять то, что нам вообще никто и ничего не должен в этом мире, а тем более никто не обязан поступать в соответствии с нашими ожиданиями, то станет намного легче.

Каждый имеет право жить так, как он хочет, каждый имеет право быть СОБОЙ, а не таким, каким мы или общество хотим его видеть.

У каждого в мире (в т.ч. у мужа и ребёнка) есть только СВОИ потребности, к которым мы не имеем отношения и повлиять на них не можем - ведь они другие ОТДЕЛЬНЫЕ от нас личности.

А принять это и просто быть рядом - принимать, помогать и любить их такими, как они есть, принимать и уважать их личности со всеми их проявлениями или отвергнуть их - это только НАШ выбор и НАША ответственность.
Ведь каждый в этом мире (в т.ч. и близкие) имеет право поступать в соответствии со своими личными потребностями, а не удовлетворяя наши или чужие ожидания.

И на это не стоит обижаться, злиться или разочаровываться во всей жизни, когда что-то не получается.
Это нужно просто принять.

Веревочные курсы - это тренинги, созданные специально для подростков, эти тренинги за короткое время позволяют подростку понять, - на что он реально способен, почувствовать себя окруженным другими людьми, ощутить их поддержку и научиться ее оказывать. Из тех веревочных курсов, которые я видела у меня сложилось о них крайне благожелательное впечатление.